主题：胡编乱造：亲爱的，我为你骄傲 -- 南寒

［故事全是编造，如有雷同，纯属巧合］

过完年回来，曾经看到一个贴子，大家讨论什么是名牌服装。我对这些牌子一窍不通，但我知道不同的牌子对钱包的损耗程度不同，因为付钱的时候，我基本在场。大部分时候，是在有砖有瓦的地方，我自然义不容辞；也有的时候是在那虚拟飘渺的网上，我也会被叫去征得同意，然后输入信用卡号码、过期日，行使我被上帝赋予的财政权。俗话说，久病成良医，我逐渐掌握了一条规律，当你走入一个商店，看到的每个物件的平均占地面积越大，牌子就越有名，钱包兄弟就病得越厉害。后来，我意识到，牺牲既然不可避免，而且这些商店里售货的小姐女士们往往也或者典雅、或者肉感，带病欣赏也并不是一件很难做到的事情。

但是我还有另一个更重要的发现，真正能导致病入膏肓的，既不是衣服、也不是帽子，连鞋子也不是，而是那些并不是很大的瓶子和罐子，里面装着一些有的象MAYONNAISE、有的象KETCHUP、有的象MAYO和KETCHUP混合物的东西。我每天干活的地方，周围就有若干这样的商店，里面有着经过精致的涂抹、从而更加典雅、或者更加肉感的小姐或女士。

却说这一个周末，我再一次地加入与民同乐的行列，被告知了一个应该让我兴高采烈的消息：在这个经济危机的时候，我为我们家省了一大笔钱，我买了两瓶KETCH-UP，得到了两瓶白送的MAYO；你知道要是自个儿买这两瓶MAYO，得花多少钱吗？而且，这个白送本来是下周才开始的，我费尽千辛万苦，才让这售货的给了我一个PRE-SALE。只是这瓶瓶罐罐要下周才能取，但这个商店离你们总去吃饭的那地儿只有两个BLOCKS，你到时候给我带回来。

我的心里很久以来一直萦绕着一个问题，假如我们用这些经过节省以后的钱去买真的KETCH-UP和MAYO，我们不仅能装满所有BATHROOM的柜子，还能装满所有厨房的柜子，还能有剩的钱去MCDONALDS买一些炸薯条来沾KETCH-UP和MAYO。这样会不会比把一小部分这些类似KETCH-UP和MAYO的东西抹在脸上、把一大部分这些东西在过期的时候扔掉更好一点呢？但经过这些年免煮柿油的熏陶，我的人性和理性告诉我有些问题无需去问，所以我每次想起以后，都把它又深深地埋回了心底。

星期二吃完了午饭，我走到了那家商店，没进门之前就掏出了欠货单，四处张望。门里一位善解人意的栗发小姐，笑容可掬地问道：你是不是来PICK-UP啥东西的？我赶紧说：正是、正是。栗发小姐接过欠货单，开始寻找一些小巧的瓶子、罐子，把它们装进一个极大、极结实、极精美的袋子里。当栗发小姐把袋子递给我，正要把我给掰掰的时候，我忽然觉出一丝异样。我往袋里看了一眼，充满理工科的逻辑地说到，如果是两瓶KETCH-UP和两瓶MAYO的话，就应该有四个瓶子，为什么这个袋子里只有三个呢？栗发小姐很法治地反应到：每个顾客只能送一个MAYO。面对着这位既典雅又肉感、又充满理性的栗发小姐，我没有萎琐，无畏地说，这个欠货单上可是写着MAYO也是两瓶。栗发小姐从一个盒子里把欠货单拣出来，重新认真地看了看，又丢给我一瓶MAYO。我数够了瓶子，没有再多看一眼栗发小姐和她的肉，一溜烟地便走了。

回到了办公室，开始的时候我心里还颇有些忐忑：若不是那谁谁谁的灵魂在那一刹那附体，我好悬就只带回来了免煮、却落下了柿油。但到底是谁的灵魂，我想了几许，没有想的出来，也就作罢。后来呢，我的脸上开始充满了幸福的微笑，因为我想到了，当我开始诉说、面对着一位既典雅又肉感的栗发小姐、我毫无怯意、坚持自己高人一等的理工科思维、既要KETCH-UP、也不放弃MAYO、我会得到的赞许：憨腻，I AM PROUD OF YOU。