五千年(敝帚自珍)

主题:【原创】严与慈之间 -- 绿野仙踪

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  • 家园 【原创】严与慈之间

    今天在报纸上看到一篇关于教育儿女的文章,有点感触。

    我是在一个典型的严父慈母家庭里长大的,军人出身的父亲在管教子女方面颇为严厉,我和哥哥年幼的时候没少挨过他的打骂,母亲则生性慈悲,从未在我们兄妹俩身上动过家法,且时时为我们护短。如今,我和哥哥心底里对于母亲的感觉更为亲近,偶尔跟父亲开玩笑地提起当年所受的皮肉之苦,他老人家还会带着一丝歉疚笑着骂我:“这丫头,还挺记恨的嘛,要不是我管得严,你这野丫头能有出息?”

    我窃笑。俗话说不打不成材,其实打了也未必成材,窃以为自己出息倒还没有,不过是长成了他们眼里的良家妇女,没有误入歧途罢了。窃笑之余又有点庆幸:好在家有慈母,若是严父严母双管齐下,我和哥哥怕是吃不消了。

    等到我为人母之时,方才体会到,教导孩儿实在是一门费心思的学问,在严与慈之间寻求平衡并不容易。过于慈爱的父母缺乏权威,难以规范孩子的行为,过于严厉又会给孩子带来心理压力,甚至伤害亲子关系。以自己的成长经历作为借鉴,我是坚决反对打骂孩子的,何况身在西方国家里,孩子们小小年纪就懂得,挨了父母亲的打可以报警,把实施体罚的父母送上法庭。

    文章提到明仁孝文皇后徐氏在《内训 母仪章》里面的一段古训:“孔子曰:‘女子者,顺男子之教而长其理者也。’是故无专制之义。所以为教不出闺门,以训其子者也。教之者,导之以德义,养之以廉逊, 率之以勤俭,本之以慈爱,临之以严格,以立其身,以成其德。慈爱不至于姑息,严恪不至于伤恩。伤恩则离,姑息则纵,而教不行矣。” 慈爱不至于姑息,严恪不至于伤恩,这便是严与慈之间的平衡了,具体实施起来,一曰导,二曰养,三曰率,本着慈爱之心来严格要求,不能走极端。

    可是说永远比做要简单得多,急性子的我常常在儿子不听话的时候失去耐心,把晓之以理的话语变成了命令,颇有点伤恩的感觉。就拿陪儿子练钢琴来说,他在老师面前表现尚好,虽然小屁股老是在板凳上面蹭啊蹭的。在家里就不行了,猴子般的好动本性得到全面释放,总是表演乱弹琴,经过多次批评均不见效,我急起来便拿出母亲的威严训斥他,这才好一点,可是看得出他心里是大大地不快。后来我请教一个女同事,她说,奖励啊,练得好就奖一个STICKER,我这才想起,儿子小的时候我经常用这种方式来鼓励他,现在他大了,我怎么就忘了这一招呢?奖励是没有年龄限制的,有谁会不喜欢呢?于是这两天开始实施,果然,儿子没能抵挡住二十个STICKER换一个玩具的诱惑,练起琴来乖了很多,这一乖,便发现了音符的动听之处,竟有点喜欢了。看来,把握严与慈之间的平衡除了控制态度和程度以外,有时候还需要一点润滑剂和催化剂的帮助。

    又找了几篇网文来看,发现一个有趣的说法:现在的家庭里,慈父严母的现象越来越多了,专家指出,孩子应该从父亲身上学习男性的坚韧和魄力,从母亲身上学习温柔和体贴,如果父亲过于软弱,孩子就很难坚强,如果母亲过于苛刻,孩子就会缺乏爱心的哺育,因此,从人类性别的基本特征和认知习惯来讲,在慈父严母的家庭里,父母双方更应该注意调整对孩子的教育方式,可能的话,尽量是父亲严格一些,母亲慈爱一些比较好。

    幸运的是,除了书籍报纸和网文以外,我们还有《圣经》的指引,里面对于父亲母亲和孩子的角色也做了清晰的阐述,其实归结起来就是“严父慈母”的意思。教会里的老师也会告诉儿子,听父母亲的话,才是神所喜悦的好孩子。愿我们“教导孩童使他走当行的道,就是到老他也不偏离。”(箴言二十二:6)

    关键词(Tags): #严与慈#儿女教育元宝推荐:柴禾儿妞,希宝,
    • 家园 严母

      又找了几篇网文来看,发现一个有趣的说法:现在的家庭里,慈父严母的现象越来越多了

      我觉得我们那代人,严母是挺多的,我自己和身边同学朋友的观察。其实我理解我妈妈,她们三四十岁的时候,生活都不轻松,又是好强的人,对孩子家教严,脾气也都有些急。反倒是现在,我身边和我差不多的中国妈妈们,不能说是严了,就是脾气暴躁,我就不太能理解了。常跟我家小朋友在一块儿玩儿的,就这么问过他妈妈,“你为什么不能象Michelle妈妈那么gentle呢?”

