主题：【原创】谁把我们变成魔兽 -- 马伯庸

献给我两个星期不到的WOW生涯

震耳欲聋的手机闹铃声突然在耳边炸裂，把梦中的林志铃和赫敏轰的粉碎。我缓缓睁开眼睛，略带遗憾地盯着浅灰色的天花板，试图捕捉到一丝半缕残余的甜言蜜韵。窗外一片明亮，京通快速上隐隐传来嘈杂的车声。

好吧，该起床了，还得上班呢。我掀开被子，半支起上半身，象平常一样晃了晃脑袋，这可以让我迅速恢复清醒。可没想到的是，我只晃了半圈，身体就朝着左边歪斜着倒下去，几乎跌下床，仿佛头上顶着一块让身体无法保持平衡的巨大岩石。

我有点诧异，因为昨天晚上我并没有喝酒，怎么会有这样的状况发生？难道是睡觉没盖被子，所以感冒了？我又试着朝右边晃了一下脑袋，这次幅度轻了些，可那种沉重感依旧。我看了眼时间，七点半，再不起床就赶不及上班了。于是顾不得身体异常，跳下床，匆忙披了件衣服就冲进盥洗室。

然后我在盥洗室的镜子里看到了一个硕大的牛头人。

我不是比喻，真他吗的是一个硕大的牛头人。

两只尖锐而弯曲的深灰色牛角，大如灯泡的眼眶里满布着血丝。宝马车头一样的两个深邃鼻孔并排一翕一张，一个黄澄澄的赤铜鼻环贯穿其间。这个造型我太熟悉了，活脱脱一个WOW里的牛头人！

我眨了眨右眼。那只牛头人也眨了眨左眼。

我抬起了右手。那只牛头人也抬起了左手。我看的清楚，那只手毛茸茸的，皮肤粗粝，指节巨大，手背还有突起如蚯蚓一样的青色筋络。

我突然把双手高举，同时吐出舌头。镜子里的牛头人也准确地作出了相同的动作，那条腥红色的牛舌比我在西餐馆吃过的任何一条牛舌都大。

我不是一个容易被吓到的人，在度过第一秒的慌乱之后，我恢复了镇定。首先，在清晨的镜子里出现牛头人，这是绝不可能的，这里是北京，不是雷霆崖；其次，这个绝不可能存在的牛头人，所有的动作都与我同步且相反，换句话说，它是我在镜子里的投影。这更是荒谬，我有身份证、暂住证和公司胸卡可以证明，我是个人类，绝不可能是牛头人。

这两种“绝不可能”叠加在一起，就是加倍的“绝对不可能”。唯一的解释是，我仍旧在梦中没醒，没错，这只是个梦罢了，我平时玩WOW确实有点玩多了，日有所思，夜有所梦吧。

我狠狠地掐了一下自己的大腿，发现根本无从下手。我低头一看，发现我的大腿变的无比粗壮，布满斑点的皮肤象是覆盖了一层涂满了沥青的水泥，无比坚韧。别说掐，我想即使是用水果刀去捅一下，大概也留不下刀印。我用双手去摸自己的脑袋，摸到了两只尖角，手感和我妈妈以前用的牛角梳子差不多。可惜就是牛鼻子长了些，我必须要伸长手才能勉强够着鼻环，沉甸甸的很有质感。

我失魂落魄地从盥洗室出来，来到客厅，想把这些乱七八糟的事情整理一下。我一屁股坐下去，那个三年前在香河买的三人座沙发立刻发出呻吟声，然后整个木制构造塌陷下去，变成一堆造型奇怪的碎木头。这倒不奇怪，即使是在WOW里，除了科摩多兽也很少有人能承受牛头人的重量，我买它的时候可没考虑到有朝一日会有个牛头人坐在上面。我双手抓住沙发的底座，一记霸王举鼎，轻轻松松就把它举了起来，就象是举起一个iPod——要知道，上次我把它搬进来的时候，可是请了两个民工折腾了一个半小时。

楞了足足有半分钟，我觉得这么举着有点蠢，于是把沙发残骸搁到阳台，然后象无头苍蝇一样在客厅里来回转悠。转了五分钟，我还是无法平静，就去厨房给自己倒了一杯白开水，用两只粗糙的爪子战战兢兢地捧起来送到嘴边。那个牛鼻子很碍事，我很不习惯这么喝水，只得把脖子高高仰起，把水杯贴着鼻子底下半倾。尽管如此，水还是洒了一多半。作个牛头人可真不容易。

