主题：【原创】青春无悔不死 永远的爱人(1) -- 奋进

很多年之后，我回家探亲，很偶然的碰到了奈奈的姐姐，得知奈奈已经结婚，先生是她同学。大姐非常惊讶我竟然不知道奈奈已经结婚。我对奈奈100%信任，她认为不该让家人知道的事情一定有她的理由，我不会违背她的意愿。

后来我见到了奈奈，一点都没有变化，依然是笑眯眯的，似乎什么事情都没有发生过。她现在很幸福，我能从她眼睛里看到这一点。从奈奈那里我得到了很多姑娘们的消息，看上去大家过得都不错，没有岚的消息，在奈奈心里那扇门依然是被封印的。

当我和妻准备离开祖国的时候，奈奈和她先生一起来为我们送行，我很感激奈奈的宽容。她先生长得一表人才，气质也非常好，就是说话不多，沉默寡言的。我多次试图寻找话题都被他轻轻化解了。分手的时候，奈奈挽着她先生的手，温柔的看着她先生，那一刻所有幸福都写在了奈奈的脸上。

很多年来，我一直不太敢和奈奈联络，在我内心深处一直对她先生不太有信心，奈奈现在过得很好，对我来说这是最重要的。

有一天，我在Messenger上遇到奈奈，聊了几句，奈奈突然说：“不说了，我得赶回去给我先生做饭了，很贤慧吧。”说者无心，听者有意，一直隐藏在我心底的那座玻璃王宫 - 碎了。

（一次偶然事故，我的Hotmail被人改了密码，从那儿以后我就失去了所有朋友的联系方式）

五一的时候，奈奈她们策划了一次春游，目的地是青城山，两个寝室一起去。我们屋的兄弟们当然不会拒绝这样的好事。不过出发前出了一点意外，小L病了，出发前一天高烧到了40度。奈奈说小L还想和我们一起去。我说：“没问题，有这么多男生，大不了我们大家背着她。”我们不可能把小L一个人留在家里，奈奈不会答应的，如果那样计划只能取消了。后来想起来真是害怕，那时候我们没有任何和外界联系的通讯工具，万一有什么紧急情况，一点儿对策都没有。

我们计划去两天，在后山住一晚，第二天下午回来。出发当天天气不太好，下着蒙蒙小雨，这倒不是什么大问题，成都这地方一年要是有100天以上的晴天，那就要抗旱了。在长途汽车站，姑娘们分成两群，奈奈她们几个陪着小L。小B等几个人忙着排队买车票，一切都显得有条不紊。而我们这群男生全都傻愣愣的站在那儿，不知该干点什么好。小L大病初愈，可以明显看出来身体很虚弱，不过精神还可以，有说有笑的。

车到青城山，虽然天依然是阴沉沉的，不过最担心的雨并没有下，大家一边闲聊，一边陪着小L,慢慢往山上走。青城山前山的景色完全被破坏掉了，路修的和楼梯一样，两边挤满了卖东西的人，跟个农贸市场似的。我们的目标是后山。

下午三，四点钟，小B过来轻轻对我说，我们的速度太慢了，可能来不及赶到准备过夜的地方订房间。我对晚上在哪里停留一无所知，所以一直没有意识到这个问题。

不过现在这个问题必须解决掉，其他人还好说，小L身体那么虚弱，让她和我们一起露宿是完全无法接受的。大家简单的商量了一下决定，小B，小A和我离开大队先赶去订房间，剩下的人慢慢赶来。这件事目前最重要，我得自己去解决，交给我这几个兄弟，我不放心。

小B老家是宜宾，小A是雅安的，山区长大的女孩子，爬起山来就像一阵风一样。开始我还能跟上她们，可是没过多久就开始喘了，不过她们两个还像两只小兔子一样，一蹦一跳的在前面走着，丝毫没有力不从心的感觉。

我觉得小B很有大局观，似乎总在领着大家前进。只是不知为什么，她的领导才能一直不太被姑娘们认可。我的这几个兄弟，平时也总是和我对着干，不过当我们两个寝室联合行动的时候，他们一般不会反对我的计划。我的潜意识里一直把我这几个兄弟当小孩儿看，所以说话的时候可能太强硬了，伤了他们的自尊心。我那时候真的很幼稚也很狂妄。

我们赶到过夜的地方已是傍晚，运气还不错，订到了一个房间，九平米？大概，也许稍为大一点儿，因此不可能容下所有人的人。屋里只有两张木板床，没有被褥，仅仅是在一层稻草上铺了两张床单而已，简陋的很。所以只能先把小L安排好，剩下的人就将就一夜吧。

事情比我想象的还要遭，奈奈的另一群同学，也是出来玩的，来晚了没有订到房间，所以过来和我们搭伙，这下人数增加到快二十个人，即便打地铺都装不下。那一晚我和奈奈都没有睡，我们找了一张石桌坐下来，有一搭无一搭的闲聊着，挨过了漫漫长夜。

