主题：【原创】青春无悔不死 永远的爱人(1) -- 奋进

第二学年末，我照例去找奈奈，奈奈又去上自习了。她总是非常地用功，我要是有她一半好学大概中学时也不会让她压那么长时间。

奈奈她们寝室只有岚一个人在，这倒不是什么问题，因为以前我也是一边和别人闲聊，一边等奈奈回来的。坐下没多久，岚说：“屋里太热了，我们出去坐坐吧。”正和我意，夏天的成都下雨还好，要是不下雨，闷得那个难受就别提了。我们在楼下选了一把椅子，这儿离楼门不到10米，如果奈奈回来我们一定可以看到的。那时候我对岚已经非常有好感，因为我感觉她和其他姑娘们不太一样。

我们聊的内容我已经记不清楚了，因为那之后发生了太多的事情，剧烈的感情变化把我的记忆清洗得干干净净。虽然我们聊了很长时间，不过都是琐事，我只记得我说的和听到的最多的话就是：“我也是这样想的。”或者“和我想的一样。”中间有好几次岚提议，奈奈可能回来了，我们回去看看吧，我虽然嘴上答应着，不过一点儿离开那把椅子的意思都没有。我感觉我和岚虽然是两个人，不过我们在共用一个大脑。大概这就是人们所说的心有灵犀。我抓着岚的手，看着她眼睛，因为我根本不敢相信这是真的。

时间过得真快，这并不是什么修辞手法，是我的真实感受，我觉得时针是直接跳到11点去的。我们一起上楼，我的大脑已经全部让兴奋占据了，根本没有注意到一屋子人鸦雀无声，小A轻轻地说，奈奈回来后一直都在找你，我随口应了一句，然后说时间太晚了，我得走了。

那天晚上，发生过一场争吵，据说奈奈发了很大的脾气。

就像所有故事中描写的那样，我和岚成了最不光彩的那两个角色。所有的信任，友爱，记忆以及诸如此类你可以想到的东西，都在一瞬间被摔成了碎片，想收都收不起来。

我能想象奈奈那晚有多么的难过和失望，那种被羞辱的感觉，简直就是奇耻大辱。我和岚下楼等奈奈的时候，并没有想要刻意隐瞒什么，所以坐在一个离楼门很近的地方，虽然周围有树木花草，晚上也不算明亮，不过五个小时的时间内，没有人看到根本是不可能的。虽然我们谈的内容没有什么过火的，不过一个男生抓着女生的手，一脸兴奋的盯着对方的眼睛，这时候谈话内容已经不在重要。如果聊天都是这样的，那这个世界一定会乱套了。很多年之后，我把自己放在奈奈那个位置上，不管假设什么样的理由，结果也只有一个，我会立刻引发一场战争。

我也能想象岚那晚是多么的无助和委屈，不会有任何人站在她那边。岚并没有故意去干什么坏事，她也没想到聊聊天竟然聊出个天大的灾难。她不仅失去了所有的朋友，还要长时间的背着一个恶名，一个对人的名誉有极大损伤的恶名。

所有错误和罪恶的根源只有一个，那就是我。这一切都是我一手造成的。我不仅给两个我最深爱的女孩儿造成了巨大的心灵创伤，还亲手毁掉了一个和睦的寝室。关系完全破裂的两个女孩儿还要在一个屋子里生活两年，那将是一个多么痛苦的煎熬。

我一直在追求奈奈，所有经历过这件事的人都这么认为，不过一个人例外，那就是我。以前，我一直拿“我并不是喜欢奈奈，我只是答应过奈奈爸爸要照顾奈奈”来搪塞。不过这个理由实在没有说服力，除了我自己之外恐怕没有人相信。

直到几年前，一次和妻吵架，我突然变得异常狂暴（不是动手打人那种狂暴，我从不碰妻一手指头），一点道理都不讲，那时候我自己根本就控制不了自己。过后我突然意识到，在我内心的深处一直隐藏着一个恶魔，它冷酷，残忍，自卑，狂妄。那一瞬间我豁然开朗，明白了当年到底是怎么一回事。