我回到客厅以后，觉得无论如何应该先穿件衣服。西装什么的别想穿上去了，套头衫也很难——废话，你倒是往长着两个大犄角的牛头上套套看——最后从柜子里翻出一件浅绿色的风衣裹在身上，勉强能够合身。但是皮鞋是完全穿不上去了，因为我的双脚已经变成了牛蹄子。数了数，一边俩，确实是偶蹄目动物的传统。

接下来该怎么办呢？我看了下时间，离上班还有一个小时。今天公司的事儿可不少，上午有两个项目组的会，下午还得去苏州桥去见一个客户，日程安排的满满的。但以我现在这副尊荣出去，怕是出门没几步就会被警察抓走了。人家可不会今年是牛年或者全球股市都疲软就会放过我。

正在我犹豫要不要打个电话给公司请假的时候，门外忽然传来一声深沉的叹息声。我觉得这声音有些耳熟，凑到猫眼往外看。楼道里黑漆漆的，似乎有什么人影在晃动。

我再仔细一看，我靠！在楼道里的居然是一只绿皮肤的巨魔。它正伸着畸长的手臂在开电表箱，另外一只鸡爪一样的手里捏着一张充电卡，正在朝电表底下的缝隙里送。虽然看不清它的脸，但我认为它和WOW里的巨魔并无二致。

第一个跳入我脑海里的念头是赶紧找点东西防身。巨魔这种东西，在游戏里看着还算有几分亲切感，在现实里就算了，那种视觉上的冲击感可不是谁都能承受的。我赶紧回屋转了一圈，扫把太轻，晾衣杆容易折断，餐桌腿倒是攻防兼备的利器，但是那个得花时间去卸。我最后选了一个落地大花瓶。这是上次生日朋友送的，正适合牛头人的手掌和力气。

我右手握住花瓶，左手小心地把门打开一条缝。巨魔还在，它已经充完了钱，拿着电卡四处张望。我打算先发制人，先给他一个迎头痛击。不料这只巨魔忽然转动丑陋的脑袋，两只黄玉般的眼睛骨碌骨碌地朝这边看过来。

“陈哥？”

“刘三？”

我们两个异口同声地叫出来。刘三是我的邻居，平时人挺热情的，跟我关系不错，就是有点混不吝，快三十了没结婚也没个正经工作，整天就是泡在魔兽里。哦，对了，他在WOW里练的号，就是个巨魔。

刘三估计也有点被我吓着了，他结结巴巴地指着我说：“陈哥您这是怎么了？怎么变成这……这德性了？”看着一只巨魔说着流利京腔，还真是让人觉得奇妙。我把花瓶给放下来：“你小子也没好到哪儿去！看看你自个儿，这不一巨魔吗？”刘三看看自己的爪子，忽然一屁股坐在地上，爆出一句粗口：“我X！”我心想感情你才发现啊？刘三紧着解释说他早上起来发现家里停电了，就糊里糊涂拿电卡出门充值，没留意自己的变化。这人懒散惯了，估计连脸都不洗，所以也没照镜子。

我简要地把自己的遭遇也说了一遍。刘三听得瞠目惊舌，蹲在地上不肯起来，一会儿扒拉扒拉眼皮，一会儿摸摸自己那两根獠牙，嘴里还絮絮叨叨，惊慌得好像一只屁眼里塞了黄豆的耗子。他平时除了彩票根本不看带字儿的东西，更别提什么卡夫卡的《变形记》了，缺少历练和人文积淀，碰到这种事，难免会方寸大乱。

刘三嘴里还在絮叨，过了一阵他看看表，懵懵懂懂站起来，冲我点了点头，说陈哥那我先走了。我一把抓住他胳膊，有点生气：“都这会儿了，你干嘛去？”这只绿巨魔委屈地抬起头：“吃早点啊。这都快八点了，我得买俩煎饼去。医生说的，这早点不能不吃，要不然容易生结石。”“你一个巨魔，担心什么结石！怎么一点紧张感都没有！”“那我去买点豆浆也成啊，就楼下小卖部王姨那儿，我马上回来。”“你他吗知道现在出去，得闹出多大动静儿吗？”“王姨从小把我看大的，应该吓不着她。”“闭嘴！”

