主题：【原创】水煮男女（完） -- 晨枫

中国家长通常在对子女教育严加要求上没有问题，但洋人家长常常有“孩子不乘现在多玩一点，长大了就没有时间玩了”的想法。各人的孩子各带法，但孩子若是现在不在学习上抓紧，长大再抓紧恐怕就晚了，可能永远晚一拍。大器晚成的天才当然是有的，但有多少人把希望寄托在这上面？当然，凡事都不能走极端。把孩子逼得太紧，以至完全丧失了对学习的兴趣，那就适得其反了。

古话说，授人以鱼，不如授人以渔。教育的最高境界就是授人以渔。教育要培养的一是克服困难的自信，二是自学能力。自信是成功的必要条件，没有自信不可能成功。自学能力则是在这个飞速变化的世界得以成功的另一个必要条件，但靠学校学习的知识肯定不能管用一辈子，10年都危险。作为父母，能够帮助孩子掌握自信和自学能力，这就是教育最大的成功。

父母曾经是孩子教育最大的要素，其实在学校教育普遍发达的现在，父母依然是孩子教育最主要的要素。学校只能教授知识，做人的道理父母的影响还是最大，尤其是言传身教。比如说，都说学习很重要，父亲一回家就往电视前一坐，除了看球赛就什么都不知道了；母亲一回家就忙着做饭，收拾完碗筷就万事大吉了，还在辛苦作功课的孩子怎么看待学习呢？这只能是“等我有一天长大了……”唾尤不及的东西，怎么可能有学习兴趣呢？相反，父母以知识为乐趣，家庭中充满求知的气氛，孩子也是有样学样，自然以学习为乐趣。和孩子讨论时，要尊重孩子，把孩子当作智力上平等的讨论对手，而不是教训的对象。不要急于告诉“正确”的答案，而是注重思路和前因后果。

中国家长对孩子的分数都很在乎。这既是好事又可以变成坏事。孩子从小一直保持高分，容易对自己建立自信，也容易对自己建立较高的要求。坏事当让就是唯分数论，其罪恶不用多说了。中国家长对重点学校、重点班之类也非常在乎。中国的情况比较特殊，美国的中小学教育也不大熟悉，但在加拿大，重点学校的优越性并不那么显著。重点学校的教学大纲和一般学校的重点班没有不同，如果是IB，大家都是IB；如果是AP，大家都是AP。教材有统一的要求，证书考试的批分送到统一的地方，老师有统一的资格要求。重点学校的学生基本上都重视学习，容易在学习上产生良性竞争。但林子大了，什么鸟都有，不能保证都是良性竞争，而没有恶性竞争的成分。另外，在众多优秀同学中竞争，拔尖的难度大增。对于心理素质不坚强的孩子，容易看不到自己的实际资质，而建立起应有的自信。相反，普通学校的重点班规模小，在学校里是一群“天之骄子”，容易建立自信心。由于“同级”的同学人数少，只要心态摆正，个人之间的交情容易保证良性竞争，而不向恶性竞争的方向退化。当然，这些都不是绝对的，什么事情都有例外，只是“更为可能”而已。

大学的情况不完全一样。同样，中国的情况有点特殊，美国的情况和加拿大也不一样，但加拿大的“一般”大学中没有太野鸡的，一般科目在“最好的”大学和“像样”的大学之间相差不大。只有在一些需要“网络”关系（networking）的专业中，如MBA、工科等，名校的毕业生已经“霸占”了用人单位的要职，有一定的优势。相对来说，名校对于毕业生的作用不如奖学金重要，因为名校的大班课天知道是谁在上，但奖学金却扎扎实实地表明了学生本人的能力和学习、工作态度。奖学金又全国性组织的和学校自己的，如果不是有相当实力，学校没有多少钱发奖学金，而得到全国性奖学金的优秀学生一般不会到太差的学校，所以滥发奖学金的可能并不大。这里，中学重点班就有一个额外的好处。高中校长推荐对学生获得奖学金有很大的帮助，但很多奖学金规定一个高中只能推荐几个，这是普通高中和重点高中的差别就出来了。事实上，在加拿大，高中成绩并不需要高到天文水平才能入名校，85%以上的基本上什么大学都能进，包括医科、工科等“吃香”系科的预备班，要到第二年（工科）或更后面才谈得上真正读医或工，法律和MBA根本是要大学本科毕业后才谈得上的事，所以高中是不是重点学校，对后来的事没有太大关系。

