主题：【原创】人生百态：之：婆 与 媳 -- 老光

母亲不好，从乡下打来电话，说是病危，自己找领导请假又不准，没办法，只得打发妻带着孩子回去打一转，看看情况再说。同时想到，母亲特喜欢孙子，所以，两权相衡取其重啊，不得已，出此下策，呵呵！至于其它危险，顶多也就是被雨淋湿，受点风寒而已吧！

可能我近乎抬杠了:-D

不得已之下您出此下策也情有可原。倒是你们领导真不通情理，母亲病危都不准假的实在少见。

无大碍的，倒是淋了雨，受了风寒，那才要紧呢。不过，当时也就没去细想了。你没经过那年代，不清楚。那时候，搞么得都是强调“革命第一，工作第一”，私人再大的事儿，也是私事儿，不是人死哒，请个假真难啊！再加上俺又是抽出来搞会务，事儿忙得堆成了山呵呵！常言道：当官的把笔耍，当兵的跑死马！呵呵！俺一干具体事务的走了，那成堆的事儿，谁来干呵？所以，不批准！！！

你说的这现象，到处都有，也不稀罕！我们那一代人，到底是受过传统教育的，忠呀，孝呀，仁呀，义呀，等等的老东西，装入脑壳里头的还是多一些的。所以，那个时代，社会上的看法和如今也大不相同。我感触最深的便是，自己的儿子和媳妇，和我们也过不到一块去了。所以，您讲的这些，我是深以为然的。不过，我也赞同本帖子中一些回帖的说法，如今这时代里头，要避开问题的作法，最好便是不住一块儿。俗话说得好哇，一个巴掌拍不响！大家不住一块，便少了好多的事儿。没了事儿，自然，也就吵不起来了。

于我而言，无论是对自己的父母，还是对丈人，丈母，都一样的，你若是像选粑粑那样，硬要挑个厚薄，那也显得太不厚道了。万一是堂客晓得了，那不要吵翻天哟！

现实情况是，没得选，媳妇怀6个月的时候做了B超的，早就知道是女儿了，于是高高兴兴准备小裙子和粉红色的床围子。但是私下里，还是会想，儿子要好些，不用养得那么精细那么小心翼翼，跟我小时候一样，喂饱了扔出去，不知不觉就长大了，不爽了还可以揪过来揍两下，女儿你能这么搞吗？

至于厚此薄彼，那是不会的，一来是因为从小就秉持公平原则，二来，工资卡在媳妇手里，要拿个什么东西收入是多少她都晓得的。我说的不以为然，是不以为然丈母娘嫁女儿的时候说的那番话，一直到自己也有了女儿宠着惯着舍不得她受一点点委屈的时候，才明白丈母娘当年的担心。于是发自内心地对老婆好了，因为我的宝贝女儿，长大了也会是某个臭小子的媳妇。

嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，讨人讨人，穿金戴银。也难为了俺老伴呵呵！

这婆与媳俩人搞不好，夹中间的人可真就为了难呢！护得娘吧，媳妇不情愿，帮得媳妇吧，这外面的流言杀得人死，一个是生你养育你的亲娘，一个是与你同床共枕，要白头偕老的堂客，手心，手板都是肉呵呵！帮哪一个，护哪一个，都不是呵呵！真就是“豆腐掉在了灰里面，拍呀拍不得，打呀打不得”，呵呵！这头都想大呢！

中国的第一代“小皇帝”大都进入了婚姻阶段，现在是组合是“皇帝女”媳妇+“恋子”婆婆，相对各位的隐忍和度量，会出现问题的几率更大。转个看到的博客，很是准确的点评出现在的状况。

柯云路：80后儿媳如何与50后婆婆相处？

自古以来，婆媳就是一对最难处的关系。

“80后”儿媳与“50后”婆婆尤其难处，主要原因有两个：

第一，确确实实的代沟。“80后”与“50后”不仅在年龄上是两代人，思想观念也处处显出巨大差异。大多讲求时尚，敢于消费；“50后”通常思想保守，崇尚节俭。曾经有一位女记者对我讲，每次回家婆婆都特别关心他们吃了什么，而她觉得吃什么根本不重要，婆婆总唠叨这些很烦人。我告诉她，“50后”的婆婆们童年时经历过饥荒，少年时又大多被驱赶下乡，温饱在那时是天大的事情，人们见面的问候语就是“吃了没有”。这在今天显得十分可笑，却是前辈人抹不掉的记忆。这种记忆延续到子女身上，表达爱的很重要内容就是让孩子吃好。

