主题：【原创】每个人内心深处都有一片荒野 （一） -- redbud

心理上的创伤，你让它痊愈，它才能痊愈。如果认为它是流血的疤，那血就始终在流。

当成成长的代价，它就能痊愈。所谓心灵的强大，我的理解，和心理的皮实、经折腾是一个概念。

并不是你认为痊愈了就痊愈了。

如果那样，就是自欺欺人了。

认为已经痊愈其实没有痊愈其实最可怕，经常会作出一些自相矛盾的事情。

伤口痊愈了，没有疤了，想揭开疤都找不着地方，才是真的痊愈，而这是需要时间的。

后面几章一直写不完，贴在这里给自己点动力。

阳（四）

根据真实生活改编

我没有在真实的生意场上面呆过，也不知道社会是否真的是个大染缸，能够将每个需要生存的人变得光怪顾离，或者社会就好像魔戒一样，充满了欲望，让每个人在它面前变形。但是在阳那里所描述的世界就是这样的，让我对于他心生同情。跟着阳在一起聊天的日子，我看见他在挣扎，在生意场上面一次一次地去跑单子，一次一次地去谈客户，有时听他跟我讲跟这个客户吃饭，如何地去讨好他们的要求，有时听他讲，如何地为了一个项目去投标，结果却因为关系不够，无论技术如何过硬，还是失去了项目。这样的日子有一年多，我在这一年多的时间里，听着阳有力无力的生意场上的故事，听着他的好口才一次一次地给我分析那些或得或失的故事，我也一次一次地从他的讲述当中或体验或惊叹他的才华和聪明。心底渐渐生出一个念头，阳在做着根本不适合他的工作，他的聪明和才华都胜过我，我在读的这个PHD更多的是在靠着自己的小聪明，做事情很少像阳那样下苦功夫，如果阳可以读PHD，他是天才。

然而让阳接受这个建议是困难的，他一直在想着如何翻身，如何地赚够钱养家糊口或者让他的父母有一个好的依靠，或者过一份体面的生活。他从大学毕业时就梦想着有天能够赚够100万。我一直相信，人的一切梦想可以成真，关键是你想到哪里，你的事情就可以做到哪里，信了耶稣之后，又发现人的生命其实是一幅早就画好的图画，你要去发现它，如果你做事情一直不成功或者一直不顺利，真的要考虑你是否在这片地图上找对了你的方向。我想，对于阳来说，他两者都缺乏，挣扎在生意场上让他失去了思考对错的能力，以前的遭遇让他不敢再去看自己的梦想，那么我就是生命当中来帮助他找到那份人生地图的方向的人。而上帝，则是戏剧性地推动了我们人生方向的看不见的那只手。

当阳的创业进行到第三年的时候，还只做成了一单生意，纯利润10000元，或者仅能维持生存，他还在勤奋地挣扎着，或许他的人生方向真的错了。这个时候出了一件戏剧性的对于阳来说是毁灭性的事件，他注册公司的时候，为了节省注册资金，走了一条捷径，通过朋友借了一笔钱，找朋友帮着注册，然后将资金抽回去，这本来是很普通很普通的做法，可是他的运气真的很差，他找的那个朋友也为了走捷径，或者贪心，居然注册了假公司，在一次严打当中，他的朋友被揭发出来，阳的公司就是这一批中的一个，所以阳除了要将自己现在的公司解体以外，还要接受几万块的罚款，将他前几年挣的钱全部席卷一空！这样，好像他的大学一样，他辛辛苦苦地经营的一切，到头来又是一场空！

那天晚上，阳的失望我隔着无数的IP地址和交错的网络深深地感受到了。他甚至连愤怒的力气都没有，虽然我能听得出他压抑着的愤怒。反而是我，感觉到了一丝的平静，好像觉得一场戏快要收尾了的感觉。我对阳说了很多，我说我了解你，不论你的生意如何失败，不论你挣了多少钱，在我眼里，你非常优秀，是个天才。阳很愤怒，他说，假如我哑巴了，手坏了，不能吹长笛了，也不能写文章了，你还会喜欢我，说我优秀吗？我怔住了，年少的我，真的不知道如何回答他，也不知道该如何去面对他的愤怒。以我现在的人生阅历和智慧，早已深深地明白了爱情原来是两个灵魂的互相吸引，即便阳没有才华，我也一样喜欢他。可是那时的我，或者也自卑不善言辞的我，选择了沉默。

