主题：塔那宇宙故事集 -- 万年看客

1

可能有些还没结婚天天被催婚的兄弟会有这样一种错觉，以为自己只要眼一闭心一横结个婚，就可以从九族亲友无穷无尽的逼迫催促中解脱出来——不是这样的。等你结了婚就知道了，那些催你结婚的人下一步就是催你要孩子，比催你结婚的时候还起劲。而且催的人更多了。家里老人天天追着屁股问也就算了，可以理解；单位领导也要问，问你准备什么时候休陪产假，嘱咐你一定要在休假前交接好工作；连街道办的计生部门都隔三差五打电话过来问，准备要孩子了嘛？孕检了嘛？记得来办准生证哦？全世界都在操心你的艹逼大业，仿佛你若是不麻溜趁早完成传宗接代的任务就对不起祖宗十八代对不起十四亿人民，罪孽深重，十恶不赦。压力无穷大。

于是，结婚后的第三个年头，我决定把养娃计划提上日程。一个阳光明媚的好日子，我跟媳妇说，媳妇咱先去做个孕检准备一下吧。媳妇说，那就去呗。好的，那就去了。

孕检在卫健委进行，二层小楼，挂白底黑字的公家牌子，重点凸显公信力。男女双方各有诊室，分头进行。男科是个穿白大褂戴黑框眼镜的老爷子坐诊，让我脱了裤子，用粗糙的手把玩着我的蛋蛋，仿佛晨练大爷玩铁胆，摸一摸，搓一搓，转一转，严肃地说：“你的这个啊，不太好。”

我一头雾水：“啥？”

老爷子说：“我说，你的睾丸，形状不正。一个大一个小，一边高一边低，你知道吧？”

我有点懵：“哦。”心想这他妈的难道不是正常现象？我印象中是看到过这样的说法的，说男人的两个蛋蛋不对称很正常。但我也没法就这么断言，毕竟人家是专业人士，看过的蛋比我看过的片都多，我要跟人家论战，光摆资历都要输。

老爷子看我反应迟钝，很不高兴，把我的蛋蛋在掌心扑棱扑棱掂了两掂，说：“你知道这表示什么嘛？一个大一个小，说明你一边睾丸可能发育不良；一边高一边低，说明你可能有精索静脉曲张。平时有没有觉得睾丸坠胀疼痛啊？那就是了。”

我摇头：“没有。从来没有。”

“你好好想想。”

“一不小心硌住的时候疼算不算？”

老爷子非常生气：“你不要不以为然！你这会不会疼我不知道吗？这个是会影响生育能力的！不孕不育！女孩子是不孕，你就是不育！”

我说：“不可能不可能。肯定不可能。”

老爷子眼珠子都快瞪出来了：“怎么不可能？！你说了算还是我说了算？”

我一看老爷子怒了，而我的蛋蛋还在他手里，真怕被他一把扯下来跺碎了，赶紧说：“好的好的，知道知道。那大夫您说我该怎么治呢？”

老爷子一推眼镜：“治，我是不管的，我只管检查。治你要去医院治。市医院知道吧？我推荐你去那里。赶早不赶晚，你今天就可以过去。我现在就帮你打个电话——”

我赶紧摆手：“大夫大夫，我今天时间比较紧，回头再说吧。”

老爷子狠狠剜了我一眼：“穿上裤子，走吧！”宛如一个渣男。

2

本来，我想着这事儿就这样过去了，没成想并没有。

到了该取检查结果的日子，卫健委没打我的电话，而是打了我媳妇的电话，让我媳妇去把两个人的一起取了回来。我下班一进家门，就看见媳妇面色阴沉坐在客厅，桌上摆着两张检验单。我的那张上赫然写着：“右侧睾丸发育不良，左侧精索静脉曲张。”

眼前一黑。日啊，你们居然告黑状？

媳妇说：“你这怎么回事？”

我说：“不知道。”

媳妇说：“人家说了，这情况上次检查的时候就跟你讲了。你为什么不和我说？”

我说：“媳妇你别听他的，那就是放屁。”

媳妇说：“你才是放屁！你明天就给我去市医院复查！”

我说：“没有必要。”

媳妇大怒：“怎么没必要了？！”

我赶紧投降：“好好好，我去，我去。”

媳妇盯着我看了半天，说：“我明天陪你一起去！”

我被媳妇押解到大夫面前，大夫面无表情地看了一遍卫健委的诊断单，说：“你吃药吧。”

