五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】永失我爱? -- 烛影摇红

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家园 【原创】永失我爱?

永失我爱

引子

我知道起这个名字很俗,但是因为没有更合适我现在心情的名字,所以姑且用它了。

我办过很多错事,因为各种原因,与很多人擦肩而过。有的时候,我在和人交往过程中只考虑自己的感受,故而失去了和快乐做伴的机会。在我失去之后,才渐渐了解世界上哪有那许多完美。今天的我并不想追回什么,只是对自己做一个总结。也对那些我曾经伤害的人说一声抱歉。也许这歉意来得太晚。但我仍然祈祷他们能听见。今天的我只能说,岁月刻划下的所有伤痕,我都当作是一种人生。

周末,一个人呆在家中,看影碟,感觉孤单,恍惚间,感到身边好象还有一个人,是那样爽朗地笑着,虽然有的时候我不能理解他究竟因为什么而笑,但是因为往日的欢笑,那一刻很想念他。

认识他,始于一次相亲。很老套的开始。当时我还算得上年轻,对于相亲并不排斥,甚至有那么一点的兴奋和幻想。

那是在深秋时节,我和一位认识的长辈到长辈的好友家去相亲。坐在公共汽车上,我对马上要见到的人开始感到恐惧,不知道上天会为我安排怎样一个相亲的场面,是尴尬,是不喜欢,还是能一切顺遂?我在心中祈祷着。也许是老天垂怜,一切真的开始得很顺利。

他是一个很憨厚很单纯的男生,身上有一种很清爽的味道,是我喜欢的那种。也许真的是单纯,从他亲友家出来,就一直在马路上溜达,那天晚上,我们走了两个多钟头,一段很漫长的时间,因为我穿着高跟鞋。我们经过了这个城市最繁华的一条街道,路边茶馆、咖啡馆、酒吧一个接着一个,而他始终没有想到要坐一会。有一两个卖花的小孩子,经过我们身边他也没有为我买上一枝,只是谈兴甚浓的和我聊着天。在我后来对好友的叙述中,其实我是有点埋怨他的,真的是不解风情的男孩子。但不知道为什么,我还是有点动心了。

我们的背景很相似,他刚从学校出来不久,而我始终没有离开校园,话题便围绕着两所大学展开着。他谈起在临近农村的大学宿舍区中的种种趣闻,说到这些,他都会发出很爽快的笑声(也许用铜铃一般的快乐来形容太俗套,而不实在不知道该如何形容,姑且如此吧)。我听着,也附和着,努力保持着一个女生应有的矜持。直到我必须要回学校了。

那一晚,“月朗风清”,足以代表我当时的情绪。

交往似乎是一件很自然的事情。我们开始了男女之间的约会。约会的地点、事件都没有什么出奇之处,无非是影院、餐厅、校园和宿舍。无非是吃饭、看电影、散步、煲电话粥。

最初并没有想到,我们第一次牵手会是在影院。那天,天气很冷,而电影院中没有空调。黑漆漆的影院,陌生的男女,一切都如同自己在演电影……忽然间,他就把手伸了过来,抓住了我的,然后对我说:“很多同学都告诉我,电影院中比较容易做这种事情。”这出乎我的预料。那个时候,我自认为对爱情懂的比他多,至少我很认真地谈过一次,而且花去了我N年的时光。但我依然没有想到和他刚开始约会,就会发生这种事情,坦率说,对他如此的坦诚,真不知道该是哭还是笑。曾经以为,他是一个很老实的男生,原来……而我默认了,好象一切都该那样发生。难道真的是我喜欢了他?也许男孩子坏一点,还真让人喜欢。我不知道。

因为工作的原因,他时常出差。我们之间的联络就靠着一线电话。他打来电话的时候,经常是深夜,好在我是学生,晚睡晚起十分平常。和他聊天,完全没有负担,他会谈自己工作遇到的各种情况。平时和学理科的人我接触很少,他说话和文科男生不太一样。很白话,没有太多的文采,却很有条理。在我听够了文科男生那富有文言气息的甜言蜜语之后,听他说话给我新鲜。躺在床上,听他讲话,哈哈的笑。他笑,我也会跟着傻傻的笑。其实是一种快乐。