停了许久，我对阳说，要不要我来包装你吧，我做你的形象设计人，你一定会成功。

阳说，我已经失败到了这样，还能做什么？

有一条路你还没有试过，你可以申请奖学金读phd，我听你讲了这么久，觉得你并不适合在社会上去应付这些错综复杂的人际关系。以你的才华，如果在学校里做事情，会很成功。至于你说的赚钱什么的，我觉得不能当成目标，当你做事情到了一定的地步，金钱会自然来找你。你所有的这些才华，写作，演讲，在学校里都会有施展的余地，如果你喜欢组办活动，做一个faculty将来会有组织学术会议的机会。

许是跟我在一起聊天时太久听我讲述在香港拿着不错的奖学金，生活之外还有许多富余的事情，阳在思考，他说我已经毕业六年了，怎么可能让我的英文考出成绩来。我说，只要你想，就一定能成功。他问我可以怎样申请。我说这样好了，我这里的积蓄可以拿去一些给你，你不要再工作了，还有几个月的时间，你拿出来专门考试吧，先考GMAT，然后将你的简历给我，我来帮你做简历。我能将比你背景弱很多的自己推销出去，肯定将你的简历做好。

于是我将自己的GMAT书籍以及不少的英文资料全部去深圳快递寄给了阳，那是一个炎热的夏天，我用行李箱托了一箱的书籍，穿过拥挤的罗湖关口，在中铁快运那里将书籍运走之后，心里面生出些许的快慰，如果我能帮到阳，带他出来，那将是我一生当中最有意义的一件事情。其时嫣的事情那时还在深深地困扰着我，如果可以，我多么想也这样帮嫣啊。想着我不能走入地嫣的内心，以及跟嫣一样聪明的阳如果没有一双及时拉他的手，是不是会一样走入荒野，我仿佛要将在嫣那里不能进行的救赎全部在阳的身上实现。

于是下面跟阳在一起的几个月，我们一起连线，他做GMAT背单词，我则做自己的论文，刚开始阳有很多的挫折，毕竟英文好久没有拿起了。慢慢地他告诉我，我做模拟题做到了500分，下次告诉我，600分，离考试前的日子，他经常做到了700分！连他自己都不相信，在MSN上面像发现了新大陆一样告诉了我。在同时，我让阳将他所有的资料都发给我，所有的工作经历都发给我，我每天做完自己的事情，有时自己的事情都来不及做，就开始准备阳的简历，并且开始找学校的信息。阳说，他可以申请香港的学校，这样就可以跟我在一起了。我对阳说，不要申请香港的学校，你直接申请美国吧，我早晚都会去美国找工作的，到时候我们在美国会面吧。阳说，到时候生个美国崽，这是他第一次提起我跟他未来的事情，我看到阳离我当初下的决心不远了，有几分的欣慰，阳要跟我站在同一条线上来谈论爱情。

以我自己对于美国商学院的了解，我给阳分析了几个级别的商学院，告诉他，只要心里想，就可以成功，如果你的目标盯在哈佛，都有成功的机会，阳是不敢相信。我是个相信奇迹的人，按照我的策略，即使是我分析的排名最差级别的商学院，他十有八九可以去到一所。其实现在回想起来，是我们命运背后那双手在推动一切。或者说，阳被推回了他应该走的人生轨道上去，我只不过是被上帝所使用的一个媒介。几个月以后，阳的GMAT成绩出来了，过了700,连他自己都不敢相信，虽然我经常鼓励阳，说他是天才，但是真的看到了他的成绩，还是很吃惊的，接着他去考托福，也过了600分，这样，一切申请的材料都好了。我跟他在一起就是反复推敲他的申请材料，申请信和personal statement，我把自己以前申请美国学校的资料全部拿出来，跟阳的对照，然后再将他负责的工作经历中的闪光点提出来，经过我改过的简历，阳看过以后说，我真的有这么优秀吗？我说，你比这份材料上面优秀多了。

我在香港帮阳递了一切的申请材料，好像打一场战争，把他的最后一份申请材料寄出去之后，我累得趴在床上。阳也暂时找一份工作去做，那是一家新成立的电动自行车销售公司，急需为新出的产品品牌做形象设计，阳的职位是市场总监。他说，即使没有申请到出国的工作，这个工作也会给他带来机会。我说，那也好啊，如果不出国的话，在这家公司做下去吧。停下阳又叹了一口气说，如果真的呆下去，还是要做体检。

