主题：人艰不拆讲笑话之三 -- 骨头龙

我特么钓鱼钓这么多年，还真第一次听说给人吃的沙丁鱼还有卖活的得！你出海去拉一船水回来多少钱？拉一船舱鱼回来多少钱！？养小鱼有个简单的定律就是“一英寸一加仑”，意思是每4.5升水里边只能养活一条一英寸长的鱼，或者想养一条两寸长的鱼就得准备9升水。

那么问题来了，一条4寸长的活鱼能卖出18公斤死鱼的价钱来吗？编这个故事的人连点最基本的常识都没有就敢胡编啊。

还有，那个鲶鱼，咱先不说淡水鱼丢海水里腌咸鱼的问题了。。。你们语文老师确定沙丁鱼傻到分不清自己同类长啥样？

(鲶鱼要是不死，扔沙丁鱼群里会幸福死)

至于说沙丁鱼难活不难活，首先商业捕鱼捞上来的沙丁鱼都是直接丢冰柜里速冻，没有活的。

其次用活沙丁鱼的，都是我们这样的渔夫。想用活沙丁鱼钓一天三文鱼，坐船出海的路上，拿声呐找一群沙丁，一网打上来几十斤，丢水槽里，水槽里有气泵，其实有没有都一样，气泵坏了基本上也不死。

钓一天，能剩一大半吧，到晚上往回开的时候把剩下的全丢回海里去，没放鲶鱼也都活得好好的。

所以这故事分明就是扯犊子。

住郊区house，冬天操心水管夏天操心草坪。车库里堆满了杂七杂八，从滑雪杆到大豆玉米。

周末开车去costco囤粮，热衷浏览coupon，然后对照菜谱在家捣鼓各种吃食。心情好能做出满汉全席，心情不好就吃一周的馒头白菜。

生若干个孩子，各个年龄段都在放养和严管间徘徊。一会望子成龙想培养精英，一会又放任自流不吵不打就行。公立学校那是不能上的，这辈子不会上公立的。放学参加个社区球队，闲着就督促补补功课，与偷玩游戏的崽斗智斗勇。

英语好的补法语，法语好的补中文。中英法文都好的……想啥呢你妈永远不会觉得你好的。

放假和其他华人朋友一起聚会，每家带一个菜，聚在一家房子里。孩子在一起打游戏，大人在一起打牌。席间扯扯家长里短，再大惊小怪一番八卦新闻。混的好的吹吹自己的工资和福利，大家鄙视一下国内，再忧心一下国外。

脱离国内环境太久的华人们，三观容易野蛮生长。常常遇到一个中国人多聊两句，就会被对方的奇葩意识形态震惊。华裔二代们夹在原生家庭文化和西方现代文化中间，归属感越来越迷茫。大家都被简单粗暴地指定了几个人生目标，学乐器上藤校当医生进硅谷，然后继续过上一份工资一个house一辆车的安稳生活。

跟资本家牛奶卖不掉只能倒河里是一样的，不是因为牛奶多，而是因为无产阶级买不起，初中政治，懂了吧？

我早就说过，中国人民是最精的，除非引进传销思维，用传销发展下线的办法来鼓励生孩子，才能起效。否则大家都不傻，是不可能去多生的。

养老金这种东西（本质是用年轻人缴税，老年人拿钱），说白了就是传销～，必须不停的增加新缴费会员入坑（新出生人口）才能保证资金链不中断。

所以想解决问题，必须引进传销金字塔思维，否则不管生几个孩子都拿同款退休待遇，生多生少一个样，这不成养老大锅饭了吗？？？，下场肯定跟什么钱宝，e租宝之类的玩意是一样的。

比方说可以搞个传销拉人会员制度嘛， 如此解决生育率问题很简单嘛，比如——

生一个孩子（发展一个下线），养老金铜牌会员，延迟退休。

生两个孩子（发展两个下线），养老金银牌会员，按时退休。

生三个孩子（发展三个下线），养老金金牌会员！，提前5年退休。

生四个孩子（发展四个下线），养老金钻石会员!，提前10年退休。

生五个孩子（发展五个下线），养老金氪金会员~~~，提前15年退休，三八红旗手+英雄母亲称号，给予离休医疗待遇终身

而且等这些孩子长大上班开始缴纳五险一金，我们的养老金就花不完啦

以前在所里实习的时候，一位中年妇女上门来咨询，声泪俱下的哭诉无良资本家不给她老公办工伤。

我让她详细描述一下，老阿姨支支吾吾说不出来，我摊手，阿姨您这不说具体情况我们没办法帮你啊

阿姨终于说出了真相

……

他老公是某公司的员工，晚上值班，长夜漫漫饥渴难耐，就在办公室与援交小姐姐进行不可描述的交易，奈何中年人体力不支，突发马上风……

然后家属要求认定工伤未果

我听的下巴都要掉下来了，这都能被认工伤?? 在下才疏学浅实在办不了，还是主任来出马吧。

中间具体怎么办案的我没有参与不清楚，但是最后应该是老阿姨胜诉了。理由是“工作时间和工作岗位，突发疾病死亡或者在48小时之内经抢救无效死亡的”视同工伤，因为没有规定必须是因工作原因发病，而且不可描述的交易也不涉及故意犯罪等不予认定情形，所以应当认定工伤。

