主题：【整理】转知乎上关于父母关系的一篇评论 -- 永远向前看

想了想，几十年的事情，要全部写出来说清楚，我觉得自己没有那么大的勇气、时间和精力来写，而且很多事情，细节、气氛什么的，我这只烂笔头也写不出来。再加上最近父母一直住在我这里，应付他们确实让我心力交瘁。就这样吧。

后来在知乎上看到一个评论，姑娘的家庭以及她的心理成长史跟我的极其相似，那么就转过来，做个收藏。PS：本人女，未婚。

#以下是转帖#

匿名成功。第一次写匿名答案。我想主要原因是我还没有足够强大的心理把这些事讲一遍——感谢知乎的匿名体系。虽然本人未婚，但是我希望以下这些经历还是能给人一些启示、说明一些问题吧。

好像上面单亲家庭的小朋友很多啊，我就说说家暴好了。

其实可能我的案例也算不上严格意义上的家暴——意思就是频率不高——但是程度貌似比较严重。在我人生中的二十多年里，有两次，我爸当着我的面暴怒之下差点没杀死我妈。

幸好都被阻止了。

第一次发生在我5、6的时候。我上小学一年级。吵架的起因非常非常渺小——因为我睡前随手把袜子扔到了暖气旁边，被老爸大吼你给我捡起来。我妈则责问干嘛对小孩那么凶。于是他们就吵起来了= =b

后来越演越烈，于是我爸当着我的面猛掐我妈脖子把她往床里死命按，这个程度如何呢，反正鼻血是留了吧。我当年才小学一年级，语言组织能力非常有限，只能一边内牛满面一边重复说你是我爸她是我妈这一类的话。

后来他去厨房磨刀霍霍去了。我妈应该是锁上了卧房的门。我依旧很惊恐，问我妈他要是杀了你怎么办。我妈就安慰我说不会的。后来大概是我爸慢慢恢复了理智，终究没有跑屋里来进行携带武器的物理性攻击。磨了磨刀也就算了……

——我不知道他们是不是以为20多年过去了，我已经不记得这些童年的事了（我对小时候的事确实都不太深）。但其实这些事情我都没忘，我也不会忘。

我相信那时候他是真的想杀了她。

从那以后我对《剪羊毛》这首歌十分厌恶，听到开头就心悸，得赶紧换歌洗脑——因为彼时音乐课正好学到这首歌，音乐一响起，我的内心世界就仿佛回到了那个可怕的夜晚。还记得上高中的时候有一次，同班同学在我耳边唱这首歌，我强压心头难受劲让她停止，她继续，于是我失控对她大吼你能不能别唱了……现在想想比较对不起我同学，让她受惊了= =b。

第二次是在我上初中的时候。起因也是小事（真是的，他们每次吵架都是因为屁大的事）。反正后来我妈吵架过程中给我爷爷奶奶打了电话，所以我爸大怒，又去厨房磨刀霍霍去了。我们谁都不知道他在厨房的时候干了什么，但他的确起初企图跑去我妈娘家报复一下。不过事实上他没离开我们家大门，所以后来他敲门，我妈开门后当头一把刀就插下来了——这些事情他们没有避着我，没有让爷爷奶奶把我带走。不过我不知道是不是该庆幸那时候爷爷奶奶还没带我离开，因为我奶眼明手快身体棒的把我爸拦下了。后来我妈躲到另一个屋子里，不过这没用，他一拳砸碎了门上的玻璃撞开了门，打中了她的脸……后来一片混乱，反正好歹人是被分开拦下来了，各回各家，我被领会我爷爷奶奶家住了很久一段时间。

那时候我不过11、2岁吧。两次我妈都没有还手，一是因为吓呆了，二是因为我们心里都清楚，还手事情一定会不可收拾了吧。

相对来讲这一次我还比较淡定，后来只是哆哆嗦嗦随着我奶回家上楼的时候问她，你说你要是没拦住我爸他那一刀会不会砍下来。我奶说恩应该会的。

擦，现在想想怎么都这么淡定呢。

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原谅我不能讲的太细节，我以为这么些年了，匿名回答倾诉这些往事应该没问题了，但是其实这些事还没过去，我不能回忆的太细致。写下上面文字的过程中好几次我都想删掉算了，但我希望这些故事能给那些当父母的、即将当父母的人一些启示，很多事情对于大人来说或许根本不在意，但是对小孩伤害和印象可能会很深。尽管他/她可能从来都没有告诉过你们。

说说对我自己的影响吧。

本人女，也算是大龄女青年了，研究生毕业工作，至今没谈过恋爱。做了十几年对的不婚主义者，完全不想要小孩。不是因为性格古怪或者长相古怪，事实上认识我的人普遍同意我性格活泼开朗大大咧咧不记仇，没心没肺爱好广泛，虽然略有点宅但不属于完全生活在二次元的宅女。长相虽然不算好看，但是也不能说对不得起观众……

不谈恋爱的原因很简单，我不相信爱情，我也看不出爱情有什么意义。它可能过程是挺美好，但是最后又能怎么样呢？很多人可能会质疑我父母是不是感情不好。不是的，他们的范本拿到今天可能也算是完美的爱情模式了。

青梅竹马，高中早恋，恋爱7年后后结婚，期间还遭到我爷爷奶奶的强烈反对。然后我爸坚持抗争，终究抱得美人归……矮油在那个年代啊。

满足一切小言的范本吧。能挑出来更符合基于完美爱情的婚姻了吗？所以这使我对爱情和婚姻的感受更加混乱了。爱不爱又能怎么样？青梅竹马相识多年又怎么样？这些年我旁观爱的死去活来的同学、朋友们，我总是忍不住想10年、20年之后他们会如何呢？会不会想我的父母一样，外面的人觉得如此完美的爱情、婚姻，实际上却是一团糟糕？