经过漫长的几个月的等待，一开始接到的都是拒绝信，终于在我跟他都要放弃的时候，有一所学校给了他offer，全额的奖学金，可以做TA，足够生活和付学费了！阳那天开心极了，他将自己offer的email一遍一遍地读给我听，说这是真的吗？我在自己的小房间里也一下子跳起来，将近一年的时间，总算没有白费！功夫不负有心人！当然下面还有要面对的签证问题，既然上帝已经开了门，就不担心走不出去。当然我那时还没有信耶稣，对于生命还没有那样深的体会，但是我天生乐观和冒险的性格，让我对于阳的事情充满信心，好像我自己的日子也有了盼头，当时已经过了博士资格考试，论文的proposal也通过了的我，决心好好地写论文毕业，去美国找份工作，这样我跟阳的未来在美国会很灿烂。

（未完待续）

我也正身处自己内心的荒野中，希望自己可以走出来。

阳（五）

（根据真实生活改编）

那段日子，是我比较欣慰的一段时间，天是那样的蓝，常常走在路上停下来看学校旁边的海天一色的的夕阳，很陶醉很沉浸于大自然的美好，生活是苦尽甘来，不是嘛。

是谁说过，王子和公主从此过着幸福的生活是谎言，或者内心深处，我从来没有想过跟阳会有将来。我的师弟有天发了封信来，向我咨询关于出国的事情，还顺便提了阳，他说你知道吗？阳现在在校友录上面又有消息了，他拿到去美国的全额奖学金，他老婆总算苦尽甘来了，可以跟他一起去美国。师弟毕业后在南京工作，一直没有怎么联系，因为我去香港，他们好多人会问我出国和申请的事情，收到他的信一点都不讶异，但是他那无意提起的一句话，却让我的心颤抖！阳的老婆？我知道男人喜欢将女朋友也叫做老婆，但是我跟阳这样的分隔两地，知道的人不多。而且，我也没有跟阳一起。于是我写了封问师弟关于阳的事情，有意无意地关心起阳来。师弟的信很快回过来，哈哈，阳这小子，消失的那段时间不声不响地谈了个女朋友，还结婚了，都没通知大家一声，太不够意思了。

我不知道，如果一个人的心是玻璃做的，跌碎的时候那颗心会有多痛。但是那一刻，我的心确实很痛很痛！痛到没有任何感觉，最重要的是觉得自己很傻很傻，那么多年，阳从有女朋友到结婚到跟我联系到准备好出国的事情，也有5年的时间了，我居然一无所知。是的，那段时间，我的确读一些交友指南提到过，暧昧男人遮遮掩掩肯定是有问题的，其中一条就是阳从来不将我介绍给他的朋友，不像以前在南京时那样，我以为他不想让他的朋友知道他事业做得不成功，根本没想到会是这样。

第一件事情，是拨通了阳在国内的手机。

第一句话就问他，你结婚了为什么不告诉我！

阳沉默一下无奈地说，你终于知道了，怎么知道的。

我说，天意！

他说，你觉得我能告诉你吗？

那天我很愤怒：“你当然可以告诉我了，我根本不屑于参与到任何三个人的关系。”

说完我将电话挂断了。

其实痛苦不可怕，而是陷入了一种根本不知道如何办的无望的境界里，这才是可怕的。

坐在宿舍里发呆......

终日开着的MSN上，阳的谈话邀请发过来，就算死也知道自己是怎么死的吧。我接受了邀请，冷笑着等待阳的解释。阳的解释还是跟他曾经的乙肝有关。他说，你知道吗，我根本没有资格谈爱情，工作被退的事情对于我这一生的打击太大了。我不像你那么骄傲，我对于生活的要求很简单，可以吃饭就可以了。我自己是连打工仔都不如的，所以爱情对于我来说就是奢侈品，我只要找一个不在意我的乙肝病毒的人结婚就可以了，只要她不嫌弃我就行。我跟她的故事很简单，我不喜欢她，一开始还讨厌她，但是后来从讨厌，到接受，到还能喜欢，就行了，至于爱这个事情，可有可无。我觉得她不会在意我乙肝的事情，但是领结婚证的时候，体检时她发现了我的乙肝，还是很在意，而且大闹了一场。我跟她一直都没有举行婚礼。

你那样骄傲，那样自信，我是那样自卑，而且我觉得你很自我中心，肯定会在意我的病，你记得那次我请你吃饭吗，你那么自信，可是我没有你那样的自信。当我领完结婚证才发现，我犯了一个多大的错误，我根本就不该跟一个自己不爱的人结婚。所以我联系了你，更加确信了我这个错误犯的是多么深。如果当年，有任何人向你提起过乙肝的事情，你的态度稍微表露一点，那么跟我结婚的就不会是她，而是你。

其实结婚是一件很平淡的事情，我跟他一直都没有在一起，她就在南京，我一直在外地......

