主题：【整理】转知乎上关于父母关系的一篇评论 -- 永远向前看
家园 【整理】转知乎上关于父母关系的一篇评论 想了想，几十年的事情，要全部写出来说清楚，我觉得自己没有那么大的勇气、时间和精力来写，而且很多事情，细节、气氛什么的，我这只烂笔头也写不出来。再加上最近父母一直住在我这里，应付他们确实让我心力交瘁。就这样吧。
后来在知乎上看到一个评论，姑娘的家庭以及她的心理成长史跟我的极其相似，那么就转过来，做个收藏。PS：本人女，未婚。
#以下是转帖#
匿名成功。第一次写匿名答案。我想主要原因是我还没有足够强大的心理把这些事讲一遍——感谢知乎的匿名体系。虽然本人未婚，但是我希望以下这些经历还是能给人一些启示、说明一些问题吧。
好像上面单亲家庭的小朋友很多啊，我就说说家暴好了。
其实可能我的案例也算不上严格意义上的家暴——意思就是频率不高——但是程度貌似比较严重。在我人生中的二十多年里，有两次，我爸当着我的面暴怒之下差点没杀死我妈。
幸好都被阻止了。
第一次发生在我5、6的时候。我上小学一年级。吵架的起因非常非常渺小——因为我睡前随手把袜子扔到了暖气旁边，被老爸大吼你给我捡起来。我妈则责问干嘛对小孩那么凶。于是他们就吵起来了= =b
后来越演越烈，于是我爸当着我的面猛掐我妈脖子把她往床里死命按，这个程度如何呢，反正鼻血是留了吧。我当年才小学一年级，语言组织能力非常有限，只能一边内牛满面一边重复说你是我爸她是我妈这一类的话。
后来他去厨房磨刀霍霍去了。我妈应该是锁上了卧房的门。我依旧很惊恐，问我妈他要是杀了你怎么办。我妈就安慰我说不会的。后来大概是我爸慢慢恢复了理智，终究没有跑屋里来进行携带武器的物理性攻击。磨了磨刀也就算了……
——我不知道他们是不是以为20多年过去了，我已经不记得这些童年的事了（我对小时候的事确实都不太深）。但其实这些事情我都没忘，我也不会忘。
我相信那时候他是真的想杀了她。
从那以后我对《剪羊毛》这首歌十分厌恶，听到开头就心悸，得赶紧换歌洗脑——因为彼时音乐课正好学到这首歌，音乐一响起，我的内心世界就仿佛回到了那个可怕的夜晚。还记得上高中的时候有一次，同班同学在我耳边唱这首歌，我强压心头难受劲让她停止，她继续，于是我失控对她大吼你能不能别唱了……现在想想比较对不起我同学，让她受惊了= =b。
第二次是在我上初中的时候。起因也是小事（真是的，他们每次吵架都是因为屁大的事）。反正后来我妈吵架过程中给我爷爷奶奶打了电话，所以我爸大怒，又去厨房磨刀霍霍去了。我们谁都不知道他在厨房的时候干了什么，但他的确起初企图跑去我妈娘家报复一下。不过事实上他没离开我们家大门，所以后来他敲门，我妈开门后当头一把刀就插下来了——这些事情他们没有避着我，没有让爷爷奶奶把我带走。不过我不知道是不是该庆幸那时候爷爷奶奶还没带我离开，因为我奶眼明手快身体棒的把我爸拦下了。后来我妈躲到另一个屋子里，不过这没用，他一拳砸碎了门上的玻璃撞开了门，打中了她的脸……后来一片混乱，反正好歹人是被分开拦下来了，各回各家，我被领会我爷爷奶奶家住了很久一段时间。
那时候我不过11、2岁吧。两次我妈都没有还手，一是因为吓呆了，二是因为我们心里都清楚，还手事情一定会不可收拾了吧。
相对来讲这一次我还比较淡定，后来只是哆哆嗦嗦随着我奶回家上楼的时候问她，你说你要是没拦住我爸他那一刀会不会砍下来。我奶说恩应该会的。
擦，现在想想怎么都这么淡定呢。
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原谅我不能讲的太细节，我以为这么些年了，匿名回答倾诉这些往事应该没问题了，但是其实这些事还没过去，我不能回忆的太细致。写下上面文字的过程中好几次我都想删掉算了，但我希望这些故事能给那些当父母的、即将当父母的人一些启示，很多事情对于大人来说或许根本不在意，但是对小孩伤害和印象可能会很深。尽管他/她可能从来都没有告诉过你们。