隔壁邻居的门打开了一下，然后“啪”地一声飞快地关上了。这可以理解，不是谁大清早都能看到一个牛头人和一只巨魔在楼道里吵架。

我赶紧把他拽进自己家，“砰”地把大门关上。刘三试图反抗，但一只巨魔是很难和牛头人搞近身对抗的，游戏里不能，现实里也不能。很快他就被我结结实实按在了曾经摆着沙发的地板上。我对他说：“现在情况很危险，咱们俩都已经这样了，出去肯定得给抓起来。北京动物园你去过吗？以后就得待在那儿。你愿意在爬虫馆里过一辈子吗？”刘三说巨魔哪能算爬虫，好歹也得是个哺乳类吧？得跟熊猫搁一起，算国宝。我呸，这小子刚变化了没两、三个小时，已经开始帮巨魔说话了。

我在客厅里踱来踱去，两个牛蹄子踩得竹地板咯吱咯吱响。

“你看，我在WOW的主号是个牛头，你练的是巨魔。结果我变成了牛头人，你变成了巨魔。我敢肯定这跟WOW一定有关系。”我运用头脑开始分析。

“陈哥你的意思是，咱们俩这变化，跟在山口山里的玩的号有关系？”

我“嗯”了一声，心想这不是废话吗？刘三挠挠脑袋，把胳膊垂下来，他现在从行为举止到心理都已经开始朝着巨魔靠拢了。他说：“我那天看电视，电视里面不是有个关于WOW的报道吗？说是谁把天才变成魔兽，是不是说的就是这档事？”“靠，那是比喻好不好，比喻。”刘三赶紧又低下头去，小声嘟囔：“我还以为真是把人给变成魔兽了呢……”

我脑子里突然闪过一道光芒。是啊，万一电视上说的，真是把玩家变成魔兽呢？我赶紧跟刘三说：“拿你手机出来，当务之急，是赶快确定一下别人有没有类似的情况发生。”“干嘛用我的N70发短信啊，陈哥你那不有iPHONE么？”刘三有点舍不得电话费。“废话！谁他吗喝多了，用iPHONE群发短信！快点！我给你报销！”

玩网游的总会聚成一个圈子，彼此保持着紧密联系。刘三拿出他那个N70开始往外发，一会儿功夫就有五、六条短信回来，果然和我猜的一样，两个人变成了暗夜精灵，一个人变成了兽人，还有一个特别惨，他变成了侏儒——全跟他们练的号有关系。

我的手机忽然响了起来。我开始以为是公司的人来催我，结果一看来电，原来是郭老五。郭老五和他媳妇跟我都是大学同学，俩人一毕业就结婚了。他老婆长的其实挺一般，这两年沉迷了WOW，更是有发胖的趋势。郭老五本人倒是不玩，只是偶尔在同学聚会时候倒倒苦水。他这个时候给我打电话，实在有些奇怪。

我接起电话来，他的声音很兴奋，但是并不惊慌，还带了着点意外的喜悦。

“大陈，这事我说出来你都不信，我早上起来，发现我老婆在床上变成女血精灵啦！”

第二章

郭老五的老婆变成女血精灵了？那种前凸后凹、大腿修长的金发精灵妹子？

我草！

手机里郭老五的喘息声变得急促，上一次我听到这种声音是在大学宿舍里，当时隔壁借来一盘白石瞳的光盘，郭老五死死盯着屏幕，就是这种呼吸节奏。我还不知该如何表达，手机那边急急忙忙扔下一句：“得啦，不跟你说了，这两天暂时别找我。”“哎，我说……”我还没来得及叫住他，那边就已经挂了。

我想起来了，他老婆在WOW里确实用的是一个女血精灵的号。这小子，走了狗屎运。刘三在旁边听着，巨魔的空洞双眼里流露出艳慕的神色。我说你小子也特羡慕人家吧，有个女血精灵伺候着。刘三晃晃狗头，回答说这事可不好说，万一碰到哪个人妖号，光看着不敢吃，那得多痛苦。

听到他这么一说，我心里“咯噔”一声，心想这回麻烦了。

我有一表弟，在北京上大学，也是个魔兽玩家。现在的死大学生，心理一般都比较变态。我这个表弟正经路子不走，偏偏喜欢用女性角色，还起个妩媚的名字，到处去骗人玩。我记得他练的号，好像也是女血精灵。

我赶紧给他打了一个电话，电话响了十几声都没人接。我心里有点发毛，正提心吊胆的时候，对方终于接起来了。我还没开口说话，一个撕心裂肺的声音从话筒里传来：表哥！救命！”我听出是表弟的声音，急忙问他到底怎么了。他气喘吁吁地说：“宿舍兄弟们都疯了，他们嚷嚷着说我是啥女神，不让我离开……哎呀，老三你干嘛，滚开……救命啊……别他吗舔我脚！臭宅男……啊啊。”