天呢，我听着阳的描述，彻底的四分五裂，电视上的肥皂剧就发生在我的生活中，我在网络上面看了那么多的原创网络文学，都以为是假的，现在就真实的发生在我的生活中。我问阳，你没有任何的内疚感吗？

他说，被爱的感觉比较好......

我无语了，现在我终于确定我没有什么问题，而是阳有问题。心里面竟然有一种释然的感觉，多年来，我很担心朋友们会离开我，走入内心的荒野，特别是嫣那样的悲剧，我一再害怕会再次发生，所以我会尽力地去做作为朋友该做的事情。

对于阳，直觉上总觉得他在隐瞒着什么，他的内心没有向我敞开，所以我一直努力地做着，想让他全然地信任我，在心灵上没有距离，我想我尽力了，居然有一丝平静的感觉，好像他是一个负担，现在我轻松了。

第一次没有洗澡就趴在床上睡着了，醒来才发现自己的心有多痛。就好像被砍了一刀，被砍的瞬间并不会痛，等血流出来了，痛才会慢慢袭来。这几年来，我一直将自己的生活跟阳联系在一起，连未来都设计成跟他在一起，我为了他的事情所付出的心力，比为我自己不知道要多多少倍。对自己，我只做到10%可是对阳我做到了120%。哪怕阳的回报是一个电话也好。总是我打电话给他，因为他创业，我害怕影响他的心情，自己的什么压力都自己背着一个女孩子在香港读书所面临的问题，我都是笑着跟他讲，我的奖学金足够应付一切，我的身体很棒，我很快乐，生活很丰富。其实我从来没跟他讲过，我希望他的关心，希望他的问候，在回去的时候，能在他面前做个小女人。现在回头看看自己所做的一切，就是个傻瓜。

我妈妈常常说，孩子，你太单纯，要提防别人骗你。然后剪了一堆的女大学生被拐骗到山区给农民做老婆生孩子的事情发给我，被我嘲笑地不行了。我是一个反叛者，嘲笑父母的节省，瞧不上他们的谨小慎微，现在，他们是对的了！我真的是一个那么傻那么傻的傻瓜吗？就被阳利用？

我想起阳曾经说过，我要往上爬，就要踩着别人的肩膀。现在，他踩的是不是我的肩膀？

虽然想到后面发展不会太美妙。

我感觉是的。

高考没有你考的好；

被男朋友抛弃；

家境不如你；

而你们高中平时在一起那是平等的，一切从高考之后开始。

内心深处的荒野，也许是因为没有心灵的交流和沟通，虽然你们通了那么多的信。

用你的话说:

因为你是太优秀了，而他们却有这样那样让他们自卑的地方。

看起来是这样，也可能不是这样

阳（六）

（根据真实生活改编）

从小我就是个快乐的孩子，所有的老师都喜欢我，他们都说我阳光，长大了他们都说，这么清纯的小姑娘不多见。就这么没心没肺地，我觉得天下都是好人，父母的性格太多疑，这个世界没有什么难不倒我的，也没有什么邪恶。我从来没有怀疑过阳对我说的每一句话，他说，我跟朋友合租一套房子，我有个室友，我的钱不够交房租。天冷了我吃不上饭，只能自己煮点面条，下雪了我住的地方偏僻简陋，你别来看我租的房子。我从没遇到过比你好的能让我喜欢的，我以为阳又可怜又神秘，就让我来将自己的爱都给他好了，他的神秘和隐藏让我觉得更加探索他的内心，反正我是个乐观的孩子。

