主题：【原创】我的婆婆不喜欢我 -- 大容

其实我很羞于提到这点。一般地，别人都首先会指点做儿媳的，想她可能是个非常不孝顺的人，可能是

不礼貌，小气，甚或蛮横无理。为什么呢？因为在大家心目中，一个老母亲，有文化的长者，应该是一个宽容

仁慈，耐性的人。说到这儿，我想到了我的奶奶，她老人家去世多年了，要活着也到100岁了。小时候被父母

管束着，某些想法知道在父母那儿实现不了的时候，总是到奶奶那儿找到安慰，得以满足。就像现在我的母亲

，对她的外孙们一样，让我诧异的不行，记得当年，那时年轻的母亲对我们可没有这样任由我们的性子来。

书归正传。我的婆婆是一个高中老师，而且特别善理家务理财，这似乎在亲友中有口皆碑。第一次和还

是男朋友的丈夫去到她家，我觉得她挺好。第二次是在老公出国前，再登她的家门，我

能感觉出她对我的态度大不如前，偶儿微词颇现，连她的儿子都隐约又这样的感觉。我觉得只要他对我好，他的父母态度如何，都无所谓。或者用我父母的话说，人家看出我对她儿子的那份感情，看出我又是个最没心

眼的，对付我的态度也就要打折了。

这些都无所谓，那时我和他在热恋中，我对他的父母同样在内心深处存着对我的父母那样的关怀和责任心，

并且也期待着他们对他们这个唯一的儿子的女朋友，将来的妻子也格外关切。他们是很节俭的人，我，当时事

业心最膨胀的时期，雄心勃勃，我甚至想，我要多赚钱，让他的父母，他的妹妹都能从我这儿得到好处，受

益。真的，真这么想。

此后的日子，她的儿子要出国了，我们也领了结婚证，没有举行婚礼。一来似乎是没时间，二来孝顺的他

觉得他出国手续等也花了父母不少钱，不愿再破费了。我在心里同样亲近着他们，时时会打电话和他们聊聊。

到第二年，奈不住思念，也架不住远方丈夫的迫切呼唤，我中断了我的垂手可得得博士学位，要飞往美国。在

我的招呼下，婆婆和小姑子从远方也到了北京送我，还有我的父母亲，带着我喜欢得那个小外甥。开销基本都

在我，也有一部分我父亲抢着出了。我给我的父亲和他的父亲每人买了一个轻巧得老花镜。双方父母似乎算是

认识了一下，尽管他的父亲没有来。我的婆婆送给我一条白金项链，这是我结婚后唯一的来自婆家的礼物。父母

双方似乎都不很热情，对我的父母来说，毕竟他们的女儿要远行，并且父亲心里一定对我的未来有莫名的未卜

之感，他觉得我在国内能读博士已属不易，而且我要去远方陪读。但他并没有对我说什么，只是塞给我两千美金。

父亲的心想只是后来母亲来美国帮我带孩子的时候，才慢慢抖露出来，包括我婆婆当时对我父母说，我这样

出国挺好，不用像别人一样出去刷盘子洗碗，毕竟她的儿子已经在那边读书了。我想，她一定真觉得，我和他儿子好是想出国，觉得我父母就是那农村里没文化的农民。我的父母是农民不假，但他们有文化，而且他们在经营着工厂。