我一个人住一间寝室,所以我们的谈话从没有人打扰,也没有人知晓。这是我们之间的秘密。或许这秘密本身也令我快乐。

交往就这样持续着,不久我开始幻想着营造自己的家。的确如此,我开始热中于买家具,买各种日用品,甚至在外面我真的谋划了一个家。这个家不大,但是五脏俱全,我很满足。那里成了我们约会的新据点。

其实,约会没有做什么,我一直把窗帘低垂,让室内昏昏暗暗的,我们并排坐在一起看影碟,看影碟的日子也很快乐,我喜欢他身上淡淡的清爽的味道,我喜欢他很开心的笑声,我喜欢他玩游戏时的执著,也喜欢他亲吻我时的笨拙,喜欢和他在楼梯上拥抱在一起的感觉。

如果时间能一直停留在那段时间,生活将会怎样的美好。然而,一切都无可奈何的转变了。认识他的时候,我刚经历了一次很失败的恋爱。虽然和前任男友分手时很平和,我也以为自己会忘记,我却无法做到。那种失败给我带来的伤害是隐隐存在在心中,从未消失过。所以对于他,我有着很高的期望和要求,希望他时刻宠着我保护我,希望在争吵时永远是他先道歉,希望不用我说话他就能了解我的心情,希望他能时时刻刻不离开我。而我却不想着自己应当付出什么,我甚至害怕去付出,只是想得到他对我的全面付出。没有多长时间,我们之间开始出现裂痕。

裂痕似乎起始于他告诉我他要出国了。当时我刚刚直升研究生,对于未来,心中也充满希望,也充满恐惧,因为我并没有拿到前面一个学位,也就是说,如果研究生学位不能取得,我将一无所有地离开学校。读书并不是一件容易的事情,尽管今天我常对别人说,研究生并没有什么,而我为了拿到学位确实花去了很多的工夫和努力。而他居然要走了,我不知道在剩下的两年多,甚至可能更长的时间里,我一个人如何去承受,我真的希望他不要走,留在身边,陪伴我,帮助我,鼓励我。希望他不要走,希望他不用我说话就了解我的心情。我对自己说,如果他为我的将来担心一点点,他就不该走。可我什么也没有说,因为理智告诉我不能说。要他放弃争取了很久的事,对他并不公平,况且也不可能,我也能理解对于学理科的人来说出去深造一下很好。但是要我放弃国内的学习,好强的我也做不到,而如果在国内留守着,一个人承受着孤单,又该是怎样的寂寞。于是,我只说了一句,既然要留学,我们就分手。

我变得执拗得近乎偏执。无论他怎样说,怎样规划未来,我都是摇头。以往他的种种好处,现在在我眼中,全变成了错误,全都让我讨厌。我说,你没有担当。他问我,你真的不能做到在国内一个人吗?我说,我做不到。

最后一次,说这话的时候,我表面上还是斩钉截铁,其实内心已经开始软化,我在心里说:“如果你再求我一次,我就答应你。”然而他没有,从咖啡馆出来,我们一路无言,在沉默中分手……

他走了。我们之间也就这样结束了。多年之后,我一个人离开了读书的城市,开始新的生活,我不停地游走于各种相亲对象之中。

偶尔会想到他,想到他的笑,想到他的味道,想到他其实对我一直很顺从很体贴,想到我甚至很自私地没有告诉我其实会做饭,也从来没有为他做过一餐,想到我经常会无缘无故地对着他发些脾气,他总是说对不起,想着自己最后一次很想告诉他对不起他,却始终没有说出来。想着我已经永远失去,不知道那算不算永失我爱?

“烛影摇红,向夜阑,乍酒醒,心情懒。尊前谁为唱《阳关》,离恨天涯远。”


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