而这一切都是假的！我开始怀疑我20多岁以前的世界都是假的，真实的世界是这样邪恶，而这邪恶来自于自己最信任，最喜欢，最同情，最想给予爱的人身上！

我的眼泪就这样流了一天，以前从不怎么哭也不懂得哭的我居然也哭了。这好像是一个新的发现，我观察着自己，真的没有希望吗？我的乐观的天性又上来了！阳说，他是不得已的，阳说，他其实爱的是我！那么他们为什么不能分开呢，如果阳说他们不相爱的话。相信爱情至上的我，以前看过的所有的爱情小说的台词都涌到脑子里来，阳和他的太太是多么无辜多么可怜地被拖进了这样一场婚姻，作为女人，我为阳的太太感到怜惜，阳根本不爱他！那么他们是不是可以分开呢？如果阳喜欢的是我，他为什么不去离婚呢？要是我，真正爱一个人，不爱自己婚姻当中的人，就会离婚了。所有的言情小说中的场景一起涌上来，他们应该离婚，不应该生活在无爱的婚姻当中！可是阳为什么不离婚呢，是他没有勇气呢，还是真的不喜欢我？

想了好几天，我决定自己回去看看究竟，阳的太太到底是怎样一个人，他们的生活又是如何。我决定不告诉阳，一个人买了飞机票，我休了年假飞回南京，住在还在念研究生的朋友的宿舍里，照着阳申请学校上面所填的地址，我在他们家对面的楼道里看了好几天，为了观察清楚，我用上了我的玩具之一，一个小望远镜。第一次看到阳的太太的时候，我大失所望，她只是一个普通的胖胖的女人，简直让我难以相信我眼中优秀的聪明的阳会选择这样的人结婚，那个失望就好像看到中学时喜欢的男老师的老婆们一样。

唯一让我有点震惊的是她看阳的目光，那种崇拜，喜欢，以及温柔，让我很难相信阳说的话，他们之间没有爱情！千回百折，我想了又想，该不该告诉阳我到了南京，每天我都看到他和她太太一起出门上班，每天我都在犹豫，该不该就跑上去认识阳的太太，甚至大闹一场，告诉她阳骗我的故事。我在南京呆了7天，这7天里，我犹豫了7天，我想不出自己如何会让另外一个女人震惊和让另外一个女人的幸福就在我的手上断掉了。虽然叛逆，本质上我还是个乖孩子和好孩子，我做不出破坏别人的家庭的事情。

道义感很强的我跟阳再也没有联系了，MSN我没有再开了。我不知道该如何去面对他，更不知道该如何去面对。可是内心深处，却又是深深深深地被放弃、背叛、遗忘的感觉。从小我就不喜欢跟人分享东西，我喜欢独自拥有一个人或者一样东西，也许是自私的想法，当阳告诉我，他有乙肝的时候，我在为他难过时，心里面也有一丝的高兴，属于我的带着残缺的东西，就不怕别人跟我抢。记得我跟阳说过多少次，如果你爱上了别人，一定要告诉我，我一定会退出的。或者因为这样，他才不敢告诉我。从小读书人家都说爱是要付出，所以我尽力地付出一切，有时自己都为自己感动，这样的付出，换来的却是这样的结果？什么是爱？

因为只剩下论文需要写了，所以我不用去上课，不用去见老师，所有的任务就是写毕业论文。所以没有人约束的我，就放任自己在宿舍里。我每天都去各种各样的网站看原创文学那里各样的小说，那里有各种原生态的网络小说，里面千姿百态的生活，一夜情也好，官场也好，股市也好，每个人都在描述自己赤裸裸的欲望。好像没有一种叫做爱情的东西？没有真正的爱？我在这些小说中寻找自己的影子，也试着能够寻找阳的影子，想问个为什么？与那些小说中的人物相比，我是不是太单纯，太天真，或者人家叫做傻？我曾经试图解救阳，现在发现这只是生活开的一个玩笑。那么，让我试试另外一种轻松的生活吧。

这样想想，其实生活中不是没有诱惑，只是我刻意地选择了一种单纯的生活。阳，你不想要我，总会有人喜欢我，接纳我的。那个在读EMBA跟我同住一栋宿舍楼的美国人Tommy，每次见了我总夸奖我，redbud you really have beautiful breast，有时邀请我到他房间去，还会拿出花花绿绿带全裸女人的杂志给我看，只因为我说，I like beautiful women。 我则红着脸摆手让他放回去，下次他会拿出跟各国不同女人的合影给我看，那些女人风姿妖娆，一看就是风尘女子。下次Tommy再打电话给我的时候，我让他到我房间里来，请他吃饭，吃完饭他问我可以不可以躺在我床上。趁着洗碗的功夫，我想起他照片里的那些风尘女子，决定还是跟他保持点距离地好。