来到美国，挣扎过，难受过，直到如愿又开始攻读博士学位。丈夫是孝子，无论多苦多难，都要求我和

他慢慢承受，往往都是最艰难的困苦过去，又见光明时，他父母才会知道些零碎。我喜欢向父母倾诉，从父母

关心的话语和疼爱中得到鼓励，任何时候，我的父母都在分担着远方女儿的软弱。

当我的女儿降临，公公婆婆没拿到签证，我的母亲也正被关节炎折磨着。我和我的丈夫互相支撑着，做研

究，带孩子。直到女儿四个月，她的姥姥到来。母亲照顾着我的女儿，照顾起来极耐心。尽管她也在这儿觉得

孤单，牵挂着家里的工厂，牵挂着每天开车奔波忙碌的父亲，还有仍在学校读书的弟弟。但是，母亲大概也觉得

，她的女儿大龄才做了妈妈，又在读书，尽管这种日子煎熬，但得忍受。母亲热心，开朗，和院子里的邻居们

也热闹起来，多少减轻她的些许孤单。

一年后，母亲必须回去了，续签到期了。婆婆也在千辛万苦中第三次签证获取成功。这下似乎应该高兴了，她可以见到她快五年未谋面的儿子还有她唯一的孙女了。但是，她在电话中这样和我说，她不想来了，她觉得她来有什么意义。这些话让我莫名其妙，我知道她是不会对她儿子说的。当时我刚做完一个手术，正在恢复中，在家修养，丈夫也请了10天假带孩子照顾我，大家都在期盼她的到来。而且当我告诉她我又怀孕了，婆婆很失望甚至是生气，大概她觉得我们太忙碌。那时候她也可以早点来帮助我们，但是她的女儿，丈夫的

