主题：该不该打孩子。 -- 萝卜酒
家园 该不该打孩子。 献给所有的父母。
该不该打孩子。
当然不该。
打孩子和打敌人是不同的。 打孩子的目的是表达自己的看法，让孩子理解自己。这和消灭敌人保护自己是不同的。
打孩子是不对的。第一达不到让孩子理解自己的目的， 第二反而教坏了孩子。
有很好，很容易的办法教育孩子。 希望大家一定试一试， 我保证绝对有效的。 这些办法简单，太简单， 但是科学的，只要试就一定行。
有个很好看的电视节目《SUPER NANNY》， 专门讲教育孩子的技巧， 是我和老婆的最爱之一。
不周山网友的故事简直就和super nanny处理的个案一模一样。如果不兄留心看看SUPER NANNY， 一定可以很好地handle好你的女儿。我这里不重复
SUPER NANNY里的细节。 只是介绍一下这些技巧的背景。
首先， 小孩子闹得很大， 很过分， 绝不是一天两天， 而是家庭里（主要是父母）长期的错误造成的。 父母对孩子要求的忽略是主要的原因。 小孩子， 特别是女孩， 无时无刻不在观察等待父母的反应。 小孩子和狗狗是一样的。 养过狗的都知道， 狗是一直在看主人的反应的。 溜狗的时候， 狗在前面疯跑， 但是一但你转个方向， 或者拉一下狗链，它马上就转头回来。 对狗来讲， 最大的幸福就是能从主人哪里得到“指令”。 有机会，大家不妨观察一下老外溜狗。 狗没走几步就会望一眼主人，越是好狗， 越是这样。 有经验得主人会轻拉一下狗索，表示回应。一条狗如果能时时从主人那里得到回应， 它时非常快乐的。 马也是这样， 好的骑师对马的每个question都是有回应的。 一匹好马， 对这样的主人是忠心耿耿， 赴汤蹈火在所不辞。我最恨有人对不起狗马，因为他们不知道狗马对人的无比依赖，对人的无比热爱。
小孩子， 没有不爱父母的。 但许多父母长期忽略小孩子的感受， 对小孩子的眼神， 没有回应。 中国父母更是如此。 小孩子的暴力行为， 其实是强烈感情的表示，和狗的狂吠是一个道理。 小孩子恨不安的， 但是他们知道乱来的结果是父母的注意,哪怕是负面的关注。小孩子想要交流， 被打了一顿也是一种交流， 一种残酷的关怀。
打孩子， 其实不算伤害。小孩子很聪明的， 他们比大人更厉害， 能看穿你。 打孩子是最差的选择， 主要是大人常常后退投降。 这下就被小孩子拿着了， 次次这样来要挟你。 如果， 大人是个老粗， “恶人”， 小孩子是很会见风使舵，回避冲突的。 但是， 你我这种知识分子， 往往打人时“不真心”， 被小孩子看穿， 你越打他， 他还越嚣张。 所以， 千万别打小孩子。
如果，小孩子闹起来， 怎么办？ SUPER NANNY的办法很好： 先是正对着小孩子的眼睛，很严厉地，说NO。 这个有点麻烦， 很多大人一辈子没有看着对方的眼睛说过NO， 严厉不起来。 我有个小小的技巧可以帮您： 紧闭口齿， 牙有咬意但不咬， 用鼻吸一口气， hold半秒， 把气吐尽， 同时低沉地说NO。声音一定要低沉， 这是关键。
小孩子这时是不敢看你的， 但他还会闹。 这时的闹和前面是不同的， 前面时进攻， 现在是防守。 大人这时要给他台阶下， 一定要让他说“SORRY". 而且必须看着大人， 很严肃地说“sorry, 我错了”。 说SORRY是必须的， 大人千万在这时不能因为小孩子不闹了就收兵， 收兵太早，千功尽弃！ 如果， 小孩子说了SORRY, 大人也要拿得起放得下， 高高兴兴地继续吃饭，交谈等等。对小孩子的眼神， 这时一定要有反应。
super nanny有个非常好的办法， 叫着naughty stool. naughty stool是个小凳子， 放在客厅或房间的角落。 小孩子闹得太厉害，先警告他（一般就一次，最多两次，不能说太多）， 如果他不听， 就抓他起来， 运到naughty stool上， 抓住他得手臂， firmly, 蹲下来， 你的眼睛要和他的眼睛在一个平面上， 盯着他的眼睛，对他说： 你做错了， 罚你在naughty stool上坐两分钟（坐的时间取决于年龄， 几岁就坐几分钟， 六七岁以上，年龄大点的小孩，就在NAUGHTY ROOM里）。 小孩子肯定是七拱八翘的， 但他不敢不坐那里。 两分钟之内， 小孩子会哭闹， 起来， 大人一定不要心软， 起来就抓他回去， 只要你严肃， 他是不敢再起来的。 如果小孩子提出很多交涉和折中方案， 大人一定要SAY NO， 不要理他， 不然又上他当了。两分钟之后， 一定要让他看着你的眼睛, 让他发自内心，很严肃地say sorry！ say sorry是个必须的仪式， 一定要认真， 不可心软放弃。