还有一个在深圳认识开公司的中学校友，结婚成家有孩子，见过他老婆漂亮贤惠有文化有知识有气质是大美女，也见过他的情人，温婉可人在深圳开了一家香薰用品商店，她不是明艳型的美女，却别有一番清纯和温柔，见过她就知道什么叫做蕙质兰心，她自己设计的那些香薰产品，用薰衣草、玫瑰、以及其他的花做成花干，然后填到用绣花的真丝做成的各种包包里去，有大有小，放在卧室等等这些地方，特别有情调。拥有这样情人和老婆的校友，每次过来香港都会叫上我，用各种各样的小理由约我出去，有时让我帮他买哪天的报纸存好了，有时说到我们学校来看看哪个人，顺便找我。有时间他会带我到港岛兰桂坊那一带去吃饭，在香港茶餐厅的饭比较粗糙，没有什么风味，叫的菜名也很搞怪，比如会有南京拉面这样的菜单，很难吃到你想吃的正宗的东北菜、川菜淮扬菜。可是在港岛附近，那些小店就可以做到，他们高价聘请内地的厨师，只是价格很高。我就装着3分的天真3分的不明所以以及4分的戏谑跟着校友去吃饭，心想这样的男人还能玩出什么呢？吃完饭他跟我散步谈谈风花雪月好文章，我就跟他一起小心地谈谈情、散散步。如果他下次再来找我，我就放开些好了！

校友好久没从深圳没来香港了，一年之后我知道他当时深陷官司。那么就让我实施方案C吧，还有一个在toastmaster上面认识的十三岁从内地来香港在美国拿了商学院的Phd现在做金融的靓仔阿坚，喜欢户外运动几乎每个礼拜都去爬山，他老婆孩子都移民去了加拿大，一个人在这边拿着高薪的工作住在香港离岛上面的一套高层公寓里，在香港算是豪宅了，他有次邀请我去他那套据说跟明星是邻居的房子里去吃饭，我不知道该拒绝还是该去，想了半天，叫了一个内地来读书的姐姐一起去了，他还会亲手煮菜，比如那种很地道的苏式红烧肉，不用任何油烟，其实是煮出来的，味道醇香，他真的很细致，蒸鱼的时候什么时候放酱油，而且一定要放哪个牌子的，都控制地很好。他住的那个离岛上面的房子，真的好像世外桃源一样，空气清新，在海中央眺望香港，烟雾迷离。他那段时间经常在爬山的时候跟我说，我的房子很大，反正一个人住也是浪费，你搬过来跟我一起住吧，我们互相不打搅，有独立的卫生间。以前我把心都放在阳那里，刻意地跟所有的可能威胁到我跟阳的关系的男人都保持了一个清晰的界限，现在没有必要了。那么让我实施方案C好了，下次我们一起去完大浪湾爬山之后，阿坚再这么说的时候，我就跟他说，我学校的宿舍要到期了，刚好要回家一个月，不想浪费宿舍费了，搬到你那里去住段时间吧。

阿坚自然是欢喜异常，我把自己的行李打包，订了一个礼拜后的机票回国，准备去阿坚那里，反正他喜欢我，就享用这种喜欢吧，反正我一个礼拜之后开溜。提了两个小箱子，坐了渡轮到了阿坚所在的离岛，我的心情好多了。阿坚在码头接我，然后带我去他的房子，他是3室两厅的房子，主卧带卫生间，我住的那个客房是明亮的窗户，外面是郁郁的山林，阳光照进来打在墙上，明媚而轻盈。放下行李，我的郁闷心情一扫而光，晚上阿坚自己煮了菜，他去买了烧鸭，加上蔬菜和煲的老火汤，吃起来很舒服。他的厨房也不错，比我们宿舍那里用电的炉子好用多了。吃完饭，阿坚还给我看他写的毛笔字，苍劲有力，聊聊天，没有任何地不舒适，他要上班，所以早睡，各自到了晚安回房间去了。

阳 （七）

（根据真实生活改编）

第二天早上起来，阿坚已经去上班了，倘大的房子了，只有我一个人。明亮通透的客厅，阳光从阳台照进来，我跑到阳台上，对面是朦朦胧胧的海面，后面是白云袅袅的山。凉风习习地吹着，虽然香港很热，在这里却不用空调，甚至连风扇都不用。我还可以在阳台上做瑜伽，怪不得阿坚说要让我住进来，一个人住这个房子是显得有些太空旷太落寞了。我在阿坚的房子里走来走去，基本上把他房子的格局看了一遍，客厅了摆满了他太太和儿子的照片，他太太是个相貌清秀的女人，儿子则像他。我不知道阿坚约我来住出于什么动机，但我看着满屋子的照片，下定决心，这照片上的孩子和女人，就是我这次住在这套房子里的底线。