妹妹做月子，无论如何她是要照顾女儿坐完月子的，这是她告诉她儿子的话。无可指责。

婆婆终于来了，丈夫很高兴。他对女儿说，奶奶多么能干，又可以吃到奶奶做的香香饭了。我也很高兴，

好多困难让我变的很脆弱，婆婆似乎成了我们的精神支柱。刚开始的不习惯是难免的，毕竟生活方式，带孩子

的方式都与国内所别。我自己的母亲，我告诉她牛奶放在外边那么长时间别给孩子吃，孩子的DIAPER要勤换，

开窗户通风有点冷空气孩子的鼻腔就不会太干燥而烦躁，如此等等。我的母亲都会用积极的态度学着做或着去

适应着做。对我的婆婆，我尽量以委婉的口气告诉她，她要么不吭声，把头一转到她的房间，要么问我一句，

你怎么知道。我说，我是从孩子的儿科大夫或网上查来的。我深深感觉到，和婆婆之间似乎隔着一道墙，即使

我想去靠近她，想讨好她，她都不买帐。当我打电话和母亲诉说的时候，母亲说，不可能的，人好多婆媳关系

处得挺好。你要对人家好，不好的话，人赌气走了，看你怎么办。我想我知道，而且我也想尽量让她觉得舒服

些呆这儿。

女儿发烧了，烧得晚上都抽搐。哭闹着从妈妈怀里倒到爸爸怀里。婆婆疼儿心切，不愿让丈夫半夜睡不好

觉，指着一岁半的女儿说，我看你就是专门闹，专门折腾你爸。我了解我的孩子，她平时挺乖，一个人跑来跑去，

快活的很。她肯定是不舒服。而且谁都知道，小儿最不装病了。等到烧了三天左右，孩子身上出了玫瑰疹，也就

睡安稳了。婆婆指责孩子的时候，似乎她不是个一岁多的孩子而是青少年了。我只能在丈夫跟前发发牢骚。

但是，丈夫是个很孝顺的人。他知道我不善家务，知道他的母亲看不惯妻子很多。于是他也冷淡着我，至少

在他母亲面前。总是用很不耐烦的话语或者很冷酷的脸。我当时怀孕也六个多月了。心情也很郁闷，而且不久

发现孕期问题我必须回国做引产的时候，我绝望到了极点。丈夫也心情不好。我不得不马上回国，但在回国前，

我必须完成导师的一些实验。我每天大清早去到学校，来不及吃早点，没有人问我一句吃点什么或者要吃点什么，

到了很晚回家，冬天的夜晚，冷冷走在回家的路上，没有人担心我这个大肚子孕妇，丈夫的一个电话都没有，

我感觉自己就像一个孤魂野鬼，没有希望地活者，都不知道以后的路还怎么走下去。是的，我还有我的小小的

女儿，但又能怎么样呢？我马上就得一个人回国，留她在这儿，尽管我从她出生到现在没有离开过，我的心肝。

直到有一天早晨，在我的实验室，丈夫打电话来，你早晨那么早就走了，吃点什么，或买点什么去吃，你不

关心自己，你等别人关心你？是啊，谁关心我，我的婆婆甚至连句话都不问我。或者，我的这个肚子里的孩子，

除了我，谁都不在乎他。

当我回国，我的孕期也结束了，我失去了我的第二个孩子。我躺在我自己父母的家里，尽管对女儿的思念，

对自己身体的担心，对丈夫的牵挂，让我心情时好时坏，我的父母也跟着我处在焦虑之中。直到有一天我看到

我父亲悄悄的泪水，我意识到自己多么自私。我不想再虐待我父母疼爱我的心。我知道，我必须坚强，我要找回

那个事业心，独立性的我。如果丈夫失去了我，痛苦过后，他还可以找到自己的幸福，我的女儿，我的父母呢？

这将对他们是多大的打击啊。而且，在生死边缘摩擦过之后，我突然想把事情看淡，尤其是家长里短，快活的过

每一天。父母也会很高兴。我又像个小女孩尽情享受着妈妈的照顾，衣来伸手，饭来张口。毕竟还在月子中，身体

感到前所未有的虚弱。远方的丈夫的父亲给我寄来一些钱让我补养。我的一切花销都在我的父母，公公的钱，

父亲给我换了美元让我带过来，并且另外要给我带好多钱。我不愿意接受，父亲很生气，他说，他不希望他的

女儿在经历了这么多不如意的事情再要为经济问题而有压力。我的心里默默流泪，我很早就经济独立，没想到

在我结婚成家这么多年后，让我的父母这么担心我。婆婆从来没有在网上或电话里问候过我一句。我不介意，我

还得感谢她，有她在那儿帮忙照顾我的女儿，我放心一些。

学期开始临近了，修养了四十天，我也得回到美国了。婆婆依旧对我冷淡着。我想很开朗热情地和她聊天，

她要么不理我，要么转身走了，不是ALWAYS，但是经常。经常地，我的聊家常式的话语得不到应和，我只能

自己打住。如果丈夫在场，她还是会答应我几句的。我想吃什么？妈妈告诉我应该多补身体，大夫也说，我必须

多注意保养和休息。我悄悄地告诉丈夫，让他熬鸡汤什么的，丈夫去做了，但婆婆脸上不高兴马上就表现出来，甚至会在丈夫不在的时候，嘴里说点什么让我听到。丈夫也说，他母亲不满意我什么都不做，想吃荷包蛋，还要

他儿子做。我不知道，如果在短短的几个月里，经历两次手术的那个女人是丈夫的妹妹的话，婆婆也这样想吗？

如果经历了手术连修养都来不及又每天在实验室忙碌而且忙论文的那个女人是她自己的女儿，她关切她的身体，

她担心她的身体吗？当有一天我哭着打电话告诉我的母亲，我和我婆婆说话，她不理我，扭头走开了时，我妈妈

说你也不要多和她说。我意识到我不应该告诉母亲，又让她担心我的心情我的身体了。母亲说不要闷在心里多给母亲打电话，是的，我不知道除了我的母亲，我还能向谁倾诉。丈夫每天也为自己的研究

