主题：据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海
家园 据说有事憋在心里不好 疑病症
学了点医的人有个特征，莫名其妙的症状都爱往坏处想。
半月前头痛，吃感冒药好转。而后眼胀眼热视模糊眼睑分泌物，没多在意。十几天前视力有所下降，伴眼皮沉重、视物疲劳，猛然想起：天！不会是青光眼吧！于是一天自测眼压近十次。已经是脊髓灰质炎（？）后遗症半身不遂，再要没了眼，岂不是十不全？
没两天忽然有强烈异物感，于是对镜翻开眼皮仔细检查，才发现在眼睑遮蔽处有几条又长又粗的红丝，联想起以前断续出现过的分泌物和瘙痒……
只是一场慢性结膜炎么？
说不得
爹妈结婚近三十年，吵架越来越少，关系越来越差。
弟弟真走运，虽说考砸了，毕竟考出去了，用不着憋在阴气腾腾的环境里，时刻关注保养自己及他人的心理健康。
最近找到个心理学博客，不管说的是不是忽悠，是不是拿患者当小白鼠，反正我看了平静、舒服，就认了：这是我的那碗药。
据该博客提供的思路分析，爸是隐性自卑+自恋，妈是自怜（受苦英雄情结）。这辈子对上了，越看对方不顺眼，越不容易自省，越想让对方对自己好，越要对对方坏。
妈还凑合，爸是传统又感情极走极端的人，家里活不做认为有失丈夫气度，饭做得不好要找借口发火，前不久刚和亲兄弟翻了脸不通庆吊，妈高血压病了几天，他冷冷地说：“自找的！谁叫她信那些专家不听我的，整天白菜豆腐，舍不得吃荤油？”
我去给妈按摩，觉得她将来有中风可能。妈又像以前一样开始回顾从昨天到二十年爸做的种种错事、对她的次次羞辱，并且对自己成功将他惹火、让他知道自己和亲戚对他的怨恨而得意不已。
末了，含着眼泪说：“你姨中风瘫在床上，还好有公费医疗，要是我也倒了，他要把我往死里整！前些日子听说那远房亲家寡妇回来了，乐得什么似的，当我不知道他往那边晃！他说了几次人家命苦、能干、身体好，我死了，正合他的意！”
人说会说话的两头瞒，不会说话的两头传。我是会说话了好几年了，不过有些深层的情绪，似乎还是婉转些让双方知道的好，不然成见和仇怨越结越深。该怎么做呢？
我的心理素质啊，我自己都有点佩服我自己了，面上滴水不漏！
家园 父母结婚在他们的年代算是比较晚的 31岁才有了我。我始终怀疑他们当年是不是因为年纪大了才勉强走在一起的。
父亲有些邋遢，不修边幅，而且喝酒喝到有浅度酗酒的程度，最重要的是可能在他心里他所谓的“事业”永远是高于家庭的，或者他心里的“家族”也是高于我们这个小家的。母亲是个心气比较高的人，当年因为家里穷而且是女孩子才上了中专，但是心里一直很遗憾自己没去读高中考大学，但是她又希望父亲能更多的把精力投入这个家，来撑起这个家，过更好的生活，可同时她又无法容忍父亲那糟糕的生活习惯，所以两个人吵架也是经常的事，我的一篇描写他们吵架的作文就曾在语文课上被语文老师读过。
我初中的时候父亲因为一个他认为不错的机会下海了，去了别的城市打拼，从此每年只有很短的时间回来，可以说比之前在家的时间更短吧，因为之前他也总是在外边跑他的事，而回家最大的事就是睡觉。所以我从小基本是被妈妈一手拉扯大的，我童年关于父亲的记忆相当的少，再加上母亲喃喃的抱怨，印象最深的竟然是他抱着我用他的胡子扎我的脸时的那种厌恶。后来因为他做生意总是有亲戚掺和，产生了非常负面的影响，有许多年等于说是白忙活了，这又给了我妈妈抱怨的理由，两个人在一起的时间大部分是在互相指责，今年过年父亲三十下午进家门，初三便返回了自己工作的地方。真不知道以后父亲干不动了回家和母亲怎么相处。
我不知道这样的生活经历是不是造成我性格有些优柔寡断，内向害羞，骄傲中有些自卑的主要原因，工作以后我发现自己越来越固执，暴躁易怒，不容易容忍别人的缺点，凡事总是往坏的方面想。大概我还没有真正的长大和了解这个社会吧。之前谈了一个上海女朋友因为性格和文化差异的关系搞得非常不开心，让我的心态也有些失衡，一方面想去爱又不懂得去包容理解。