第一天晚上我做饭，阿坚回来吃。吃完饭他跟我聊天，特别聊了他跟他太太的事情。人真的很奇怪，好像只有在一个屋檐下才能互相走进对方的心灵。平常的阿坚，在我眼中事业有成，家庭幸福，要什么有什么，根本想不到他会有什么不幸福的地方。虽然从他开始邀我来住的时候，我就觉得他的婚姻有问题，但我宁愿相信天下人都是好的。

阿坚跟我讲起了他的太太，他口中的太太能干聪明，是他读书时的同学，在事业上比他还要成功，他们恋爱时很幸福很甜蜜，可是他现在对于他太太却任何感觉都没有了，甚至总躲着他。他说对于儿子还有爱的感觉，可是对着太太真的就是没有感觉了。他只身一个人在香港工作，名义上说是为了事业为了薪水，实际上是在逃避跟太太现在那种死水一样的婚姻。阿坚的故事，如果我是在读故事，我肯定会骂他忘恩负义，如同捉弄我在深圳有美女太太和情人的老乡一样，可是我面对的是一个活生生的人，还带着一种痛苦，真想帮他。很多人都对我讲过他们的婚姻，大部分人都是一开始讲起多甜蜜多幸福，到最后的时候平淡甚至互相生厌，阿坚这里只不过又是一个例子而已。我真的不知道说什么好，人家说贫贱夫妻百事哀，可是阿坚跟他太太这样的婚姻，是我做梦都想拥有的，事业有成，稳定的收入，以及健康。

想想阿坚的太太那么聪明，婚姻还是这样悲哀，我对于婚姻真的有一种悲哀感。或者我从来没有走进婚姻，只是品尝了爱，不能懂得他们，以及阳，其实我并不是真的相信阳不爱他的太太。想到这里我问阿坚，为什么不再爱自己的太太了。阿坚看了我一眼，顿了一下说，我太太是个聪明的女人，聪明的女人有时会让男人......，他没有再说下去。后来慢慢对我说，你也是一个聪明的女人。

我是个聪明的女人？在美国名校毕业的阿坚这么说出来，我大吃一惊！我常常夸阳优秀聪明有才华，却从来没有听阳说起过我如何如何，他只说我自信。

跟阿坚在一起下面几天都相安无事，他上班我做自己的事情，晚上回来大家一起吃饭，真的跟他说的一样，互相不打搅。中间一个礼拜天，刚好赶上阿坚搞户外活动，租了一条船，我们toastmaster好多人都一起来，大家坐船去另外一个小岛上玩，好不惬意哦。我暂时忘记了阳。直到有天晚上吃完饭跟阿坚聊天，他问我白天都做什么，我告诉他在阳台上做瑜伽。他让我示范给他看，我演示了几个动作，阿坚看到我做瑜伽的姿势说，redbud你有一种空灵的美，别让尘世沾染了你这种气质。不知道为什么，我听了他这句话，眼泪一下子涌上来，跟阳说的好像啊，你太优秀了，我配不上你。我的眼泪再也止不住了，阳的身影一点一点地浮上来，我是怎么帮他，他又是怎么对待我，就是因为我太天真或者空灵的美？

阿坚一下子慌了，赶紧拿纸巾给我。我开始给阿坚讲我跟阳的故事，从头到尾，反正阿坚不是我生活中的人，他也不认识阳，就让他听听也无妨。阿坚听完了我的故事，没有问我很多，反而问了很多关于阳的事情，他对我说，我不明白你这么聪明一个人，为什么会爱上阳？在我眼中他一点都不优秀，他配不上你。他创业失败，根本不是环境的原因，而是因为性格的原因，他性格当中太多的投机取巧的心态，从一个男人的眼光来看，他的不成功是因为他有性格缺陷......，我听不下去了，我对于阳的喜欢是真的，我容不得别人这样说阳不好......，即便是真的。阿坚说，我的好多朋友都很优秀，我介绍一些朋友给你吧......，我怎么也听不进去，在我的心中只有阳。原来即使阳欺骗我，甚至利用我，我还是爱他。

