主题：【原创】水煮男女（完） -- 晨枫
是不是第一忠诚问题？还是相敬不能如宾的问题？这只是我的一家之言。条条大路通罗马，幸福的家庭也可以有不同的幸福法嘛。
看法一致，送花
我同意对等的爱情应该是相互尊重和信任的。但是这并不是说所有的爱情都会以此为基础。婚姻就像是与人合伙做生意，所以彼此间的尊重和信任原本是一定的，但是，就像真实生活中千奇百怪的合伙人伙伴一样，婚姻也有很多的特例。至于相敬如宾，那只不过是爱情表达的一种方式而已。不同的人有着不同的生活体验和经历，所以用来表达自己爱慕之情的方式也不尽相同。
我记得沈从文的湘西行记里面记述了一个关于抗滑杆的挑夫的爱情故事。挑夫在途中和他的老婆偶遇，一见面就吵得不可开交，然后动手把老婆打跑了。可等到后来，挑夫因为以前做过土匪而被官兵杀死之后，他的老婆哭得极其伤心。扛滑竿的另外一个挑夫说，先生，你不要看他们两个男狂女浪，一见面就打得不可开交，其实他们的感情还是极好的。至于有的夫妻，天天吵架，甚至有三天不打，上房揭瓦的。这样的例子，在生活中随处可见。可是，你不能因为他们的表达方式古怪了一点，就否定了这些人的爱情。
至于吵得最凶的往往是往日亲密得恨不得共穿一条裤子的人，这正是爱之也深，恨之也切阿。爱与恨之间往往只是一线之隔。很多时候，很难说清楚这两者之间的区别。不敢靠得太紧，说明还是有隔阂，彼此间还是不能够心有灵犀一般的通灵。
但每天热火朝天的话，恐怕疾风暴雨的日子也就不远了。
只能说我们还不习惯于这样直接火热的表达自己的感情。我们从小受的教育是：含蓄，含蓄……斯文，斯文……很多时候，我倒是很羡慕那些敢爱敢恨的人，至少不用总是脸上带着一幅面具，敢爱不敢说，敢恨也不敢表现出来。到头来，只能象陈家洛一样，抱着墓碑痛苦罢了。小孩子们，不高兴的时候，他们会哭会闹，高兴的时候，他们会笑会跳。我们依然的爱他们。爱人也一样，只不过，婴宁那样子的女孩只是可遇而不可求的。
最后说说相敬如宾，未尝不是一种做作。来讨爱人的欢心的手段而已。楚王好细腰，城中多饿死。只是在经意不经意间，在有心无心中做出的举动而已。你的爱人喜欢相敬如宾，所以你就用相敬如宾来讨好对方。对方喜欢热情似火，那么就天天打得火热，然后再打得火热。
爱情，其实也是一个学习的过程。是一个双方不断的学习适应对方，讨好对方的过程，这也就是我们说得感情磨合。不是么？
（妖道太黑暗了，太黑暗了，这么神圣的事情，竟然说得如此的黑暗，打倒妖道！）
这可是妖道自己喊的啊。
对相敬如宾有很多岐见，看来是对如何对待“宾”有不同见解。彬彬有礼不是唯一的待宾之道，但不管是哪一种方式，深层的真诚的尊重是必不可少的，这是我的主要意思。
表达感情和奉献感情不是一回事，后面马上就要谈到，到时候恭请妖道继续指点。
时代不同了，门当户对这种老观念越来越为人们所不齿。然而门第等陈腐观念，而是把两人的个人情况看成门户，仅仅从两人的“磨合”还说，门当户对不乏合理的因素。两人从相识到相爱到相伴，这中间并不是一个简单的过程，爱情之火常常只是使灰烬短暂地覆盖两人之间的差异，而不足以烧熔美满婚姻路途上的障碍。
从相识、相爱和相伴，其中相识是最短的过程，还谈不上磨合。相爱时，在滚烫的爱情之火烘烤中，烧得晕晕乎乎，什么都能忍耐，什么都愿意放弃，磨合也还没有真正开始。到两人相伴过日子了，磨合才真正开始。两个成年人，有不同的背景，不同的经历，当然就有不同的生活习惯、兴趣爱好、思维方式、朋友圈子和对事物、对情感的表达方式。如何处理这中间的差异，常常对日后的美满婚姻起重大作用。从小街陋巷的寻常人家到查尔斯、黛安娜那样的皇亲国戚，多少破碎的婚姻就是从这差异开始，在鸡毛蒜皮的小事中发酵，最后酿成难以弥补的鸿沟。古人云：饱暖思淫欲。对于夫妻来说，衣食住行甚至床第之事或许可以看成饱暖，而淫欲则是精神上的交流、慰籍和激励，这也就是《女人如汤》篇中提到的红颜知己。人总是追求自己缺乏的。物质的东西，甚至云雨之乐，都有“饱”的时候，唯有精神上的交流、慰籍和激励，永远没有“饱”的时候。
门当户对者，两者的出生、背景、年龄、教育都相近，磨合在客观上就容易的多。在生活习惯、兴趣爱好、思维方式、朋友圈子和对事物、对情感的表达方式上相近的人们之间，当然容易有更多的共同语言，有更多的东西可以交流，对更多的事物有共同的理解，对更少的生活习惯上的差异需要适应。门户不对的人们之间，在风平浪静的时候，这些差异都没有关系；当风浪起来的时候，门第优越的人或家人或许会对另一方产生高攀的想法，门第不及的一方也可能因为自卑而产生过激反应。当然，所有事情都有例外。门当户对但婚姻破裂的时有所闻，门第不对但终成美满的婚姻也肯定有，这里面有主观努力的原因，也有不易为表面的门第所体现的深层品质的原因。教育、共同经历、志趣和个人品质也对门第差异起到填平补齐的作用。
共同经历作为门当户对的“均衡器”不是总是可靠的。有的时候，共同经历是生活坎坷的结果，两人的结合与其说是相爱的结果，还不如说是共同忍耐艰难时世的需要。等到艰难时世过去了，对忍耐的需要就解除了，相爱的基础就可能受到威胁。很多人不能跨过这一关，导致可以共苦但不能同甘的悲剧。志趣、教育也有类似的问题，并不总是可靠的“均衡器”。只能说，两人从开始时就有越多的共同点，两人顺利磨合的可能性越大。相反，个人品质是可靠得多的“均衡器”。有些人由于环境或者条件的限制，没有受良好教育的机会，也没有见世面的机会，但深层的个人品质绝对优秀，他们获得表面上不对称但美满的婚姻的机缘要高得多，毕竟夫妻之间的交流不是学术讨论或者攀比家世。
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理由嘛
晨兄已经说的很清楚了
还需要补充吗？
如果需要，OK，神游MM，上！
送花得宝～：）