说说对我自己的影响吧。
本人女，也算是大龄女青年了，研究生毕业工作，至今没谈过恋爱。做了十几年对的不婚主义者，完全不想要小孩。不是因为性格古怪或者长相古怪，事实上认识我的人普遍同意我性格活泼开朗大大咧咧不记仇，没心没肺爱好广泛，虽然略有点宅但不属于完全生活在二次元的宅女。长相虽然不算好看，但是也不能说对不得起观众……
不谈恋爱的原因很简单，我不相信爱情，我也看不出爱情有什么意义。它可能过程是挺美好，但是最后又能怎么样呢？很多人可能会质疑我父母是不是感情不好。不是的，他们的范本拿到今天可能也算是完美的爱情模式了。
青梅竹马，高中早恋，恋爱7年后后结婚，期间还遭到我爷爷奶奶的强烈反对。然后我爸坚持抗争，终究抱得美人归……矮油在那个年代啊。
满足一切小言的范本吧。能挑出来更符合基于完美爱情的婚姻了吗？所以这使我对爱情和婚姻的感受更加混乱了。爱不爱又能怎么样？青梅竹马相识多年又怎么样？这些年我旁观爱的死去活来的同学、朋友们，我总是忍不住想10年、20年之后他们会如何呢？会不会想我的父母一样，外面的人觉得如此完美的爱情、婚姻，实际上却是一团糟糕？
每一次他们同学会的时候（双方同学都是同一群人= =b），大家会带上自己的另一半和小孩交流这些年的生活。每当他们看见我父母，就会对着我感慨当年他们早恋的故事，顺便赞叹一下完美的爱情和爱情结晶。每一次，我都特别想对着他们冷哼一声，说那是你们没看见他们吵架。不过终究这种话不能放到台面上说，只能脸上笑笑心里面默默嘲讽。
爱情、婚姻与我，很早就是红粉骷髅一样的认识——小时候我还说不清楚，如今长大了，终于找到了一个合适的形容词来概括这一切。
其实少年时期我就在想，也许他们离婚比较好。不过我妈老观念，觉得“破碎的家庭”对小孩子身心发展不好。
我想我们肯定对“破碎的家庭”有不同的定义。
我妈经常阻止我评论他们之间的婚姻是有问题的。或者说她觉得他们之间的问题不是大众眼中的那些“问题”。我爸不出轨，人本性比较正直善良，就是脾气不好。年轻的时候对我妈极好，其实我爸也不打我，一共家暴也就这两次记录——就是太惊天动地了点。
所以我更迷茫了啊。既然人品没有问题，婚姻生活都这样，那万一不长眼碰上个人品不好的呢？所以我妈说你得找个脾气好的，但万一他脾气好但是出轨呢？变数太尼玛大了吧~结婚和谈恋爱这种事又不是非做不可，干嘛非要给自己找麻烦呢？
毕竟生活愉悦是最重要的，我不想承担这种风险。
这些事情对我性格有什么影响呢？我脾气其实非常糟糕，而这一点不亲近我的人是不会发现的。对此很多年前我就有了结论，主要是因为我对我父亲看得很清楚，发怒起来不计后果，而我很担心自己也会如此，对外人很会压抑怒火。但是到了面对亲人的时候就不会控制了。所以我会是个很好的朋友，但不会是很好的伴侣。我决定我还是不要祸害人类比较好……
后来我大学毕业，有一天我对我爷爷大吼，我爷爷在我平静下来之后说，你只对家人这样，不就是因为我不会怎么样你，只欺负老实人么。那一刻我特别的羞愧，眼泪差点没出来。他说的很对，而我在那一刻从没有那么清晰的在我身上看到我父亲的影子——一个很糟糕的影子。所以目前我在改正这个毛病——就从对外人不要那么熊开始= =b。
还有一点最大的影响，我没有办法与人非常的亲近。并不是说我没有朋友，事实上我与人相处的都还不错，但是我会有意识的在心理上与人保持距离。有一些秘密，我是不会跟任何人讲的，也不会对别人不想说的事情刨根问底——比如上面的这些事情，我最亲近的朋友也不知道。
