主题：人艰不拆讲笑话之三 -- 骨头龙
家园 电话销售 电话保险:女士您好，您有一台车号～@&%的车，保险到期了，您...
女同事:离婚了，车留给前夫了...
电话保险:哦，那女士您看，我们这里车辆信息没有更新，方不方便说一下现车主的姓名电话呢？
女同事:好，您记一下...
然后很淡定的报出对面男同事的电话号码...
.........
男同事开始没注意女同事接电话，女同事报他电话的时候才抬起头，一脸疑惑的看着女同事...女同事也笑眯眯的看着他
电话响了...
电话保险:先生您好，您有一台车号～@&%的车，保险到期了，您...
男同事:这不是我的车啊？
电话保险:哦，我知道，是您前妻的车，现在是您在使用吧？这个车...
男同事一脸淫笑的看着女同事，
对着电话说:对对，是我前妻是我前妻，车不车的不重要...我想了好多年了...哈哈哈
挂掉电话做禽兽状
...............
女同事又接电话
补习班:女士您好！我们针对初中数理化有针对性的一对一辅导，您家孩子...
女同事:离婚了，孩子判给前夫了...
......
男同事:车就算了，孩子不会也要赖我头上吧？
办公室一堆人已笑翻
家园 古不如今 
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温斯顿突然转过身来。这时他已经使自己的脸部呈现出一种安详乐观的表情，在面对电幕的时候，最好是用这种表情。---- 一九八四
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奥维尔的时代，思想警察只能靠人力分析面部表情。。。。。。
家园 今不如古 儒林外史这本书大家应该都有所耳闻，范进中举都学过嘛，但我要说的不是范进中举，儒林外史这本书里还描写了一个非常有意思的事情，讲的是明朝有个叫汤奉的回族知县，处理回族“清真食品问题”的经过，因为中国古代重视农耕，皇帝下旨禁止杀牛，不杀牛就没有牛肉，回教徒就少了很多肉食，因此一帮人在一个阿訇的带领下，用五十斤牛肉贿赂汤知县，希望他看在“教亲”的份上能“瞒上不瞒下“，于是汤知县和那个送了范进五十两银子的张静斋，以及新科举人范进三个人商量这事该怎么办，张静斋说了一句话：“你我做官者，只知有皇上，哪知有教亲？”，汤知县觉得有道理，就以杀牛的罪名，让人把阿訇抓来打了几十板子，枷起来示众，以示圣旨法度绝不容情。
儒林外史这本书是以明清时代官场为背景写的，我估计这么冷门奇葩，且和主题没什么关系的事应该是有故事原型的，有意思的地方在于数百年前在中国就已经有了关于清真食品和法律的冲突，更有意思的是当时一个同为回教徒的政府官员，对于此类问题的处理方式和态度，就是“从政为官者，只知有国法，哪知有教规？”。
通宝推：青木堂主,桥上,侧翼,kiyohide,acxp,白玉老虎,猪啊猪,西安笨老虎,qq97,等明天,莫问前程,家园 【整理】爱狗党徒的福音 自从有了假疫苗，狗狗走路都这样嘚瑟了，人们都不敢惹狗了，毕竟狗咬一口是真的，但疫苗未必是真的！(
家园 狗主人心大啊 看来他们是真信任长生……
家园 厉害的生意人 做厨师，每次买干辣椒都是一麻袋，一麻袋干辣椒50斤，辣椒买回来要筛一遍，把干辣椒籽筛出来，辣椒籽影响口感，破坏卖相。
每次50斤干辣椒里都能筛出8－10斤左右辣椒籽，卖辣椒的大叔善良，每次都回收这些对我们没用的辣椒籽，2块钱一斤。
后来日子长了，顺嘴问一句大叔，回收这么多干辣椒籽干嘛用啊？又不能吃又卖不掉又不能炸辣椒油又不能……
