五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】每个人内心深处都有一片荒野 (一) -- redbud

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家园 【原创】每个人内心深处都有一片荒野(十二)

我的灵魂的故事

我这样发现并走出内心的荒野

这个世界上的事情,如果都如王子和公主过着幸福的生活和结局,在每个故事的结尾打上The End,那就不是生活,而真的是一场戏了。可是生活不是戏,更加像一场旅途,如果说跟阳的恋爱是日久生情,这场恋爱是一见钟情,那么这两场恋爱的共同特点就是灵魂的煎熬。无论是阳还是阳光小男人强,我的内心深处有一层深深的隔膜,在阻断着我跟他们进一步走下去。跟阳是一种极度的不信任和没有安全感,跟强我的理由是他不是基督徒,这样的理由让我跟强的关系陷入了一种非常尴尬的境地,我强迫自己逃开这段感情这个人却又在下一次看见他的时候,情不自禁去追随着他,会在半夜起来去做他最爱吃的泡菜,会让自己去学做他爱吃的椰蓉面包,只要他喜欢的,我都能做上来,附上一个淡淡的微笑,不让他看见我的辛劳,却又在下一次对强说我一定要找个基督徒做男朋友,直到他也开始躲着我,送我不再进我的家门,不再跟我去教会,不再听我给他录的赞美诗。

世界上最大的痛苦,其实不是心与心的距离,而是不自由的灵魂。爱,如果不能让人自由,就是束缚。爱着一个人却又无法表达,是痛苦中的痛苦,着痛苦让我怀疑什么是爱。曾经的喜乐和自由,似乎都离我远去了,爱,再次成为一种折磨和枷锁,如同无数爱情小说中所描写的那样,我以为这就是爱了,折磨人的就是爱。可是爱为什么这样痛苦,我一定要弄明白什么是爱。

如同一场武侠小说中世外高人出现,我遇到了现在的教会,那天开始,我才知道,我是有灵魂的。那个周末如同一场早已安排好了的戏,是我现在教会的复兴之火培灵会(Revival Fire Conference),我们的牧师所说,这个会议是专门为你开的!那天的奇遇,无法诉说,如同行走在荒野已久的旅人突然进入了世外桃源。在赞美诗当中,我看见了自己的灵魂,在我没有进入这个世界之先,我就是有灵魂的,我看见了自己的灵魂,怀着欢喜要进入这个世界,却被这个世界拒绝,一切的事情的来源,都突然有了答案!

我的父母不知道我的到来,我的灵魂一直感受到的是拒绝,所以我一直在讨好他们,进而讨好这个世界上的每个人,来换取爱和观众。我一直用最乖的行为在讨好着这个世界,好成绩,乖孩子,漂亮的外表,苗条的身材,好行为,1/10甚至更多的奉献,都是我的讨好,让这个世界接纳我,包括上帝,那天上帝用他温柔的手将我所有的讨好都打回去,他用一种光包围了我,只是用一种永远温情眼光望着我,告诉我,爱不需要讨好,不需要做任何事,只要安静接纳和享受就好了,爱是无条件的!

我羞愧地无地自容,将自己关在家里两个星期不出门,谁也不想见,安静如同一个婴儿,害怕所有的人,我的心娇嫩到一个婴儿的状态。再也不去谈爱阳或者强的事情,因为我根本不爱他们,是我在讨好他们,希望他们来爱我。我看见了自己的可怜,只有上帝的爱是如此真实。理当所然地我转了现在的教会,好像初生的婴儿,我像个孩子一样,重新成长了一次。

只有当我知道强有了女朋友,并且要离开英国的时候,我的心才是如此地痛苦。亲手送走了强,跑去海滩上大哭了两个小时,对着海埋葬了这份感情。问上帝,为什么?我看见了自己的背影走入了火炉,圣经上面有三个以色列人,为了信仰,要走入火炉,接受一次试炼,我的爱就如同进这火炉一样,要经过煎熬,才能成为强壮的贵重如同金子一样的灵魂。

我看见了自己的灵魂,进入这个世界,阅读各样的书籍,看各样的电影,听各样的话,采纳着各样的价值观,这些价值观如同茧子一样将我包围起来,让我不能动弹。我没有经历过也没有体验过的爱的概念,都是从书本和电影上来的,这些爱让我对于爱产生了一种幻觉。无论对于姐弟恋的恐惧也好,基督徒和非基督徒的恋爱不合法也好,性爱也好,都是来自于书本和电影,这些书本和电影上来的价值观让我的灵魂不能喘息,上帝所做的,就是将我的灵魂外面包裹着的好像裹尸布的概念全部拿去,让我的灵魂复活!

拿去对于姐弟恋的恐惧,无数社会大众的价值观形成的恐惧......

拿去言情小说里关于男主角女主角的幻想,富家子弟的幻想,英雄式人物的幻想......

拿去基督山伯爵里面复仇者的幻想......

拿去国外言情小说里对于激情式的爱的幻想......

拿去书中愤世嫉俗、仇恨金钱的幻想......

拿去古典书籍里才子佳人的幻想......

拿去电影里热辣辣风情女郎的幻想......

拿去我用基督徒和非基督徒不能谈恋爱所制造的盾牌,那是我刻意不再相信爱不再相信男人的马甲......

拿去一切的幻想和障碍,我才能看见真正的爱和真正的男人,谈真正的恋爱

所有一切褪到最后,好像剥洋葱一样,是柔软的心,所有这些问题的根,回到了童年的我跟家中男人的关系,我的弟弟们,一直那么软弱,他们走入了游戏机和虚拟现实的世界,我一直想救他们,所以我心中男人的样子都是需要救赎的,我这样去救赎阳,这样去救赎强和身边其他的男人,以为自己是在帮他们,其实是在弱化他们的男人形象,终于强对我说,我不想再听你跟我谈上帝。

洋葱剥到最后一层,是我跟爸爸的关系......,我从来没有意识到,只在周末能够见到没有参与到我的成长过程的工作狂爸爸,可以这样影响我跟男人的关系,因为成长中没有他的参与,我的心中没有男人的样子,所以我在试图从每个男人身上寻找爸爸的样子,来填补我对于父爱的渴求。不是那个只供给了生活费和学费的男人的形象,而是真正的可以注视我,关注我,关心我的男人的形象,可以像对待孩子一样对待我的男人的形象。当我回首时,蓦然发现,我选择的老板,都是温柔的男人形象,未曾意识到,在潜意识当中,我从他们身上寻找父爱;我喜欢的男人都是那些好父亲好丈夫,未曾意识到,我渴望从他们身上看到男人或者父亲的样子。

最后最后的寻找,都是在网络上面完成的,网络的好处是纯粹的灵魂接触,可以让你的灵魂更新很快,每次灵魂深处的伤被挖出来,被修复被弥补,灵魂都会激荡一次,让我以为那是爱,如同对于阳和强,在阅读了心理学的书籍之后,我知道那不是爱,而只是心理学上面自我界限坍塌并且扩张的过程,真正的爱少有幻想,带着责任义务。

我的寻找终于完成了我对于男人形象的最后构造,一个男人,顶天立地,有勇气,对于女人有宽容心,对于家庭有责任心,温柔而且富有正义感。我跟男人的关系不再是0%或者100%,而是可以在50%。

在故事的最后,可以打上The End了,因为我找回了自己最初的灵魂,就是上帝本来造我的样子,安静如水,静静地等待上帝为我预备的属于我自己的故事的开始。

我发现了也走出了内心的荒野,你有吗?

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