中国家长还对送孩子学钢琴情有独钟。实事求是地说，大部分孩子没有音乐天分，只有家长在“瞎起劲”。但这不是说学钢琴就一无是处。即使孩子始终对音乐没有兴趣，甚至不想作为业余消遣，坚持把一件艰难漫长的事情做到底，是培养孩子毅力和自律的好事情。就是弹钢琴本身，手眼协调、左右手协调也是开发左右脑的极好训练。再不喜欢音乐的孩子，在拿到奖状和证书的时候，在小朋友面前露一手的时候，也是洋洋自得的，对自信只有好处。坚持把钢琴学到底，对奖学金的申请也有好处，这是个人品格和毅力的一个证明。

都说父母之爱是最无私的，这话又对又不对。父母对子女的爱可能是无私的，但父母对子女的人生伴侣的爱就不一定了，这恰恰是多少家庭矛盾的起点。子女是父母的生命的延续，换句话说，对父母来说，是“自己”的延续，所以有私无私的界限本来就模糊。对有的父母来说，子女组织了自己的家庭，在一定程度上使“自己”的变成“别人”的，至少是和“别人”共享的，于是感觉吃亏了，争夺对子女的控制就变成了夺回本来“属于自己”的东西。理解了这一点，就不难理解常常存在的婆媳矛盾。翁婿也可能有矛盾，但通常不及婆媳矛盾普遍。

子女虽然是父母生命的延续，但子女有子女的人生，青出于蓝而应该胜于蓝。成年子女不光具有孝敬父母的责任，更有撑起自己家庭的责任。如果养儿（或养女）的主要目的是防老，那很难说父母之爱还是不是无私的。对于有私之爱，就要有私地处理，这就变成一个讨价还价的过程。否则的话，为了爱子女，也应该爱子女的人生伴侣，至少不要使子女“吃夹板”，增加不必要精神压力。

子女虽然是自己所生，但子女成年了，有自己的家庭。父母在自己的家有自己的生活习惯，子女在自己的家也有自己的生活习惯，到子女家做客的时候，父母也是客，虽然是非同一般的客，但也不应该反客为主，否则是对子女及其伴侣的很大的不尊重，也容易造成不必要的矛盾。

父母能够像爱子女一样地爱子女的人生伴侣，这当然最好。但事实是，即使父母爱子女的人生伴侣，也通常是因为子女的缘故。这是自然的。夫妻之间还会有矛盾，两代人之间不可能永远没有矛盾。另外，父母的生活经验多，好意为子女参谋，这当然是好事。但参谋就是参谋，不是司令，这个一定要弄清楚。如果两代人在生活中发生冲突，一定要在“老娘”和“小娘”之间选择的话，这归根到底是你对人生伴侣的选择：是选择和父母共度终生，还是和你自己所选则的人生伴侣一同走完人生道路的？

有的子女在成年后还是和父母住在一起，即使结婚成家了也不“独立门户”，这自然有各种原因，也有各种好处，但任何好处都是有代价的，这代价就是两代人的关系增加了新的变数。如果可能的话，还是尽量自立门户的好，否则在父母和配偶之间“吃夹板”，就是自作自受了。子女成年了，成家了，不供养父母，已经“便宜”了你了，还“赖”在父母那里，还嫌不自由，怨谁呀？

• 既然相爱，那就坚持