五千年(敝帚自珍)

主题:据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海

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家园 死亡诱惑

二十多晚不间断的噩梦,终于消停了一星期,有点心力强求自己平静些、客观些。

在梦里,我明明白白的在杀人,目的却是渴望自己被杀。没有刺激的快感,只有恨和绝望。

在白天,我照常发自内心的说着笑着,吃着玩着,安慰所有能安慰的人,同时,在想到某人可能死掉时会微笑。

去年妈伤了腿骨,卧床一星期,开始还好,三天后,爸开始发脾气,一早起来卧室门开关得砰砰响,很少在楼下训我和弟弟,大多就在妈躺的隔一堵墙的地方高声喝骂。

我希望他这样只是心烦、只是无意,他不是坏人,真的不是,我也不是魔鬼,真的不是。

爸不是对流浪猫狗都常要喂点吃的吗?不是邻居人人夸的热心人吗?不是同事们有事豪爽相帮的汉子吗?他只是有点虚荣卖弄、常幻想一步登天、还有些农民的大男子主义而已,妈怀疑他有外心,肯定是多心了,不然他怎么会和我聊“那表亲家母回来没有”。

我也不敢说自己多善良,但是有时爸妈任何一人病了,焦急恍惚中连心的疼,是至亲天性。

妈腿伤好后,我有一次陪她聊天,假作无意的说道:“将来你要是中风瘫在床上,我还是帮你安乐死的好,免得受爸的气。”其实我当时很希望她能把我骂住。妈听了不住点头,深以为然。

以前有一次,我记得很清楚,天气黑沉沉的,她突然很严肃地问我:“云云,要是有人逼你杀妈妈,你杀吗?”

我当然说不会。

要是有人拿刀架在你脖子上逼你,你会不会杀?

我还是说不会。

那时我不到十岁。

后来好久我才想到她那时服的降压药有致抑郁的副作用,可谁知道那时我有多害怕?

据说残忍源于恐惧,正因为太害怕世上种种折磨,有时在眼中地狱也似净土。

我究竟在怕什么、恨什么?

其实这些恶性情绪并不稳定,也常常觉得自己无事生非,一点点说都说不清的小事就要死要活的,人家多少比我难十倍百倍的,不都好端端的恋恋不舍的在世上么?可是最近越来越疑惑,人在世上,到底是应该追求生活的时长,还是质量?如果眼下可以好好过,但看得见的未来却是一片惨淡,到底是应该就这么待下去,还是干脆一了百了?

说穿了,归根结底四个字:不自立。

爸对妈的态度若放到我身上,只怕我是受不住的,但这也可以无妨,如果我现在有自己的收入,有自己的社会位置,也许一切对我都只是小意思,但三年,三年后才可以考助理证,纵然顺利,还要三四年才能结业,然后是考执医。已经二十过半,出门还需人扶持,我能等到吗?是不是要和以前一样,继续忍着这个家,继续成为众人眼中的负担,继续看着听着至亲间互相折磨互相算计互相怨恨?

是的,我可以像多数人那样选择麻木的坚强,但我不愿,我更希望我带到地狱的记忆是不被粉饰的世间真相,哪怕眼界很窄。

我知道,爸有些自私,刻薄暴躁,而且很会为自己的行为找到自己都深信不疑的无上正确的理由,站在他的对立面,就等于站在道德公理的对立面,但他也很脆弱,贪恋崇拜,喜欢受服侍的生活并以为理所当然。虽然感激才是主流,但常常克制不住对他和妈的恨,这时,毁灭和死亡,从恐惧变成了诱惑,好像站在悬崖边上,俯视崖底,明知下去粉身碎骨也想跳,如求涅槃。

通宝推:爱吃吐司,与往事干怀,
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