主题：【六一征文】我是个幸福的孩子 （回忆我的幼儿园） -- 非
- 复 和哥哥有代沟
家园 长兄若父 我有个同学，是个老疙瘩，他哥哥比他大23岁，从小跟他小侄一起吃嫂子的奶长大的。这个可不是故事，每次家长会都是他哥哥来开。每次听他学习出了问题，就狠狠地训。一直都不知道是他哥哥。到他家去玩，见到他父亲才知道的。他考上大学那年，他父亲已经70多了。
我弟弟倒是个小跟班，从小跟我的同学们就混得很熟。不过这也有坏处，他跟同龄人就不大合得来。不像我的同学一大把。
你竟然是在80年以前生的，我一直以为你只有18岁呢，印象中的苗苗就是十八岁吧。有着两根大辫子。
- 复 长兄若父
家园 23岁？ 这个，这个，那恐怕就更加玩不到一起去了。。。
你和你弟弟会不会打架啊？我估计我哥是觉得小女生不好玩，要是我是个男的，没准他那会还乐意跟我玩玩。
一个家庭还是至少应该有两个小孩的，而且最好年龄相差两三岁啊，可以在一起玩。
- 复 23岁？
家园 没打过，我妈总是说，你要是敢动你弟弟一指头…… 差4，5岁最好，这样既不会差得太多有代沟，也不会差得太小老打架。这可是经验之谈。
我小时候也不喜欢小女生，但是如果你喜欢上墙爬屋，那是例外。我好像跟那种疯疯癫癫的女孩子特别合得来。当然，我肯定也不是什么好东西，拿飘飘的一句话来说，是蔫儿坏。
家园 小时候不敢 三岁，还是四岁的时候，周末，小保姆不在，回乡下了，母亲让我自己去大院玩。然后年纪小不知道害怕，我不知好歹的跟着院子里的大孩子去爬对面楼顶的天线塔，塔高本身大概也有三层楼高。正好父亲当天回来探亲，从对面楼窗户看到我的时候，我已经爬到了二层楼高处，父亲脸色大变，当即过来连哄带骗的把我弄下来，然后拎回家暴打了一顿，（据说都打青了，
），那是童年印象里父亲最生气的一次。从那以后，我就再也不敢自己上墙爬屋了。但这不代表我失去了上墙爬屋的能力，迫不得已的时候还是可以的。后来事实证明了这一点。呵呵。
- 复 小时候不敢
家园 我也是 据说我四岁的时候，就开始练习爬树和爬墙，可是一直没有超过一米的高度（笑）。再后来突然胆子就大了，有一阵子几乎是飞檐走壁了，上树的速度据说绝对不比猴子慢。可是乐极生悲，有一次捉迷藏的时候，被人从树上/还是墙上（我记不得了，是家里人后来告诉我的）推了下来，当场就昏了过去。足足养了半年才好，我家里人都怕我傻了。还好不是。
再后来上大学的时候出去玩，跟几个家伙走迷了路了，转到了一个悬崖上面，当时一时兴起，就顺着爬了下去，那绝对跟徒手攀岩有一拼，还没有任何保护。下来之后，看看由接近十米高，觉得心虚，但是后来发现走错了，还需要爬上去，结果就又爬上去了。此事我得意了好久，但是一直没敢对外宣扬，生怕我家人知道了找我的麻烦。
这个上树阿，爬高阿好像是天赋。我妈就很厉害，据说上中学的时候，要扯标语，男孩子都不敢爬到树梢上面去，我妈自告奋勇就上去了。然后就被选入了体操队，要不是后来因为左脚骨折退出，说不定还能拿个什么冠军什么的。这是我姥姥告诉我的，据说我妈当年被好一顿打。只不过我妈不肯承认而已。
呵呵，你爬墙被你爸捉住打一顿的故事，你将来可以讲给你的孩子听啊。
家园 看着就幸福 我是没有机会上幼儿园，老太太舍不得，只有一次去见识了一次，人家老师正在发苹果，给“外边来的小朋友”也发了一只。
很小，可是味道很甜，一直记得。
后来人家说偷来的鸡烤来最好吃，才领会到苹果之所以甜好像和无端占了便宜有关。
家园 原来六斤躲在这儿 按十六两的称算，一代不如一代......