现在的年轻人喜欢上网玩游戏，成群结伙地K歌热舞，六十元一杯的咖啡喝的是情调。但“50后”的父母们有些根本不会上网，东西非得用坏了才舍得扔掉。他们不了解子女对生活的种种想法，相处时除了谈一些生活琐碎，找不到更多的话题。

作为一种传统观念，“50后”父母还期望着自己的辛苦能得到回报：他们希望子女感恩，希望子女知道父母为了他们的幸福曾做出过很大的“牺牲”；而现在的年轻人有些根本不想养孩子，即使养孩子也是新观念，认为“孩子是上帝送给自己的礼物”，这样的认识自然会不求回报。这就是两代人的差异。

第二，新一代独生子女的母子关系往往超常紧密，儿子“恋母”和母亲“恋子”都很严重，许多父母把子女当成生活的核心内容。儿子结婚，母亲难免种种担心，怕孩子得不到体贴和照顾。此外，儿子成家后，母亲的生活出现空缺，会自觉不自觉地与儿媳争夺对儿子的照顾权。有些母亲特别在乎儿子是否把自己摆在第一位，计较在儿子心目中自己与媳妇孰轻孰重，也因此闹出许多矛盾。这样的婆媳大战对于现代人并不陌生。而从儿子本身的感受来说，从小习惯于母亲无微不至的照顾，年轻的妻子再贤惠，也无法与婆婆相抗衡。

这就是令两代人都很困惑的家庭矛盾。

我对欢欢及大多数“80”夫妻的建议是：

一，如果条件允许，小家庭要尽可能不依赖父母独立生活。不少家庭矛盾源于太紧密的关系，彼此空间不够。结婚后与父母住在一起，或天天到父母家吃饭，难免舌头碰了牙，闹出不愉快。所以，与父母维持在周末探访、有事照顾是最合适的。

二，儿子是婆媳矛盾的缓冲器。一旦儿媳与婆婆有了冲突，儿子一定不能袖手旁观，甚至火上浇油。儿子在调试彼此关系时要有所承担。要会说话，面对母亲要善于站在母亲立场上讲话，面对妻子要向着妻子说话，以双方都消气为原则。

三，善于换位思考。我告诉乐乐，婆婆肯为你们花这么一大笔钱买新房，而且至今背着债务，就是对你们最明确的善意。至于她在婚前所做的房产公证，是因为现在离婚率太高，怕万一有个闪失他们承担不起后果。你们过好了，自然没有这码事。换一个角度，假如买房的这笔钱出自你的父母，你一定会真切地感到父母的关爱，会心疼他们的付出。这就是不同的立场。当你要求婆婆“视如己出”那样对待自己时，也要如亲生父母一样看待他们。真正做到这样很难，但换位思考一下会有好处。这样，你会谅解婆婆的许多唠叨，也会理解欢欢对母亲的态度。欢欢从小成长在父母的羽翼下，虽然结婚了，心理的成熟还要一个过程；而婆婆几十年照顾儿子已成习惯，儿子一旦离开家，她也需要一个适应的过程。（柯云路）

木工作的孩子，或者是工作不好的孩子，就只好回来啃老了。如果粘上了不良的习气，那么父母八是很遭罪么。

这样的孩子再结婚，住在家里，你说家庭压力大不大？这就是现状

傲娇女和凤凰男回家过年

七大姑八大姨来了一群 吃饱喝足之后留下一堆碗筷

凤凰男说你帮咱妈去收拾一下

傲娇女也真不含糊

收拾收拾包裹坐上火车回家了

怪不得有老俗话说寡妇带子嫁不得

而且 说个老实话

女人哪 喜欢谁就是喜欢谁 同样的 讨厌谁就是讨厌谁

基本上甭指望靠理性说服改变他们的观点的

上了年纪的 固执

年纪小的 不懂事

都不是能用言辞打动的

一封暴强的婆婆写给媳妇的信~天涯的JMS共勉

作者：女巫小D 提交日期：2008-4-12 20:44:00 访问：15458 回复：211

亲爱的媳妇：你好！

　　在你即将与我的儿子组成新家庭的前夕，为了今后若干年家庭的安定团结，希望我们能够就相关一些问题交换一下意见。

　　一经济问题：所谓经济基础决定上层建筑。我们首先来谈一谈这个问题。

　　1我儿子名校毕业，现在看来就算换工作，也基本不用担心经济问题。他现在年收入10万以上。我想，按照北京现在的生活水平，在不负担贷款及房租的情况下，你们两个人生活应该是够了。这个打算是基于你不工作的基础上的。如果你有你喜欢的工作，我为你高兴；如果你有收入好的工作，我更为你骄傲；你们的生活品质也会得到相应的提高；如果你没有工作，我也没有任何意见，男人养家是天经地义，你只管玩得开心就好。作为婆婆我非常支持。

