五千年(敝帚自珍)

主题:【爆笑】我丈夫摸过的地方 -- 茶博士

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  • 家园 【爆笑】我丈夫摸过的地方

    1。念错了也通顺。。

    有位穷书生发奋读书,遂在自己的陋室门前写下对联以自励,

    上联是:「睡草屋闭户演字」,

    下联是:「卧脚塌弄笛声腾」,

    横批:「甘从天命」。

    有一天,一个河南人路过此地,见此联而心生好奇,遂用家乡话大声地念了起来:

    「谁操我屁股眼子」,

    「我叫他弄得生疼」......

    「呦,还有横批!」

    不过这次他给念反了:「~~明~~天~~重~~干!」

    2。早熟的小学生

    有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

    可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

    最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?”

    3。我丈夫摸过的地方

    丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。

    次日,妻子叫来油漆工:我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。

    油漆工一边喷鼻血,一边晕倒……

    4。先杀了我

    妻妾二人争宠,丈夫心里喜欢妾,但不愿明说,故意呵斥她说:“不如杀了她,省得惹气!”

    妾听了逃回房去,丈夫拿了刀也追进去。妻以为真去杀,过了一会儿,不见丈夫回来,便前去探看,只见二人正在床上缠绵。

    妻见状大怒说:

    “若是这样的杀法,倒不如先杀了我吧!”

    5。白他妈反抗了??

    一农夫正午回家吃饭,见一流氓正压在其妻身上。

    抡起铁铲怒拍流氓,只听他老婆骂到:白他妈反抗了半天,

    被你一铲子拍进去了!!!

    6。洞房真相

    甲乙一对好友婚前相约喝酒。

    甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。

    乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。

    二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。

    甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。

    乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋

    7。可怜的撒旦~~~

    有一天耶稣把他的三十六个门徒带到山下说:"你们大家先拿两颗石头然後跟我一起上山"其中有一个叫撒旦的就拿两颗最小粒的,到了山上耶稣对大家说:"现在拿你们手上的石头来换我的馒头",结果撒旦换到最小的馒头,於是他怀恨在心

    第二天耶稣一样把门徒带到山下,叫他们先拿两颗石头上山,於是撒旦就拿两颗大石头上山,到了山上撒旦气喘如牛耶稣开口说:"你们用你手上的石头丢向前去,丢越远馒头越大",结果撒旦丢了二十公分远换到最小的馒头,撒旦气的喷血

    第三天耶稣一样叫他们拿石头上山,撒旦想"大的石头可换大馒头,小的石头可以丢很远,我拿一大一小就万无一失了",於是撒旦就很高兴的拿一大一小的石头上山,到了山上耶酥很高兴的说:"你们跟我上三次山一路辛苦,为了答谢你们我把你们手上的两颗石头变成你们下面那两粒"

    撒旦听到马上昏倒从此以後撒旦就背叛耶稣一直想害死耶稣。

    8。抬杠

    医生在门诊中接触了一位病人。

    医生说:"请坐。"

    病人说:"为什么要坐呢?难道你要剥夺我的不坐权吗?"

    医生无可奈何,倒了一杯水,说:"请喝水吧。'

    病人说:"这样谈问题是片面的,因而是荒谬的,并不是所有的水都能喝。例如你如果在水里掺上氰化钾,就绝对不能喝。"

    医生说:"我这里并没有放毒药嘛!你放心!"

    病人说:"谁说你放毒药了呢?难道我诬告你放了毒药?难道检察院起诉书上说你放了毒药?我没有说你放了毒药。而你说我说你放了毒药,你这才是放了比毒药还要毒的毒药!"