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大叔：掺到干辣椒里下回还卖给你们……
家园 破例 以前养了条金毛，雄性，威风凛凛，某天我爸带着它和朋友去山上逮兔子，同行的还有一条灵提。
找到几粒兔子屎，让灵提闻了闻，灵提闻完撒丫子就去找兔子了，让金毛闻了闻，它低头闻了闻，抬头迷惑的看了看我爹，我爹指指兔子屎，意思是闻闻去找兔子，
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然后金毛兴高采烈的低头把兔子屎吃了……
它肯定在想：平时出来玩都不让我吃屎，怎么今天破例了？
家园 临高版知乎 一、两广局势糜烂至此，到底何解？（问题已关闭。原因：政治敏感。）
我是一名不久之前刚刚调到广西的大明官员，现在髡贼势头正汹，已经打下了梧州城，桂林府岌岌可危。我家中还有八十岁的老母和新婚的妻子。敢问诸位大明仁人志士，如何对敌？
石翁，忠君爱国天主教，身在山中人不知。
贺定远、杨致远、张再弟、金求德、邓肯等665人赞同了该答案
向右刺。
评论区：
单良：赵曼熊这条内阁的走狗刚才居然给石翁点了赞？别以为撤销了我们群众雪亮的眼睛就看不到了！等我把截图传到bbs上，蒸包局的爪牙们，你们就等着去农委会掏大粪吧。
匿名用户
易浩然等6人赞同了该答案
两广既无战事，亦无髡贼，莫要听风便是雨。此乃督察院妄言也。
评论区：
匿名用户：广东文武皆可杀！锦衣卫若就近，密速拿熊文灿归京，不必概候科签。
王承恩 回复 匿名用户：皇上圣明。
李永薰 回复 匿名用户：老公操我。
田秀英 回复 李永薰：老公？莫不是想回复王公公？本宫这就请皇上下圣旨成全你们对食。
————————以上为精选评论——————————
二、杀掉一名元老是一种怎样的体验？（问题已关闭。原因：政治敏感。）
很好奇，神明英武的元老也会被杀掉吗？注意，是元老。
符有地，特殊身份工作者
931人赞同了该答案
恭喜题主获得价值一辈子的蜉蝣地群岛单程船票一张。
匿名用户
河马、时袅仁、何平、兰方方等520人赞同了该答案
谢邀，虽然不想回答，但是一针下去，眼睛一闭，不睁，人就没了。
评论区：
柯云：可以说是非常侮辱元老了。@元青团中央
匿名用户（作者）回复 柯云：你也配姓元？
3个回答被折叠，（为什么？）
苟循礼，抗髡义士
黄秉坤、苟承绚、胡蓝岩、李丝雅、黑尔、忻那日、赖小等404人赞同了该答案
我兄长临高苟公讳循义，生的是眉清目秀，虎背熊腰。当年在苟家庄日不移影，连打髡贼元老三十六员。一髡贼主任名酱油者，只得硬着头皮，挺枪上前，早被兄长一把抓住，往空中一抛，赶上接住。两脚一撕，那髡贼主任旋即被分为两片。群髡见大酋被杀，便不由分说，五百多人轮番上阵。可怜一代豪杰，终体力不支，兄长便向北连拜两拜，道：“恨不得为圣上杀尽髡贼。”说罢自刭而亡。过了半晌，也不见半个髡贼敢上前来。
胡蓝岩，游击专家
苟循礼、忻那日、申胡等59人赞同了该答案。
谢邀，说实话，很多义士记错了，我没有击毙过任何髡贼元老。只是击毙了几名假髡干部。很惭愧，只做了一点微小的工作。
黑尔，为了忘却的纪念
马科斯、卢克蕾齐娅、毛五、梁存厚、黄秉坤、苟循礼、苟承绚、胡蓝岩、李丝雅、忻那日、赖小、田凉、易浩然、蒋锁、林功劳、郑森、郑芝豹、钱太冲、萨拉曼卡等114514人赞同了该答案。
回答被建议修改：
政治敏感
三、如何用一句话概括今年南海农庄的大丰收？
如题
赖小，遍插茱萸少一人
苟承绚、万里辉等19人赞同了该答案