青城后山的景色确是好，苍松翠柏，小溪潺潺，山路弯弯曲曲，有的地方甚至连路都没有，只是在某个陡坡边立上一架木梯。让人有一种融入其中的感觉。

下午下山，我们几个小子恶作剧，把一座浮桥摇得晃来晃去，吓得姑娘们花容失色，我着实让奈奈给擂了两拳。

搭车回成都，在车上大家晕晕沉沉睡了一觉。下车后姑娘们邀请我们去她们那里做客，因为除了我其他人还没有去过。年轻人身体就是好，尽管折腾了两天，不过在车上睡一觉，又全活蹦乱跳的了。进了奈奈她们学校，我因为来的次数太多，没有什么感觉，而我这几个兄弟，眼睛都快不够使了。

经过两天的接触，大家明显放松了很多，有说有笑的，放开了折腾，直到熄灯依然意犹未尽。姑娘们邀请我们留下来过夜，没有一个表示反对的。大家不要胡思乱想，其实就是点上蜡烛继续折腾。我和奈奈，小L在一边聊天。小Q给小H她们讲关于围棋的一些野史，小F在边上打岔，然后这个哥儿俩就开始抬杠，逗得小H她们笑个不停。大D抄了把吉他给小B伴奏，小B就一直唱啊唱的，真好听。我以前从不知道大D还会弹吉他，这也是我唯一一次看到他弹吉他。小J和小A都是四川人，两个人一直在那儿小声嘀咕，四川人嘛，说话总是软绵绵的，聊天也向嘀咕一样。后来小J竟然又困了，倒在小A床上就睡，小A在旁边看着他，满眼的温柔，那眼神软的跟水一样。这小子穿着一身折腾了两天的脏衣服，滚的跟个泥猴儿一样，倒在人家姑娘床上就睡，太过分了吧！

大概是凌晨4点多，突然有人敲门，一屋子人顿时吓得鸦雀无声，怔怔看着房门，没有一个人敢去开。不会是学校老师来查夜吧，这要被抓住，丢死人了。空气凝固了大约一分钟，就听外边一个娇滴滴的声音说：“不用害怕，我们的蜡烛灭了，来借个火。”你倒是早开口呀！这一屋子人都快让你给吓死啦！

这是唯一一次，我们把聚会开成了碰头会。

第二学年末，我照例去找奈奈，奈奈又去上自习了。她总是非常地用功，我要是有她一半好学大概中学时也不会让她压那么长时间。

奈奈她们寝室只有岚一个人在，这倒不是什么问题，因为以前我也是一边和别人闲聊，一边等奈奈回来的。坐下没多久，岚说：“屋里太热了，我们出去坐坐吧。”正和我意，夏天的成都下雨还好，要是不下雨，闷得那个难受就别提了。我们在楼下选了一把椅子，这儿离楼门不到10米，如果奈奈回来我们一定可以看到的。那时候我对岚已经非常有好感，因为我感觉她和其他姑娘们不太一样。

我们聊的内容我已经记不清楚了，因为那之后发生了太多的事情，剧烈的感情变化把我的记忆清洗得干干净净。虽然我们聊了很长时间，不过都是琐事，我只记得我说的和听到的最多的话就是：“我也是这样想的。”或者“和我想的一样。”中间有好几次岚提议，奈奈可能回来了，我们回去看看吧，我虽然嘴上答应着，不过一点儿离开那把椅子的意思都没有。我感觉我和岚虽然是两个人，不过我们在共用一个大脑。大概这就是人们所说的心有灵犀。我抓着岚的手，看着她眼睛，因为我根本不敢相信这是真的。

时间过得真快，这并不是什么修辞手法，是我的真实感受，我觉得时针是直接跳到11点去的。我们一起上楼，我的大脑已经全部让兴奋占据了，根本没有注意到一屋子人鸦雀无声，小A轻轻地说，奈奈回来后一直都在找你，我随口应了一句，然后说时间太晚了，我得走了。

那天晚上，发生过一场争吵，据说奈奈发了很大的脾气。

就像所有故事中描写的那样，我和岚成了最不光彩的那两个角色。所有的信任，友爱，记忆以及诸如此类你可以想到的东西，都在一瞬间被摔成了碎片，想收都收不起来。

我能想象奈奈那晚有多么的难过和失望，那种被羞辱的感觉，简直就是奇耻大辱。我和岚下楼等奈奈的时候，并没有想要刻意隐瞒什么，所以坐在一个离楼门很近的地方，虽然周围有树木花草，晚上也不算明亮，不过五个小时的时间内，没有人看到根本是不可能的。虽然我们谈的内容没有什么过火的，不过一个男生抓着女生的手，一脸兴奋的盯着对方的眼睛，这时候谈话内容已经不在重要。如果聊天都是这样的，那这个世界一定会乱套了。很多年之后，我把自己放在奈奈那个位置上，不管假设什么样的理由，结果也只有一个，我会立刻引发一场战争。

我也能想象岚那晚是多么的无助和委屈，不会有任何人站在她那边。岚并没有故意去干什么坏事，她也没想到聊聊天竟然聊出个天大的灾难。她不仅失去了所有的朋友，还要长时间的背着一个恶名，一个对人的名誉有极大损伤的恶名。

