主题：【讨论】老婆和自己家人发生矛盾怎么办？ -- 大脑壳
家园 【讨论】老婆和自己家人发生矛盾怎么办？ 今年满40岁了，按说人生已经到了中间点，应该不惑，可是越来越觉得老婆的心思和自己距离很远，找不到合适的相处之道，难。
结婚13年，有了两个儿子。从最开始的卿卿我我，到逐渐地生活平淡，老婆已经没有了对我的依恋。现在考虑的基本上就是孩子，老大（10岁）的学习成绩，以及照顾老二（不到2岁），基本上没有留给我的时间。当然我还不至于分不清轻重，在家里我只要休息就承担了大部分洗衣做饭，做卫生的家务事，只是感觉在老婆的生活中我基本上就是无足轻重的存在，比较失落。
10多年前老婆回国生孩子，和我妈闹了很深的矛盾。这期间我处事不当，对老婆造成了很深的伤害。最近婆媳间终于和好，相互之间结束了冷战，但是老婆和我哥嫂间又产生了纠纷，老婆继续对我不信任，冷战，不理不睬。我想还是自己处事有问题，始终让老婆不能相信我是全力爱她，保护她的。可是每当涉及到自己家人的事情，我不相信哥嫂是老婆所描述的那种阴险小人，总觉得不能跟着老婆去责难我的家人，于是夫妻间总是培养不出来信赖感。偏偏老婆固执得很，我哥嫂不给她低头认错她就不罢休，结果只能是漫长的等待和煎熬。
也许我需要反省，每一次老婆说话的时候顺着她说，可是难过自己的良心关，背后说别人的坏话（甚至骂人）是我最反对的事情。怎样才能重新赢回老婆的信任呢？
家园 楼主。有几个问题需要考虑 第一。你失落，觉得不受重视是你老婆照顾孩子所致。可是你有没有想过。如果照顾孩子的工作让你来做呢?这个工作总得有人做吧。你不做，只能你老婆做。
第二。你觉得你不能跟着你老婆来指责你的家人，可是，你就帮你家人指责你老婆么？不然。多年前跟你妈妈的不愉快，你对你媳妇的伤害是怎么来的？
第三。你觉得你家人没有你老婆说的那么阴险，那么。就是说你老婆心存恶念了？你把你老婆当家人了么？你怎么就一定认为你家人是无辜的？
第四。家里老人是要孝敬，可并不是说什么事情他们都是对的，老人错的时候也需要纠正。特别是身为别人的老公，她是因为你才到的你们家，你就是她所有的依靠，你一味的偏袒你家人，你让她何来的安全感。
第五。哥嫂。这也是家人。可是，如果你到了四十岁。还是觉得哥嫂比老婆重要的话，你老婆有足够的理由不信任你的爱。如果他们处不来，少打交道不就行了，又不是父母，必须得打交道。为什么非得委屈你老婆呢？
兄弟，一个女人，为你生子持家，如果你不能好好的对她，你有什么理由让她相信你会全力保护她呢？
你说你全力保护她的时候，你想想，她最需要你保护的事情上，你是怎么做的呢？
通宝推：关中农民,家园 怎么说呢，我知道在对待老婆的事情上我有很大的问题， 但是也不是你想象的那样全都是我的错。
第一，我同样照顾孩子做家务。我老婆不上班，在家里照顾小孩。平时都是她买菜做饭操持家务，但是回家后只要我有时间，都是我给小孩喂饭，晚上给孩子洗澡；周末就是我洗衣做饭，两口子一起做卫生，我吸尘，拖地，老婆收拾厕所，家具。平时老婆喜欢摆弄花草，菜地，我就只管清理草坪。总的来说，家务事基本上是她做平时，我做周末。大孩子的学习老婆管得多，但是数学是我的责任，尤其是最近老婆几个月在国内，大孩子的学习都是我在辅导（主要是指导学习方法）。一句话，我不是那种自己作为家里的经济支柱就一味指手画脚，不体谅老婆辛苦的老公。