初晴小姐的脚下埋藏着尸体。
四、文主席究竟在广州花艇上遭遇了什么？（问题已关闭。原因：不构成问题。）
该事件已被证实是谣传，当事人已被逮捕，政保局正在跟进调查。刚才苟队长打电话说要送我块地，我现在就去签合同，回来再看。
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希望有了解广州花艇事件的人科普一下，最近有黑尔分子居然造谣澳宋人民的大爸爸文主席居然会被人活捉，甚至是被扒光五花大绑，我听完心里一寒，真心希望自己是被耍了。
2个回答被折叠，（为什么？）
李丝雅，水芙蓉与暴风夜
李华梅、刘香、苟循礼、郑芝凤、郭怀一、González等520人赞同了该答案
广东广州，广东广州，最大的澳洲商行倒闭了。执委会主席文德嗣，在花艇上吃喝嫖赌，丢下王洛宾和萧子山跑了！我们没有办法，拿他的原味内裤和袜子抵债，原价都是一百两百两的澳洲秘丝，现在统统只卖二十文！统统只要二十文！文德嗣你不是人，我们辛辛苦苦养了你半个月，你不交赎金，还杀人灭口！你还我血汗钱，你还我血汗钱！
ROTKS
1984人赞同了该答案
首先文主席当年被绑架过程已经透漏出些许的蛛丝马迹——十大酷刑：
良久，船舱里走出二个同伙：“王头儿，咱们？”
“哼，到手的肥肉怎么能不吃。”王头儿为了表示轻蔑，往水里吐了一口痰，“她算老几，不过是替大当家的跑腿的货色。”
“挪窝的事……”
“挪个屁，这丫头懂什么。鬼哭狼嚎？把花艇撑出去，寻个荒水岔一靠慢慢问，来个大明十大酷刑也没人听得见。”
“大明十大酷刑，有吗？”小喽罗一脸疑惑。
通过检索大图书馆资料可知，十大酷刑之八是——宫刑！
澳宋大儒胡适之曾言“大胆假设、小心求证”，故我们大胆假设——
文主席其实已经被阉割了！
文主席其实已经被阉割了！
文主席其实已经被阉割了！
重要的事情说三遍！
孟夫子有言“食色性也”，文主席作为精壮男子、必然也不例外，我们分析文主席的生活表现
首先，自从“女仆革命”之后，元老院人种博物馆建设可谓是一日千里，四大巨头（文、王、马、萧）仅文主席尚无任何女髡/女仆，这难道不值得奇怪吗？——结论1、对女人无需求
其次，据耶稣会调查结果元老院行如此不洁之事的仅崔元老一人，据元老院卫生部时部长证言，文主席男秘书体检状况表明并无被开发过的迹象；——结论2、对男人无需求
最后，所有资料考证均可证明——并无文主席是羊骑士的传言，蒸包局已经禁止相关分析研究，不再多言——结论3、无特殊嗜好
色目人捕快福尔摩斯说：排除一切不可能后,剩下的就是真相！虽然这个真相令人如此惋惜~
PS：附图是李丝雅欣赏酷刑成果～图来自灰机wiki（文德嗣 - 临高启明 - 灰机wiki）
原帖：ROTKS：文主席会不会娶李丝雅？
评论区：
王拓拓：关于结论2，你考没考虑过有男生活秘书开发文总的可能性？
家园 澳宋政治笑话 1.
问：伪明与性高潮的区别是什么？
答：在伪明，百姓呻吟的时间更长。
3.
崇祯皇帝想知道百姓是如何看待他的，所以他化妆微服私访。他在长安街上问一个人：“打搅一下，请问你觉得当今圣上怎么样？”这个人把他引到一个胡同里，确认四下无人又能听见他说话，便贴着崇祯的耳朵小声说：“我支持圣上！”
5.
政保局审讯一个经常去东门市大教堂的非国民: “你承认，你刚才去了东门市大教堂？ ”
“我承认。”
“你也承认，你吻了十字架上耶稣基督的脚？”
“我承认。”
“你也会去吻文大天使长、吴院长还有白司铎的脚吗？ ”
“那当然，如果他们有一天也能被钉在那儿的话……”
6.
