五千年(敝帚自珍)

主题:据说有事憋在心里不好 -- 云意不知沧海

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家园 学习我还是有自信的,可是有时忍不住

对爸妈的怨恨和怨恨带来的痛苦。

这一个月来,爸告诉我妈多愚笨不可理喻,弟弟不照他的吃药就是忤逆不孝;妈告诉我爸有多卑鄙自私无耻,天天偷着往那远房亲戚家跑;弟弟告诉我他自己的生活学习状况与我们与他自己都无干,再多说他就自杀;我还像以前一样,听着劝着哄着,不知怎的,突然就觉得受不了了,一天一刻也不想听,不想忍了。突然疯狂的想马上结束这些事,不管用什么方法。

平心而论,他们对我都很好,可是他们从小留给我的伤害也是说不完的。妈妈思想很消极,我天性比较随爸,大大咧咧又有些急,但爸曾长期不在家,于是从几岁就听尽妈的口头禅:男人都不是东西……人在世上就是受苦,死了就好了……任何人都不能相信,任何人都不会同情你,只会蔑视和欺负你……我死后你爸你弟才不会管你呢,他们巴不得你不给他们留负担……你和普通人不一样,不千倍百倍的拼命自己就得饿死……最后是:在父母面前你做得好是理所当然的,不应该希望得到表扬,做错就应该加倍的批评,那是为你好。

知道她的态度有些不对,不想像她那样一辈子活在自己为他人牺牲一切伟大幻像中,想珍惜的过好每一天,可是控制不住受她潜移默化的消极影响,自己跟着一天天悲观起来,也不能不听,那样她负面情绪没处放,自己又不知会憋出什么来,时时在外部影响和内心需求间拉锯战,还不能表现出来,得做个温和闲静样,不然大家都觉得“已经对你够好了,还有什么可不满意的”。

再说爸,妈身体不好,他的脾气我以前讲过,恐怕他后十几年就是和我过了,他偏听偏信挥金如土又口不择言,曾经对为我尽心治病的大夫说出“您做的一切我们都耿耿于怀”这样的感谢词来,闹得人家从此不接电话,真不敢想要是我千辛万苦去面试,送考的是他,会扯出什么来。曾经做生意借钱给人不要收条,三角债他出门躲我和妈在家里应付,深更半夜人家上门要翻我的房间看有藏的钱没有,那件事和妈问我会不会杀她,是我童年回忆最痛苦恐惧的两件,有时想起来,觉得要再来一次还不如死了好。

妈悄悄告诉我,爸不声不响把家里大部分存折户名都换成他的。联想起以前他对女同事和现在对亲家寡妇的兴趣,可能未来我在为自己前途拼命学习同时,还得学着天涯上的招数防小三防后妈劝老爸护弟弟。

我一边爱他们,关心他们,一边恨他们,提防他们,有时甚至希望他们早死,一边又谴责自己。否定他们同时否定自己,觉得好累,一想到这种生活还不知多久,有些绝望。是我感情太极端了吗?

我觉得要改变,从他们身上是不可能了,要能想明白,早几十年想明白了。一直在尽力自己把握心态,可是最近总有筋疲力尽的感觉,想逃开也不能逃。

急切的期待有自己的生活,不再受他们的影响。能站稳脚跟,不再是所有人怜悯的对象。恐惧幼年的噩梦重演。担心未来种种变故,更害怕妈口中那个卑劣的父亲成真,那样我该怎样去恨流在身上那一半的血?要是真像妈疑心的那样爸卷钱跑了,我和弟弟还好办,难道看着妈得不到治疗活活病死?

爸妈都希望我理解他们自己而鄙视自己的配偶。没有自己的人际圈子,现实中一个能听我说这些、给我一点理解安慰帮我支招的朋友都没有,就是有人能偶然像我对父母那样,听我发发牢骚都好!跟父母说说感受通常得到蔑视:“屁大点事,我们当年怎么过来的?”焦灼、担忧、无助,有时觉得真

毁灭和死亡,从恐惧变成了诱惑

这两天稍稍好了些,还是有喘不过气的感觉。我不知道该怎样应对对未来强烈的担忧和无时不在的消极念头。对不起好心的朋友,又让你们跟着难受了。要是过些日子能挺下来,我再给你们讲文言故事算赔礼好么?

通宝推:爱吃吐司,
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