媳妇说：“这不需要再检查一下吗？”

大夫啪啪掸着诊断单：“这都写得这么清楚了，还诊断什么啊？”

媳妇说：“大夫您还是给他检查一下吧。我们是觉得市医院肯定比区里更权威才过来的。”

大夫极不耐烦地叹了口气：“行吧，那就复查一下吧。女方出去。”

媳妇退出房间。大夫从抽屉里取出一副橡胶手套戴上，发出啪的一声，冷冷地看着我，说：“裤子脱了，转过去，趴在那边床上。”

？？？我心说看蛋不是看正面么怎么改看腚了。

等我趴好，大夫走到我背后，一边往手上倒不明液体，一边阴恻恻地说：“现在要给你做的这个是直肠指检。”

！！！

我还没来得及做好准备，大夫就已经吭哧一声把两根手指硬插了进来。我大声惨叫：“操啊靠靠靠！”

大夫沉声说：“放松！夹那么紧干什么！”

我说：“大夫这是查什么？！”

“前列腺！给你做个前列腺按摩。做过吗？”

我心说谁他妈的没事做这个玩儿。两根强劲有力的手指毫不温柔地在里面翻江倒海，一点没有按摩的感觉。按摩，那应该是轻拢慢捻抹复挑，应该是温润如玉轻柔似水；这更像是用老丝瓜瓤刮锅底，左摁右摁，上剜下剜，简直要把肠子里的屎全给掏出来。。

“靠啊靠靠靠靠靠！疼！疼啊！”

“对！疼就喊出来！”

“屎要出来了！屎要出来了！”

“憋住了！”

……

我觉得强奸被列为恶性犯罪真的是很有道理，非常有道理。这根本不是什么闭上眼就能享受的事情。

强……体检进行了大概一分钟，我感觉比半个小时还要漫长。检查结束后我扶在床边，两股战战，半天站不起来，感觉自己从心态和肉体上都被击垮了。脑子里一片恍惚。随后的送检等待取报告等等都像是在梦中完成的。报告单拿给大夫，大夫看着报告说：“嗯，吃药吧。”

我吃你妈个蛋。

“配合着自己再在家里做个坐浴。**钾你知道吧？自己去买一点，用一个盆，盛一盆热水，**钾倒进去一小勺，然后坐进去——”

靠，这是哪门子的杀人土方。

媳妇问：“到底什么问题啊？”

大夫说：“炎症。前列腺有炎症。平时坐得太久了，疏于运动。”

媳妇说：“他天天运动啊，每天都骑车。一大早从市区骑到县里再骑回来。”

大夫说：“那就是骑车骑太久了。骑车也会加重炎症。”刷刷写好一张单子拍过来：“去马路对面那家药店买药。报我的名字。”

媳妇问：“不在医院拿药吗？”

“医院没这药。”

“这药要多少钱啊？”

“一个疗程两千。先吃五个疗程。”

“这么贵！不吃药行吗？”

“不吃药的话你就要做手术了。做腹腔镜。”

我一把夺过单子，起身就走。大夫在后面喊：“记得报我的名字啊！”

媳妇明显是被五位数的药价给震慑住了，没去买药，跟着我直接回了家，想了半天说：“你说，那个大夫是不是在骗咱们？”

我说：“肯定是啊，那药店肯定是和他一伙的。我就说我没病，白挨一顿艹。我太惨了我。你到底是不是我亲媳妇？”

媳妇说：“我要不是你亲媳妇我管你去死！”

3

我感觉我和医生的交流进入了一个死循环，扁鹊见蔡桓公那种死循环。我就是蔡桓公。每次一见面，扁鹊就要指着我的鼻子曰：“你有病。”我曰：“我没病。”扁鹊曰：“你滚。”然后我就滚了。

……好像有哪里不对。蔡桓公应该是没有我这么怂的。

几天后的一次合家欢晚宴上，老妈非常严肃地用筷子指着我，说：“我听你媳妇说，你身体不好？那要赶紧去治啊！该吃药吃药，该手术手术！”电视里正正好放着地方台的广告：“××男科医院！××男科医院！汇集全国不孕不育专家，圆数万家庭求子梦！治不孕，到××！”

老妈说：“你去看看吧。”

我说：“莆田系你也信的？我到底是不是你亲儿子？”

老妈说：“你要不是我亲儿子我管你哩！”