真正的困扰是：我从来没有学会该怎样面对朝夕相处的另一半。我很害怕恋人、夫妻之间的那种距离——我害怕伤害别人，我也害怕别人伤害我。我根本没办法处理长时间的过于亲近的关系。我没办法常年的面对一个如此亲近的外人——家人的关系倒是很可靠的。我也不想尝试，无论是我自身的例子，还是朋友恋爱中琐碎的那些小事，我总觉得人生在世，干嘛活的这么累呢？
与我父母的关系。我越长大与他们越不亲近，有时候我自己也觉得自己有点冷血吧。其实有些愧疚，但有时候很不愿意聊事情，觉得累。高中的时候几乎每天晚上我都心惊胆战，只要我房间以外的地方大声一点，我都得竖起耳朵仔细听是不是内俩又在吵架。那个时候我会觉得给我造个隔音墙比较好，哪怕他们打到天荒地老呢，反正我听不见就行。一直到大学都很害怕听见他们吵架，所以假期也不想回自己家。从来没有从小时候的阴影中走出来，只是多数时间不去想这些事罢了。
很多人告诉我夫妻吵架是正常的，但是我告诉你们，小孩子不觉得任何父母间的吵架是正常的。而且我直到今天也无法理解，为什么两个经常吵架的人还要在一起，为什么他们要生小孩，还不停的用吵架来吓唬小孩（你们生小孩就是为了吓唬他/她吗）。
小时候不是没有怨恨过他们生我滴。不过幸亏没心没肺，很快也就把这负面情绪忘到脑后了。
不过也因此，在青春期没有任何早恋的麻烦。我父母那时候应该觉得这孩子在这方面真省心啊~~~现在他们有点着急了，觉着这娃咋还不谈恋爱= =b。我母亲两年前曾小心翼翼的问我，是不是因为她和我爸的原因，我才不想谈恋爱？那时候我轻描淡写的说，不是，只不过是没遇上特别喜欢的人的罢了。其实我只是不想她愧疚。难道我能说，嘿您猜对了，还真就是这原因，呵呵。
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这可能是我在知乎上答的最没有逻辑的一个答案了（尼玛还这么长）。
想对所有的父母说，无论感情还在不在，无论你们是否决定要离婚，请不要当着你孩子的面大声争吵，更不要当着你孩子的面企图杀死你的另一半（无论是不是成功）。因为在孩子的世界里不存在一个“合理的争吵”，他们永远都不会接受“没有那个夫妻是不争吵”的这种解释。
而且，也不是没一个小孩都会像我一样没心没肺，性格还不算扭曲的成长到现在，成为一个他人眼中的阳光（大龄女）青年。不是所有人都能走过去，不是所有人都能忘记，不是他们不跟你们讲就代表他们没事。
（最关键的，不是所有人都不会变成一个连环杀手 #kidding#）……
通宝推：吴用,想知aya,联储主席,楚庄王,与往事干怀,渡泸,家园 比较反对下面几个很容易就看得见的回复，同意主贴的感受 真是一个令人感伤的话题。
但是，如果再往下说的话，又会显得太严肃。简单地概括一下吧：
第一，人，是社会的人，遗传问题是存在的，但是也是可以通过社会生活矫正。
第二，……还是不写了。
家园 觉得楼主太敏感了 要换男孩子，哪会注意这种细节啊，爷俩一起喝酒了。五十几岁的老爷们要求他细致入微，也不可能。老人爱说两句，也谈不上谁控制谁，听不听在你啊。不过呢，老人对新事物可能不清楚，但经得事多，说的话是很值得听一听的。等你自己有历练了，也就明白了。老人之间就别掺和了，你怎么知道他们没有交流，你就是他们的共同爱好啊。
家园 在各种关系中进行调和是非常痛苦的 我不是此种高手，而且我非常能够理解这种痛苦。在亲情中调和，害怕伤害任何一方，总想找到一条路径让大家都满意，我只能说，这样的结果只能是让强势一方肆无忌惮，而让弱势一方无路可走。
好在你与你的父母相距很远，你还有自己的空间，所以你还不是无处可逃。其实你父亲很虚弱，他很自卑，他很怕面对自己的子女早已经强过他这个事实，而不是像很多父母对此欣喜不已。
他有侵略性，有掌控欲，防范心理非常强。这些都是不能改变的，能改变的你和他的地位和空间。定下一些原则，说清楚，一旦触碰到这些原则决不让步。