这真是广大劳动者的福音。

诸位老司机不用担心后事了

1.刚上初中那会儿第一次去学校厕所而且一般都要和OFFICE里的人报告就屁颠屁颠地跑

去了，一到那里是个白人大妈值班看到我问我要干啥。。。我想想说厕所washroom是不

是太土了点就和她说：Where is the bedroom located? I need to pee。然后就看那

大妈瞪着我问：excuse me? 我就特傻地继续问：Bedroom,u know where u pee and

poo =.= 大妈想了想就微笑地和我说：I’m sorry honey we don’t have a bedroom

in school, but if u r looking for a bathroom it’s down the hall. 我当时就汗

了，把bathroom说成bedroom=.=|||

2.来的第二年了，我去商店买鞋，然后拿着就去问营业员：is this made of beef or

pork ( 俺的意思就是猪皮还是牛皮的），那个营业员的表情到现在都记得。

3.刚来，去SENECA体育馆打羽毛球，不会说羽毛球，连手势带比划，看门小姐还是不懂

。急了！！！大声的说：I want a ball can fly, like a bird. please !看门小姐一

脸迷茫的跟我说了一堆。我还是没懂。同去的朋友告诉我说：她不负责抓鸟。

4.刚来英国的时候跟一个女生去银行开户，一个银行职员很亲切地走上前来，还没开口

说话，就听那女生说“May I help you?”职员当时就石化，我就在后面拉她衣服，她

侧头跟我说，别捣乱别捣乱。然后又对人家说了一次“MAY I HELP YOU”

5.刚来的时候我们三人行，好朋友，两女一男。有天合伙去市场，那个男生想买茄子，

上来就问“how much for one kilometer?”我和另一个女生觉得太丢脸，默默的闪开

装不认识他。

6.某某老公刚来的时候英语很不好，坐天车的时候不小心踩了一个白人女的的脚，结果

他想躲开的时候不小心又踩了那女的另一只脚……然后那女的就瞪着他，他想说“I’M

SORRY”结果一着急就特别大声的说成了“IT’S OK！”然后那女的就也特别大声的回

他一句：“IT’S NOT OK！！”全车人都疯了……

7.一个朋友,才来英国不都是要去警察局注册嘛，我那个朋友当时英文不是一般的差，

他连警察局怎么说都不知道。但是他还是很有勇气，一个人打算去警察局注册。走在路

上，他随便抓了一个老爷爷，想问说警察局在哪里。但是他发音不标准，把police说成

please，那个老爷爷挣扎了半天，听不懂～于是他着急了：“please啊，wear hat,

use gun！”一边说一边还比划动作。终于那个老爷爷听懂了，然后回答他：‘you

want to find police? they are everywhere!" 他更着急了，于是大声说“ no no no

, I want a group of please, they stand together...."那个老爷爷这次真的听懂了

，原来他是要找police station！于是老爷爷把他带去了，还对police说这个从中国来

的小伙子英文不好，他需要帮助.

8.朋友的男朋友好猛，他刚来的时候去超市，人家问他要不要cash back，他还以为买

东西还有钱收，就说要！人家问他要多少，他就跟人家说：as much as possible !

9.说个我朋友的，他叫李硕，刚来英国第2天有个老外问他说：r u sure?他想都没想还

笑嘻嘻的跟人说：yes, I am shuo lee！

10.刚来的时候，住一个寄宿家庭的男生非要请我吃饭，结果就去了麦当劳。他问我你

要什么，我帮你点。我说我就要第一个的那个meal就行。他说行，我跟你吃一样的。结

果老哥上去就跟人家说“Number one two." 点餐的白人听不懂，他跟人家大声地重复

了三遍，他自己还特生气。

11.我有一朋友刚来，长的不错，遇一阿×搭讪，那哥们特直接，张口就问我朋友：R u

married? 我朋友楞了下，来了句：I am not MARY, I am SHERRY. 她以为人家问她你

是MARY吗?

