主题：【求助】家里teenage女儿成长琐事烦心 -- 三十而立
家园 每个人都不一样吧 父母也不一样，我因为家里变故的关系早早就像你说的承担起了责任，不过在父亲的眼里还是文不成武不就，没有用，浪费粮食(这是他和我们姐妹俩对话，无论什么话题开头一定会用的结束语，我都奇怪为什么话题会这样走)，这就没有能沟通的基础和意义。
要怎样才能满足他对我的要求，我是真的只有迷茫，所以只能远远避开。别往他面前凑，至少对他的喉咙和血压要好一些。
家园 问题的关键是 你怎么能让别人来决定你是否有能力并且愿意承担责任呢？别人认为你有就有？认为你没有就没有？
就我的经验而言，每个人的能力都是有限的，如果你没有完全达到父母的期望与要求，是不是就没有能力不愿意承担责任了呢？而人的要求是与时俱进的，满足永远只是一时的，如父母的期望总是很高的话，那你永远就是没有能力也不愿承担责任的。而尊重就永远求不来了。但父母的依靠却是由现实决定的，结果无非就是子女变成父母实现自已意愿的工具罢了。
尊重与交流是互为前提的，只有两个平等的个体间才可能交流。平等的体现就是对交流双方立场与现实能力的尊重，而不是将之当成不能尊重对方的借口。
家园 唉。 农兄已经先我回复了，家事他在河里讲过不少，这个帖子里就有些，您觉得他还不算“能够并且愿意承担责任”吗？
我的回复里可能是显得对父亲的怨怼多了一些，其实我认为我的父亲是个很普通的父亲，并不差于我所知的平均水平。我回帖是因为我认为和父辈谈不来这种现象具有一定的普遍性——出身于工农家庭的知识分子在河里应该相当不少。如果我觉得就我父亲不可理喻，人家的爸爸都是好的，恐怕我不会回这个帖子。
您提到尊重，当然我父亲和我的沟通方式肯定谈不上尊重，但我也从来就没侈求过什么尊重。我曾经和我父亲这样说过：“不管怎样我也是您的儿子，不高兴您就骂我几句，甚至您打我几下我也不可能还手，您不要总说这样过头的话”，然而没有用。我所接受不了的，形式上说，是他调门起的太高，把一切鸡毛蒜皮的矛盾都以你死我活的口吻表达，这极大的伤害了我的感情；实质上说，是因为在某些领域，我试图与他分享，沟通，达成共识，而他甚至从未试图回应过。
哄孩子和哄老人的基本思路确实差不多，然而操作起来难度迥异，老人的思维和兴趣基本已经定型，生活经历也不是儿童能比的，没办法像哄孩子那样简单地满足他的需要或转移他的目的。很多父母的很多要求其实并没有什么道理，有些时候这些要求还不切实际，甚至满足起来代价巨大，最可怕的是有些父母最根本的要求就是能够不停地“提出要求”，以确保对子女的控制，非如此则不能安心。
我不是没有尝试哄过我父亲，实际上“敬而远之”就是我努力的最终结果。有一个统计学现象，我和他朝夕相处超过一个星期，就会发生龃龉。这个期限不是我的问题，而是他能够忍受我的最长限度，我曾使尽浑身解数想要延长这一期限，收效甚微。我试图装作那个他心目中并不纯然是我的好儿子，但最终发现他心目中的那个形象其实也是模糊不定的。他大概过了一段时间就会觉得是展示父道尊严的时候，于是便会在一切我想得到或想不到的地方提出要求。要求的形式总是很极端的，譬如伴随着逼迫或威胁，关于这一点我并不怪他，他的成长历程大概也伴随着各种冷暴力，但这不是我也得承受这些的理由。我现在刻意控制着回国探亲的时间安排，也不让我的孩子与他有共同生活级别的接触，这些说出来似乎很不近人情，很残忍。但我觉得这是好的，不仅对我是好的，我觉得让他享受天伦之乐而不必发怒对他也是好的。我不知道能如何控制他的怒火。
如果您对于这种情况，有办法见教，我会非常感激您。但我觉得从您的回复看，您的父母大概和我父亲是非常不一样的人，所以我难免也产生如农兄所说的，鸡同鸭讲的感觉了。
通宝推：灰灵,关中农民,- 复 唉。