他说“你以为我没见过！”你就说：你就是没见过；他说“就你有文化！别人都是文盲”，你就说“我就是比你有文化，你就是文盲！”他控制你，你就当面反抗他。
用弱者的心态去感化他已经是不可能了，这种顶撞是种负面的消息，一般我们的文化会把这个认为是不孝，但负面消息有好处，最大好处是会给他直截了当的信息。他暴跳如雷，要对你动武的时候，你可以转身就走。
这么做的目的是为你和你母亲赢得空间，他始终把你们看成是他的附属品，这种心态很常见。他触了几回霉头就自然会有些收敛，有了空间，你还要学会耍赖，撒娇，和他谈他擅长的东西，他喜欢的东西，耐心的谈不评判。
他还是爱你的，但他不知道如何做，那你就要站出来，调整这个家的结构。
家园 和我母亲以前一样，我能理解你的感受。 还好我父亲是很宽容的人，但以前他们经常会吵架，以至于我对婚姻都有一种恐惧，直到我现在的男友。
我12岁的时候就独自在另一个城市住校读书，在别人说是很可怜，但我永远忘不了离家的那天早上，空气是那么的清新，星星是那么的闪亮，即使母亲的唉声叹气和脾气也没法破坏我胜利大逃亡的快乐。
大学之后，母亲生了一场大病，躺在病床上毫无知觉的样子，让我不只是感到伤心和惶恐，那种极度担忧，倒宁愿她醒来数落我一顿。病愈后，她对家里我和我爸好多了，我经常和她扯一些鸡毛蒜皮的事情，她听的还很快乐。
我从我父母的婚姻中学到的经验教训就是：一个好的家庭是一个在最最困难的时候都不离不弃的家庭；不要伤害你爱的人，也不要伤害爱你的人；不要伤害自己。
基于上面的原则，我的建议LZ要保护好你的母亲妻子和孩子，如果你的父亲对她们的态度类似对你的态度，你要适当的减少接触机会。多分散你父亲的注意力，他喜欢批判，多弄点社会新闻之类的，让他看着解闷，发泄。
家园 心思太细了，一碰就伤，还老记着，放不下，这可不行，这样的 小姑娘，就该跟俺们流氓多混混，多学学，神经大条点儿，谁也伤不着。
最好就是找个神经大条的流氓嫁了，平时潜移默化，还有救。
要是再嫁个整天酸酸唧唧，算算计计的小男人---这样的上海有的是，
毁了，想走出来可难了。。。。
家园 跟我父亲也蛮象的 这恐怕是那时代小人物的一种通病，是心中信念崩塌后找不回主心骨的歇斯底里。那个时代，简单而激情四射，复杂的思维大多都被边缘化，因而日子虽苦，但多数人感觉未来一片光明，现实其实是被这种光明感架空了。而从林彪事件后，一切开始变味，大家开始回归现实，思想变得复杂，简单的生活支离破碎，到了改开后，原有的价值观更是遭到毁灭性打击。各种消失的价值观开始回归，象我的父辈转而重新信奉爷爷辈以前的东西，家训祭祖什么的都越来越重视，钱神论也被默许（那时代什么都讲究自己争取，自己的利益决不手软）。以我的感觉，就是什么简单，见识过，强力就信什么。同时性格也暴躁了很多，思维武断，不愿意接触新事物（就是复杂的东西）。所以我感觉你父亲的问题也可能类似，潜意识向往简单直接的价值观体系，排斥复杂多变无法预测，而内心又多少意识到那种日子不会回来，于是始终有股说不出道不明的戾气积聚在心中，时不时就要发作一下。
从时代特性看，父辈那时女性地位较低，跟今天天差地别，你我父亲都追求绝对控制，也都毒舌到让人发疯（我们一家也无数次被父亲的话气到浑身发抖）。但是等他软弱时又确实能感受到他对家人和这个家庭的爱，所以还是要想办法化解掉自己对他的怨恨，现在我们家已经和睦得多了，一家人互相劝和，父亲脾气发作的时间也越来越少。
PS:斗争是必要的，我跟我父亲也是斗得你死我活过，经济绝对要自立，当然讲和也必要，我妈和我妹总是充当我跟父亲的和事佬，而且我跟父亲斗得越凶，父母之间的矛盾反而减少。然后有一天父亲终于在和解时对我说了软话，那之后全家的关系迅速改善。当然我还有个妹妹，我们家前些年就是一部子女、母亲和父亲轮番开战，又轮番讲和的闹剧，最后大概我父亲吵累了，亦或是积年的戾气发散干净了，于是才家庭和睦了起来。