文德嗣早晨起床后走到窗前：“早上好，亲爱的太阳。”
太阳答道：“早上好，大宋元老院与人民的领袖文主席。”
文德嗣来到百仞城内的内阁大楼工作，中午休息时走到阳台上：“中午好，亲爱的太阳。”
太阳答道：“中午好，圣船的伟大舵手、澳宋人民最亲爱的大爸爸。”
下班后文德嗣回到家，吃过晚饭，走到外面：“晚上好，亲爱的太阳。”
太阳答道：“你可以舔我的腚眼了，文得四。我现在在交趾。”
8.
问：在澳宋，做什么事情是不行的？
答：这也不行，那也不行。
11.
一个大明士子和一个归化民干部闲聊扯淡。
大明士子说: “别看你们澳宋传说锦衣卫抓人厉害，其实大明的百姓想干什么就干什么。比如我最近甚至在紫禁城前撒尿，而且谁都没来管！”
归化民干部说: “这算什么，我还在内阁大楼前的广场上拉过屎呢！ ”
大明士子觉得牛皮吹得有些大，连忙解释道: “我承认，其实为了保险起见，我是在廊房四条大街的尿桶前，观察左右没有人后，才……”
归化民干部也承认道: “其实我拉屎的时候，也没脱下裤子……”
12.
马千瞩参观博铺造船厂，他问身为厂长的元老周比利：“造船厂完成生产指标了吗？”
“那是当然。”
“那你用奖金干嘛了吗？”
“我买了两个s级女仆，其余的流通券存在德隆银行里。”
马千瞩于是又问工人林功劳：“你也完成生产指标了吧？”
“没错，首长。”
“你拿奖金干嘛了吗？”
“我买了一包高山岭牌香烟。”
“其余的钱呢？”
“你说其余的钱啊？我找我爹借的。”林功劳答道。
15.
王洛宾在路上看到万里辉骑着自行车，后座上拉着个新摘下来的西瓜从农场回家。
他叫马车夫停下车，招呼万里辉道：“小万，你能不能把你的西瓜卖给我？”
“当然可以，王主席。”万里辉说，“您随便选一个吧。”
“可你只带着一个西瓜啊？ ”
“我们选您的时候就是这样选得呀！”
17.
马千瞩在工厂里向归化民工人们讲话：“很快我们就能生活得更好！”
台下传来一个声音：“那我们怎么办？”
21.
一名元二代偶然发现了一个长得和他酷似且年龄相仿的归化民，元二代傲慢地问到:“你妈妈在我家里当过女仆吗？ ”
归化民回答:“没，但是俺爹给首长当过警卫员。”
23.
一个归化民去看精神病医生，江秋堰接待了他。
“救救我，首长！”
“你怎么了？”
“我打开广播，里面出现文德嗣；我翻开《临高时报》，里面出现文德嗣；现在我摆在面前的小盒子里有澳洲秘戏，我该不该打开它？
6．
伏波军的军官在完成与数不清敌人的无数次交锋之后，每一个人都变得敌友不分了。席亚洲正在测试他手下的军官。
席亚洲：“田凉！”
田凉：“是，首长！”
席亚洲：“如果你遇到一个伪明士绅和一个澳宋元老，你会杀死哪个？”
田凉：“澳宋元老！”
席亚洲：“sb！如果我是你的话，我会杀死伪明士绅！”
田凉：“您看，首长，您还是把元老留给我来解决了吧？”
12.
问：澳宋介入大明是为了什么？
答：为了寻找邀请他们介入的大明人民。
13.
问：听说澳宋介入大明是应了朝廷的请求？
答：原则上是对的。只不过回应的是1363年朝廷（韩林儿）的请求。
14.
问：可能将琉球划入元老院的统治下吗？
答：不可能。大规模灾害在小国很难发生。
22.
文德嗣和他的孙子在散步。
“爷爷，等我长大了，能当上元老院主席吗？”
“你说什么啊，孩子，元老院怎么能有两个主席呢？”
23.