　　2作为我们老人，在今后的日子里也不会向你们伸手的，我们辛苦大半辈子，挣得足够我们的开销了。在这一点上，不劳你们费心，希望你们把所有的收入都用来建设你们的小家庭，建设得越来越好

　　3我和他爸养了他20多年，不求回报，也不用你们给什么生活费什么的，但是我们将不会就你们的生活再提供经济支持，希望你们能够自力更生，愉快生活。

　　4你的家庭养育了你，你应该满怀感激之情。你的家庭没有养育我的儿子，所以请你们不要希望他对于你的家庭有所回馈。如果他基于对你的爱情和对你家人的敬重愿意承担相应的责任，我也理解并且非常支持。但是我和他爸爸将不会有任何经济上的帮助。这一点请你谅解。当然，如果你的娘家实力比我们还雄厚的话，我们也不会对你的娘家要求任何经济上的帮助的。我们说到做到。

　　5我们的资产和有价证券将会有律师陪伴在公证处的公证下进行遗嘱的制订。我们会把遗产放在儿子和孙子的名下，当儿子不在世，而孙辈未满20岁时，这部分资金将由专人托管，并有律师监督。你将不会有机会接触到我们的资产。当然你对于我们的房屋是有居住权的。希望你对于我们的决定表示支持，毕竟我儿子今后后挣得全是你们二人的，我们也绝不会惦记。

　　二 房子问题：

　　1 你们居住的房子我们会提供，保证商品房，四环以里，130平米以上，社区成熟。房子的购买在合理的价格范围内尽量以你们的意见为主。但是房产证上将不会有你的名字，所以也请你尽量不要在里面接待你的远方的客人。装修及家电给你们20万的预算，希望你们心疼我们，尽量节约，以发票价格实报实销。装修的时候我会尽量控制自己，不发表任何意见，因为我十分理解媳妇对于婆婆提出装修意见时的反感情绪，而且我也同意。

　　2你们居住的房子我们将保留一套钥匙，主要是为了你们没带钥匙后或有突发事件（如漏水，跑电）的准备。我以人格向你发誓，再没有经你们同意的情况下，决不会擅自进入你们居住的房子。而且我们也不会不打招呼就去拜访你们。

　　3我们居住的房子你们手里也会有一套钥匙，功能同上。随时欢迎你们来，午夜或凌晨能免则免。保姆总在家，也不怕活没人干。

　　4以后你们买了自己的房子，我们将会视情况提供一定额度的祝贺表示心意，除此之外我们将不会指手画脚发表任何意见。

　　三 日常相处关系问题：

　　1儿子是我亲生的，是我血脉的延续，我不可能爱你超过爱他。请你谨记这一点。但你同时也是这世界上除了我老伴和儿子最亲的人，因此当你和外人有任何的******时（不管是你的亲人、朋友、同学、同事还是来自于我家的亲朋好友）我将坚定地站在你这一边。

　　2请你要理解，儿子再怎么不好，他在我眼里始终是那个躺在摇篮里的可爱宝宝，是那个满脸泥水的顽皮小男孩，而你在我眼里一出现就是个成熟懂事的大姑娘。因此我总会觉得儿子是容易被原谅的。这一点十分不好意思，但我想当你做了母亲就会理解。因此我会尽量在你们有争执的时候偏向你（儿子是亲生的不会记仇）但请你尽量少对我讲那小子的不是,好吗？

　　3 儿子是我生的，我会在你们结婚前尽量客观地把我眼中的她尤其是缺点部分和你交流一下。但另一方面，丈夫是你挑的，你们结婚以后他的思想教育工作就与我无关了，请你自行进行后期改造，我不会帮忙也不会阻挠的

　　4对于你，毕竟不是我亲生女儿，我会首先做到尊重，希望能进一步喜欢。你如果有一些什么我看不惯或不喜欢的，如果不关我事，我会闭嘴。如果关我事，我会尽量委婉的与你交换意见，希望我们能得到共识。

　　5对于我，希望你尊重，如果能喜爱就更好。我如果有一些什么你看不惯或不喜欢的，如果不关你事，请你会闭嘴。如果关你事，请你不要再第三人面前表达，在我们独处的时候请直接坦白对我讲，我们找出合理的解决方案。

