主题：【原创】水煮男女（完） -- 晨枫

说是唱反调，其实对晨枫兄的主要观点是完全赞同的，只是想就一个细节提一点小意见。

晨枫兄的这段话，简言之，就是夫妻双方是相似型的比互补型对婚姻生活更有利。但在我看来，二者是各有利弊的。相似型有它便于磨合的好处，但也有缺点。其一：容易厌倦，产生审美疲劳。因为相似的东西太多了，就缺乏神秘感。而搞不好还会因为某些理念之争而影响夫妻关系。其二：当遇到问题时如果夫妻双方性格类似固然能减少矛盾，但也容易失之偏颇，分析处理问题时不够全面。其三：性格相似从另一个角度看也就是缺点相似，所以当碰到困难时容易一筹莫展。

而如果夫妻双方属于互补型的性格，固然在磨合上难度比较大（一般来说必须有一方迁就另一方），但也有好处。忘了在哪里看到过一句话：夫妻双方要相处得好，必须至少能对方身上找到一样让你崇拜的东西。由于互补型性格的夫妻双方兴趣不同爱好不同专长不同，对彼此之间有种神秘感，反而更容易发现和欣赏对方的长处。其次，由于双方个性不同，遇到问题时会从不同角度分析。尽管有可能造成冲突，但如果解决得好就可以对问题有更全面和透彻的认识。这就像工作中，一个team里面必须有各种各样的member一样，diversity是推动进步的一大动力。最后，由于双方个性不同，优缺点也不同，那么当一方遇到难题时，另一方也许就能提供很好的解决方案。

就个人而言，偶和偶家LD就是属于互补型。她是典型的天蝎座，好胜、执著、积极，比我肯钻研，学的也是生命科学这种cutting edge的东西；缺点是社交能力比较差，朋友圈窄（另外就是爱吃醋）；偶算是典型的天秤座，朋友多，人缘好，善于处理人际关系，知识面相对比较广，缺点是比较懒散。诚如晨枫兄所言，开始的磨合是比较费劲的，但我个人感觉，度过磨合期后，感情反而会更深，而且双方都从彼此身上学到了很多东西，从而进一步完善了自己。

所以小弟以为，晨枫兄所说的“门当户对”，在大方向是没错的。只是在夫妻双方的个性方面，还有待商榷。前面虽然说了很多互补型的好处，但是相似型好还是互补型有利，还是更多的取决于个体，也就是夫妻本身。很难说某种组合一定比另一种好，只能说如人饮水，冷暖自知了。

能成夫妻的, 是大方向取舍一致便可.

灵性与世俱来,后天的培养也不能掩盖; 兄弟姐妹,同一屋檐下长大, 受到的教育关爱相似, 却有不同的秉赋.

在农业社会和资本社会里,门户的确很重要,因为每个生命活动的范围不大,流动能力也小,所以家庭带来的信息是一个人接受的大部分. 但在信息社会,脑子或者灵性更起决定作用,爱一个人,不是爱他的表面,如果你能说的出来你爱他什么而那些东西都是显而易见的,别人也都能说的出来,凭什么你就比别人强啊?

什么样的夫妻能长久? 区区想起码是自在的夫妻,彼此支持对方做爱做的事情,包容彼此之间的不同,让小朋友知道这世界上的人本来就不一样,而不一样的人们有着他们各自的精彩.

瞎掰一哈,聊给大家看看另外一个角度吧.

晨老师对婚姻的看法跟我和我家那位很接近呢

前边的还没看，单看这“门当户对”，我就在不停地点头。

相爱不需要门当户对，可婚姻还是门当户对比较好，否则麻烦、矛盾不断。

我有空再来补课吧。刚度假回来，明天还要上班，下了。

把花花补上就可以了，哈哈。上哪里腐败去了？现在度假，不用上课吗？

不过相容与相同不是一回事。老兄所言的互补型和相似型主要集中在性格上，如果您注意一下，性格恰恰是我在楼上没有列入的，正因为互补型和相似型都可以形成美满婚姻，这和门当户对不冲突。老兄以为如何？

