主题：当糖醋兔子约见小青白沙暨萨丝北京峰会之续小青虫的烂尾楼 -- 糖醋兔子

猪头同学一坐定，就以敬一丹的表情猛烈抨击北京的气候如何如何糟糕，沙尘暴如何如何可怕，交通如何如何拥堵。眼看着小青虫渐渐面泛愧色，为在这么一个比火星还不适合居住的城市里请我们吃饭而感到深深的歉疚，俺都已经原谅她了，猪头却仍不罢休。一直到白沙也缴械投降，拼命表白，说住在北京纯为生计故，绝不是喜欢住在这里时，俺终于忍不住狠狠踩了猪头两脚：白沙已经这么可怜了，你怎么还可以这样吓唬他呢？再吓唬下去，他这就要求跟咱们一起回江南住去那可怎么办呢？！

说白沙同学可怜是有原因的。旅居海外的人如同迁徙的鸟，归国的原因多半是“To be by your side”，可是白沙的理由却格外催人泪下。据说白沙所在的省，几乎同时通过了两条法案：其一是同性恋可以结婚；其二是不得在有遮盖的地方抽烟，屋檐下也不成。白沙同学说到伤心处，江州司马青衫湿：迫害，赤裸裸的迫害啊！这两条单看都挺合适，政治挺正确，可是连起来一琢磨，刹那间气血直冲脑门：敢情，俺们烟民已经比同性恋还要遭歧视了啊！再不走人那还有活路么？

猪头好不容易才收起愤青的嘴脸，又开始张罗起索要名片。俺说猪头侬拎拎清爽，懂勿懂游戏规则？迭个是网友聚会，哪有网友聚会发名片的？猪头嘿嘿一笑，侬跟伊拉是网友，我跟伊拉又勿是网友——俺气得当场呕出小半口血，想让小青扶着到院子里看梅花，又想起来这才是夏天。都这么多年了，俺这是头一回发现，原来猪头浑身上下每一个毛孔都流淌着奸商气质啊。

接下来，他又屡屡以弱智的提问打断俺们的议题，以至于庄严神圣的西河峰会根本无法继续。比方说，当小青虫说齐仙姑是大美女时，猪头就咬着手指歪着脑袋问：挖，美女啊，那大美女是指年龄很大的美女呢还是美得很厉害的美女呢？再比方说，当俺们三萨丝争先恐后表白对萨苏的景仰倾慕之情时，猪头又问：萨苏又是谁呢？善良的小青白沙还耐心地给他扫盲，推荐“嫁给太监”以及“那一管叉的风情”；可俺的脸面往哪搁啊，恨不得一拍桌子：呔，无知竖子，竟未听说“平生不识萨老师，便称英雄也枉然”乎？

再接下来，俺们干脆彻底放弃了话语权，埋头吃菜，只白沙还敷衍他两句，但听得猪头指头划脚，东拉西扯，指点足球，分析超女现象，批判知识分子的道德和人文素养，以及吹嘘自己的饭量。说到猪头的饭量，那倒是货真价实，为凑字数，把这个段子再复述一遍。猪头同学用的饭碗有普通人家的汤碗大小。有一回他说要减肥，每顿碗里的饭减到原来的三分之一。坚持半个月后，有一天猪头愁眉苦脸地说，老婆，我今天病了，很不舒服。我想要是能让我多吃一碗饭，我的病会好得快一点。

插句题外话，俺还认识一位大侠，可以150分贝的音量连续不停地说三四个小时，只要有他在场，那是针插不进水泼不透，别人就甭想有说话的机会。所以一遇腐败事件，电话通知他到案发现场集合后，总有人招呼一声：有话快说有话快说，不然一会儿没机会了啊。当天晚上，猪头就很荣幸地遇上了那位兄弟，该大侠果然神勇，猪头愣是没怎么插上话。鸟兽散后俺问猪头有何感想？猪头郁闷且幽怨地说，我不喜欢他！

再再接下来，猪头把这场网友见面会变成了他的记者招待会。小青同学抓紧时间求证：听说某天晚上你俩在楼下转悠谁也不肯开门，这事儿是真的么？猪头微微一笑，矜持地说：为这事儿抬杠，无聊却也无害，我想总比为了争财产吵得不可开交好罢。小青虫穷追不舍，代她家猪头继续求证：那“还剩最后五分钟”的段子也是真的么？猪头终于面现赧色，用看狗仔队的眼神狠狠瞪我：你，你咋啥都往外说呐？！

时间飞逝，兔子猪头蹭完了饭，一抹嘴巴，和小青白沙抱拳话别。

山不转水转，大路不转人转。青山不改，绿水长流。

（恩得。俺是个好银。就不一一谢楼下各位咯,俺想念你们）