我心想这回可麻烦了。

表弟住的是大学宿舍，跟他同屋的都是一群欲求不满的大学男生。

而且他喜欢裸睡。

手机“啪”地一声又被挂断了，再打过去就变成了已关机。我没有办法，只得暗自为我那可怜的表弟祈祷，给110拨了一个电话，让他们赶快过去看看，希望不至于酿成大乱子。我早让他出来自己租房子，他偏不肯，你看现在出事儿了吧？

110那边我没敢细说，只告诉他们XX大学XX宿舍发生一起斗殴事件，让他们快点过去。接下来会是如何发展，我都不敢想。好不容易挂掉电话，我疲惫地坐到地板上，这才发觉自己还没吃早点。看看时间，已经八点多了，上班肯定是晚了，今天看来得请假。刘三没工作，他倒是看开了，老想找借口溜出去，甚至跟我商量，说反正一时半会儿也不能出门，不如开了电脑咱们先去下个副本，被我没鼻子带脸骂了回去。

我正骂着，我们家门忽然“砰砰”地被人猛拍。一下子我和刘三都不说话了，两个人面面相觑，谁都不敢动。我让刘三过去趴猫眼看看，刘三指指我，动了个口型，还比出中指。我看懂他的意思，我是这家的主人，理应我去。可是你是个巨魔啊，你不知道一个巨魔比出中指，那中指得有多他吗明显。

我趴到门镜一看，门口站着三个老太太，都是小区居委会的，个个胳膊上都带着红箍。我不敢开门，就隔着门喊道：“什么事？”为首的一个老太太和蔼地说：“孩子，我们是居委会派来检查卫生工作的。”我说我家昨天才叫完小时工，挺干净的，保证不给咱小区丢人。老太太又说：“我们不光是来检查工作的，还想找你谈谈心。”刘三一听急了，拽着我的牛角小声说陈哥你可别信，上回我让她们给堵在家里，她们就说是要找我谈心，最后把我给骗到什么就业再培训班上，关了俩个多礼拜呢。我拍拍他，表示理会得。

现在我们俩一个是牛头人，一个是巨魔，就算是从她们三位老人的身心健康考虑，也不能开这个门。三个老太太看我死活不开门，彼此对视一眼，为首的老太太的语速忽然放慢了，既诚恳又真挚，还带着点哀其不幸、怒其不争的感伤：“孩子，不要讳疾忌医。说实话，我们早知道你发生了一些变化，也知道你心理上也不好受，咱们小区好多年轻人都得了这病。这两年经济发展一片繁荣，政治学习没跟上。你们涉世未深，脑子里的弦崩的不紧。这不能怪你们，要怪，就怪九城和暴雪那些资本家，净弄这玩意儿害人。谁让咱们踏错了这一步，误入泥潭呢？孩子你们别灰心，浪子回头金不换，资本家管杀不管埋，有政府给咱撑腰，多大的坎都能过去。那年非典可不可怕？一样撑过来了；北京奥运大不大，一样办下来了。”

我猜她们接下来大概会开始扭秧歌了。看来这种变化果然是一种普遍现象，连居委会都给惊动了。这些老太太甚至已经初步掌握了事态发展的原因，真是不可令人小觑。我们几个正在僵持，楼道那边又传来几声脚步。我还没细看呢，刘三浑然颤抖着嚷嚷：“是警察！他们的脚步声我熟。”

其实来的就一个警察，还是个民警。老太太们如释重负，纷纷跟民警同志汇报。那民警听得不耐烦了，皱着眉头走到门前，咣咣使劲敲了几下，大声喝道：“居民同志，赶紧开门，配合一下我们工作。要不然我们可要采取暴力手段了。”

一个牛头人和一只巨魔再牛B，也不敢跟主城的卫兵腻味，现实中也一样。谁能跟国家暴力机器作对呢？我们实在走投无路了，刘三扯着嗓子喊了一句：“那你们可作好心理准备，吓出心脏病来我们可不报销。”门外的人同时后退了一步，我和刘三深吸了一口气，带着羞涩与忐忑缓缓把大门打开。

没想到那三个居委会大妈面不改色，民警同志探头进来看了一圈，问屋里就你们俩人？我点头称是。民警同志拿圆珠笔点了点我，又点了点刘三，嘴里念叨着：“牛头人一只，巨魔一只”，然后在笔记本上划了两道。我探头过去一看，那是一张表格，上面一共九列，第一排歪歪扭扭写着什么暗夜精灵、亡灵、侏儒什么的。每一个种族下面都已经划着好多正字。