    • 家园 眼看耳听,言传身教。

      花一个!

      关键在于大人要以身作则、说话算数。

    • 家园 绿野,我的那个终于写完了

      虽然自己很不满意,但至少都是真的,也算对你和枫林有个交待。

      当然,还有希宝mm,希望你们也提提看法。

      【原创】教育小帅哥的回忆:严与慈的教训――答绿野mm

    • 家园 完了

      现在的家庭里,慈父严母的现象越来越多了,专家指出,孩子应该从父亲身上学习男性的坚韧和魄力,从母亲身上学习温柔和体贴,如果父亲过于软弱,孩子就很难坚强,如果母亲过于苛刻,孩子就会缺乏爱心的哺育

      完了,我就是这样长大的。

      • 完了
        家园 没完没完

        家母虽然慈善,可是真罗嗦,凡事都喜欢唠叨,正因为如此,我告诉自己:千万不要做个罗嗦的女人

        父母不完美的好处,是让儿女引以为戒,善待自己的儿女,己所不欲勿施与人么。想来等到我们的儿女长大了,也会从不完美的我们身上学到教训吧

    • 家园 居然还送你一块宝出来!真好。

      谢谢:作者意外获得【西西河通宝】一枚

      推荐成功!

    • 家园 写得真好,让我反省了半天

      我不赞成打,但是确实还是打过菜花儿的。但是每次打完,心里特不舒服。我后来慢慢总结,慢慢努力改正自己。现在起码能做到菜花儿再怎么惹我,我也不动手打她了。

      唉,别看菜花儿才三岁多,我可算是体会到什么是叛逆期了。有时候她那个倔和混啊,真是气得人脑门子疼。但是我会在她做错事以后,首先警告,如果再继续的话,那么就该time out了;好,还不听,那咱们就time out了。在time out的时间里,无论她怎么哭闹,都得等她自己平息以后,再放她出来,然后给她讲道理,说明惩罚她的原因。唉,书上说time out不能让孩子单独待着,可是如果我跟盛怒的菜花儿在一起,那么她对我的反抗更厉害,所以我也只好采取把她单独关在家里的客卫里的招数了。

      不知道为什么,最近菜花儿反抗我的次数越来越频繁,而且程度也越来越严重。人家都说trouble two, 从菜花儿那我可没看出来,我倒看出horrible three来了。真可怕,她一疯起来,我都快按不住。每次闹完以后,我就自己找原因,有时候是我的原因,有时候是她的原因。唉,再这么下来,我估计我都要抑郁了呢!

      我家柱子就老旁敲侧击我,说我对菜花儿太严格,菜花儿都怕我了,再这么下去,我和菜花儿的关系就该跟我和我妈的关系一样了。。。这是我最痛恨和害怕的呀!!!我妈小时候对我好是真好,但是打的时候是真狠。。。

      我经常觉得我还不如我家菜花儿,怎么我居然还记她的仇呢?人家菜花儿是该爱我还爱我,我。。。

      我最近真是在努力,或者说我一直在努力,我不是个特有耐性的人,但是为了孩子,我真是一直在努力,在进步啊!

      啰嗦了这么多,也不知道你看懂没有,反正我最近是特郁闷。。。

      • 家园 同感+同情

        刚看到这个. 郡主啊, 我儿子和菜花儿一样, horrible three, 儿子一直是比较听话的, 但自从我生了老二后, 变了很多. 我觉得主要是我不能不100%的陪他了,又加上奶奶来了, 有时爸爸和奶奶还生气, 等等.有时想孩子也怪可怜的,但是还是控制不住会训或打他.也知道不好, 可也没别的办法了.以前儿子偶尔撒蛮时, 我会耐心坐下来等他好,安抚他. 可现在没时间啊! 别郁闷了, 我想慢慢会好的了.

        • 家园 谢谢你的支持阿

          说实话,最难撑的那段日子终于过去了,现在我们亲子关系好多了。我觉得,因为妹妹的降生势必给老大带来一定程度的失宠感觉。当父母的再小心,也无可避免的。这时候,当爹的就要多帮助妈妈照顾小的,然后妈妈好有时间多陪陪老大。要知道,当孩子跟以前完全不一样的时候,肯定是说明孩子哪里出了问题了。在两三岁的时候,是孩子培养和建立安全感的关键性时刻,他们为了拥有足够的安全感,会挑战父母,甚至挑衅父母,这时候父母能做的只有倾听了。

          等老二大些了,老大就会好多了。一个是两个能互相陪,另一个是妈妈重又开始能有些时间陪老大了。

          别着急,咬咬牙,把这段扛过去了,就好了!!!