一个大明士子到澳宋治下的三亚大区旅游，发现一个归化民劳工很穷。大明士子于是告诉劳工：“这么做就行。我就会到北京的承天门前吃草根，皇上派了一个公公出来问我为什么做这么奇怪的事儿，我让公公转告给皇上，我很穷买不起吃的，皇上就帮了我，我现在什么都有了。”
归化民劳工于是趁着轮班回临高的机会，内阁大楼前的广场上吃草根。马千瞩走出来问出了什么问题。劳工解释了他的状况，马千瞩答道：“你最好把草根留到下半年。下半年会非常艰苦，你现在还可以吃草叶嘛！”
28.
向最佳澳宋笑话大赛获奖者颁奖：一等奖，二十五年；二等奖，二十年；还有两个三等奖，每个十五年。
30.
请各位读者踊跃到政保局门前投票，该投票的结果将会决定以上笑话的作者是否能够获得特等奖。
通宝推：何求,李根,家园 宪法 在一次制定美国宪法的会议上，有位议员说：“在宪法里要规定一条：常规部队任何时候都不得超过5000人。” 华盛顿平静地说：“这位先生的建议的确很好。但我认为还要加上一条：侵略美国的外国军队，任何时候都不得超过 3000人。”
家园 都是出来混的 -- 太平天国 太平天国梗一：
大清落榜书生洪秀全创立了“拜上帝教”，声称“上帝是我爸，耶稣是我哥”。
后来有一次，洪秀全因为官府要抓他，吓跑了，群龙无首，很多人就想散伙。杨秀清灵机一动，就突然往地上一倒，人事不知、口吐白沫，还说胡话，其实，他是跟当地一些巫婆学的鬼附体。
说什么呢？说我是上帝啊，你们要保着我儿子洪秀全啊，不许散伙啊，巴拉巴拉，结果动摇的人居然就不跑了，这真是机智啊。
等洪秀全回来一看，发现，哎呦，多了个爹。而且一到关键时候，杨秀清就口吐白沫，洪秀全就知道，我爸来了……洪秀全只能认这个爹，对对，天父（上帝）说的是，接受天父教诲。
萧朝贵一看，哦，就你会吐白沫，我也会啊，等他吐白沫的时候，直接说自己是“天兄下凡”，天兄就是耶稣啊，看，耶稣第二次复活，在遥远的东方。
平时洪秀全是老大，杨秀清是老二，得听洪秀全的。但在神权体系下，杨秀清“上帝附体”，是洪秀全他爸，萧朝贵“耶稣附体”，是洪秀全他哥。
于是，洪秀全杨秀清萧朝贵，组成了“上帝一家人”，一到关键时刻，就玩儿cosplay（角色扮演）。洪秀全心里肯定不爽，但大家有共同利益，不但不能揭穿，还得配合那哥俩一起演。
太平天国梗二：
太平天国打到南京的时候，在中国的洋人对他们挺有好感，觉得他们也信上帝，太平天国万一真成了，得联络联络感情啊。
在太平天国定都天京第二年即1854年，麦华陀-小包令（Lowin Bowrin）使团在天京向太平天国提出了30个包括宗教、政治、军事战略在内的问题，太平天国“闭户三日”作答，并反问了50个问题。
许多都涉及宗教：
上帝有多高，你知道吗？
上帝长什么样？你知道吗？
上帝肚子大不大？上帝胡子长不长，有多长？
戴什么帽子？穿什么袍子？你知道吗？
上帝原配夫人是圣母，就耶稣他老妈，你们知道吗？
上帝先生了个儿子叫耶稣，后来又生了个儿子，你们知道吗？
上帝是只生了一个儿子，还是跟很多人生儿子，你们知道吗？
...