所有错误和罪恶的根源只有一个，那就是我。这一切都是我一手造成的。我不仅给两个我最深爱的女孩儿造成了巨大的心灵创伤，还亲手毁掉了一个和睦的寝室。关系完全破裂的两个女孩儿还要在一个屋子里生活两年，那将是一个多么痛苦的煎熬。

我一直在追求奈奈，所有经历过这件事的人都这么认为，不过一个人例外，那就是我。以前，我一直拿“我并不是喜欢奈奈，我只是答应过奈奈爸爸要照顾奈奈”来搪塞。不过这个理由实在没有说服力，除了我自己之外恐怕没有人相信。

直到几年前，一次和妻吵架，我突然变得异常狂暴（不是动手打人那种狂暴，我从不碰妻一手指头），一点道理都不讲，那时候我自己根本就控制不了自己。过后我突然意识到，在我内心的深处一直隐藏着一个恶魔，它冷酷，残忍，自卑，狂妄。那一瞬间我豁然开朗，明白了当年到底是怎么一回事。

在我眼里奈奈是完美的，温柔，美丽，聪明，勤奋。如果奈奈说：“谁爱我？”那么这个世界上会有一百万人把手举起来。如果奈奈说：“谁想和我共渡一生？”那么这一百万人中会有一个离开。那个人就是我。我无法接受奈奈成为我的爱人，因为我无法容忍我的爱人在各个方面都比我强。

在结婚前，妻带我去见她的闺密，见面第一句话就是：“带来了，就是丑点儿。”我听了哈哈大笑，因为我听起来这句话是：“虽然丑点儿，不过带来了。”

喜欢过我的女孩儿都不会是因为外貌，所以，当我伤害到她们的时候，也一定是在心上。

我的学生时代符合温柔，美丽，聪明（我的聪明标准是至少学习要比我好），勤奋的女生还有几位，可我单单把奈奈给挑了出来，因为有一件事情我一直记着。我上初中的时候，有一次奈奈被我们选为了学习委员，奈奈走上讲台说：“我不想当，你们再选别人吧。”然后在大家惊愕的目光中走回了自己的座位。那一刻全班鸦雀无声。这一幕给我造成了一个心理障碍，让我觉得即便在性格上我都压不过奈奈去。

越是无路可退的时候，越能奋勇向前，这是我的性格特征之一。我没说这是好特征，杀到最后很可能就木秀于林了。有人曾经对我说，“你眼里有杀气”，不止一次。不过在奈奈面前我有的只剩下了自卑，杀气全无，甚至连争辩的勇气都没有。

本来这也没有什么，谁知到了大学我们竟然还在一起，虽然还有几个同学，但奈奈从初中就和我在一起，在我心里她比其他人重要很多。再加上一些阴差阳错的事情我们就走到一起去了。什么时候爱上奈奈的我不清楚，因为我们没有相识，相知，相爱那样明确的过程，我们早就认识，可能一知半解，但决不是一无所知。不过我对奈奈的爱是错位的,我心底的那个恶魔接受不了她。所以当奈奈占据了我心中那个最重要的位子的时候，恶魔造了一座没有门的玻璃王宫，把奈奈永远的囚禁在了里面。于是这种爱就错位成了我爱奈奈，却不接受她。有点儿象姐弟或者兄妹那样的关系。

在和奈奈交往的那段时间我对任何其他女孩儿没有什么兴趣。而且我总是担心有人会来追她，所以那时候奈奈已经在我心里了。除了胡思乱想的时候之外，我几乎没有去拉她手的欲望，更不会有说“我爱你”的冲动，直到最后都是这样，因此相当长的时间里我一直认为自己不爱奈奈。

我早晚会离开奈奈的，或者说，奈奈早晚会离开我的，我这种追而不要的怪异行为奈奈不会没有感觉。只是奈奈不明白我在想什么（其实当时我自己也不明白自己在想什么），也许她一直等着事情发生变化。

我对岚的爱是突然喷发出来的。那一晚的“闲聊”让我终生难忘，我承认岚在各方面和奈奈都有差距，不过那种心有灵犀的感觉让我无视所有这一切，这个世界上的绝大多数人，恐怕一生都不会有这样的经历，也不会相信有这种事情。而我经历过了，却得不到。直到现在我都没有岚一丝一毫的消息，每当想起她，我的心就会摔成一地的碎片。

这么多年了，奈奈早就原谅了我，可我看得出来，奈奈没有原谅岚，直到现在岚还替我扛着这一切，我心里的负罪感压得我喘不过气来。如果不经意间坐在某张花丛掩映中的椅子上，抑或偶尔听到一句“我也是这样想的。”或者“和我想的一样。”我就会陷入无法自拔的哀伤之中。我不知道上帝为什么要这样惩罚我。

今生我还有两个心愿，第一，听到奈奈和岚和好的消息。第二，我想再见岚一面。

岚：山林间的雾霭，看得见，却永远也摸不到。