第二，多年前的事情，当时是我妈不对，包括我爸，还有哥嫂都指责我妈，我更不用说。但是我妈在家里太强势，谁也拿她没办法。我的问题是没有意识到这件事情对老婆伤害有多深，总觉得时间就会抹平一切。但是一旦没有抹平的话，就慢慢地觉得老婆也不会做人。于是在老婆面前我帮着我妈辩解，在我妈面前我帮着老婆辩解，两边不讨好，结果也是大大的糟糕。
第三，我家人中妈的脾气是最不好的，但是我爸和哥嫂在发生矛盾后一直都是在我面前说我妈的不对，所以我认为老婆不应该认为他们对她不好。不过话说回来，这么多年的隔阂，相互间有一些误会也是正常的，这正是我现在意识到我自己的认识误差。
第四，老人当然有错，上面已经回复了。这一次我妈和老婆和好，是因为我妈跟着我去岳父母家里道歉，全心想要挽回我的家庭。我妈虽然做错了很多事情，性格上也有很多缺点，但是70多岁的人，能够为儿子媳妇作这样的事情，我觉得还是可取的。
第五，我从来没有认为哥嫂比老婆更重要，而是认为老婆不应该这么误解哥嫂。最近哥也劝我，冷处理一下，双方隔得很远，暂时不打交道就是了。我想也只有这样，等我赢回了老婆的信任，才能够谈得上以后的事情。
我承认以前没有从内心深处把老婆放在第一位，作为自己人来疼爱，这是我前半辈子最大的错误。但是今后我已经意识到了，我希望的是老婆还能够给我机会。（三周前因为哥嫂的事情我老婆到现在还不理睬我）自己做错了，后果自己承担。哪怕老婆还要考验我更多，我也有信心继续努力。
家园 您的情况跟我的父母非常相像 我父母今年都是50多岁。而我今年已经30了。你所抱怨的问题充斥了我的整个青春期直到现在。
我的父母都是很不错的人，无论是对外与同事上司邻居朋友的关系，还是对内对我对各自父母，包括对路人对弱者，公德私德都不错——最重要的是，他们都是讲道理的人，绝不是什么刁汉泼妇。这不是我为人子女的溢美之辞，相反地我看他们吵了这么多年，可以说洞悉他们性格上的缺点。
而他们的感情，一开始也是很好，当年两人为了结合还跟各自的家庭作战过。现在，则是您所说情况的加强版。甚至矛盾的原因也和您提到的一摸一样：我母亲跟我父亲的亲属相处得很不好。我家没有第三者，没有经济困难（我家境一般，但父母从没因为这个吵过），没有感情危机，一吵架必然是因为这个。你知道吗？小时候我多么希望我爸爸是孤儿，这样我们家就会永远开心下去。
一开始是因为我爷爷重男轻女（我是女的）我母亲受了委屈，而我父亲并没有第一时间回护她。这件事给我母亲伤害很大，有些事当时能忍耐，但时间过去伤害只会发酵得越来越大。此后我母亲和我姑姑一家，我叔婶一家发生芥蒂，她渐渐越发不能忍耐。人们相处总是会发生各种摩擦，如果是在家庭中还涉及金钱就更加麻烦。本来已经是很不愉快的事，而记忆中被歧视被排斥的情绪又会放大这种不愉快。最后的结果就是这样，我父亲的亲属仿佛是我母亲最敏感的那根神经，稍一挑逗就怒火冲天，争吵中就更加口不择言。而我父亲的反应跟您也很相似，他不愿意相信自己的亲属会如此恶劣（尤其是我姑姑，长姐如母，我父亲是她一手带大），因此采取冷处理的方式，而我母亲认为这是种轻蔑，于是加倍冷战回去。我父亲会抱怨家里没有他的位置，而我母亲则常常不满他的亲属又在挑拨离间。
应该说这个样子对我父母和我伤害都很大，他们尤其是我母亲对我非常好，较之一般父母更加宠溺和严格，在我身上投诸巨大的关心和注意，冷战时更甚。小时候他们一吵架我甚至想到自残，认为我受伤了他们就不会吵了。过了很多年我才学会接受现实，他们的婚姻出问题不是我的错。