　　四日常生活问题：我们毕竟不是一家人，没有共同生活的经历，因此总会有磕碰，希望我们能共同遵守以下原则：

　　1我家有保姆，因此你来我家时不用干活，不过如果你愿意在开饭时摆摆筷子我会非常开心的。

　　2你家有没有保姆我不管，但是当我们去你家的时候我是不会帮忙干活的。你要是嫌麻烦，我请你们出去吃饭倒是没问题。

　　3在我的家里，请你遵守我的生活习惯和卫生标准。

　　4在你的家里，我会尊重你们的生活习惯（年轻人要是喜欢乱七八糟，我就当看不见好了）。不说三道四，指手画脚。

　　5在其他的场合，希望你在合理范围内尽量让着我，如果我做了讨厌的事或不合时宜的事你也可以直说。

　　6每年春节、中秋、五一、十一四个大节请你们做如下安排：如果前夜在我家，正日子请去你娘家，如果前夜在你娘家，过节当日请来我家，循环往返，公平安排。

　　五孩子问题 ：

　　1以后有了孩子，你做月子我不想管，主要是产妇情绪不稳容易拌嘴，伤了和气就不太好了。我会给你雇一个月嫂，雇一个保姆，人请你事先选好，我来付钱。我每隔一天会去一次帮忙采购，如果对我买的东西及品牌有异议的话，请你列出单子，我会照买。如果你的母亲愿意来照顾你的话，保姆月嫂我照雇，另外负担你母亲的费用。

　　2我支持母乳喂养，我支持孩子每天洗澡，我支持年轻点要……但是一切以你的意愿为重。不过建议你以医生的意见为重。

　　3孩子的教育问题我觉得是最易引起矛盾的。在我承认最终决定权在你们的手上的前提下，希望我们充分讨论，请教专家，尊重科学，以安全为前提，以培养一个正直的人为目的，健康成长。

　　六两家相处问题

　　这真是一个沉重的话题，我实在不想多谈，但根据我以前的惨痛经历，还是先说的好：总的意见就是：多玩乐，少共事，经济互相不往来，关系互相不借用。如果两家旗鼓相当，以期多多玩乐倒是好伴，如果条件相差太远，最好两家少来往（我不是嫌贫爱富，要是你娘家十分显赫，我们其实也没有什么共同话题）。

　　综上所述，亲爱的媳妇，如果我们能共同遵守，相信我们能快乐相处，其乐融融。

　　最后祝你们小家和美，好好过日子。---------------------------------------

应该说 这个婆婆算是开通了 而且 文化素养 家庭条件肯定也算可以

结果怎么样

看下面

　　作者：木头人小丁　回复日期：2008-4-12　22:06:28　

　　要是我婆婆这么对我说，我就回答：

　　1，从现在开始，我们会使劲攒钱买房子，在租来或是借来的房子里，如果我的老公，也就是你的儿子没意见，我想一天招待十个朋友就招待十个朋友，想一天开十次聚会就开十次聚会，所有的开支和清洁，由我和你儿子负责，你不用干活。后备钥匙的问题我会考虑在办公室放上一把，你不是我们生活困境的救生员，请放心。

　　2，我孩子的教育我当妈的费心，你老就只管享受含怡弄孙的快乐。至于坐月子，我亲妈来看护是她对我的爱，不用你负担。当然你要是想来，我按市价付你工资，OK？

　　3，所有的业余时间，由我和老公自己决定，在学习交际家庭锁事之后，我们会定期抽时间探望你，按你的要求尊重你的喜爱，同时遵守你家的生活习惯和卫生标准，当然当然我会摆筷子。不过，也许做不到象拿着秒表那么精确地平均分割时间。这点，也请你谅解。

　　4，我真高兴你能开诚布公给我写信把将来所有的困难都撕勒开来，虽然我更希望的是一次午后的谈话，用你长辈过来人的经验，用更温暖的态度和我取得共识，而不是这种防御性通知。

现在的女人哪 都是小皇帝 小公主 从来就没有学过 做过关心别人 站在别人立场上为别人着想的事情 指望他们和婆婆互相体谅 融洽和谐 实在是太难了

你和夫人应该有一点年纪了 也就是那时候的人还有点上一辈的残余 虽然勉强 但是还能接受这种想法

而这种想法与做法几乎绝对不可能会出现在八零后 九零后那帮小家伙们身上

说不好听的 要是个新生代的小媳妇的话 弄不好宁可跟你离婚也不干这事