每一次他们同学会的时候（双方同学都是同一群人= =b），大家会带上自己的另一半和小孩交流这些年的生活。每当他们看见我父母，就会对着我感慨当年他们早恋的故事，顺便赞叹一下完美的爱情和爱情结晶。每一次，我都特别想对着他们冷哼一声，说那是你们没看见他们吵架。不过终究这种话不能放到台面上说，只能脸上笑笑心里面默默嘲讽。

爱情、婚姻与我，很早就是红粉骷髅一样的认识——小时候我还说不清楚，如今长大了，终于找到了一个合适的形容词来概括这一切。

其实少年时期我就在想，也许他们离婚比较好。不过我妈老观念，觉得“破碎的家庭”对小孩子身心发展不好。

我想我们肯定对“破碎的家庭”有不同的定义。

我妈经常阻止我评论他们之间的婚姻是有问题的。或者说她觉得他们之间的问题不是大众眼中的那些“问题”。我爸不出轨，人本性比较正直善良，就是脾气不好。年轻的时候对我妈极好，其实我爸也不打我，一共家暴也就这两次记录——就是太惊天动地了点。

所以我更迷茫了啊。既然人品没有问题，婚姻生活都这样，那万一不长眼碰上个人品不好的呢？所以我妈说你得找个脾气好的，但万一他脾气好但是出轨呢？变数太尼玛大了吧~结婚和谈恋爱这种事又不是非做不可，干嘛非要给自己找麻烦呢？

毕竟生活愉悦是最重要的，我不想承担这种风险。

这些事情对我性格有什么影响呢？我脾气其实非常糟糕，而这一点不亲近我的人是不会发现的。对此很多年前我就有了结论，主要是因为我对我父亲看得很清楚，发怒起来不计后果，而我很担心自己也会如此，对外人很会压抑怒火。但是到了面对亲人的时候就不会控制了。所以我会是个很好的朋友，但不会是很好的伴侣。我决定我还是不要祸害人类比较好……

后来我大学毕业，有一天我对我爷爷大吼，我爷爷在我平静下来之后说，你只对家人这样，不就是因为我不会怎么样你，只欺负老实人么。那一刻我特别的羞愧，眼泪差点没出来。他说的很对，而我在那一刻从没有那么清晰的在我身上看到我父亲的影子——一个很糟糕的影子。所以目前我在改正这个毛病——就从对外人不要那么熊开始= =b。

还有一点最大的影响，我没有办法与人非常的亲近。并不是说我没有朋友，事实上我与人相处的都还不错，但是我会有意识的在心理上与人保持距离。有一些秘密，我是不会跟任何人讲的，也不会对别人不想说的事情刨根问底——比如上面的这些事情，我最亲近的朋友也不知道。

真正的困扰是：我从来没有学会该怎样面对朝夕相处的另一半。我很害怕恋人、夫妻之间的那种距离——我害怕伤害别人，我也害怕别人伤害我。我根本没办法处理长时间的过于亲近的关系。我没办法常年的面对一个如此亲近的外人——家人的关系倒是很可靠的。我也不想尝试，无论是我自身的例子，还是朋友恋爱中琐碎的那些小事，我总觉得人生在世，干嘛活的这么累呢？

与我父母的关系。我越长大与他们越不亲近，有时候我自己也觉得自己有点冷血吧。其实有些愧疚，但有时候很不愿意聊事情，觉得累。高中的时候几乎每天晚上我都心惊胆战，只要我房间以外的地方大声一点，我都得竖起耳朵仔细听是不是内俩又在吵架。那个时候我会觉得给我造个隔音墙比较好，哪怕他们打到天荒地老呢，反正我听不见就行。一直到大学都很害怕听见他们吵架，所以假期也不想回自己家。从来没有从小时候的阴影中走出来，只是多数时间不去想这些事罢了。

很多人告诉我夫妻吵架是正常的，但是我告诉你们，小孩子不觉得任何父母间的吵架是正常的。而且我直到今天也无法理解，为什么两个经常吵架的人还要在一起，为什么他们要生小孩，还不停的用吵架来吓唬小孩（你们生小孩就是为了吓唬他/她吗）。

小时候不是没有怨恨过他们生我滴。不过幸亏没心没肺，很快也就把这负面情绪忘到脑后了。

不过也因此，在青春期没有任何早恋的麻烦。我父母那时候应该觉得这孩子在这方面真省心啊~~~现在他们有点着急了，觉着这娃咋还不谈恋爱= =b。我母亲两年前曾小心翼翼的问我，是不是因为她和我爸的原因，我才不想谈恋爱？那时候我轻描淡写的说，不是，只不过是没遇上特别喜欢的人的罢了。其实我只是不想她愧疚。难道我能说，嘿您猜对了，还真就是这原因，呵呵。

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这可能是我在知乎上答的最没有逻辑的一个答案了（尼玛还这么长）。

想对所有的父母说，无论感情还在不在，无论你们是否决定要离婚，请不要当着你孩子的面大声争吵，更不要当着你孩子的面企图杀死你的另一半（无论是不是成功）。因为在孩子的世界里不存在一个“合理的争吵”，他们永远都不会接受“没有那个夫妻是不争吵”的这种解释。

而且，也不是没一个小孩都会像我一样没心没肺，性格还不算扭曲的成长到现在，成为一个他人眼中的阳光（大龄女）青年。不是所有人都能走过去，不是所有人都能忘记，不是他们不跟你们讲就代表他们没事。

（最关键的，不是所有人都不会变成一个连环杀手 #kidding#）……