家园 减少单次接触时间和接触深度 减少单次接触时间和接触深度，这样一个星期的冲突间隔就可以延长到一两个月。
会好很多。
以前我从大学放寒假回家，晚上坐火车刚到家，累得半死，下碗面条吃，刚动动筷子，就逮着我猛批一顿。。。这都哪跟哪啊，到家有十分钟吗就批。。。
后来在家住，钱都上交，一个月就是一两百两三百零花钱，偶尔有个零钱就给家里买点东西吃，但是还是挨骂，一要钱就更要骂一顿。。。我兄弟还教育我要多给家里买东西搞好关系。。。他不给家里钱还找家里要，还找我要钱，我伺候不起。
现在不一起住，隔些天就买点东西过去。现在倒不说我了，就是经常跟我说什么手机不好使了冰箱不好使了。早先因为没钱耽误的事太多了,现在需要拼命的事很多，手里又没有存款，没什么闲钱伺候他们，我就当没听见。
一切都只能靠自己。
然而自己的力量又是有限的，拖后腿的太多。
有善相狗者，其邻假以贤取鼠之狗，期年乃得之，曰：“是良狗也。”其邻畜之数年，而不取鼠，以告相者。相者曰：“此良狗也，其志在獐麋豕鹿，不在鼠。欲其取鼠也，则桎之！”其邻桎其后足，狗乃取鼠。能抓到老鼠就不错了。
一直以来没少落下毛病。现在年轻还没事，都说好，有力气有活力的，人人夸几句。等老了以后，估计这些毛病发作起来能有个安稳觉就满足了，能自己走两步路不错。不拖累孩子就是好事。现在其实特别羡慕那些拼命几年给孩子留点家业就死了的人。
家里不明白团结的重要，只会玩内讧，这样的也没办法。亲人你又不可能脱离。
明主有明主的样子，庸主有庸主的样子，赶上了就赶上了，只要想办法不要让自己也这样就好。
- 复 唉。
家园 我的感受是你和你父母之间定位不一样 你起码下意识觉得自己是独立个体，需要起码的尊重和理解。而他不同，他潜意识仍然认为你是那个被他掌控一切的人。
你没有和他发生正面冲突，你也竭力避免这个情况。在你的关系上，他要无时无刻来显示对你权威和控制。当一些被满足了，就会提出更离谱的来。
而我有一个感觉是他们都往往有强烈的自卑感，所以无法容忍和孩子的平等相处。
- 复 唉。
家园 问题的实质是 你父母爱的可能是他们心目中的一个虚构出来的“完美”的你，而不是现实生活中有“缺陷”的你。
如果你一旦偏离了他们心中的那个“完美”子女应有的表现，那你就不再是他们的子女，而是一个“陌生人”。所以什么过头的话绝情的话他们都可以说出来而没有任何心理负担，他们这样做的时候是在努力找回自已心中的那个子女，对他们而言是爱的表现而不是相反，虽然现实效果是完全相反的。
这跟是否工农家庭没太大关系，是否控制型人格也存疑，而跟个体相关，跟个人如何认识与摆正外部社会关系相关。一个证据就是，这些父母在对外人时候往往跟对子女的态度是完全不同的，甚至相当客气与讲道理的，而经常把各种要求与过头话当成是对子女的关心，为子女好，总是以对外人我们才不会管那么多，或者对外人才不会说那些话什么的当借口，觉得理所当然。
在这种情况下，一方面你能体会来自父母那边的感情，一方面又完全感受不到这种被称为爱的感情那种应有的温暧，反而是冰冷的感觉，相当矛盾，你会觉得他们爱的不是现实生活中有血有肉，也有缺点的你，而是爱的另一个人。父母那一方的感受可能也是相似的，会觉得你要爱他们的话为什么不能变成他们期望中的你？区别只是他们是主动的，而你是被动的。可能只有彻底打破他们脑子中那个想像出来的子女形象，你们之间的关系才能回归正常。而这对父母可能很残忍，不这样，对子女又很残酷。
- 复 问题的实质是
家园 我觉得真的不是您说的这个原因。 我当然不完美，有着这样那样令父母不满意的地方，但我相信总体说我的父母还是以我为傲的。qli872河友提到的那种在外人面前把子女数落得一文不值以体现自己教子有方的事情从未在我父母身上发生过，相反，我父亲相当乐于炫耀我取得的些许成绩。当然，他这个性格可能造成了他对我有些期望过高，但是这一点上我觉得他自己也认识得很清楚，并且他控制得很好。