忙碌着，更何况，婆婆是他的母亲，我能期待他说些什么，做些什么呢。但我知道，为了我的父母，我也要保护

好自己的身体。

我想自己在饮食上照顾好自己。但不知道为什么，我一从冰箱拿个什么，吃点什么，都感觉到背后婆婆犀利

目光。我在她眼里是外人，倒也罢了，在我自己的家里，她看不惯我的生活方式。我想喝果汁，但在月经期，我不愿意喝冰箱里存放的已经打开的一瓶，就开了另一瓶，放在外面的，倒了一杯后，放冰箱存起来。婆婆发现后，在外面骂骂咧咧，根本不顾我是否听到。我装作没听到。厨房桌台上，放了一只鸡蛋，我不小心打碎了，我竟紧张的有些抽搐，生怕婆婆再投来那种眼光和脸孔。匆忙地，扔倒垃圾筒里，并把痕迹赶紧擦干净。我想丈夫也能感觉到这些。但

是那个人是他的母亲。他偶尔也会在他看到母亲不满的脸孔之后，维护我一下或解释一下，但更多时候，冷着

脸。尤其在我这个不善家务的妻子做了什么笨拙动作之后，竟然也会发起脾气来。曾经不是这样，因为他一直

都知道，而且他曾在我父母面前许诺照顾好我。我忍受着，我心里伤心着。有时候想，我还能依靠这个男人吗？

我们之间的感情原来竟这么脆弱。是啊，他是他母亲生出来的，那是天生的命定的一种联系。我呢？是众多过

客中偶然地连接在一起的一个人，尽管我和他共过艰苦，有了女儿，又怎么样呢？他们母子之间是必然的亲情

关系，但我选择的婚姻即有可能是我拿自己的命运赌了一把。我可怜的女儿。

直到有一天，丈夫的餐桌上冷漠的话语把我彻底激怒，我伤透了心。我突然很想离开，走的很远很远。女

儿哭着，不让妈妈走。我真觉得自己是家里的外人，除了我的女儿还和我有些关系。

有时候，丈夫说，将来我们又不和父母一起住，现在毕竟奶奶来帮忙照顾孩子。是的，我也明白，他母亲

不习惯这儿的生活方式，看不惯我或我们的生活习惯，但是她疼爱她的儿子，她也不愿意不替他儿子照看孩子。

但是，但是，何至于对我这个儿媳刻薄如此？苛刻万分呢？婆婆和媳妇处不来的多得很，但毕竟我们只是短暂

要居住在一个屋檐之下，而且我也总是尽量以礼待之啊。丈夫说，他理解他的母亲，毕竟12岁就没有了自己的

母亲，仰仗她父亲和其他兄弟姐妹生活。 是吗？ 那我的父亲6岁就失去父亲，像个孤儿一样很早就承担着养家

的责任，为什么是一个很感情用事，儿女情长的人呢？

突然真觉得婚姻很脆弱。

你婆婆跟你们住 显然也并不快乐

不要用你妈妈对你的好 来要求婆婆 婆婆不可能做到的 女儿和儿媳妇能一样么

多和劳工沟通 千万不要赌气 气会越赌越多 最后形成积怨 就不好挽回了

我个人觉得最重要是与丈夫要沟通好。毕竟是有了解有基础的。

孝顺父母不是唯父母之是非为是非。丈夫似乎要更注意一些。

记得河里以前转载过的一篇文章，说东北丈夫上海媳妇遭遇到婆媳关系难题以致家庭悲剧的中篇小说。看看也许会有所提示。

还有就是自己是不是能让丈夫更理解自己，也试着更理解丈夫。人人一本难念的经，更何况夹板的丈夫呢。

MM的处境真的不容易... 也不知该怎样安慰你... 我只能说，

(1) 双方相处不好，多半是双方都有责任。8过小辈与老辈最大的差别在于，小辈对老辈的毛病比较宽容，而老辈对小辈的毛病却永远在心里头装着，发酵着，随时冒个泡儿泡儿出来，就够小辈喝一壶的。

(2) 小夫妻与老辈相处得好与不好，主要是凭运气；运气不好双方 chemistry 不对头，小辈再怎样努力也是枉然。相处得很好的朋友您别笑话他人，真的是这么回事。你们庆幸自己运气好吧。