我觉得天王们可能在想，都是出来混的，装什么装啊？你们那套我都懂，我只是不戳破你。
通宝推：ccceee,崇山彩云,家园 明末笑话 两个骷髅相遇了，一个问另一个：
“你是死在剿饷征收之前还是之后？”
“我还活着。”另一个答道。
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问：前去支援大凌河的客军过境后怎么样？
答：还是有人活下来了。
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朱由检，卢象升，王承恩和姜瓖四人乘船出行。
游船漏水了，载不了四个人,开始下沉，万分危机,必须有人牺牲自己跳船。
先是卢象升喊了声"为了大明的社稷！"然后跳了出去。游船下沉减缓，但过一会儿进水更多了，必须再跳出一个人。
于是王承恩喊:"为了大明的江山!",跳了出去。
暂缓一会儿又不行了,于是姜瓖喊道:"为了大明的百姓!"说着就把朱由检扔了出去。
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一个日本人、一个满洲人和一个大明百姓遇到海难被冲到一个有食人族的小岛上。食人族酋长说道：“说出个我们这儿没有的东西来，我就饶了你。要是你说不出，我们就吃了你。”
“你们没有太刀”日本人说。酋长笑了笑，叫手下拿来两把太刀，还现场表演了一段阴流剑术。日本人于是被吃掉了。
“你们没有辫子。”满洲人说。酋长笑了笑，当场叫手下剃了个金钱鼠尾，满洲人于是也被吃掉了。
“你们有三饷吗？”大明百姓问。酋长慌了神，半天才承认没有。
“你们既然没有三饷，”大明百姓奇怪地问道，“那你们是怎么学会人吃人的？”
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问：在明朝末年，乐观主义者和悲观主义者有何区别？
答：乐观主义者学辽东军话；悲观主义者学陕北话。
通宝推：李根,家园 进化的原因 
家园 醍醐灌顶的剧本剧情 男主打架（武功）很厉害，反派一看打不过，就把他老婆捉到手，男主带着一个兄弟去救，反派弄一把铡刀把男主老婆放在铡刀下威胁男主下跪投降，男主大声喊：“你说话算数？我投降你就放了她！”然后男主就大义凛然跪下了。（他娘的，看到这里我已经很不能忍了，反派从来都不是说话算数的主儿，凭什么你喊一句人家就说话算数了？）
果然，反派一看男主跪下（男主跟班朝男主大喊：兄弟，不要啊~~~~~~~男主老婆朝男主大喊：xxx，不要啊~~~~~~让我去死，让我去死~~~）立刻派人把他押住，然后哈哈大笑，狂妄地说：“xxx，你也有今日，但我不会放了她的，可惜了你的温柔机敏聪明智慧的女人……blah blah blah”（开启反派死于话多的套路）
此时男主跟班趁乱发难，男主一窜窜到反派眼前用胳膊架住铡刀，于是男主与反派就形成掰腕子姿态在那里跟铡刀较劲儿，一个要抬起来一个要按下去，此时男主老婆那个温柔机敏聪明智慧的女人就从铡刀下边离开了，然后就是，傻乎乎地站在那里梨花带雨地看着男主和反派掰腕子，男主跟班和反派的手下乱打一气。
此时，男主满脸拉不出屎很费力的表情冲老婆大喊：“快走啊！”
男主老婆那个温柔机敏聪明智慧的老婆哇地一声大哭，大声喊道：“我不走！！！”
男主继续拉不出屎的样子朝老婆大喊：“你快走啊！”
男主老婆继续大哭：“我不走！我要和你在一起！”
此时反派一个手下抽空跳出来拿把刀架在了男主老婆的脖子上……
男主仿佛吃了巴豆一下子腹泻光了，一脸轻松地放弃的样子……
看到这里我实在是看不下去了，太他奶奶的傻叉了，我为什么要浪费大好的青春看这种东西。
家园 【整理】必须当好人 昨天，邯郸高温，已经达到了40℃。在中华大街边，一老人不慎被摩托车刮倒。
老人二话没说，立马爬了起来，一点都没有碰瓷讹钱的意思。
围观的众人，议论纷纷：
"大爷人不错。"
"大爷素质真高。"
“大爷身体棒啊！"
“老大爷是邯郸人的骄傲！”……
老人说：“你知道个屁。你躺一下试试！地上烫得要死。 不起来，就直接火化了。要钱有个球用？！?"