主题：中国家长的流行病：“表扬失能症” -- 迷惑不解

现在似乎我们对父母的行为提出了很多指责，另外给大家一种感觉似乎父母怎么都不对，这样会不会导致孩子对父母期望很高，孩子越不容易满足，从而更难教育。我觉得现在我们处于一种矫枉过正的时间点，所以对父母的要求和讨论更严格点，促使大家去反思。中国文化讲教育子女的各种论述很多，可是如何是个成功的父母就说的少了。大多人也是从孩子的所谓成功来评价其父母的教育是否成功，可是现在天朝对成功的评价是什么大家心知肚明。这样就造就了很多父母给孩子大投资这班那班，也很辛苦，可是对孩子健康心理以及情商的培养基本空白。也就出现了很多孩子学业很好，可是为人处事，行为准则低下。

从你讲的父母问题来看，大家基本类似，就是程度不一样而已。我们也都知道父母不可能改变了，如何能让自己心理不在纠结，从而释放自己就是最重要的。你也讲了，如果不在乎你母亲的态度，也能处的看过眼。可是你心里还是在乎她的看法，明知道没有意义，可是丢不掉啊。这种得到父母承认的渴望伴随了你的成长，及时今日人到中年，作了父母仍然不能忘怀，这也反应了父母的方式能影响人的终生。我讲讲我的 经过，或许你能得到点经验。

我们网上相知交流，我们家的烂事情你也都知道，有对我下各种评价的河友未必知道我的成长环境，我也没觉得有必要去给他们解释。所以不必重复那些曾经的家庭经历。你渴望的是父母的承认，我的渴望比你低一个层次，就是不挨打，平安经过没一天。由于婚姻的不幸，以及最后希望的破灭，我是我母亲唯一能出气的地方。通过揍我来释放她的不幸和压力，否则她可能会疯掉。我们家大水缸后面 的角落里至今还有一个破碎的花碗和一个碟子，那是我洗碗时打碎的，一个在小学5年纪，一个在初一。害怕挨打，就偷偷丢那儿。都上大学了我才告诉母亲，她喏喏地没有说什么，也许她也在后悔。我小学和初中成绩并不拔尖，因为在那个阶段那并不是我生命中最重要的东西。我的生活是察言观色，保护自己不在家庭的冲突中成为牺牲品和出气筒。我能体会到这个自杀的孩子的绝望。我幸运的是有姥姥姥爷，寒暑假我基本都在他们身边生活。终于可以的到情感的释放了，可以平安度过每一天。可是学期中间不行，姥爷绝对不能允许我不上学，老人家对我的教育还是很上心。所以那时侯我极端厌学，孩子简单的思维就是不上学就可以在姥姥身边。所以现在我对暑假和寒假有天然的喜爱，你说现在的暑假对我有什么意义？平时一周上两次课，暑假上暑期课挣外快养老娘，一周五次课，完全更忙了啊。可是情感上就是高兴，这就是小时候的烙印啊。我记得三年纪的一学期，我旷课了两个礼拜，上学时跟孩子们一块走，然后我不进学校，在田野里瞎逛，我想这样学校就不要我了。后来学校终于告诉父母了，我父亲永远是冷漠的，总是阴着脸，但是并不打我，我母亲用划子绳抽的我后背腿都是青的，打完后让我对着墙跪着。我后来偷偷跑出来跑到我们灌溉的大渠旁边，在水边站了很久，我现在都能记着我曾经的徘徊，很想一跳了之，又觉得这是个很大的祸，肯定会被更狠的揍。孩子的逻辑很短路，已经被打怕了，所有的出发点都是以不挨揍为最重要的结果，就没想死了还怕啥揍啊。不过这个不通的逻辑挽救了我，或许是我的懦弱，逆来顺受挽救了我。我徘徊很久，被邻居路过发现，还以为我在水边玩呢。呵斥我很危险，掉下去会死的，然后拉着我的手把我又领回去了。我们的父母一代有几个能反思自己的行为给孩子的伤害啊。所以我成年后，成家后父母对我的折腾并不是空穴来风，我是他们的私产，怎么折腾都应该。这个是无法改变了。关键是我如何能从被他们各种控制中解脱出来，从此灵魂自由安定。你希望得到父母的肯定，我希望他们不要折腾我，平平安安过日子。我的解脱是母亲摔伤颅内出血那一次，后来醒过来后，看见我在她床边，说了，我们对不起你，这半辈子让你受苦了，我泪止不住流。临床的阿姨看见了说，小伙子别担心，你妈醒了，会好的。她不知道我的流泪是为了什么。那一次后，由于后来的颅内水肿，老娘记忆受损，忘记了很多过去的痛苦，平和了，也不折腾了。我就解脱了。我也不在纠结过去挨那么多打，生活的那么苦逼。老娘也不容易，从那样的家庭嫁入这么一个家庭，又摊上这么一个感情淡漠的丈夫。不揍我释放压力，她也难以生存这么久。人的一生总有各种磨难，如果我们能回头把这些曾经的不愉快当成磨难，当成历史，就会减少很多究诘。