(3) 与老辈相处不好，对夫妻之间的感情伤害极大！这种伤害只有靠双方日后有意识地沟通才有可能消除。

我没什么更好的建议给MM。但如果我是你，我会计划一下自己的经济能力，只要亏空不很大，我宁愿多花钱送 day care，也坚决不请自己处不来的老辈来帮带孩子！

其实与老人是否一定处得来是无法判断出来的，但与老人是否一定处不来，则应该是比较容易判断的 ---- 当你们没有生活在一个屋檐下时如果你觉得相处很好，这并不意味着你们一起生活就能处好；但如果没一起生活时你都感觉别扭，真到了一起生活，嘿嘿，那基本上肯定会处得很糟！

现在摊上您这么一位孝子夫君，恐怕是请神容易送神难，即使你下定决心送孩子去 day care，你丈夫也不会同意送他母亲回国。

8过... 你们的女儿都一岁半快两岁了还不送 day care，我认为对孩子其实是非常不利的。无论是育儿专业书上还是网上乃至现实生活中朋友们的分享，基本上都是一个结论：越早送孩子去 day care，对孩子将来的性格发展越好！ Day care 基本上是一个阿姨带4-6个孩子，客观上她只能限定某个时间段孩子做某件事，这对培养孩子的规律生活和纪律性有帮助；再者 day care 的生活也可以培养孩子与他人的相处之道。而规律生活/纪律性以及相处之道，对于一个人将来步入社会独立面对生活工作压力能否应付裕如是至关重要的。我周围绝大多数朋友都是在孩子满一岁之前就勒紧裤带送孩子去 day care 了，因为前面的一些送的晚的孩子明显在吃饭和睡觉方面纵容放任自己，既让大人疲惫不堪对孩子自己的健康也不利。这还不算孩子与他人的相处能力方面的损失呢。

我觉得如果你能下这个决心的话，就找你父母借点钱，加上自己的收入，全都花在孩子 day care 所需费用上，然后坚决要求送孩子去 day care！你婆婆是否继续留住并不那么重要，重要的是让孩子尽快开始有纪律的集体生活！说实话现在送已经

比较晚了，所以不能再拖了。

孩子去了day care，而且花的又是“你们家”的钱，你在婆婆面前立马会硬气许多！我不是暗示你可以不尊重她或者跟她翻脸，而是说，这是一种客观形势。她多半会有所收敛的。从前她那样对你，很大程度上是因为认定自己在帮助你们，所以是家里的有功之臣；现在这个情况不存在了，她想太过分也难了。

当然重申一下，与老人相处不好，小辈自身也有毛病。

不过话说回来，小辈的毛病不应成为老人记恨在心并且长期精神虐待小辈的理由。

祝MM能顺利度过这个难关！对自己的丈夫不要灰心，还是要坚信你们的感情基础。

很多情况下，信心能改变一切，而且更多的情况下，也只有信心才是你可以依靠的。

即使他真的对你很冷酷很过分，你可以跟他理论甚至争吵，但在自己的心里绝对不能放弃！另外找个什么机会跟丈夫单独出去住一天，哪怕只有一天，也会完全完全的不一样！

你的压力挺大（生活、事业）

互相之间缺乏沟通，彼此不必要的猜疑引起的恶性循环

婆媳都是强人，有些时候应该学会做一个弱者，哪怕是装的

不要要求你婆婆做什么，而是应该让她感到你的无助，并且乐于接受她的帮助，就像接受你母亲那样自然而然的

如果自己不能改变或者改变婆婆，还是分开住好一点，“距离产生美。。。”

距离产生美,不管什么人同生活在一个屋檐底下总会嗑磕碰碰的,尤其是你们一个老,一个小,一个思想传统,一个受过西方熏陶!不起冲突那简直是没有天理鸟!