我提到工农家庭的知识分子子女，主要是从我自己和我父母双方的成长环境里看到的一些事情。工农家庭里大抵少了一些小资产阶级知识分子的温情，而知识分子的头脑里又比工农多了些清规戒律，条条框框，这样难免要谈不来的。
我父亲是家里的小儿子，他幼年时代祖父母忙于工作，对他难免失于照管。父亲还是少年时，我唯一的伯父死于非命，祖母精神受创严重，因此离开了工作岗位，父亲成了独子，祖母又难免对他失于溺爱。我父亲在事业方面的成就是家族男性里最低的，甚至还不如我几位姑姑和我母亲，我想这不能不对他的心态和行为产生一定影响。所以我在回复qli872河友的帖子里提到，我认为他是希望能保持对我的优越感。
- 复 唉。
家园 谢谢各位回帖认真，让我看到了生活的复杂，在这里一并回答 在一个帖子里面出现了处于两个极端的父母。一头是各种混，没要求。一头是控制狂。
遇到哪种都是人生的不幸，做子女的自救自保才是第一。
对混那端的就不说了。改造过程需要整个价值观重建，不可能。
对控制狂这头，则希望只是表象。如果你可以判断只有自己才是这种欲望的受害者，并且他没有自省的能力的话。
他调门起的太高可能是以前的习惯所致。不管大事小事，吼一吼就好了。小孩子被吼之后短期效果还是很明显的，但那是以暴力或小孩的无知为前提的威慑。孩子长大之后已无力压制但是习惯已经养成。音量上至极限后开始在内容上做功夫。到后来就是个执念了。一个吼叫进程在不知不觉中就会开始，而一旦开始就是全身心的进入直到筋疲力尽。帮助他意识到自己这个习惯的存在可能是改变的第一步。遇到文化基础差的，这个就很困难。
家园 控制狂父母控制子女，就是靠耍浑 除此之外，还能靠什么？
我们这代人，普遍比父辈混得好。大多都是靠自己打拼而非继承父辈的家产。从见识上、学历上，普遍高于父辈。父母控制子女（说白了就是试图控制子女的所有资源），除了耍浑还有什么办法？
我一个熟人（朋友的朋友），弟弟在省城工作，有一套房子，想买第二套贷不到款，就把主意打到国外的姐姐这里。姐姐其实也不轻松，两口子读完博士就３０岁了，从头开始找工作，贷款买房子、车子，养孩子。国内房价那么高，弟弟的要求对她来说是狮子大开口。于是她没有答应。
最后她妈跪在她面前求她借钱给她弟弟。
中国的父母，少有为了自己向子女提要求的，多数老人非常节俭。他们提的要求多数是“为了你好”，或者像刚才说的那个那样，为了你的兄弟姐妹。正因为此，他们理直气壮，认为自己有权支配你的一切。包括刚才说的那个例子，妈妈认为：首先这个钱弟弟会还给她，其次，她就这两个孩子，等老人走了以后，就他们俩最亲，应该互帮互助。
家园 您有个小小的误解。 我说调门起得高，并不是说音量，改用政治术语描述，是纲上得太高。无论什么鸡毛蒜皮的小矛盾，一旦爆发，立刻就是忤逆不孝的大帽子扣过来，语言上将我彻底否定。我觉得这不是方法的问题，而是认识差异，他的确觉得我不顺从他，就是忤逆不孝，而一个忤逆不孝的儿子是一无是处的。当然，我父亲也能意识到他这个认识和现实是不那么吻合的，所以他也能一定程度上控制自己，从而如我所说，他是个普通的父亲，我猜想我这一代的父辈很多人都有类似的认知和心理活动。
我已经成家立业，父亲也已经步入晚年，父亲对于我的这些伤害都已经是故事了。就算现在再爆发这样的争吵，我当然还会难过，但我相信已经不可能对我产生什么实质性的影响了。我真正要避免的，是他的健康问题，负面情绪会影响老人的健康，如何平衡他见不到我的想念和见到我可能产生的不快是我现在面对的主要问题，可惜我没有什么两全的好办法。