12.我想起来我一同学第一次来英国正好遇上入关检查特严，她妈妈让她给这边的一个

朋友带了个金华火腿结果被狗狗闻出来了就被领去office了……然后officer就要她解

释用报纸包起来的东西是什么……我那同学说leg……

然后那officer一脸被吓到的表情，问了句"Pardon"....然后我那朋友很大声重复说leg

！她说我当时想那officer怎么连火腿都不懂，还特地在腿上比划了半天leg啊leg就是

leg啊……

13.刚来的时候和朋友打电话去必胜客。。。他菜单上面是super supreme 我就很激动

的对着电话喊我要一个super super me !!!! 对方茫然我还激动的大喊了好几声super

super me ! 对方继续茫然啊。。。拼出来以后对方才说哦哦哦super supreme .....

一年都没有再定必胜客的东西。

14.在网上看到一个人说他同学刚出国闹的笑话，问他最近干什么，他说去看电影，然

后问他有什么好电影，他说过两天有一部电影叫“COMING SOON”。

15. 当时来英国不久,逛街的时候路上总有很多人发传单,所以就习惯性的说:NO,THANKS

.结果有次人家给的是新年宣传纸,然后还跟我说:HAPPY NEW YEAR. 然后我很快回答:NO

,THANKS。

16, 上英語課，跟同學做interview....我問她喜歡做什麽..她說...hanging out in

the cafeteria with friends...

我當時就奇怪...為什麽她喜歡吊在餐廳呢?然後我去問那個助教...我還做了嗰吊死的

動作....她看到後...笑到瘋了....我卻很無奈....hanging out...

17.第一次去超市买胶卷，拿着Durex的果味condom隔着半个超市对着朋友大叫：I

found it here.

18.当时不知道微波炉怎么说，然后跟人比画，然后最后再补充“叮”一声。。。那人

先是惊了一下，后来还是知道我们说的是微波炉

19.我来说一个,03年的时候在多伦多的SENECA读ELI,班上有一哥们英文不好,有天他来

迟了,站在门口,说Sorry,I am late for class.我们的Miss是一个要求很严格的老太太

,问他 How come?这哥们想了几秒,很认真,很诚恳的回答By bus. 全班爆笑,老太太一脸

黑线~~~

此人说完之后准备走进来,老太太好容易克制了一下,说 Hey, you can’t go to the

classroom like this, you should ask me "Excuse me, Miss, may I sit down?这哥

们很疑惑的看着老太太,不说话,估计是有点长没听明白.老太太很耐心,接着说 follow

me, say "may I sit down"?这回他似乎听懂了,很坚定的说了个"Yes",然后潇洒的Keep

walking~~~老太太终于崩溃了,很配合的坐在自己的椅子上,全班狂笑~~~

20.以前去租房子，问人家房子里会不会有蟑螂cockroach，结果问成了鳄鱼crocodile

，中介一脸纳闷的回答没有。。。

21.刚去的时候到别人租的房子去买二手货,走到一片住宅区,我心里纳闷四了,心想怎么

这一带全是公共厕所,太奇怪了....因为一排屋子前都竖着大牌子写着"toilet".期间数

次想开口问旁边的学长,又走了一段后我猛然回过神来,其实人家写的是"to let"...我

硬给看成了toilet...还好没问,不然糗大了..==

22.突然想起还有一个朋友在语言学校时的东北一小哥的笑话，不过那男孩是好心。

那天那小哥下课快到家了，结果看到两辆车撞了，他就出于好心报警了，“Hi， My

name is XXX, a car fucked a car, I see red water ,please call wuliwuli come"

解释一下，a car fucked a car 就是car crash, red water他是想说blood,wuliwuli

是ambulance,因为ambulance的声音是这个。。。

其实他是想说：there’s a car crash here, someone injured please call

ambulance come over. 最搞得是，police竟然听明白了，警车和ambulance马上就到了

。。。牛啊！！！

追美剧的不明觉厉，追英剧的基佬遍地，追韩剧的嫁不出去，追日剧的腰腹无力，追泰

剧的好想变性，追港剧的特别入戏，追台剧的闷骚娘气，追国产剧的最担心婆媳关系。

当海外留学回来的表姐说到自己独自搬家独自旅行独自面对孤独简直就是女汉子的时候

，老家的表妹充满崇拜的听着，一边用手给表姐捏碎了两个核桃。

儿子会背拼音表了。 我说:“a o e” 他说:“i u ü” 我:“b p” 他:“m f” 我:

“d t” 他:“n l” 我:“g k” 他:“h” 我:“j q” 他:“猫”。。。

楼上TMD天天剁，早上剁完中午剁，中午剁完晚上剁，实在受不鸟跑到楼上一敲门：“

您剁什么呢剁那么久？”楼上的人回答：“昨天问这个问题的人。”

黑帮老大把军师叫到跟前，沉声道:“我有一批货藏在海里，想找个水性好的小弟取出

来，派谁比较合适？”，军师立马想起一个叫大星的马仔水性不错，便说:“派大星吧

！” 大哥一个耳光甩过去：“整天就知道看你麻痹的《海绵宝宝》！