都是一个调，还不和自说自话一样啊，哈哈。

信息社会里，家庭对价值观的形成，这是一个很有意思的话题。我只有水煮的本事，对这样需要文火慢炖的东西就抓瞎了。不过感觉上，家庭依然对孩子的价值观有决定性的作用。当然，楼上帖子里也说到，教育（或许也应该加上社交）是一个“均衡器”，家庭不是价值观形成的唯一因素。

兄弟姐妹之间都有不同，这是肯定的。夫妻之间也不可能什么都一样，这也是肯定的。事实上，人最大的噩梦就是遇上一个和自己完全彻底一样的人，这实在是spooky（对不起，一下子想不起确切的中文说法，抓一个鬼子词洋为中用了）。但任何包容都是要有一个基本的共同的价值观念作为前提。

随手写了这些，自己也不知道自己在说什么。嗯，请大家说说吧。

将晨枫兄

btw，翻旧帖，才发现晨枫兄之千金已届花季，今后兄万不可以老兄称呼小弟，折煞我也

都说年华如水，一去不返。确实，两人之间的差异中，如果别的差异还有“均衡器”可以补偿的话，只有年龄之差是不可能抹掉的。如果只有三、两岁的话，那不算差异。“正差”、“倒差”也无所谓。但是，达到代差级的年龄差异就是真实的差异了。

年龄之差不仅是生理上的差别，更重要的是心理上的差别。不同年代成长的人，有不同时代的文化背景。文革中过来的这一代人和今天的年轻人谈《青松岭》里的钱广或者《大西洋底来的人》里面的麦克，感受肯定不一样。同样一首《红莓花开》或者《花儿为什么这样红》，文革过来的人可能想起插队时寒风呼啸的晚上围在篝火边偷哼“黄色歌曲”的年代，而年轻一代可能仅仅觉得这只是“又一首老歌”而已。这种时代的差距使得需要沟通的东西增加，而可以共享的东西减少。对于寻求避风港而不是竞技场的人们，这或许会成为一个不必要的负担。

心理差别还包括心智上的差别。“人老心不老”，“少年老成”，这些都是安慰人的话。心智上的差别通常和年龄差别成正比。阅历丰富、年龄大的一方常常把涉世不深、年龄小的一方当作呵护的对象，对生活中很多事情包办代替，年龄小的一方也容易对年龄大的一方产生依赖，而永远“长不大”。“她/他还是一个孩子”，这或许听起来甜蜜，但实际上已经蕴藏了缺乏尊重。风和日丽的时候没有什么，不一致的时候，或者需要双方一起作出成年人的共同决定的时候，这种不尊重就可能发酵，引起潜在危机。

从某种意义上说，年龄也可以看作广义的门当户对，还是差异不要太大的好。

年华似水的另一面是恋爱的时机。爱情是可遇而不可求的，在没有遇上心上人时，有意识地做近期或长远规划，那是可笑的。但现实中的情况常常相反，出于这样那样的理由，有意回避爱神之箭，到过了这个村的时候，才着急寻找这个店。“年级还轻”，“先干事业”，这些不能说不是理由，但在现实中常常是人们对于人生最重要的选择的胆怯的借口。不知道帕里斯和海伦为了爱情而陷特洛伊于战火时是多少岁，但罗密欧与朱丽叶爱的死去活来的时候，只有十六岁。不是说这就是鼓励少男少女都去热恋，少男少女尤其要分清爱情和激情，不要被感觉牵着鼻子走，但爱情真正到来时，也不要去躲避。人生最美好的时刻中，陷入热恋是其中最重要的一个。在这个时刻，你感到升华，感到崇高，感到和你的爱人在一起，你们可以征服世界。不要逃避，爱情是可遇而不可求的，当遇上了而躲开，再想求的时候，就未必遇得上了。生活中不乏大龄未婚的优秀男女，虽然没有统计数据，但我相信，其中很多人不是因为没有遇上过自己的爱，而是有意无意地自己把目光引开，或者是因为挑花了眼，或者是这山看着那山高。白雪公主、灰姑娘、青蛙王子是美丽的故事，但生活中，没有最好的爱人，只有最合适的爱人。抓住眼前的爱情吧，不要让时光空空地流过。

那忘年交呢，是专指友谊的么

这个似乎应该把“爱情”和“婚姻”分开来谈

我对杨振宁和翁小姐那样的忘年交不看好……要我看，实在要忘年交，还是停留在友谊为好。