主题：写给自己的话 (偶 读了之后特为这女孩难过,) -- 马鹿

写给自己的话。

文章来源: 没有眼泪的人 于 2003-6-26 20:05:00:

今天我没有去上班，因为昨天我看到我离婚的前任丈夫了，他是到我们事务所来开会，看到彼此的时候我们都愣住了。

我们离婚6年了，这六年没有联络过，只有分手第一年我的生日那天，他给我发了一个EMAIL，那时我在餐馆里打工，没有电脑，那个EMAIL我好长时间以后才看到。

我们结婚的时候我才21岁。要是在国内的话，这个年龄好像都不能结婚的。我大学毕业早，到美国读博士的时候才20岁，他那时也在读博士，我们认识不太久久结婚了。

也许我那时太年轻了，爱上一个男人考虑都没考虑就嫁给他了，并且非常开心。我是很平凡的姑娘，学业也不出色，能拿奖学金出国基本上是运气好。可是他则学业优秀，人也一表人才。

要是我那时就懂得我们之间的差距就好了，要是我那时就能明白他心气有多高就好了，可那时真不太懂，看见他诚心喜欢我，就把自己交出去了。

来美国的第3年我的教授忽然意外去世了，我也没了资助。一时没有申请到新的钱，他又要额外读一个MBA，所以我索性去打工了。也许这个决定是不正确的吧，可是我那时很单纯，不会为自己打算。

他毕业的前一年，认识了一个台湾姑娘，他们就相爱了。

有一次我去做工，到了那里有人和我换SCHEDULE，所以我回家里来，感觉怪怪的。我开门到客厅里，听到房间里他们在说话，在谈爱情，还有我丈夫多么后悔结婚太早。

我认识那个台湾女孩，她是那种能让男人有成就感的女孩。当时我不知道该怎么办，就一个人到外面去走，直到看到那个女孩离开了才回去。

那以后很长的时间，我和老公都不太说话。我才明白老公对婚姻一向是觉得有缺憾的，他心气高，不甘心只停留在我这样一个平常女孩身上。但是离婚他又说不出口，毕竟我为他做了很多。

后来他开始和我分床睡，我也不问为什么，我想他大概是不想要我了。那一段日子很沉默，很辛苦，有时晚上我会偷偷模到他身边，紧紧地抱抱他，好像他还属於我那样。

我想要是他说离婚，我就会同意的，他的心已经不是我的了嘛。

他毕业前夕，终於支支吾吾地把话挑明了，那天我在做饭，听到他说离婚，就一口答应了。这么痛快可把他弄愣了，我也愣愣的，结果油锅都着起来了。

我们没有什么财产，几千块钱的存款他都给我， 想到他要有份好工作了，我就没客气。

离婚以后我一个人开车到纽约，找一个开餐馆的熟人去做工，一边注册个语言学校。那天风雪很大，我的心也碎碎了，开到纽约，人都快垮掉了。

我24岁，成了低人一等的离婚女人，要是我不说，谁都不会想到。有时一些不知情的男孩想和我走近一些，我就委婉地告诉他们，他们往往吃惊得要命，然后大家拉开距离。有时也有比较无耻的男人，我就小心躲开，这样的生活习惯下来，于男女之情越来越淡。

离婚以后我没有联系过他。有时一个人躺在床上想心事，想前途，也会想到他给我的快乐和伤害，可是他的形容却越模糊了。

我读书本来不太行，又要做工，读会计硕士读了将近4年，又赶上经济不好，好容易在这家事务所找到一份工，没想到工作没3个月，竟然碰到他了。

他好像很想和我说说话，可是我知道自己挺落魄混得挺寒酸的，真不想这么见他，所以昨天趁他们还在开会就匆匆走了。

今天他们还要开会，我就不去了，我真不想见他。希望他也别和我说什么(要是他也看这个坛子，希望能看到我的话)

这些年生活得很淡，今天却好想哭，就是没有什么眼泪，也做不下什么事情，就来这里写写，否则心里好闷好闷。