那么事实呢？那些亲戚是否真的那样坏？我一直想缓解他们的关系，也一直跟我父亲的亲戚保持良好的关系和往来，我的看法是，他们不像我父亲（可能也包括您）想象得那么好，当然也没有我母亲说得那么坏。就是普通人，不坏，但也有普通人的算计、贪便宜和一点虚伪。
但这已经是一个死结。长年累月积累下来的死结。大量负面情绪的触发点。
您在主楼问，怎么办？
我悲观地告诉您，不怎么办。您妻子的态度基本不可能转变，而您也会渐渐失去耐心认为她无理取闹。你们会彼此伤害，由于您妻子的感性她受伤比你大，但她有子女来寄托所以没您失落。你们会陷入周期性的争吵，甚至有时会怀疑婚姻的必要，但最终还是会继续下去。你们还有感情，还在彼此关心，但由于争执这种关心常常以扭曲的形式表现。不可避免地这种情况会对你们的子女造成一点负面影响，不过相信我，跟离异家庭相比这不算啥，再说您都是儿子，没有女生那么敏感，影响会更小。
至于负面影响嘛，就是把我变成了一个坚定的不婚主义者。我已经30岁了，还没有任何结婚的打算。我亲眼看着心智性格都不错且彼此相爱有共同奋斗目标和责任的两个人，一点一点建造起自己的巴别塔。我自认自己还不如我的父母，勿论避免他们都无法解决的问题，从此丧失对建立一切亲密关系的信心。
本帖一共被 1 帖 引用 (帖内工具实现)家园 去爱吧，就像从未受过伤 去爱吧，就像从未受过伤
跳舞吧，就像没有人会欣赏
唱歌吧，就像没有人会聆听
干活吧，就像是不需要金钱一样
生活吧，就像今天是最后一天
-----Alfred D’Souza
生活是你自己的，为什么要选择被你父母的人生影响呢。。。
家园 不至于，只是那个人还没出现。要做好改变自己的准备。 家园 挺同情你的遭遇，因为伴侣有得选择，但是自己的父母没法选择 回想我家大儿子，从小也是在父母的争吵中长大，很小就知道和爷爷奶奶说话妈妈会不高兴，想起来真是很心酸。这些根源在我，只要我能够从内心深处认识到这些，我想和老婆还是可以找回相互间的爱和依恋的。
我和你父母的情况不同的是，现在我妈和老婆之间关系和解了，我爸和老婆一直都不错，没什么大问题。只有哥嫂的问题，我觉得还是有希望解决。当然，道路决不是平坦的，中间肯定还有反复，但是只要我拿定了立场，搞清楚对待老婆的方法，那么就不会有大问题。
现在我就想对老婆说：“爱你，愿意陪你一辈子。已经走过的12年我对不起你，但是还有几十年的机会让我来弥补，请给我这个机会。”
另外提到您的事情，我觉得感情的事情讲究水到渠成，用不着勉强自己。人的一辈子是自己照顾自己的事情，无论谁都不能代替你过一辈子。我觉得您也是有点放不开，其实世界这么大，除了你父母之外还有好多不同的人生，没必要一朝被蛇咬。。。
好比我的人生就是太顺利了，一直在父母的宠爱中长大，从小成绩都拿第一，名校毕业；第一份工作很不错，随后靠自己的力量直接出国工作，收入和同龄人比不错；娶的老婆很漂亮，生了两个儿子；现在有房有车，工作安定，一家人身体健康。要说比我差的人多老了去了，可是要问我幸福吗？回答是有幸福的时候，也有很多的烦恼。但是不管怎么说，我现在的境况不管好的坏的都是我自己造成的，不用埋怨任何人。您的情况当然有所不同，不过也请你自己承担自己的责任，过自己的日子。不用到了老来一味地埋怨父母对自己造成了太多的影响，结果误了自己的人生。
可能言语不当还请见谅，真心祝福您能够自信地走自己的人生（不管结婚与否，都是自己的选择，而不是什么别的因素）。
家园 同情就免了，我并不觉得自己可怜 人各有志
