主题：不过是个“穷”字嘛 ZT -- 白堆子

不过是个“穷”字嘛

常听传奇小说中说――“一文钱难倒英雄汉”，有时深入想想，不禁为古人叹息，不禁为英雄流泪，琢磨着这句话与“壮志未酬身先死，常使英雄泪满巾”也有异曲同工之“苦涩”了。

经历过苦日子，也经历过花钱如流水的日子。也曾认为自己见多识广，已经淡泊了“名利”，至少对钱也不怎么在乎了，但真又到了心里日思夜想的都是“钱”的时候，才发现还是不能够免俗，还是不能够“不识人间烟火”地超然事外。

想想自己曾经穷困过的日子，最初还是小的时候。那个时期爷爷奶奶相隔没几年就都过世了，且都是因患了癌症久治不愈走的。我出生前几个月爷爷去世，奶奶走的时候我只四岁，对爷爷奶奶只是模糊的概念而已，记忆最深的却怕是奶奶走之后家里的穷困。

父母总觉得那时的穷困会给我心灵造成伤害，怕对我一生的成长造成阴影。在我记事之后，父母从不回忆那段困苦日子，每次半开玩笑地同父母谈起小时候家里的生活，父母都是铁齿钢牙地一口咬定――家里虽穷，却也算是中等之家。

能够理解父母的心思，却常在心中窃笑，因为在我记忆中，有清晰的曾经穷苦的印记。记得那是自己五岁的那年，村中有人家的猪生了“痘”，现在明白就是生了“绦虫”。这种猪肉称为“痘猪肉”或是“米猪肉”，科学地来说是不可以吃的。但在农村也许还有什么迷信，老百姓相信，将这种猪杀死后，大火长时间煮沸，肉还是可以吃的，并且分到村中的所有人家，让大人们分而食之，可以送走“痘神”。有多少人相信“痘神”谁也不知道，但分到各家的是热腾腾的猪肉，却是谁都明白的。

有人家的猪生了“痘”，这家子人伤心，但村里的其他穷苦人家却是高兴的，因为有肉吃了。我还清晰地记得一大海碗煮好的猪肉被送到家中，母亲又放在锅里煮了好久，晚上吃饭的时候，因为有了荤腥，父亲还喝上了点小酒。那个时候，爷爷治病欠下的债还没有还清，奶奶治病又欠下了不少债务，一年到头，家中只有过年的时候才能吃上二斤肉。我眼巴巴地看着父亲一口口地吃着肉，直流口水。父亲叹了一口气，夹起一块肉指给我看上面的小痘痘，告诉我这种肉小孩子不能吃，吃了会长虫子。也许是穷人家的孩子吧，从小我就懂事，没有吵没有闹，听话地点点头，继续啃我的玉米面饼子，眼睛却不听话地一直盯着肉碗。父亲没有了吃肉的心情，母亲的眼圈中全是泪水，这些当时我没有任何感觉，但在我长大之后，那场景却清晰可见。

晚上的时候，那碗肉还剩下了不少。我终于按捺不住，趁夜里上厕所的时候，偷偷地打开碗橱的门轻轻地端出了半碗已经结了一层白油的肉，仔细端详了许久，白腻腻的荤油，肉上一排排的小痘，让我没有了味口，我终于还是将那碗肉放回去了。长大了以后，我才知道如果我真的吃了那块肉，得了绦虫病，是一件多么危险的事情。

父亲是一个发奋的人，但年青的时候受成份的影响，不可能有任何的出息，在有了我弟弟之后，20世纪80年代初，他终于可以参加高考了。他的考取改变了我一家人的生命轨迹。7岁时，已经大学毕业的父亲支边到了边境，全家人举家迁往，算是跳出了“农门”，以后数年，父亲一直不遗余力地营运，搬了数次家，搬一次家，家里的境况就好过一次。直到我大学毕业二年之间，我再也没有尝过穷困的滋味。

大学刚毕业，我来到北京，进入了一家中央级报纸任特约编辑，一年后又返回家乡进入党委机关，步入仕途。

一切都是顺利得出乎意料。但在大城市学习、工作、生活久了的自己，实在不能忍受小地方的闭塞与落后，更适应不了机关工作的沉闷与压抑，在大学毕业快两年的时候，我与家人吵翻后不顾一切地离开家乡，回到北京。

