五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】也许我永远得不到幸福(一) -- 长相忆

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家园 其实你的问题挺常见的

你绝对不孤独。而且这个问题不是像下面有的所说是关于父母之爱的,至少不是仅关于爱的。

这其实是一种长期被控制下的人格缺失,一般发生在这种家庭,家长一方(我怀疑多是母亲方面)具有强势性格,但对小孩缺少宽容与理解,却也并非完全地恶意,父母本身就有很大性格缺陷的可能性较大。甚至家长会认为自已非常爱小孩,做的事情都是为小孩好。

但是这些家长却没有意识到他们爱的只是他们心中的那个理想的‘孩子’,而不是现实中活生生的人。所以一旦你的行为偏离他们心中的‘完美’形象,你对他们就是陌生人,他们会试图重新控制你以使你走入他们想要的轨道,而缺少应有的理解与宽容。

控制的手段无非是不停地否定你,方方面面不停地否定你的自我。即使是有时候肯定两句,也是为了提出更多的要求,这其实还是在否定。这种控制在以爱的外貌又或以家长的权威表现出来时,很多时候还会得到被否定方的认同。这实质上不是两个具有独立人格的人之间的交流,因为交流必须是平等与相互的,没有尊重,宽容与理解,交流的条件就不存在。

这种无孔不入的否定是很可怕的,会让损害人的人格独立。而独立的人格才是你区别于他人,之所以成为你自已的原因,失去了独立的人格就自然容易被他人控制。人失去自我当然痛苦,表现出来就是害怕与人交流,容易敏感,性格悲观等等。其实说白了都是一种自我保护,你也许会理解,会认同父母的动机,但绝对感受不到家庭与亲情的温暖。

面对这情况,轻言原谅与理解是不恰当的。用现在的话来说,就是纯粹是在找虐。因为在对方没有认识到自已的问题,与做到真正的理解与交流的话,所谓原谅对方就等于再次放弃自我。而当这种控制被当成爱的话也难免会让人对爱丧失信心。

减轻这种影响的方法其实也简单,不过就是不断强调自我,或追问对方立场,在自我与对方间划一条线。但这在中国传统的孝道与家长权威之下很难,而时间一长又容易成习惯。如同养象人会用一条细铁链拴住小象,然后打它让它挣扎,当小象多次挣不脱后就会成为一种强烈的思维定式,等它长大后明明有了能挣脱的力量,却习惯性地被细铁链老老实实拴在原地。

关于爱这种感情的思考,我以前有个帖子,连接在下面有兴趣你可以看下,虽然不是特定关于父母之爱的,但也是相通的。希望能有帮助。

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