我还以为您熟知婚姻生活的利弊，没想到您也是“人都是要结婚的”、“婚姻生活是人生必需”的劝嫁口吻
我家始终维持着正常的家庭生活，我观察过别的家庭，其实都差不多，我没见过一个始终愉快的、我理想中的家庭。甚至在我看来它们中的许多，家庭氛围还远不如我家。我个性生就敏感，早早知道人和人要互相理解是多么绝望的事情。
我的一好朋友，从小父母就在闹离婚，闹的程度非常严重（曾经父母两个谁都不回家把她一个人丢在家里）。她就很想结婚，也很早就结了。她的看法就是：我一定会比我的父母幸福，我没有他们的缺点。
我和她不一样。我见识过真正普通的正常的家庭，偶尔的温馨，周期性的争吵，无数鸡毛蒜皮，无尽的厌烦和忍耐，还有像您这样的面对爱人却无法互相理解的无奈。这样的生活，对我实在没有足够的吸引力。
至于我的那个好朋友，她在准备生第二个小孩（双独），原话是“来维持婚姻”。听得我不寒而栗。
家园 不好意思招致您误解了 我并没有劝您结婚，只是请你把握自己的人生，而不是从父母，自己的家庭中感受到一种恐惧，从而影响自己的判断。不当之处见谅。
家园 深以为然呀，有的矛盾是无法解决的，就是要带到棺材里去的。 作为一个男银，一定要回和稀泥。我跟老婆都爱和稀泥，尽管日子不富裕，但开心，孩子高兴。我的父母爱争吵，一个吵到马克思拿去了，一个还念念不忘那些矛盾，估计这辈子是无法释怀了。俺啥都看开了，也不开导了。这就是他们的命，谁也帮不了。
家园 我来唱反调吧。 楼主说是40了。人到中年啊。看介绍说是和老婆的问题也有时间了。估计家庭内部的争吵冷战也是不断。最轻也的是个不理不睬。
我想问楼主，对一起生活，还有美好的记忆么？如果只是若干次的旅游啊等等，楼主觉得是生活的全部么？真的等的年岁更大了，回忆生活，却发现都是郁郁寡欢，这是人来这世上的意义么？呵呵。其实这些话，俺也建议楼主去跟你太太说说，让她也明白，生活如果都是阴暗的，不开心的，实在是对不起他人，更对不起自己。
楼下很多人多少女人要哄，要让。呵呵。也不错。不过，忍让不是生活啊。忍得了一时，忍得了一世么？要真忍一世，也太憋屈啦。我看楼主又是洗衣做饭，又是工作挣钱养家糊口。如果楼主真是做的这些，并且还对妻子忍让讨好。像楼主这样的好男人，还有什么女同志不满足的呢？爱情也好，生活也好，都是两个人的，都是相互的。大家都是平等的，有付出就必须有回报。出门到门口小摊上拿人家根油条，你敢不付钱么？
说到最后，还是一个意思：对得起生活，对得起自己，对得起来这世上走一遭的机会。
- 复 我来唱反调吧。
家园 其实人到中年后，扪心自问你究竟想要什么？ 什么才是你生活中最重要的东西？我只能说尽管这么些年有不快，有烦恼，但是我自己的家庭才是我最看重的东西，为此我不惜一切要去维持。
有时候觉得自己挺累的，可是要想不累的话，不结婚，不生孩子，自己一个人挣钱一个人花，何其逍遥自在。但是为什么这么多人还要走进婚姻呢？仅仅是传种接代的本能？也是也不是。人就是有结成夫妻享受相互间依靠，托付，倾诉的要求，这时候所谓的做事情什么的，恰恰是你需要为你爱的人付出。这不是一种负担，而是一种享受。当然，任何事情都有一个平衡点，过犹不及，如果总是单方面付出，始终得不到承认和回报，自然心里会失去平衡，从而把付出的快乐转化为怨恨，这就需要夫妻间的爱和默契。
我对生活的要求是感受型的，只要感受好就OK，钱和精力的付出不是问题。
家园 看来你其实是想的挺明白的了。呵呵。 那就好。无论何种观念，何种方式，都是自己的选择。自己高兴就好了。呵呵。