主题：年纪渐长，又一感慨，觉得自己的政治倾向越来越自由民主化了 -- 香何沉

读了兄台很多帖子，感觉咱们有很多共同的地方。

我的问题其实很简单，主要是人生失去了方向，经常活在不安之中，同样，这个问题也极其复杂，难以解决。

维特根斯坦在晚年的时候说，研究哲学，还不如去码头做苦力。

我真的想研究哲学，研究思想么？并不是，我是不得不研究哲学，研究思想。

一个人，问一位得道的禅师，为什么修佛？禅师答道，饿了吃饭，困了睡觉。那人答道，人人不都是这样吗？禅师答道，大多数人吃饭时不肯吃饭，百种需索，睡觉时不肯睡觉，千般计较。

修佛，信教，主要是为了心安，我对思想，哲学的执着也是如此，主要是为了拯救自己，而追求心安，先要理得，这些悟出来的所谓道理，根本是为了自己，如果能够间接帮助别人，有利社会，那就更好。

我也曾想皈依宗教，但强烈的怀疑病，使得我不可能接受任何教条的东西。

我也想用酒精麻醉自己，正如一个亲戚所说，喝点酒，醒了什么都忘记了，但因为对酒精的过敏，既不能喝酒，喝了反而更清醒。

关中兄的法子，出汗，劳累真的能解决么？答案还是否定的。

刚过去的这个年，完全是在医院度过的，俺的父亲得了膀胱癌，还是晚期。

小年的那一天，带他去医院做了CT，说是不清楚，还要做一次，因此，小年的第二天，又做了一次加强CT，确定是膀胱癌晚期，当天办了住院手续，一直过了正月十六，出院，我每天晚上都是在医院度过的。前几天，全天都在医院，因为母亲心理承受不了，后来，母亲才白天替我一会，一般也就白天的五六个小时。

做了两次手术，一次是在腊月二十五，做了内窥镜检查和病理切片手术，手术大约做了两个小时，另一次是在腊月二十八，手术做了大约八个小时。

每次手术完，都是整夜的打吊瓶，因此，不可能睡觉，后来，即使晚上不打吊瓶了，对于经常失眠的我而言，在医院里更是睡不着，而且病房里不但有暖气，还有空调，衣服每天都是湿的。

同病房的人，还有医生护士都说，怎么也不换换人，你一个人怎么受得了，但我是独生子，又不结婚，母亲心理身体又扛不住，只能如此。

我跟他们说，我别的本事没有，就是熬夜的本事厉害，几天不睡觉也没事。

事实上的确如此，我几天不睡，自己没什么问题，别人也看不出来，原本想等出院了，好好补补觉，结果还是跟以前一样，熬了近一个月，一点睡眠也没补回来。

俺是农村出来的，很多苦活都干过，就在前两年，姑姑家开的水泥砖厂，主要是生产路边人行道用的水泥砖，不想再做了，到了七月份，还有剩两百多袋水泥，过了夏季，水泥结块就用不了，因此，叫我过去帮忙，把这些水泥干完。

从早上六七点，一直干到下午六七点钟，每天十二小时左右，那些天还特别热，去掉中午休息的一两个小时，每天工作十个小时左右，对于长期没有干过体力活的我而言，每天都近乎虚脱。

我姑父说，这个活你能干下来，什么体力活几乎都能干下来。

累成这样，睡眠好了么？还是不行，我就睡在工棚里，晚上蚊子很多，因为靠近路边，每次卡车通过，工棚都震得厉害，更是睡不着，即使中午午休的时候，小眯一会，也几乎不可能。即使后来干完了，回了家，睡眠还是没有改善。

不安，是遗传，性格，环境等多方面造成的。

陈士榘上将，在回忆录讲道，秋收起义后，部队遇到了很多困难，一次遭到了民团的突袭，所有人都慌了神，他看到了毛主席，还是那样从容不迫，就感到，那是来了个神哪！而徐向前元帅，说张国焘是那种前脚迈出门槛，后脚打哆嗦的人。