          还有,别打孩子,还是慢慢来,多爱他,多抱他,多夸奖他(绿MM说的这点特好)

          • 家园 嗯, 我也在尝试中

            看到你和菜花儿的关系有所改变, 真的替你高兴! 我昨天用奖励糖豆的方法鼓励儿子自己做事情, 管用是真管用, 但很难把握何时奖何时不奖. 比如,自己上厕所奖励一个. 人家就老去, 每次一点. 俺哪有那末多糖豆啊! 还有,我婆婆开始凡事儿都承许他糖豆国(比如,自己擦鼻涕...)马上要被滥用了. 我得想新招了... 今早上对婆婆说, 不许她用我的奖惩制度了, 只有我一个人可用, 这样好把握原则. 俺是家里原则性较强的那个, 不太容易头脑发热,感情用事.

      • 家园 想了想,还是觉得应该把惩罚变成奖励

        不知是否适合菜花儿,对于绿宝宝来讲,实践证明非常滴管用。先设立一个较为容易达到的奖励标准,比如,拿绿宝宝为例,如果他认真练琴的话,我就奖他一个STICKER,结果他连续好几天都得到了奖励,然后我把要求提高了,现在他每天得做好四件事情才能拿到一个STICKER:晚饭吃光光,独立完成作业,练琴和按时上床睡觉。他不是每天都能得到奖励了,可是很愿意尽量去做,因为凑够二十个STICKER,就可以买一个他特别喜爱的玩具。

        不知菜花儿最喜欢什么,米老鼠?吃麦当劳?可以拿来做奖品,其实是物质引诱

        另外,跟柱子讨论一下。我发现,有时候,有些事情,换一个人来说可能效果会不同。最近我跟枫林就这个严与慈的问题作过讨论,他承认自己对宝宝不够严格,少了点儿作父亲的威严(虽然他花在宝宝身上的时间不比我少,是个模范父亲呢),于是开始有意识地改进,我们发现宝宝对于父亲的批评更加在意。

        还有就是,菜花儿为何脾气暴躁,是否也跟幼儿园有关?这个就得请非老师帮忙分析分析了。

        时间关系只能说这么点儿,可以请其他XDJM也分享一下。

        • 家园 我把你这个帖子的精神给吸收了

          说实话,开始我不是特懂,因为这个物质引诱比较让我不是特能接受(不是说不好哈,而是我个人看法的问题)。但是我还是试图参透你这个中心思想,然后再用到对待菜花儿的问题上。

          慢慢的我发现问题所在了,我对菜花儿子自觉不自觉地copy了我妈对我的态度,那就是严和严,还有不怎么说爱(其实在我记忆中,我妈从来就没有抱过我,或者搂着我,说爱我之类。我曾经问过我妈,为什么不吻我,我妈每次都回答说我大了,不适合这个。她只会在晚上趁我睡着了,再吻我。有段时间我晚上偷偷装睡,希望她能吻我。可惜从来没有发现过她会吻我!当然我很确信我妈是爱我的,只是方式不直接罢了。。。)

          回来说,有点绕跑题了。我慢慢地每天抱菜花儿的次数越来越多,也越来越长;然后先是比较僵硬地说‘我爱你’(说实话,这个开始比较难,真的!我是那么地生硬)然后就越来越由衷,越来越自然地跟菜花儿表达我爱她;越来越自然地吻着她(原来我很少吻孩子,以前我真是太生硬了);而且也开始老夸奖孩子:你行,真的很行。。。慢慢地菜花儿也由不习惯变成越来越喜欢,越来越配合了。慢慢她也会搂着我,说爱我。这个时候真是当妈妈最享受的时刻了!

          现在我们的关系比以前好多了,我想你这个惩罚变成奖励真是相当的对!对孩子总是正面地支持、夸奖和肯定,总是给孩子足够的爱、足够的吻、这对孩子的安全感,自我发展都是太有用了!我想,咱们这些当父母的真是应该多些交流,这样咱们孩子才会更多地更健康地成长。

          还有我发现以前我老特急,老说菜花儿。可菜花儿不怎么在乎,倒是现在,我们关系理顺以后,我不怎么急了,她倒对我的话比较在意了。

          当然了,你说的有些事情,换一个人来说可能效果不同,在我家也适用。

          别看我回你的帖子相当晚,可是我真是一直在感谢你这个帖子给我的启迪呢。

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