家家有本难念的经，楼主还是要相信生活会好的吧，祝你早日找到一个能让你轻松生活的爱人。
家园 我觉得女性对家庭真的很重要 我想起我爸爸，他是个特闲散的人，年轻时候脾气挺爆，后来就跟闲云野鹤似的，开始做饭了开始对我妈好了。
我妈是个特强，特独立的女人，但她的强悍是那种润物细无声的感觉，她从来让着我爸，从来照顾他，照顾整个家，无论在我面前还是在外人面前都给足他面子，我总感觉我妈其实在意志上远胜爸爸，她只是一边让着他一边等他长大。
最后我爸真的长大了，哈哈，现在知道疼人了。我估计家里越过越好，至少有80%是我妈的功劳。
家园 说得好啊~~ “人说会说话的两头瞒，不会说话的两头传。我是会说话了好几年了，不过有些深层的情绪，似乎还是婉转些让双方知道的好，不然成见和仇怨越结越深。该怎么做呢？”
我也遇到这种情况。不过有些事情是早晚要面对的还是让它提前爆发的好，这样事情或许还能控制，不然啊，矛盾越积累越深，到时候就不是吵一架的事情了。而且连累了无辜就不好了。
家园 死亡诱惑 二十多晚不间断的噩梦，终于消停了一星期，有点心力强求自己平静些、客观些。
在梦里，我明明白白的在杀人，目的却是渴望自己被杀。没有刺激的快感，只有恨和绝望。
在白天，我照常发自内心的说着笑着，吃着玩着，安慰所有能安慰的人，同时，在想到某人可能死掉时会微笑。
去年妈伤了腿骨，卧床一星期，开始还好，三天后，爸开始发脾气，一早起来卧室门开关得砰砰响，很少在楼下训我和弟弟，大多就在妈躺的隔一堵墙的地方高声喝骂。
我希望他这样只是心烦、只是无意，他不是坏人，真的不是，我也不是魔鬼，真的不是。
爸不是对流浪猫狗都常要喂点吃的吗？不是邻居人人夸的热心人吗？不是同事们有事豪爽相帮的汉子吗?他只是有点虚荣卖弄、常幻想一步登天、还有些农民的大男子主义而已，妈怀疑他有外心，肯定是多心了，不然他怎么会和我聊“那表亲家母回来没有”。
我也不敢说自己多善良，但是有时爸妈任何一人病了，焦急恍惚中连心的疼，是至亲天性。
妈腿伤好后，我有一次陪她聊天，假作无意的说道：“将来你要是中风瘫在床上，我还是帮你安乐死的好，免得受爸的气。”其实我当时很希望她能把我骂住。妈听了不住点头，深以为然。
以前有一次，我记得很清楚，天气黑沉沉的，她突然很严肃地问我：“云云，要是有人逼你杀妈妈，你杀吗？”
我当然说不会。
要是有人拿刀架在你脖子上逼你，你会不会杀？
我还是说不会。
那时我不到十岁。
后来好久我才想到她那时服的降压药有致抑郁的副作用，可谁知道那时我有多害怕？
据说残忍源于恐惧，正因为太害怕世上种种折磨，有时在眼中地狱也似净土。
我究竟在怕什么、恨什么？
其实这些恶性情绪并不稳定，也常常觉得自己无事生非，一点点说都说不清的小事就要死要活的，人家多少比我难十倍百倍的，不都好端端的恋恋不舍的在世上么？可是最近越来越疑惑，人在世上，到底是应该追求生活的时长，还是质量？如果眼下可以好好过，但看得见的未来却是一片惨淡，到底是应该就这么待下去，还是干脆一了百了？
说穿了，归根结底四个字：不自立。
爸对妈的态度若放到我身上，只怕我是受不住的，但这也可以无妨，如果我现在有自己的收入，有自己的社会位置，也许一切对我都只是小意思，但三年，三年后才可以考助理证，纵然顺利，还要三四年才能结业，然后是考执医。已经二十过半，出门还需人扶持，我能等到吗？是不是要和以前一样，继续忍着这个家，继续成为众人眼中的负担，继续看着听着至亲间互相折磨互相算计互相怨恨？
是的，我可以像多数人那样选择麻木的坚强，但我不愿，我更希望我带到地狱的记忆是不被粉饰的世间真相，哪怕眼界很窄。
我知道，爸有些自私，刻薄暴躁，而且很会为自己的行为找到自己都深信不疑的无上正确的理由，站在他的对立面，就等于站在道德公理的对立面，但他也很脆弱，贪恋崇拜，喜欢受服侍的生活并以为理所当然。虽然感激才是主流，但常常克制不住对他和妈的恨，这时，毁灭和死亡，从恐惧变成了诱惑，好像站在悬崖边上，俯视崖底，明知下去粉身碎骨也想跳，如求涅槃。
通宝推：爱吃吐司,与往事干怀,