你们他妈的是对过词儿还是怎样。

老爸在一边打圆场：“孩子说的对，莆田系不行，不能去莆田系。去省医院吧，省医院比较可靠。”

老妈说：“对！你去不去？省医院！”

我举手投降：“好好好，去去去！”

“什么时候去？”

“周末！周末就去好不好？这周末就去！”

于是我又被戳去了省医院，依然是媳妇随行压阵。我跟媳妇说，我绝对不要再做上次的检查了，直接把市医院的检查结果带上让省医院看看就行了，要是人家认为结果比较严峻再做个复查。媳妇纠结了半天，同意了。到了省医院见到大夫，大夫很认真地把我带来的报告单看了一遍，说：“嗯，没事，问题不大。”

我喜笑颜开，对媳妇说：“你看，没事。I’m ok，very fine,let’s go。”

媳妇说：“但是市医院跟我们说这个是炎症啊，让吃药，说不吃药的话就要做手术了。”

“手术？”大夫挑起半边眉毛看看我媳妇，又看看我，说：“啊……你们要是想做的话也行嘛。”

谁想做了？我不想做啊。我又不欠那一刀。

我说：“想做也行，那就是不想做就可以不做喽。我不想做。”

媳妇说：“你说了算还是大夫说了算？”

我说：“刚才大夫明明说了我说了算。”

大夫不置可否：“主要看你们需求。”

媳妇说：“这个手术，是不是只要一做，就能把这个什么炎症治好了？”

大夫说：“和炎症没关系。手术主要是解决精索静脉曲张的问题。”

“做了有用吗？”

“可能有用。也有人做了没用。”

“那，怎么知道有用没用呢？”

“有些人手术做完两三年还是没什么效果，那就是没用咯。”

“那么久啊！”

“对啊就是那么久你以为呢。你们现在是什么情况？备孕多久了？”

媳妇看看我，说：“……还没开始备孕呢。”

大夫像看傻逼一样看我们：“那你们怎么就觉得自己不孕不育了？你知道不孕不育是要备孕多久才能判定的吗？净瞎闹。”

“那是我们去孕检的时候，卫健委的医生说的……”

大夫从鼻子里哼出一声冷笑：“卫健委那算个屁的医生！手术也是他让你做的？”

我说：“没有，手术是市医院说的，说不吃药就手术，吃药的话还要顺带着坐浴，就是那个**钾……”

大夫叹了口气，把检验单推了过来，说：“那你回去坐**钾玩儿吧。”摆手，送客。

刚出医院大门，手机立刻响了起来，一看号码是省会的固话，想着是不是大夫还有什么医嘱，就接了：“喂您好？”

“先生您好我们是××男科医院听说您想咨询性功能障碍方面的问题……”

“滚！”

4

回程的高铁上，媳妇说：“我觉得咱省就没一家医院靠谱。”

我说：“同意。”

媳妇说：“荷兰省太落后。”

我说：“没错。”

媳妇说：“要不咱去北京吧？”

我说：“不去。”

5

从省会回来，思前想后，我觉得这事儿要是再不做个了断，我迟早要被各路神医玩儿死。我决定主动出击。上网搜了搜，发现医院其实是有个〇液检测项目的。对啊，直接做这个不就行了吗？只要检测结果合格，我管你们胡说八道。最重要的是方法十分亲切，撸一发送检就行了，没有老头撸蛋，也没有基佬强奸，简直perfect。

但是，去哪儿做呢？卫健委，应该是不做这个项目的；市医院，不想去。仔细斟酌后，我决定去老国企的厂医院。毕竟从小生在长在厂大院，对社会主义大锅饭有极深的感情，虽然也有过一个甲沟炎治了半年的不愉快经历，不过这次还是先去看看再说。

这次没有媳妇跟着，我一个人来到厂医院。挂号见医生，开单子，去检验处领了一个试管，开始满医院乱转找取精室。从一楼找到三楼，从门诊找到病房，愣是没找到。无奈回到检验处，隔着玻璃窗，小小声问：“大夫，取精室在哪儿？”

护士通过扩音喇叭响亮地喊回来：“恁说啥？？？”

“……”

我举起检验单给护士看：“这个，去哪儿做？”

“厕所！！！”

好好好，厕所就厕所。

厕所在楼梯间拐角。进门一看，直接昏厥。牛逼啊，还真是社会主义大锅饭的味道，直接梦回上世纪。小便池是一条两米长的水泥槽，大便是一排三个蹲坑，两两之间用半米高的水磨石板隔开，没有门。