家园 【原创】幸福之外 幸福之外
写完“我是个幸福的孩子”后就一直写不下去了，因为突然间很多幼时的回忆如星星乱飞，所落之处无不开出了小小的花儿。在那些花儿的中央，是母亲和父亲。
从小我称呼母亲为“姆妈”。因为母亲叫外婆“姆妈”。外婆是那种到老也很精致的女人，母亲看起来却不是。前些年陪母亲过深圳与她几十年前的大学同班同学聚会，一位专程从澳洲回来的伯伯说，非非，你母亲年轻时候可跟现在完全不一样，娇气得很呐，你外婆专门到学校来说你母亲不能晒太阳不能吃什么什么，有一年去实习，你母亲在测量的时候突然就晕倒了，还是我背她回宿舍的。。。
我转头看看一脸风霜的母亲，实在是想象不出母亲年轻时候的娇气样子。从有印象开始，母亲就是那种坚强独立的人，为了勘测可建库地形可以动辄徒步几十公里的山路，为了论证方案加班到废寝忘食。我很爱我的母亲，这种爱里有着由衷的钦佩。
我也一直以为我是更爱父亲的，因为与父亲真正常年生活在一起只有从11岁到16岁这段时间。父亲幼年丧母，青年丧父，为人清高而内敛，不喜多话。小的时候，父亲在外地，不常回来，一旦回来，就会教我下棋，打球，练琴，偶尔写一下书法，我没有耐性的时候从不勉强。聚少离多，让我心里的父亲有着特别的光芒。只有一次和父亲闹了很大的别扭，是因为高一的时候不慎在家被父亲见到我藏起来的两个男生的情书，因为写得太好看了，我一直不舍得毁掉。在我力呈我自己已经解决了问题的情况下，盛怒的父亲依然把情书交给了他的校长朋友，校长又交给了年纪主任，年纪主任又交给了那两个男生的班主任那里。我一直也不敢想象那两个倒霉的男生被班主任怎样的训斥过。我一怒之下从家里搬到了学校宿舍住了半月，一学期没有喊一声爸爸。
后来不再见父亲，是这些年的事情。前年回家见到母亲，觉得她真的是老了很多。而父亲呢，我不知道是否他的头上也多了很多的白发。我不再在母亲面前提到父亲。父亲间接渠道打听我的联系方式，我沉默地拒绝了，因为心里一直无法真正的去面对。我觉得我没有资格去评判是谁的过错，我也是笑着同意父母的决定的。他们等待我长大实在是等了太多年的时间。我不能一直拒绝长大。
曾经和一个女友聊天时候说，生活有很多种前行的方式，不必非要去直面惨淡的人生吧，我绕道走，还不行吗？
被一个老友知道后，大声取笑了我的这个理论。在他们的笑声里，我也忍不住笑了起来。是因为时间的原因吗？还是因为微笑的原因？竟然发现自己心里的一些东西就那样轻易的，云淡风清了。
回国过年。有天偷偷告诉舅舅，三年后，我终于去了见父亲，也见到了他身边的阿姨。我笑，说父亲玉树临风，阿姨貌美如花，不错，很般配嘛。扭过头去，就骂自己怎么这么没心没肺。
每次回国，我都不大会告诉家人我具体什么时间会在什么地方，我总是用虚拟语气。因为我不想他们因为我的回来，而开始这也收拾那也准备，也因为我自己也不知道下一刻，这世界会不会又有什么事情在改变。
幸福于我，是种意外。那些可以清净看世界的欢喜的心，也是福，只不过，今天晚上突然间想起那些花儿的时候，有些心痛，也有些自责。
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