老太太一直感慨我们农村出来，还能这么养着这没有医疗，没有退休金的老娘。她要是知道躺在床上的老娘当年如何揍娃出气，可能觉得更难以理解。老娘揍我总有上千次吧，小揍就是头上抽几巴掌，踢几脚。这个比较常见，每礼拜都有，大揍就不好说了，每学期有那么一次吧。厉害的十来次都出血了，大多是打出鼻血。有一次是我背上的淤青没有下去，暑假回姥姥哪儿被姥姥发现，姥姥哭着狠狠的骂了我妈。我母亲是断掌，人说断掌的人下手比较狠。据说武则天双断掌。其实尽管母亲揍我，可是我反倒跟她感情更深些，心里放不下的是她。为啥我这么贱呢？我觉得是情感的交流。母亲尽管情绪不稳定，但是在开心情绪好的时候会关心我的学习，有几次我作业做不完还帮助我做作业。初三我代表班级发言，讲学习心得，母亲还帮我写发言稿。母亲文采其实很好，窝在农村实在可惜了。从西安省委大院长大，在自己那么有希望重新回到西安生活从而脱离这个窒息的家庭，不料这个希望被姥爷断绝。我能理解母亲的绝望，那时候没自杀已经是坚强了。后来我大了，自从初二我拔个长高了后，母亲就没有再打我了。也因为我奶奶去世后，家庭矛盾少了，母亲能平静地生活。我想上高中，我爹不允许，母亲其实支持我，但是扭不过我爹。我曲线上高中的想法也悄悄告诉母亲，她也替我保密。那时侯我们母子关系很好，能交流。父亲一直的阴沉也是他的命运所致，我尽管能理解，可是一辈子都没有亲近起来。他在我上大学后意识到这个冷漠的伤害想改观，可是已经晚了。所以后来他又想通过各种手段控制我，把我抓在身边，导致我越走越远。他又回头怪母亲纵容我，两人又产生很多矛盾。他不能从心里尊重妻子，不知道他能娶到母亲是多么的狗屎运气。所以最后两人鸡飞狗跳，我被不停折腾。母亲现在才65岁，以母亲的能力，那时侯如果回到西安，她那时侯已经联系好妇幼保健医院，现在怎么也是个院长了。红二代出身，省委一堆叔叔伯伯，不可能混不出来。可是最终成为普通的农村妇女，还要靠着子女来养老。所以有时候人真是扭不过命啊。

回头说道教育子女以及父母对孩子终生的影响。大妹子你现在还纠结，就象你说的，你对他们还有渴望。或许就是一句话从你母亲口中说出来：孩子你干的很好，比妈强多了，妈为你高兴。这句话要老太太自己想明白了说给你。说不定你心里就是纠结这个态度，这么一句话。就象我纠结父母如何就能这么对我而没有任何的内疚啊。我已经不拿别人的父母来比较他们了，可是这些曾经的伤害，不停的折腾难道不是事实，他们就能心平气和当没事一样。自打母亲清醒后说了那一句之后，似乎我的情感就得到了释放。尽管后来这几年我们再也没有说过任何这些话题，大家都忘记了过去的痛苦折磨一样。但是我释怀了，大家都不容易，想想他们曾经遭的罪，这是时代的悲剧。由于这样的成长环境造就我现在有几个特征：1，不安全感很强烈，无论当时在北京还是跑到米弟这儿。因为那是在心里的无助感，无论在哪里 。总是担心这个那个，没办法，尽量自己平衡吧。2，胆小慎微，万事以稳为主，不敢冒任何险。无论做什么，总是想好各种备用方案。比如出去一趟，我会先把地图路线打引出来，到AAA拿到当地地图，提前把GPS设定好。能走熟悉路线绝对不走没开过的路线。有时候要开车走生路，尽管准备了，还是很紧张。3，无论在哪里，总是尽量让别人觉得舒服，哪怕委屈自己，所以人缘很好，日常生活中真的是人见人爱型。可是独独失去了自我。这还是小时候察言观色的延续，已经深入灵魂了。4，渴望寻找可以依赖的力量，如成功的长辈等，也可以说是在寻找曾经的父爱。系里有这么以为资深教授，大我17岁，人品好，研究好。我们两个关系最亲，每日唠嗑，一块合作，我感觉就跟亲大哥一样。几天不见，就怪想念的。暑假我们都回国，我还抽时间去他在国内的实验室看他。我觉得生活待我真是不错了，降低期望，现在真是身心安定安逸。这些特征说不上好坏，这就是我，我也接受了这样的我，心里就不难受了。不期望象别人那样渴望大成功，要面子，要风光，要波澜壮阔。我希望生活不要注意到我，就让我这么平静地度过余生。

对待孩子，或许国内即使现在打骂还很普遍。其实这并不是多大的事，孩子皮实着呢，关键是你要给他们情绪的释放口。具体来说，你打骂了孩子，结果孩子还是愿意亲近你，那就不是问题。米国不许打骂，当然我们照样要有惩罚措施。不过我每天都会拥抱他们，吃饭了，我经常会饶过桌子摸摸他们的头，用胡子扎一下小棉袄，用下巴在儿子头上使劲压几下，看他疼的龇牙咧嘴地笑。孩子跟我很亲近，愿意分享他的很多事情。儿子学习还是跟不上，我会安慰他，只要我们每天都在进步就很好。记住，尊重孩子，即使打骂也是纠正错误，不是释放自己的生活怨气。

我们这一代人的父母由于种种原因在做父母方面有很多问题，由于知识层次，认识层次，以及时代局限，他们不可能改变了。我们不要在纠结于他们的失误而让自己难受，释放自己。记着他们的失误，以此为戒提高自己，使自己是个合格的父母。罗嗦了，我现在真跟唐僧一样了，大妹子别要嫌烦啊。