小孩子闹， 就象发洪水， 有堵，更要有疏。 小孩子闹的原因是因为愿望没有得到满足。 表面上看是物质要求， 买玩具之类的， 其实是和父母缺乏交流。 父母每天一定要有时间和小孩子在一起，和他们玩， 千万对小孩子的话要TAKE IT SERIOUSLY, 要有反应， 有回答。 对小孩子， 千万不能骗， 要象对大人一样“恭敬”，讲事实， 摆道理。 小孩子，如果很想很想要一样东西， 只要你认真地对待， 让他知道你了解了他的想法， 他是会认真考虑你的困难的。
中国父母有个很大的缺点，就是不给小孩子零花钱， 对小孩子买东西， 用大人的观念来评价。 如果， 小孩子把自己的零花钱存起来买了个大件， 父母千万不可以“责骂”。 小孩子的心灵是大人无发理解的， 是没有逻辑的， 他想要一件东西， 只要不是无理取闹， 大人要尊重他的决定。
对小孩子一定要有DISCIPLINES， 但是也要有让他快乐的安排， 每天大人一定要有一段时间专门和他游戏. 这个道理就象溜狗， 狗听主人的话， 但它也有需求，老是不溜狗，狗一定会狂吠。
和小孩子玩耍有个技巧， 就是要参予， 用高声调说话， 为他鼓掌， HUG他， 表扬他。这和训狗又是一样的。
Say sorry 是个很重要的仪式。 小孩子如果不say sorry, 就不算胜利。 人脑是很奇妙的， 千思万想，行动才是真。 一句话说不出口， 就不是认错。 说出口了， 就是认了。 毛主席整人，不是杀了就了事，而是一定要让人检讨， 自己说自己错。 这是很严厉的措施， 以绝后患。毛主席自己是从不认错的。 三年“自然灾害”， 七千人大会上，老毛输给了刘周，但老毛让林彪出来唱反调， 这就是不认账。可惜刘周收兵太早， 最后生不如死。
让小孩子发自内心地say了sorry（ loud and clear), 才是胜利的标志。 SORRY, 一出口， 就是小孩子败了， 全家人可以出去吃饭以事庆祝。
从不周兄所讲来看。你的小女儿闹，已经不是一天两天了。错误积累以经很深了， 这是个大挑战。 你们夫妻俩一定要一致， 不能一个人唱红脸一个人唱白脸。 我觉得， 不周太太不错， 狠得下心来， 好像是不周把太太“出卖”了。 这种情况下， 不周最好“走远点”，放手让你太太来操作。 但是，不周千万要支持你太太， 父母一定要立场一致。 不周太太， 一定要把握度， 不能冷战， 要坚定严肃， 对话（讲道理烦死她）， 让你们的女儿SAY SORRY. 不周也要附和批评， 一定要让女儿say sorry.
你的女儿很有骨气， 一天不说话， 她自己也很难过的。 这主要是以前你们夫妻被她打败的次数多了， 所以她才这么强硬。 从现在开始， 只要你们夫妻坚定， 慢慢她就改了， 只要说了第一次SORRY， 以后就好办了。
不周， 一定要有信心喔！
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家园 有奖有罚才是正常 坦诚的说，我对教育专家所谓的不能批评指责打骂孩子的观点，一向嗤之以鼻。
很基本一个原则，有奖有罚，才是正常。做错了不承受到相应的责任，能教出好孩子？反正我是不信。
另外，条件也不同，专家专业研究教孩子，有时间，不怕失败——反正是人家的孩子。家长是业余的，怕失败。按理专家说的比业余的有道理，问题一则专家要表现得象专家，所以说的就很有道义性了，二则家长没那个条件用专家的方法呀。
每个孩子都是教育的试验品，每个孩子都是独特，各个父母都有一堆的教育想法，但结果，天知道！
有时我想，按专家的方法，教出来会不会是一堆工业品？
最后的个人结论：关键要对孩子上心，各方意见，想听哪种就哪种，不用免强。
- 复 有奖有罚才是正常