不安，敏感，多疑，神经质的性格，本来也不是什么大问题，但严重影响到生活，就成了大问题。

我的不安，成了大问题，主要是被父母反复欺骗而引发的。

当时我在北京呆了十年，北京的房价涨的厉害，在北京工作买房子几乎不可能了，我也三十岁了。

父亲反复说，回来吧，我想也是，家里就我一个孩子，离开父母那么远也不好，况且，几次被房东赶出来，也受够了。

回来也要买房子呀，父亲有公积金贷款，趁着还可用，交个百分之十五的首付，利息比五年期存款还低，跟父母商量好了，一是回来要买房子，二是回来开个餐馆，父亲刚好那年内退，才五十五岁，他是学校的厨师，还能帮的上忙。

当时，北京的朋友开了一家店，网上线下做生意，正要我帮忙，因为这件事，与北京的朋友都断了联系。

结果过了夏天，开了学，他还是回去上班，我问他不是退休了，他说还不确定，还老躲着我，过了些日子，我才知道他真的内退了，那还回去上什么班？

父亲对之前的约定一概否定，退了休还要在学校继续干，每个月才给五六百块钱，而且坚决否定答应过要买房子，要帮忙一起开饭店。

我崩溃了。

为什么？我反复的问父母，问自己，没有答案。开始不同意，也就算了，我失信于北京的朋友，把人都得罪光了，父母又失信于我。

这便是我在西西河唯一的一篇主贴所言的，当时真的不想活了。我在北京考律师，考研究生，跟朋友做小生意，都不成功，跟父母商量好了，回家用父亲的公积金买房子，然后一起开个饭店，父母竟然这样欺骗我。

坏运气总是接踵而来的。

几个月的时间，我们这里的房价每平方就上涨了一千多，是那年全中国涨价最快的城市之一，就因为搞了个什么宜居城市的名头。

坏运气还不止如此，我的身份证到期了，新的身份证却办不下来，因为，我的父母都是城市户口，我的户口还在村里，是农村户口，但村里的房子早让父亲卖了，成了空挂户，派出所不给办身份证。

为什么这样？我的父母总是干这样的事，怎么糟糕，怎么来。

我经常有个感觉，我不是父母亲生的，否者他们为什么这样对我。还是在小学的时候，我就有两个愿望，一是父亲对我，像对别人一样，二是母亲别有病。

我是父亲唯一的孩子，我是爷爷唯一的孙子，学习又很好，人长的又不差，还很勤快，但在父亲，和爷爷的眼中，我经常如空气一样被漠视，甚至连空气都不如，成了他们厌烦的存在，但他们对别人，却过分的热情，我的父亲更是如此。

这个问题困扰了我几十年，直到前两年，从父亲的一次谈话中，才有些明白了。

父亲说，他与那些人在一起，心里特别安定，见了其中的几个人，什么忧愁烦恼都忘了。

我的天哪！我当时彻底无语了。别人都是回到自己的家，见了自己的老婆孩子而安心，开心，我的父亲却刚好相反，他一个人呆在不安心，跟老婆，孩子呆着更不安心，反而与外人呆着安心开心。

细想一下，父亲始终都是如此。

小的时候，父亲经常领人到家里打扑克，还把家里的花生，苹果，瓜子，糖果等东西搬出来给大家吃，农村的人抽烟厉害，每次在我家打扑克的时候，家里就像着了火。母亲有严重的哮喘病，最受不得烟，每每这样的时候，只能躲出去，很多大年三十也要躲出去。

我当时还小，喜欢人多，又不馋嘴，因此，十分高兴家里来了很多人，甚至还把苹果洗好，削皮，将花生去壳，给那些人吃。人来的多的时候，父亲经常还把自己的位置让给别人，他在旁边看，当时我和父亲都很高兴。

我与父亲都高兴的事情，并不多，从我记事开始，父亲漠视我的存在，当我为了证明自己的存在，而哭闹的时候，他就拳脚招呼我。

那时父亲经常对母亲讲，他与我都喜欢人，母亲不喜欢人。

这一切在我小学四五年级的时候改变了，一天，一个经常来我家的人，在路上对我喊——小某某彪子，某某是父亲的小名，彪子是我们这里的骂人话，后来，每次见我，都这样喊，还说些不三不四的话。