    医生毫无办法,便叹了一口气,换了一个话题说:"今天天气不错。"

    病人说:"纯粹胡说八道!你这里天气不错,并不等于全世界在这一天都是

    好天气。例如北极,今天天气就很坏,刮着大风,漫漫长夜,冰山正在撞击…………"

    医生忍不住反驳说:"我们这里并不是北极嘛。"

    病人说:"但你不应该否认北极的存在。你否认北极的存在,就试航歪曲事实真相,就是别有用心。"

    医生说:"你走吧。"

    病人说:"你无权命令我走。这是医院,不是公安机关,你不可能逮捕我,你不可能枪毙我。"

    医生:………………

    9。单纯的少女

    美国有一个裸体浴场,一身材完美的妙龄少女走向一个中年男子,男子下身不爽,害羞,忙用一张报纸遮挡.少女问:先生,报纸下面是什么呢?男子说:是一只小鸟.然后不知不觉睡着了.醒来以后,发现自己在医院,美女在角落里哭泣,一个警察问:你对这位先生作了些什么.美女说:我看见他睡着了,和小鸟玩了一会儿,小鸟就长大了,好像朝我吐口水,我生气了,掐断了鸟脖子,打碎了鸟蛋,在鸟窝里放了一把火.

    10。看!怀孕了吧!

    有一个农民,头一次进城看病。去的早,挂了一号,护士喊:幺号!幺号!幺号!农民不知道是叫他,就没答应,护士见没人答应,就叫二号进去了,这农民等了老半天都没叫他,就急了,护士说:你是几号呀?农民说我一号呀!那刚才叫你,你怎么不答应呀?农民说你什么时候叫我了,护士说幺号就是一号,幺就是一,一就是幺,农民明白了,就进去看病,医生问:你哪儿不舒服?农民答:一疼。医生不明白:一疼?农民说:腰疼,医生怒:腰疼就腰疼,怎么是一疼?农民说:你们的护士说一就是幺(腰),(腰)幺就是一,医生抿嘴一笑,给他开了一个条,说:去,验(咽)大便,验(咽)小便,过了十来分钟,农民嘴角挂着屎回来了,大夫,小便勉强咽下去了,大便实在是咽不下去!医生哭笑不得,就又给农民讲解一下,农民明白了,拿者尿瓶出去了,回来时,刚进门,正好撞在一个孕妇身上,尿都洒了,农民着急了,这咋办?孕妇说:别慌,我这有!就去厕所自己尿了一瓶给了农民,农民拿着去化验,完了化验单去找医生,医生也是个马大哈,看了看化验单对农民说:没事,你怀孕了。农民听完,拿者化验单就回家了,到家后,对着老婆啪啪扇了两巴掌,怒道:我说我在上面吧,你非要在上面,看,把我弄怀孕了吧?

    • 家园 【注意】也谈不上怎么好笑,但别整天拿农民开涮

      农民够苦了,还要当这些人的笑料。

      嘲笑别人并不能抬高自己。自己的智商真得很高吗,我表示怀疑。

      记住这一点就行了,己所不欲,勿施于人。

      • 家园 虎哥言重了

        其实这也是转帖而已,博士他肯定没考虑那么多的,千万不要责怪。

        我在公告和建议看到您的帖子,感到很吃惊,还以为是在别的板块发生的事,没想到……

        自然,在西西河不应该存在种族歧视,地域歧视,性别歧视,职业歧视等等所有的不公平歧视;不过这个帖子应该不是那么严重,消消气先,要不私下沟通一下?听兄弟我一句,算起来咱们也算是校友呢不要把玩笑当真。

    • 家园 太太太过分了!!!还有没了?(再加一个)

      一个东北大嫂带着一筐鸡蛋去赶集。路上遇到一伙强人。不容分说,把大嫂按在地下就XXX XXX XXX XXX XXX XXX。。。。。。。。。

      大嫂从地上爬起来,一边掸着身上的土,一边骂道,他妈的这算什么事呀,还以为抢鸡蛋呢

    • 家园 哈哈哈,第一个最最搞笑
    • 家园 笑死人不用偿命吗,老兄?
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