你只要记住送走婆婆后,绝不能在逢年过节,人情来往上亏了一个做儿媳的礼数!绝不能让她老人家干涉你们小两口的自己想过的日子!好象也干涉不了啊!一个国内,一个国外!

婆婆在控制家里的气氛，媳妇则生活在婆婆制造的这种气氛和压力之下，这个是很显然的。

如果这个MM家务能力很强，明显比婆婆强出一大块，婆婆即使再挑理，心里也会发虚，也就不敢长期挑媳妇了。而且如果她家务很强，丈夫被侍候得团团转，他TMD还敢跟媳妇龇牙？借Y俩胆儿！

关键的问题是这个MM家里不算强，而婆婆性格上和理家方面又很强。您再劝这个MM继续示弱，那她自己心里还不得憋屈死啊？？她生完一个孩子又失去一个孩子，身体精神上都备受打击，这个时候再让她长期处于心情压抑的境遇，照我看不S也都老三年。

这个时候我觉得就是要首先心疼自己，不要指望丈夫怎样关心迁就自己。要在精神和感情上独立起来，但在这么想的同时又不能放弃对丈夫的信心，这一点对于情绪管理是一个极大的挑战！

再就是给自己创造一些客观条件，让自己在客观上强大起来 (而不是弱小下去)！这包括我前面提到的坚持自己出钱送孩子去 day care。如果说那个办法更多地是为孩子考虑的话，这儿还一个办法，更多地是帮助自己强大：这个MM可以找机会请自己的朋友来家聚餐，也可以带婆婆一起去自己的朋友家聚餐，让婆婆看到自己是有自己的尊严和社交圈的，别TMD太轻视我！

而且自己在经济方面也要预先有所准备 --- 孩子day care 一个月就是个千儿八百儿的。当然我也主张让老太太回去，但关键是怎么才能实现。如果媳妇坚持送老人回去而丈夫坚决不同意最后夫妻俩大吵一架，那还是不要送的好。如果送孩子去了 day care，老人自己也会呆不住的。说实话，美国这鬼地方，对语言不通的老人来说，也实在没什么意思。

麻烦事儿多了就容易起冲突

你不欠她什么

在自己家

你不需要有任何愧疚感

看问题,这样就会知道怎么和他们沟通了.

婆婆那的问题,从一开始就摆出来了,"她来有什么意义?" 她并不习惯这里的生活,所以自然来是为了义务.有机会的话,带她出去走走玩玩吧.肯来并停了这么久,对她来说她已经很难得的了.难过的时候想想,以他们家的节省,尚且送了白金链子给你,不能说不疼你了.人是相互影响的动物,你真心起了感激她的念头,她会有感应的.等到她知道你对她的付出有真实的回应后,她便会原谅你那些不善家务,生活习惯等等.

别把事情往坏里想.在外面不容易,先别自己把自己打垮了.

好多中国男人都TM不咋地！老婆怀孩子、生孩子、母乳... 那个罪遭大了，生完孩子由于生理原因情绪也会比较差，这个时候最需要丈夫的呵护。当丈夫的压力也大，但你得想想，两个人压力都大了可谁面对的压力更大谁情绪上生理上需要克服的困难更多，这不是明摆著的嘛！老拿自个儿当大个儿的，这种人强烈BS一个！

不是说我自己就多好。也有做的不好的时候，8过我会时常检讨自己BS自己多哄哄老婆... 我瞧不上的是那些从来就不觉得自己有什么不好的老爷们儿。

从这个角度说还是上海宁好。全国对上海宁的偏见可不小，但上海男人对老婆总体上表现优于其他地区这个也是不争的事实。阿B说过“老婆讨来是用来宠的”。虽然阿B宠的结果不太好但这句话还是至理名言。就冲上海宁这一点，如果我有女儿就希望找个上海毛脚女婿 --- 对老丈人怎么样我不在乎，对我女儿好他就是好小子！

以后那个娶了偶闺女，敢对她不好，偶劈了丫的