主题：【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立
家园 这儿都快成为西河版的“父母皆祸害”了。 看来和父母的隔阂是一个普遍性的问题。我们这一代人不管出不出国，思想都受西方影响很大，西方文化本来就强调子女作为个体的自由和权利，近代心理学又过于强调父母对子女心理发育的影响：只要孩子心理变态了，不是父母的问题也是环境的问题。这跟中国文化“天下没有不是的父母”是恰好相反。两代人有不同的出发点，各有各的理念，鸡同鸭讲是常有的事。这还是建立在父母不犯浑的基础上，“鸡同鸭讲”简直已经算是比较好的情况了。
如果楼主对他父母和前妻的描述大致符合事实，他的处境还是挺难的。关中和解甲都是在国外，而他是和父母呆在一个城市里。他的父母不负责任，他打算反其道而行之，想对孩子特别负责任。这是好事，就是要注意方式方法，特别是在重组家庭那么敏感的情况下，多揣摩揣摩孩子的感受，有多大的压力自己扛着，别冲孩子发火。还有，就是不要一个不注意跑到另外一个极端，成为控制狂父母，这可比不负责任的父母还要糟糕。
家园 所以俺建议他趁给母亲买房的机会，把她从自己 生活剥离，起码远一些，减少冲突。反正房子最后还是他的，就当投资了。楼主必须把跟父母的矛盾跟自己二婚导致的问题分开来处理，矛盾叠加很多时候一加一大于三。
好父母还是很多的，不过不会有子女到这儿来秀而已，不需要啊，自己心里高兴，享受天伦。比如俺的岳父岳母，老两口更象俺的亲父母。在俺最困难的时候，其实俺岳父动了两次手术，每次住院两个礼拜，老两口楞不让我们知道，一打电话，岳母就说你爸出去打牌了，钓鱼了。有一次手术是春节前后，可能老太太忙坏了，说成你爸钓鱼去了，俺想这寒冬腊月的，到哪钓鱼？背过老婆细问，岳母才说实话，叫俺们不要担心，照顾好孩子最重要。很小的手术，就是膀胱有良性肿瘤，已经切掉了，马上出院。俺心里很难过。
每次回国，俺跟岳父早上溜达，晚上溜达，悦目每天就想怎么给孩子们弄好吃的。六个人挤在小小的两居室，幸福都能溢出来。悦目总说俺辛苦，太瘦了，想把俺补成八戒一样。除了岳母有时抱怨老婆不上班，俺一个人太辛苦，从来没啥冲突。
这算不算正能量？
通宝推：NoName,邻居大哥,小豆豆,灰灵,strain2,踢细胞,易水,
家园 一点建议，不知道对您有没有用 现在的力量对比
您的父母前妻同一战线，大女儿距离和思想上靠近他们
您和现任同一战线，小女儿还太小
您需要引入新的符合您的价值观的，同时能够影响您大女儿的力量来扭转局势
老师，同学，同龄朋友，有意思的影视作品，好玩的夏令营，慈善募款，小的商业活动，多增加和大女儿的接触时间，减少大女儿和前妻的接触时间，孟母三迁的故事您应该知道，通过改变环境来改变孩子事半功倍
不要用强硬的方式去命令大女儿，她会反感，会更加被推向母亲那边
先解决大女儿的事，让大女儿去影响小女儿，事情一件一件的做
多给孩子实践机会，启发孩子自己思考，她自己通过实践思考的结论，胜过任何灌输
家园 希望你女儿不要像我。 你教你女儿的方式让我想到了记忆中我爸，你俩真像。
我老爹一直对我的教育方式就是不听我的，是不是？那你就不要认我，每每争执过后动不动就放话～～～～我不是你爸，你也不要认我。这是他最喜欢说的话。
现在我回头想，他说绝情话最多的时候就是他觉得我浪费了他的钱没有听他的话。
我一直记得他说的绝情话，在自己尽早的经济独立后也永远记得不会用他的钱了。
不知道你的女儿30岁的时候会不会有像我一样的想法？
家园 这个其实父女双方都损失惨重 双方各自损失感情寄托，孩子失去了本来可以从父亲那里传承的人生经验。一切从零开始。
有啥建议吗？
家园 成长的经历只能靠自己走出来， 不过我知道，面对这种控制欲比较强的父亲，自我意识没有觉醒或是觉醒后只知道对抗是第一反应。
就算是现在我也不大能回忆十几岁时，想到我爸说的那些话我只有很多的挫败感和无尽的自我否定，只剩下沮丧了。
不过我现在是在认识上知道我爸的这种教育方法不是故意的，但我在不断调整自身性格的同时，一点原则是远离这种影响，因为我知道自己如果靠近就没有办法脱离他的影响。
所以我对他只能敬而远之，没有办法靠近也靠近不了。
不过这倒不能说是损失，因为我的成长里只有这一条路，父母是不能选择的，对吧？我只能尽力让自己不要成为这样的母亲。
必由之路没得改的。
通宝推：刹那芳华,家园 很遗憾看到你对父亲没有正面评价 有很多时候是沟通问题。不知道你有没有尝试过从父亲的角度来看问题和做决定？把自己代入父母的角色去回味曾经的冲突很快让我对他们有了全新的认识。