民警看了我一眼，把笔记本收到兜里，晃晃笔，对其中一个老太太说：“你们这栋楼挺有意思啊，一共三个巨魔五个牛头人五个亡灵，一个联盟的都没有。”老太太脸上有点挂不住，兀自跟那儿辩解：“我们这儿全是租房子的，流动人口多，没办法。”我也是外地人，她这话我不乐意听，不由得顶了她一句：“外地人怎么啦？外地人用部落就丢人吗？”

民警看看我的牛蹄子，不敢上脚踹，只好瞪着眼睛喝叱道：“别跟老人那么大声，有点礼貌。你以为你现在变牛头人了就牛B了？你们俩，赶紧！回屋带上身份证户口本——哦，你得带暂住证——去小区物业门口集合。”

民警走前面，三个老太太走后面，我跟刘三被夹在中间。刘三凑过来小声问我：“陈哥，我刚才扫了一眼，那表格怎么才九列呢？不是十大种族吗？”我细细一想，咬牙切齿：“吗的，这帮孙子肯定把变成人类的给放过去了。”

我们走到小区广场一看，嗬！好家伙，看来这小区里玩WOW的人还真不少。密密麻麻地站了大概有两百多人，形形色色，什么种族都有——除了人类。我看到两个牛头人一公一母，站在台阶上在那晃，手里还捧着两盒特仑苏，也不知里面的牛奶是蒙牛出的还是它们自己挤的；两个女暗夜精灵缩在角落里，谁多看她们一眼，其中一个女精灵张嘴就骂：“看什么看，离我老婆远点！”那一对大眼珠子贼亮贼亮的，甭问，这肯定是夫妻俩都用女号；最抱团的是兽人，远远望去绿油油的一片，惹得好几条京巴和吉娃娃隔着花坛冲他们狂吼。一群矮人和侏儒垂头丧气地簇拥在一起，被一群跟他们身高差不多的幼儿园小朋友指指点点，他们大概是最惨的了，平白矮了几十公分。唯一和他们同病相怜的是三只德莱尼，他们没让水产商店捉走已经很运气了。

在他们的外围，围了大概二三十个民警，个个如临大敌，远处还停这一辆110，警灯一直没灭过。我和刘三也被赶进圈子里，就象是被纳粹送进集中营的犹太人。里面有几个玩家我们都认识，彼此打过招呼，原来大家都是一早起来发生了变化，不敢出门，最后被居委会和片儿警撵到这里来的。这帮人在WOW里本来都是威风八面、横冲直撞，现在全怂了。

我看到派出所所长老高站在物业公司门口，双手叉腰，表情焦灼而困惑。他我打过几次交道，人不错，就是古板了些，平时只看报纸和新闻联播，连扑克牌都不打，让他理解WOW的世界设定确实有些强人所难。

我本想过去跟他打个招呼，问问政府对这事到底什么态度。这还没挤过去呢，就看怪物群里突然冲出来一个男性亡灵，直奔着所长就去了。几个维持秩序的民警大惊，连忙去拦，那亡灵冲到所长面前，咕咚一声跪下来。它没下巴，嘴巴没法张合，只是流泪干着急。所长让人赶紧把他拽回队伍去，这时候一个居委会老太太颠颠地跑过来，声泪俱下：“老高，这是徐老姐姐啊！”

高所长一听惊了，赶紧再仔细端详，怎么看都是个面露邪恶的死人头。那居委会老太太扶起男亡灵，一边安慰一边自己抹眼泪：“徐老姐姐，那是多好多热心的一个人呀，平常左邻右舍，谁有困难她都主动去帮一把。这连她也……”所长连忙问是怎么回事。老太太说现在不是有个什么针对未成年人的防沉迷系统嘛，徐老姐姐的孙子把她的身份证号骗过去，给注册了一个号。结果她孙子没事，她倒是起了变化。求所长您网开一面，徐老姐姐就算是变成亡灵，也保证不给国家添麻烦。”

听了她一席话，旁观的WOW玩家一起哄了一声。都骂那孙子真不孝顺，选什么种族不好选这个，你奶奶半截身子还没入土呢，这回倒先变亡灵了。

高所长很为难，他把那个亡灵搀扶起来，好言宽慰说：“我这也是有命令在身，咱不能搞特殊化不是。我把您给放走了，别人我也不好交待。您放心，国家肯定会拿出一个政策来，不会不管群众困难的。”徐老奶奶被这么连说带劝，这才回到队伍里来。高所长松了口气，叫来一个民警说：“赶紧维持一下秩序。”民警会意，拿起高音喇叭嚷道：“魔……呃，变成魔兽的同志们注意了……请大家按照种族站好队，不要乱。”