家园 注意力放在奖惩上面其实就已经是误入歧途了。 最好是就事论事，让孩子做正确的事情，对错误的事情选择忽略。如果孩子做正确的事情能够得到家长的正反馈，比如一个肯定的眼神，孩子就会很开心，恰如狗在转弯时得到主人的提示一样；而做错误的事情时，家长的熟视无睹就会让孩子觉得索然寡味。这里说个我家大宝被外婆记着的“趣事”：大宝三岁多时，有次外婆来小住，只一天小人儿就腻上外婆了。第二天晚饭后大宝说要买个什么玩具，白天在小区看到别的孩子玩的。我说我们之前说好了的，一个星期最多只能买一个小玩具，这个星期的指标已经用完了。话音刚落，大宝就嚷开了“我就要，我就要”。很快外婆也加入帮腔。小朋友一看有外援就更来劲了，开始带哭腔渲染气氛。我坚定地对大宝说了不，然后拉着外婆去了客厅。真是隔代亲啊，外婆在客厅那是各种坐立不安。我用眼神制止外婆说话，并小声告诉外婆只要大人不睬她，最多五分钟大宝就会自己消停的。外婆过会儿就瞥一眼，有次看到大宝正偷偷从指缝里也往我们这边看，想要笑的时候也被制止了。再过了一分钟的样子，就听人家自言自语道“我不哭了”。然后我们重新确认了规则。
无论奖惩，都会将孩子的吸引力从原来的事件抓到奖惩项上来，注意力一转移，孩子就会只剩下条件反射了：听话有糖吃，而不会多想我刚才怎么做才更好。问题在于，孩子是守规则的，而家长却很随意。第一次说打人不对，第二次说是自卫反击，第三次说孩子你真勇敢，那孩子就有空子钻了。孩子想要某个东西，家长不同意时只要做到温柔而坚定就肯定可以打消孩子的念头。但是多数家长在孩子哭闹以后就六神无主一味妥协，结果孩子就知道哭闹是能够达到目的的。
理论来自前人的经验总结，对实践肯定是有着重要的指导意义的。我觉得做父母真的是需要学习的。
专家会教育出一堆工业品吗？首先教育是开放性的，没有标准答案，其次个体之间秉性天赋可用资源差异极大。即便是同胎所生都做不成“工业品”吧。
自己的孩子自己做主。只要没有原则性的错误，人的容错机制还是很强的。
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- 复 该不该打孩子。
家园 youtube里有很多supernanny的节目， 每节四十多分钟，一个家庭，建议关注孩子教育的家长多看看。
其实，大一点的孩子的种种顽劣肯定是家长熏陶出来的，起因都是一开始的时候处理不当（时机、手段），渐渐演变成家长与孩子之间特有的“游戏”，也许孩子以为只有以这种方式才能吸引家长的注意力。
- 复 该不该打孩子。
家园 其实我个人觉得关禁闭、言语屈服对孩子的心理影响更大。 事先亮明观点：我认为适度体罚是小孩子成长过程中必要的经历。
本身这个世界是存在暴力的，而且外界的暴力往往没有理智和道理。与之相比，家庭里为了教育孩子所采取的暴力手段，其程度已经非常轻了。
我们的教育，最终目的是让孩子长大后能适应自己的阶层、适应社会的生存。
比如家无余财的家庭，却样样满足孩子，是让孩子不能认清自己家庭的现状，到了极端处就是卖肾换手机、卖身换lv的年轻人。
同样，明明只要是学校只要孩子聚集的地方，就避免不了暴力相侵，孩子是迟早会面对同龄人的肉体暴力的。那么脱离这个现实，一门心思制造“世外桃源”，妄图用言语来对抗孩子成长中的所有问题，那最终是会导致孩子缺乏这方面的适应力的。
况且，所谓用言语来说服孩子，尤其是说服低幼孩子，说到底还是武力威胁，无论是不认错就不给饭吃还是不认错就没有新玩具玩等等。
但是我并非鼓吹棍棒出孝子。 我只是认为什么事情都是适度就好，老打孩子当然不好，完全不打同样不行。
最好的办法，是家长以身作则，自己做好了，孩子会学。偶尔犯浑的时候，先教育再威胁，最后实在不行了动用武力。
一切的关键是家长必须以身作则。
否则，家长自己每天回家就瘫在沙发上看手机玩游戏，生活也不整洁东西乱丢，反过来要求孩子少看电视少玩游戏，玩具整理整齐，看过的图书收拾好。
自己都做不到的，要求孩子去做，那要么是变成大人每天唠叨，孩子置若罔闻，要么是大人动不动打孩子，孩子最后彻底皮实了，你打你的，我玩我的，不信你能把我打死。
通宝推：易水,林风清逸,家园 该打还是要打，但是打要有技巧 我家小子有段时间看东西很重，任何东西从他手里拿走就生气。后来我琢磨琢磨，大概是我平时管得太死板了。于是我就逗他。一边从他手里把东西夺走，一边说，哎东西被爸爸拿走了。一边在他脸色巨变马上就要反应过来之前迅速还回去，一边说，哎东西又被宝宝拿回去了。来回重复几次。结果逗得他哈哈大笑。