划重点——没有门。

“……”

熙熙攘攘热热闹闹，十几个爷们儿在蹲坑前大排长队，三个坑排了三个队，一个个从前面的人肩膀上探出头去，或冷漠或认真或或焦虑地盯着蹲在坑上的兄弟。坑上的兄弟没一个是正经拉屎的，都在来做大粪取样的，撅着屁股弯下腰，用竹签去刮坑里刚拉的屎，拨一拨，戳一戳，挑起一点举到眼前仔细观察。有个哥们儿屁股好像没有擦，挂着一点稀黄，晃晃悠悠，滴滴答答。

“……”

呕呕呕呕呕。

还有人在抽烟。整个厕所烟雾缭绕，气味难以言喻，时不时有人咳嗽、吐痰，还有暴脾气的在催促：“快点啊！好了没啊！都等着呢！”

“……”

不行，这个环境太硬核了。我不想在一群大老爷们的深情注视下当众撸管。

我默默退出厕所，走出医院，来到大街上，四处乱找，看有没有像样的公厕。老国企生活区现代化水平明显落后中心城区一大截，一直奔出两站路，才在菜市场找到一个。虽然是男女混用，但胜在有隔间。我钻进隔间锁上门，长吁一口气，刚闭上眼准备酝酿一下情绪——

“黄瓜便宜啦黄瓜便宜啦~”

“焦花生~老是焦~焦得跟那啥似哩~”

“御膳炸鸡买十块送五块~”

“好消息！好消息！”

……

靠啊，静不下心。

隔壁隔间门“吱呀”一声响，有人进去了。然后就响起了一个老年妇女的高亢声音：“喂！喂！我进到厕所里了！我在厕所哩！听见木有！信号不好！听不见！”

噗隆隆隆隆隆隆。传来黄河之水天上来的声音。

“……”

油烟的味道。菜叶的味道。土的味道。旁边隔间的味道。生活的味道。我靠在厕所的门板上，无言仰望脏兮兮的房顶，在五味杂陈中撸了有生以来最纠结的一把。

回到医院，我小心翼翼把试管交到检验处。护士举起试管瞅了半天，对着喇叭就是一嗓子：“精液不合格！重新取！”

嗡地一声，响彻大厅，震耳欲聋。

唰。唰唰。唰唰唰。前后左右男女老少的目光一下子全都投射了过来。

操你妈。

我夺路而逃。

6

疲惫，疲惫不堪。

不懂是哪里出了问题，不知道，想不明白，为什么我要反复遭受各种肉体和精神上的摧残。开始怀疑这个世界根本不爱我，所有人都不爱我。医生不爱我，他们只爱我的钱；我妈和我媳妇也不爱我，她们根本不关心我怎么想，她们只关心我的鸡〇好不好用。不她们其实也不是在关心我的鸡〇，她们是在质疑我的鸡〇，顺带质疑一下我的智商、我的人品、我的存在价值。

没有信任的家庭关系开始变得暗潮涌动。

我妈有事没事开始翻旧账，说，你看以前我介绍给你相亲的那个谁谁谁，人家大女儿都六岁了，你呢？

我说，6岁？这他妈的是来跟我相亲的时候就已经买一送一了吧？

媳妇说，你妈要是再在我面前提什么相亲对象，小心我跟她翻脸。

我说，你以为我喜欢听她提啊！

冷，发抖，手脚冰凉。为什么会这样？这个世界究竟怎么了？

打开微信联系一个老爹在医院当院长的学妹。把来龙去脉简单讲了一下，学妹发了一百多个哈哈哈过来，幸灾乐祸之情溢于言表，说，你们男人鸡〇事儿真多啊。

我说，笑你麻痹。你认不认识医德高尚又医术过硬的男科大夫，最好是北上广的名医，给我介绍一下。

学妹说，为什么要看医生？你不是觉得自己没病吗？那不是只要搞大肚子就行了吗？你傻逼吗？

……

？

！

啊！

我想我大概真的是人到三十智商下降了。

7

最后，趁着媳妇学校放暑假，我跟单位请了年休假，和媳妇一起去广东玩了十天。在热情似火又温润如水的南方连续住了十天情侣酒店，问题就这么解决了。

现在我再也不怕电视台放××男科医院的广告了。

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