主题：【原创】生活在1968年的1998年(1) -- 人来人去
家园 【原创】生活在1968年的1998年(1) “远离网络，远离论坛的日子有一段时间了。我经常这样忽远忽近地与网络保持着一定距离，在距离的伸缩中，是各异的写作姿态交替。我并不能确定，这次重新开始在论坛上活跃的自己，以一种什么样的写作姿态进行着激情的喧哗和表演。”----写在前面的话:
献给我的朋友，花眠。
一
时间到了，我们就开始歌唱。幕谢了，我们就开始告别。昆德拉在“告别的聚会”和“生活在别处”中总是在描写一种复杂的离别情绪。也许只有离别，才能让我们更好的理解生活。通过某种人为的剥离，此时此地的你可以预见到彼时彼地的生活，同时为那生活建立起确定的理由阐述。就象卡尔维诺说的，我们骑在马背上，可是眼睛一直盯着后方，难道只有在感受过去，未来才能以肯定的语气被陈述。
1998年，那个大四毕业的下午，我和虫虫在人大西门喝得大醉，在过那天桥的时候，我对虫虫说，我有一种跳下去的冲动，想被一辆汽车撞着，也许那一撞会让我成为天使，据说天使是不会忧伤的。虫虫笑我太傻，他躺在天桥上，看着周围的人来人往说，“我现在就已经是天使了，因为我看见月亮正和我亲吻。”虫虫的浪漫没有能维持一分钟，过桥的一个行人在他身边扔了一个一毛钱的硬币。那并不清脆的声音仿佛在提醒我们这两个无知的人，我们不是天使，我们不过是两个饥寒交迫的乞丐。
在宿舍里，我们烧掉了大学期间的所有通信。那些信有我们年少轻狂的豪言壮语，有我们刻骨铭心的初恋丝语，还有很多载着过去机密的文字。在火光中，一些象蝴蝶一样美丽的灰烬慢慢飞起，旋转，留有阵阵的依恋和哀伤。我和虫虫当时并不明白，烧掉的信件仅仅是一种象征意义上的符号。我们能够记住和能够忘记的并不能由符号来决定，即便我们保存了那些符号，也并不代表着我们会保存某些岁月片段。时间，这个无所不能的君主，经常以某种神秘的方式赐予你一些美好的记忆，让你忧伤，或者让你觉得美好。可又在另一方面，以一种加倍的方式来折磨你可怜的脆弱神经。你忘记过去了吗？不，当这个问题一被提起，时间就会让知道答案，残忍而粗暴。
笛卡尔说，人类一思考，上帝就发笑。而我是什么？是一根脆弱的芦苇，但是一根能思想的芦苇。思想是痛苦的，痛苦的思想着如何远离那万劫不复的时间安排。但我既然是一根芦苇，一个大自然中最软弱的东西，我为什么还要思考呢？也许，我能够做到的，就是经常在一些个时刻控制自己的情绪，告诉自己现在应该高兴，又在下一个时刻告诉自己应该悲伤，或者告别，或者狂欢。
我对虫虫说，我的上半身属于文学和古典音乐，我的下半身属于足球和摇滚。我的一半身体，可以在足球的激情和摇滚的喧哗中优美着晃动；而我的另一半身体，却以一种思想者的痛苦方式悄然死亡。灰暗的生活就是这样没有尽头，灰暗得让人可以产生自杀的情绪。在学8楼的过道里，可是也曾经存在过那些笑声，那笑声也总是让我想起曾经在人大东门花园盛开的迎春花。那些日子里，我有着颠倒黑白的失眠，有着灵感偶尔闪现的文字，这难道就是我生活的全部内容吗？凡高说“不要相信前途会是一片光明或一片黑暗，最好相信它是灰色的。”塞林格说，“我们的生活也许是金色的，我们都站在金色的麦田里守望。”
在一些个失眠的夜晚，我经常盯着黑乎乎的窗外。川端康成说，“我经常在深夜看见窗外的海棠花还开着，就认为那些花儿不需要睡觉。”我一个漂亮的师姐告诉我，这是一种有病态的文字，她不喜欢这样的作品，所以很长一段时间她拒绝川端康成。可师姐没有明白这样一个事实，我们何尝又不是病人了。很多年以后，师姐也开始看川端康成，也开始经常性的失眠。
其实，我们在时间里面，一直在寻找一些岁月片段。那些片段是如此的躲藏着，又是如此的捉摸不透。昆德拉说，“我们都已经回不去了。”可是从法国到捷克能有多远，开车也许不用10个小时就能到。奥德塞用了几年的时间，还要努力回到Ithaca那个城市。所以，我一直试图回去，不管那回去的路是多么的未知而不能确定。
通宝推：铁手,
本帖一共被 9 帖 引用 (帖内工具实现)家园 hey 家园 “我们都已经回不去了。”成长的痛苦，没人躲得掉。 可以烧掉信件，但烧不掉过去留给你的MEMORY。
你描述的心情，每个人在人生的某个时刻，或多或少，都曾有过。
在人生的某个瞬间，不管是多么的灰暗，生命总是最美好的东西。
家园 有希望的人生是幸运的。 鲁迅先生言: 世人皆醉我独醒。怎样一种孤寂，怎样的折磨。
“人类一思考，上帝就发笑。” 盖应无论人类自以为明白了什么“真理”，并为之奋斗终身，这“真理”却未必是真理。
人生的意义就是没有意义。 突然发现并没有什么真正值得去追求。 到头来，终究还是一场空。
太灰色了。有希望的人生是幸运的。
有人说:女子不应学哲学。 看来有些道理。 能随波逐流，也是福气了。
家园 Ding - ding! 家园 说不出来的感受，有些灰心。也许我们喜欢回忆，只是因为害怕前途 就算我们怎么思考，也许我们永远都不会想的明白。有人说这世界上唯有两种人可以得到幸福，一种是想通了的人，一种是从来都不想的人。可是我们都很不幸，总是或多或少的介于其中。即便我们看到希望，想要成为通了的人，可是，总是会有不断的现实和思维不断的折磨我们的神经，不断的挫断我们的信念。真的会有那么一天么？也许永远都不会有。可是，放弃么？能够放弃不想么？不能，因为我们放不下。
喜欢回到过去，因为一切都是在把握之中，踏实的感觉，就算不是所期望的，还是可以用幻想来改变结局。
可是，“我们都已经回不去了。”明白了这一点，是不是会更痛苦？
也许放的下的人就是通了的人，两个极端其实是一个终点了呢？
通宝推：铁手,家园 谢谢你。 以前总说，你的文字中弥漫着颓废的灰色。字里行间流露出来的寂寞深不可测，让人看了打骨子里悲观绝望。
离开网络几个月的你，会不会有点不同？
试试新的玩法吧，去这里的“清音画苑”听听歌，去“英雄本色”评评球，如果你愿意，或许还可以去“青史微言”聊聊民主政治。
送你一首歌，感觉就是读你的文章的味道：
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