家园 你父亲的个性存在极大问题， 类似你父亲这样的，最好不要遇到太大的挫折或者人生困境，不然很容易走极端，或者自我精神崩溃。我身边就有这样一个例子，就是这种个性原因，最终崩溃。
家园 不要用现在的标准去要求老一辈人 50多岁的人小时候的成长环境是什么？小时候接受的教育是什么？
这决定了他长大以后的对待别人的方式。
楼主的文章看出的只是冷暴力，小时候他看见的可是热战争。
父亲相信微信，因为媒体在他的眼中是神圣的，强大的。他小时候对收音机的崇拜是根深蒂固的，尤其是北京，中央出来的柴。
个体再伟大也不能超越他的时代，当时代变得太快，个体被时代抛弃是正常的。
反过来从妈妈的角度，你觉得她不可忍受，妈妈和外婆比还是幸福的。
我们不要用自己的眼光去做横向的对比，以她们的眼光来看，这日子过得下去，这可能就是所谓的代沟。
家园 才50几岁而已，见过什么热战争？
家园 一个家庭暴君对家的氛围是毁灭性的 我家这边是俺老妈，她又是传承我的外公。所以俺现在找对象一个基本条件，性格强势的坚决不要
家园 这种局面勉强在一起干什么？ 劝父母离婚，断绝关系。
家园 胡诌几句 个人看，楼主与您的父母，一家三口每个人都有股怨气。关键就是看有没有人出来用合适的方式把气给发出来。
您的怨气在主帖里已经说了。您父亲的怨气在我看来，主要是怀才不遇或者说自负（独孤求败）——以他的能力和见识，他认为并没获得充分施展的平台和证明他自我价值的机会。这个就像他有考100分的能力却长期在做总分60的卷子。但问题是100分未必就是满分，他失去的不仅仅是得100分机会，同时也失去见识120、150分的机会。所以即便你得了150分里的120，对他来说也许不过是得了60分里的48。因此某种程度上，可能您需要理解您父亲不是他外在的脾气，而是他这辈子最大的悲哀是他没有机会证明他什么不行。
楼主可以直接问您父亲他对你的具体期望——当然不是类似到底对我有什么不满意的这种提法。可以趁他得意，心情好的时候捧捧他，比如老爹你在这么个地方和单位真是屈才了。他若受用，那么再继续试探，他这辈子如果有机会做一件最想做的事是什么——他只要愿意说，那必然是件对他来说是有挑战性的事。然后可以问他觉得你这个儿子有没有机会替他完成或者干脆装怂自责说你这个儿子不孝，没法替他完成志愿。一般来说有点自负的人，面对姿态很低的对象，是很容易释然的。效果有点像大男子主义者遇到女生哭一样。而只要他能释然，应该也不难意识到他一直对楼主和您母亲过于苛责了。
- 复 胡诌几句
家园 还是以前说法好啊，立功、立言、立德。 事业不成，立功不了；我还可以去写文章，立言不了；我去做个好人，立德总还好做，年纪一大至少也是一个德高望重的乡老吧。
- 复 胡诌几句
家园 经验告诉我，大多觉得自己怀才不遇的人，往往没什么才。 真正有才华的人，干什么都能把才华显示出来，哪怕扫地，都比别人扫的干净。他父亲属于情商极低的人。多年社会的打磨都没有改变，不是谈几次话就能改变的。多谈反倒会加重楼主的挫折和抑郁，没啥帮助。还不如多上河里挖河泥，增长见识好。我跟楼主情况类似，但是神经比楼主粗，已经不纠结这些父爱之类的东东了，而且我爹已经去世了。西西河对我有很大帮助，咱也泡了9年河水了，帮助我达到了心里的释然。争取自己做好爹，不让我的孩子重负我的过去。给他们一个幸福快乐的童年，不管多忙，争取在孩子面前总是快乐好爸爸。向上不好改，咱向下改，而且下一代更重要。
通宝推：梓童,老树,吴用,天涯睡客,Sheldon,NoName,陈王奋起,