我哪里彪了？想来想去，就发现领人来家打扑克，还把家里好吃的东西搬出来，是件特别彪的事。要知道，那时候农村分地没几年，谁家都不富裕，况且，父亲的工资很低，母亲有常年有病，我家的状况在村里，都算差的。

就是这种情况，父亲在八五年就借钱买了台彩电，这是大概是村里第二家买的，原因很简单，就是每天招来很多的人，到了夏天，将电视搬到院子里，就跟开了电影院一样，我经常都没地方看。

自从发现父亲在做很彪的事情后，我与父亲唯一的心意相通也没有了，漠视与对抗，就是我与父亲的全部。

还没上小学，我与父亲到一家亲戚家做客，别人劝酒，他不能推脱，就让我代他喝，我不愿意，他就说，他喝醉了就不能带我回家了。我怕回不来家，不得不喝，还喝的很猛，结果很快就醉了。那是我第一次醉酒，就如现在的我一样，当时反而更加清醒，因此，记得很多当时的情景，但酒精的敏感，也从那时就开始了。

还是没有上小学，一年春节，到我姑姑家出门，回来的时候比较晚，天气又特别冷，我在自行车的后座上冻的实在受不了，不断地求他停下来，父亲就是不搭理，不断地说快到家了，后来还是同行的大伯说，停下来背背风，他才停了下来，但我对冷的敏感，从那时就开始了。

小学三年级的时候，开始学骑自行车，当时都是大人的车，小孩子刚学的时候，经常要摔跤，因此，别人的父亲都帮忙扶着，我的父亲只去扶一次，还是一小会，就扔下我就走了，还扔下一句话——你这样的，永远也学不会骑自行车。而与父亲赌气的我，不用一个夏天，就自己学会了，代价就是小腿上的很多伤。

到了初中，我没有上户口所在的中学，而是去了父亲工作的中学，那是相邻的一个镇，因为，我入学的成绩比较好，在班上能排第四名，班主任，学校的教导主任，找我谈了很多次话，反复盘问，我的入学成绩是不真的，我知道，这是从对我父亲的判断，转嫁给了我，我感觉受到了羞辱，后来。尽管我学习从来不肯努力，那个入学成绩，是我三年初中，所有考试中最差的成绩。

初中一年级的时候，父亲承包了学校的包子铺，有一个比我大一年级，叫做雪琴的女生，在我家的包子铺里吃了一年的饭，每天中午都来，有时早上也来。经常我站在角落里，看着父母与雪琴吃饭说笑，我就感觉自己就像到了别人家。这个雪琴是我家的亲戚么？不是，不但不是亲戚，连我父亲的朋友都不是，雪琴的父亲与我父亲的一个同事是亲戚，请我父亲吃了一顿饭，让父亲照顾雪琴，父亲对别人是一诺千金的人，因此，就全心全意地照顾他的女儿。后来，出了别的事，包子铺就承包了一年，否则，雪琴会在我家吃饭两年，直到毕业。而父母得到的回报，除了刚开始的那一顿饭，就是后来给个父母一件衣服，父母嫌不好，从来也没穿过。

父亲对我，哪怕只有对这个不相干的雪琴百分之一，千分之一也没有，而是特别的厌烦。一次，我没有打上饭，他的同事跟他说了，他将口里吃剩的大半个包子，给了我，并对我说——宿舍里不是有奶粉么。后来，他每天都泡两大杯奶粉，但我并不是每天都打不上饭。那是六月的天气，已经很热了，有时泡的奶粉都有些变质了，我几次求他不要载泡了，他才停下来，我知道，他嫌我烦着他了。

初三的时候，一次班主任只将我的座位调了，从最前排，到了最后排，我百思不得其解。跟父亲说起，父亲说，你班主任要到食堂装袋松果，拿回家，我不允许，我烦他，就不让他装。别人装松果都行，甚至他主动装些，送给别人，只有我的班主任不行。

到了高中，所谓的省级重点中学，全初中二百六十多人，只考进去五个人，我是其中之一，但父亲只是把我送去了，三年，更准确地说是两年半，从来都没去过，不论是家长会，我与别人打架，还是高三的元旦以后，我不去学校，他都从来不去。