一个星期很快过完了，我坐上飞机回家了。在家里看到父母很开心，看着他们才觉得生命有意义。可是当我一个人的时候，我会忍不住想起阳，他怎么样了，签证怎么样了，他跟太太如何？一个月的时间过的很快，我又回到了香港，我重新申请了学校的宿舍，虽然阿坚那里很好，阿坚说只要我愿意我可以一直住在他那里，我却真的知道男人和女人还是保持一定的距离比较安全。我也希望阿坚有天可以跟他太太恢复以往的甜蜜，后来的阿坚并非如此，是后话。

回来之后，又要恢复到一个人的状态，我才知道，我所经历的这种失恋有多痛苦。每天早上睁开眼睛，我在床上不起来，简单的梳洗之后，我在电脑面前开始看各样的小说，主要是各种各样的原创小说，后来我还在天涯的莲蓬鬼话上面发现一个地方可以看鬼故事，我就挑那些吓人的鬼故事，从早看到晚，有时一天都不出门，连饭也不吃，就这样在小说当中麻醉自己，直到彻底忘记了阳，忘记了自己。这样的日子没多久，我病了，一吃饭肚子就疼，过了一个月才检查出病因，是慢性胆囊炎，发病原因是不吃早饭。于是我开始吃早餐，身体好像散了架一样，病是接踵而至的。有天半夜醒来我腹痛如刀搅，如果你真正经历过就会知道，那种痛真的跟刀在肚子里翻滚是一种感受。跌跌撞撞地跑到洗手间，将白天吃的东西全部吐出来，挨到早上去医院才知道这是急性肠胃炎，发病原因是吃饭不规律。

急性肠胃炎有半个月人才恢复了元气，我接着又开始发烧并且咳嗽，这次我也懒得去医院了。咳嗽是我的老毛病，只能慢慢挨着，有天晚上浑身发热地躺在床上，我实在是想念阳，忍不住发了打开了MSN,他也发了信来，早就被我设成自从阻止了，我不想再看见他。上面有阳的留言，还没仔细看，我看到他的头像就吐了，我跟他之间真的不可能再说话了，那些日子都过去了。我将阳从MSN上删除了，就让一切都过去吧，忘了吧。再一个月的时间过去了，我的咳嗽和发烧都好了，我决心好好地用功读书，做回自己才是真的。

我开始实施新的计划，每天只睡觉两个小时，用最快的速度毕业找份工作。我一连实施了4天，精神奕奕，第五天的凌晨，当我写完一段新的文章去厕所的时候，发现马桶里全部是血，而且小便很痛。这种痛一旦痛起来就止不住，而且不停地要上厕所，越上越痛，最后尿出来的全是血，后来我在宿舍里不出来了，拿脸盆接着，尿出的血大概有一茶杯这么多，看着这么多血出来，我觉得自己要死了。上次肠胃炎之后宿舍的管理员说可以叫急诊，这次我决定打电话给他们，他们为我叫了急诊。救护车来了，却没有人跟我一起去，来的全部是专业人士，问我好多问题，他们问题越多，我越觉得自己快要死了。他们越认真询问我越觉得我的病严重，我好想有个我认识的人在我旁边陪着我安慰我，而不是这些专业的陌生人，即使要死也要看到自己认识的人。30分钟到了威尔士亲王医院，原来我每天只睡两个小时，加上原来的病，身体免疫力急速下降，得了急性肾炎，我大概身体最近太虚弱了，又不知道是什么病，所以一下子尿了这么多血出来。吃了抗生素，痛止住了，我好像经历了一场鬼门关一样。

有司机送我回去，要路过一片海，早上的阳光照在海面上，非常柔和，生命这么美好，我还不想死呢。我想起妈妈从小到大都对人夸奖我，说我的身体是最棒的，从不吃药，从不打针，现在居然变成这个样子。我想快点毕业都不能，现在连学习都不能太用力。我的眼泪流下来，太多太多的委屈，太多太多的不公平，太多太多的伤痛，谁能告诉我为什么？为什么我做好事却得到这样的结局？为什么我真心付出却得到欺骗，为什么我都没看到世间有真爱？如果世界上真的有上帝，告诉我为什么？告诉我什么是真爱，不是阳这种爱，不是阿坚这种跟太太之间甜蜜却转眼即逝的爱，是真正的爱？我找寻找真正的爱！有上帝吗，告诉我什么是真爱？什么是无条件的爱？我再也忍受不住了。

现在回去看好像是这样

她应该没有嫉妒我吧？