在我眼里奈奈是完美的，温柔，美丽，聪明，勤奋。如果奈奈说：“谁爱我？”那么这个世界上会有一百万人把手举起来。如果奈奈说：“谁想和我共渡一生？”那么这一百万人中会有一个离开。那个人就是我。我无法接受奈奈成为我的爱人，因为我无法容忍我的爱人在各个方面都比我强。

在结婚前，妻带我去见她的闺密，见面第一句话就是：“带来了，就是丑点儿。”我听了哈哈大笑，因为我听起来这句话是：“虽然丑点儿，不过带来了。”

喜欢过我的女孩儿都不会是因为外貌，所以，当我伤害到她们的时候，也一定是在心上。

我的学生时代符合温柔，美丽，聪明（我的聪明标准是至少学习要比我好），勤奋的女生还有几位，可我单单把奈奈给挑了出来，因为有一件事情我一直记着。我上初中的时候，有一次奈奈被我们选为了学习委员，奈奈走上讲台说：“我不想当，你们再选别人吧。”然后在大家惊愕的目光中走回了自己的座位。那一刻全班鸦雀无声。这一幕给我造成了一个心理障碍，让我觉得即便在性格上我都压不过奈奈去。

越是无路可退的时候，越能奋勇向前，这是我的性格特征之一。我没说这是好特征，杀到最后很可能就木秀于林了。有人曾经对我说，“你眼里有杀气”，不止一次。不过在奈奈面前我有的只剩下了自卑，杀气全无，甚至连争辩的勇气都没有。

本来这也没有什么，谁知到了大学我们竟然还在一起，虽然还有几个同学，但奈奈从初中就和我在一起，在我心里她比其他人重要很多。再加上一些阴差阳错的事情我们就走到一起去了。什么时候爱上奈奈的我不清楚，因为我们没有相识，相知，相爱那样明确的过程，我们早就认识，可能一知半解，但决不是一无所知。不过我对奈奈的爱是错位的,我心底的那个恶魔接受不了她。所以当奈奈占据了我心中那个最重要的位子的时候，恶魔造了一座没有门的玻璃王宫，把奈奈永远的囚禁在了里面。于是这种爱就错位成了我爱奈奈，却不接受她。有点儿象姐弟或者兄妹那样的关系。

在和奈奈交往的那段时间我对任何其他女孩儿没有什么兴趣。而且我总是担心有人会来追她，所以那时候奈奈已经在我心里了。除了胡思乱想的时候之外，我几乎没有去拉她手的欲望，更不会有说“我爱你”的冲动，直到最后都是这样，因此相当长的时间里我一直认为自己不爱奈奈。

我早晚会离开奈奈的，或者说，奈奈早晚会离开我的，我这种追而不要的怪异行为奈奈不会没有感觉。只是奈奈不明白我在想什么（其实当时我自己也不明白自己在想什么），也许她一直等着事情发生变化。

我对岚的爱是突然喷发出来的。那一晚的“闲聊”让我终生难忘，我承认岚在各方面和奈奈都有差距，不过那种心有灵犀的感觉让我无视所有这一切，这个世界上的绝大多数人，恐怕一生都不会有这样的经历，也不会相信有这种事情。而我经历过了，却得不到。直到现在我都没有岚一丝一毫的消息，每当想起她，我的心就会摔成一地的碎片。

这么多年了，奈奈早就原谅了我，可我看得出来，奈奈没有原谅岚，直到现在岚还替我扛着这一切，我心里的负罪感压得我喘不过气来。如果不经意间坐在某张花丛掩映中的椅子上，抑或偶尔听到一句“我也是这样想的。”或者“和我想的一样。”我就会陷入无法自拔的哀伤之中。我不知道上帝为什么要这样惩罚我。

今生我还有两个心愿，第一，听到奈奈和岚和好的消息。第二，我想再见岚一面。

岚：山林间的雾霭，看得见，却永远也摸不到。