有的时候，还要故意戳他玩，主动逗他。这样就知道什么叫做玩闹了，待人接物不会太死板。
打也是这样。
提前说怎么样就要打屁股。第一次打屁股的时候委屈得不得了，哭着找妈妈去了。然后妈妈也批了他几句，抱着哄哄。后来妈妈训斥他以后，哭着来找我，然后我也教育几句，抱着哄哄。还有一次拿东西打人，一把抓过来迅速翻过来冲着屁股piapia两下，这小子趴了一会不说话，接着就开始玩……话说，真正因为犯错误打屁股之前，逗他玩的时候也打过屁股，小家伙乐得不得了，一副被拍马屁的样子。
对于这些小皮猴子，你越是将惩罚看得十分重要，畏首畏尾，瞻前顾后，他们就也跟着一起心思重。最后打也就没有积极意义。
一开始得轻松一点。
也不要一直轻松。现在轻松只是为了避免伤害心灵，但是不能因为轻松，变得毫无威慑力。等这小子足够皮实了，关键时刻少不了要有铭刻到心灵深处的惩罚。
可惜了，前两年我存了那么多荆条，准备等他再大大长皮实了，就打屁股的，都被孩子他姥姥给扔了……
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家园 不知道楼主是否养过孩子，这篇文我看起来要实现咋那么难？ - 复 该不该打孩子。
家园 有可取之处， 收藏先 龙生九子各不同。
我认为必要的威慑对孩子的某些时候是必须的。 而且各家孩子的父母能一直保持一致吗， 还是要打问号的， 何况还有祖辈。
- 复 该不该打孩子。
家园 我属于家法派的 从小，我是被我妈打大的，至少，每次考试前，必须挨一顿，不挨打考不好，一挨打准考的不错，上初中之后没挨过打，第一是长成大男孩儿了，光屁股挨打，我妈也挺不好意思的，第二是凡是会挨打的事儿我都不干了，我妈也没理由了，现在我妈跟我媳妇说她对我最大的贡献就是用棍棒阻止我滑向派出所。。。
我儿子现在不到四岁，这岁数，我琢磨着我很难控制住力度既能教训他又不伤着他，我妈会，可他现在升级成了奶奶，对那小子宠得上天，也不愿意教我，所以比较郁闷。
可是，小孩儿吧，有的时候确实有不打不足以平民愤的时候，有一回我是真想请他吃点竹笋烧肉了，然后，就在对视的一霎那，我从他眼睛里看到了——恐惧——真是恐惧，那种神情，怎么说呢，很有冲击力，虽然最后我还是没能动手，可是小东西还真就老实了，而且不再犯同样的错误。
所以总结经验如下，小孩儿，天生是不知道天高地厚的，申明界限的方法，第一是讲理，这个效果最差，至少对学龄前的小孩比较差，比如我儿子，从来都是积极认错、死不悔改。第二是惩罚，这个据说效果不错，反正我儿子被饮水机烫过一次之后到现在都躲着走，至于打，是惩罚中简单粗暴、直接有效的一种，我还没试过。。。还有一种是表现惩罚的决心，就像这回一样，小孩很敏感，他们能读到大人惩罚的决心，这也是一个好办法。不过如果不是真的七窍生烟，这需要点演技，否则骗不了他们，尤其是现在的小孩儿，个顶个聪明。
综上，我是支持家法的，不过我的家法在哪儿，还没找到。。。
- 复 我属于家法派的
家园 升级成了奶奶，对那小子宠得上天，怎么会舍得愿意教你打孙子 - 复 我属于家法派的
家园 呵呵，才四岁，这个年龄往往还知道怕 我家那个混世魔王现在8岁了，从6岁开始，就已经不怕他爸我的痛打了，因为又一次我在狂拍他马屁的时候发现他还没喊疼，我的手就疼得受不了了。尼玛，这个可是练过的胳膊啊。从那以后，小伙子就敢横眉冷对他爹指了。
我的感想是，小时侯，可以用恐惧来告诉他行为的界限。稍大一点，可能手法得多样化一点，不是说不能打，关键是打开始不起作用了。现在是大棒加胡萝卜，冷战热战一起上。其实你平时对孩子上心，带他学习带他玩，打他一顿他还真不记仇，照样粘你，因为他也能知道爸爸揍他是因为他自己犯错了。
- 复 我属于家法派的
家园 如今是高科技时代了，打人也就萝卜酒这种练武的才想得出来 不让看电视，上网，玩游戏机，不准出去玩，不准孩子参加自己喜欢的课外活动，取消旅游计划，取消零花钱。。。
修理他们的方法多得是，一个小屁孩，还玩不死他们，父母年纪不是活到狗身上了，动粗，太低级了