回到北京的第一年，我重新尝到了穷困的滋味，那段经历，到现在我的父母还是完全不知道。

重回北京，本想继续从事编辑职业，却发现没有京城的户口、不是中文或新闻专业毕业的学生，在当时的情况下，做编外记者根本没有修成正果的可能。于是做了不到两个月的特邀编辑后，自己开始彷徨无计。后来在一家小小的广告公司不得志地混过了几个月后，自己陷入了人生中最黑暗的一段时期。

99年5月开始一直到当年11月份，自己一直没有工作，租住在北京城乡结合部的一个四处露风的小棚子里，靠从以前的朋友和同事那里借贷生活。

能借到钱的朋友都借过了，没有工作的时间越长，开口借钱越难。由于是与家人闹翻出来的，也不好意思向家里张嘴。日子越过越难。

最苦的时候，我只能吃白水煮面，撒上些盐面就是调味，这样的日子我断断续续的过了两个月左右的时间。

我现在还保存着一张银行卡，里面是我后来找到工作第一个月发工资时存上的一百元钱，当时自己盘算着，有一百元钱，可以支撑一个月的饭费。那时候我想象不到后来我平均每天花费几百元的奢侈日子。

那张卡我不打算动用，保留到死，作为一个纪念。

从99年年底开始，好运气似乎又回到自己身边，一年赚过十几万，职位也越做越高，春风得意地进入了2003年。

说真话，我从没有想到过自己又会为钱发愁，但这滋味真的让我又品味到了。

今年4月，经过慎重地考虑，终于辞去了所来的工作另谋发展。正踌躇满志准备从头再来的时候，遇上了天灾，北京闹起了FD。没法再出去工作，只好在家中调整自己。

在家中闲了一个多月后，我突然发现，自己的存款已经不足以支付下季度的房租了。自己算了算，炒股赔掉的，几年来挥霍掉的，帮家里买房子的，积蓄就这样一点点地消耗光了。

指望着收回一些朋友的欠款，却突然发现欠款的朋友已经不声不响地失去了踪迹。

于是，在我快要三十的时候，在我自以为自己将大有作为的时候，自己又变成了一个真正的穷光蛋。

“FEIDIAN”风声一松，自己开始寻找工作，却发现高职已是可遇不可求。降格寻求一个低职以便养活自己，却那将影响自己的未来发展。傲傲然走了几家公司后，突然有些心灰意冷，高职少有空缺，低职做着实在无味。自己明白自己快要陷入曾经经历过的“怪圈”里了。

有朋友劝――尽快找到一份工作，免得失了自信与工作状态。深以为然，却提不起兴头，放不下身价。

自己明白自己，虽然仍是有说有笑，虽然仍与朋友开心地聚会，虽然仍然同家人轻松地报着平安，但夜深而不能寐，嘴角也渐长口疮，意志开始消沉，心开始烦乱，脾气日渐暴躁。心中倒也明白，怕的不是穷，余下的钱，如果节省着用，两个人也可以过上至少半年，只不过是生活品质倒退三年罢了。

人过惯了大手大脚的日子，就很难再精简节约。古语说得好――由简入奢易，由奢入简难。四年前，一百元就可以让自己心里有底，就敢再去打拼，现在却拥有几十个一百元，也缩手缩脚，瞻前顾后。

现在想想，不过就是一个“穷”字嘛，何苦如此伤神。再如此以往的话，怕是要失去成功的最大因素“自信”。

拿英雄豪杰曾经的穷困安慰自己，刘备卖过草鞋，杨志卖过刀，孔夫子不也曾经四处打秋风吗？道理是那个道理，却激不起自己的豪情。

夜深人静，细细想来，豁然开朗――是“穷”、“富”二字，拘住了自己的心志。

曾经穷过，所以怕了；曾经富过，现在又穷了，所以失落了。每天不再去想如何再去打拼，却沉浸在失落与自伤之中。此种心态如何能够东山再起？！

回想自己吃白水面的时候，深信自己只是机遇不佳，满腹豪情虽然有短暂泯灭，却常驻心头。知道向白水面中加入精心炮制的辣椒油，以使自己在最穷苦的时候找到享受的乐趣。来了朋友，现出去借10来元钱，在大排档一盘毛豆，几瓶啤酒与朋友共醉，仍能够击碟而歌。而现如今，几年的享受，几年的一帆风顺，将自己的豪情快要消磨干净了。

是时候击案而起，重新振作了！

不过是一个“穷”字嘛！正视它，然后消灭它！平心静气，从头来过。

以此自勉，以此与朋友共勉。