家园 父亲于我幼年时尽他所能养育了我， 这算做是正面的评价吧。
但心里最不平衡时是我青春期15.6岁时，那时自我意识刚刚萌芽，于父亲一直以来的挫折教育和挖苦讽刺式的说话方式痛苦不已。女孩子青春期本就情绪不稳，再加上家里有些变故，弄得父亲性格愈加固执尖锐，自己心理和现实的压力都很大，走绝路也是数次想过，甚至几近动手。
走出来后才发现自己的性格因为这样的经历有不少硬伤，十多年的修炼调整也是自我意识的保护。
我也不是记仇，也知道他本意是为我好，只是我已经听过的话和划下的伤告诉自己希望能减少负能量的影响，所以只能做此选择，与我，与他都比较好。
毕竟我们父女的互动和解甲描述的差不多，只是时间要更短一点，无论什么话题，相处超过一日他必把喉咙喊到破嗓，而我无话能说。这样的相处没法愉快。
家园 你父亲如果不这样，可能你走的路又是另外一条路了！
家园 沟通是需要双方的认知的 我们都是从自己的经历走出来的，其实能出现在西西河，很大程度上是因为自己还拥有学习和开拓眼界，提高和改进自己的认知和行动的，因为自己有反思，所以可以愿意倾听别人并调整自己的不足。
但用这些去要求父母双亲，很难的，他们的思维方式已经定型。对外人的沟通也许还有机会改变，但是在和自己孩子的对话里，要怎么让他们放下身段接受认可孩子的想法？
家园 我们中的大部分和父辈不是一个世界的人。 由于新中国发展的迅速，我们和父辈两代人的成长条件差距是非常巨大的，不仅知识和能力上，甚至阅历和见识上也是截然不同的。说出来也许政治不正确，我认为我们这辈很多人早已成长为比父辈优秀的人，但还受着父辈的管制，很多矛盾大抵缘起如此。
我相信灰灵河友的遭遇在河里绝不是个例，我可以以我自己的经历做一个说明。我父亲是极少与我讲道理的，每当他对我的某个选择或决定有疑虑或不满，而我试图阐明时，他会说“你不要跟我讲，你讲我也听不懂”；“你嘴巴厉害，我说不过你”。而每当我不肯屈服时，我父亲最常见的言论是“你的书都白念了”，如灰灵河友父亲那样的话他也说。这类事情在一段时期内发生的非常频繁，我现在仍然能把我父亲这类言论复述的一清二楚，并不是因为我记仇，而是这些话伤害我太深。我相信河里的绝大多数人，如果有人不是至亲而沟通方式如此的话，根本不可能与他维持来往。
如您所说，我尝试了从父亲的角度去看待这类问题，我遗憾的发现，沟通问题在他不在我。尽管形式上未必尽然，但实际上他的看法很多时候对我而言本质是命令，不准讨价还价，没有调和余地。而他也不觉得对自己的儿子，有任何委婉的必要——他并不是一贯说话如此伤人，这些话确实就是他的心声，至少是当时的心声。
后面的结论我和灰灵河友是一样的，我知道父亲总体来说还是爱着我的，我并不会恨父亲，其实我从来就没恨过。但是我知道我改变不了他，我只能对他敬而远之。
家园 代沟是哪都有的。 但是我们这代中国人可能尤其明显，我们和父辈在很多基本观点上是截然不同的。譬如怎样做一个合格的父母，我想我们这代人多少都看过一些洋人或有一定洋思想的中国人写的育儿经，并且或多或少受了其影响。但我们的父辈受这种思想影响应该是很少的，更根本的区别是，他们中的大多数人可能从来都没系统地思考过这个问题。
这确实是一个代际问题，如这里回复的河友所说，小时候接触的环境会对成年后造成影响，这种影响也算是一种经验吧。我父亲与他的父亲，我的祖父之间的感情是非常淡的，甚至祖父去世之后，我父亲仍然可以说余恨未消，我想我不可能做到这种地步。根据我父亲的回忆，我祖父脾气暴躁，主要以肢体语言进行亲子之间的交流，并且从不把他当回事。有意思的是我的回忆完全不同，我的记忆里祖父是个慈祥而有些孩子气的老人，愿意跟孩子一起玩，而且很随和。不过我相信我父亲的回忆是真的，我父亲对待我与对待旁人的态度也是截然不同的，祖父无疑对他伤害很深。
许是接受了祖父的教训，我父亲从不对我使用暴力，我这个年龄的男孩成长中没挨过打的，大概也是少数。但是祖父对他的影响更多的还是负面，我的姑姑，我父亲的姐姐们，都曾经批评我父亲不敢担责，不够大气，而如我的回帖，我认为我父亲最大的缺点是不讲理。我怀疑这是在暴力环境中成长起来的孩子的通病，我妻子不喜欢通过沟通说服达成共识，而惯用各种控制手段以达到目的，并且极不乐于承担责任。这和我父亲很像，她和我的教育背景很相似，但她的成长环境是很不友善的。
我们每个人都可能有自己的问题，我当然不敢说我是一个完全称职的父亲。但我想我应该是比我父亲更称职的父亲，至少我和孩子的沟通目前看没有问题，这也是在父辈的基础上更加迈进的一步吧。