我高中只读了两年半，高中毕业会考都通过了，却没有参加高考，这是人生最大的错误。

读书，思考，写东西，是我最大的长处，这个长处却荒废了。

除了上述三样，我没有任何爱好，我高中的成绩下降，主要是读课外书造成的，高一的时候，主要还是看的金庸古龙，琼瑶琴凯伦，甚至黄色小说，到了高二就是史记，红楼，鲁迅，尼采，叔本华等书，或等人的书了。

叔本华的唯感性，尼采的唯意志，刚好是两种极端，这在鲁迅身上极为明显，实质就是反抗绝望，俺也是如此，现在的忧郁症倾向，就是感性的没意思，狂躁症的倾向，就是唯意志的表现。

高中之后，在外面流浪了一个多月，后来回来参军，却没有成，因为只是父亲请人吃了顿饭，没有送礼。

再后来到了北京，进了一所民办大学，却发现是所自考培训学校，既然是自考，还要什么培训，在报名后的二十多天，我翻了七本书，通过了七门，一下在学校名声大噪，别人问原因，我说，他们是考不上大学的，我是没参加高考的，而我不参加高考，除了与班主任吵架，主要是觉得清华北大复旦等没了希望，三流的大学大专又没兴趣，我高中最好的两个朋友，分别是理科第一，文科第一。

在北京呆了十年，考过两次律师，和法学，哲学，政治学等研究生，经济学也下了番功夫，高数看了一个月，最后感觉数学不是那么容易啃下的，只能放弃，很多的时间都是在白石桥的国家图书馆度过的。

父亲这次的膀胱癌，其实早在去年的九月份，他就发现尿血，让他感觉安心开心的酒肉朋友，早就知道，我母亲也知道，当时父亲感冒，发烧，拉肚子，尿血，打着点滴也要去学校里做饭，我只知道他打吊瓶的事，却并不知道尿血，而无痛尿血，并且长期抽烟，大多数是膀胱癌。我当时发了顿脾气，学校里就给一千二，从早上五点多，一直干到下午两三点，他也愿意，在别的地方看大门，一个月两千二，他也不干。什么也不干，在家里又待不住，整天的闹情绪，不是嫌饭早了，就是嫌晚了，不是嫌淡了，就是嫌咸了，总之，是怎么样都不舒服，不满意，偏要与那些吃吃喝喝的人在一起，才能活的下去。

学校里的人为什么要他呢？主要是因为父亲在做饭方面的确是把好手，没有他，只是几个妇女干，经常赔钱，还有时把饭耽误了，他领着几个妇女干，工作能做的好，还能多赚些钱，这些人可以用来吃吃喝喝。

从我还在小学的时候，我就发现他的同事都是在利用他，比如，我在小学五六年级的时候，他与学校的一个同事，承包学校的商店，做了几年生意，牛肉，苹果等很多东西都贩卖过，他的同事竟然说赔钱，他还要把自己工资往里贴，那还是在八几年，怎么可能赔钱，后来，他也发现被骗了，因为，别人都说那个人赚了不少钱。

后来，父亲还在学校的雪糕厂干过两年，管理食堂的人，更是利用他，只要请他吃顿饭，说几句好话，给点烟酒，他就会给你玩命，还完全不顾自己的儿子，和家庭，将自己的儿子，老婆也搭进去。

当时父亲同意了买房，开饭店，又坚决否定的原因，就是他管理食堂的同事请他吃饭——就这两三年，我就退休了，老王，你就不能帮帮忙么，父亲答应了，就完全不管早已答应他儿子的事情了。

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现在父亲出院都二十多天了，他的同事，朋友，却没有几个人来看他，他再也不能与那些人吃吃喝喝抽抽了，他再也不会半夜都不回家，还经常喝醉了，二十多年了，每次他不按时回家，都担心他会喝醉，今后终于不用再担心了。

只希望完全切除了膀胱，前列腺，部分切除了输尿管的父亲，能够完完全全地好起来，即使还是像以前一样对我漠视，厌烦，我也会十分高兴，即使还是与以前一样喝酒，喝醉，也没关系。

只要不复发，不扩散，平安终老，就比一切都好。