主题：【笑一笑】逼供 -- 9527

童言无忌,超级爆笑

　1. 儿子4岁看见一只青蛙在跳,他就学着这只青蛙跳,跳了几下,站起来说:真累啊!!!真难为青蛙了,每天都要这样跳.“

　　2. 同事的儿子，3岁不到，一次抱着他在计算机前看到屏幕中有只哈可爱的小狗狗，由屏幕左至右跳过去，到了最右端没了，那小子居然跳下椅子到显示器旁边找小狗狗去了...瞪着大眼睛一脸迷茫的问我：「狗狗呢？」

　　3. 小姨上上个月才生了一个儿子，表姐的女儿已经快3岁了，带她去看小姨的儿子，指着眼睛都没睁开的小baby对她说，这是你舅舅，她大吃一惊，倒退两步，坚决的说，不可能！他怎么可能是我舅舅！

　　4. 小表弟很小时，一次带他做客，看到邻桌一小女孩就上前搭讪，小女孩不理他，就在一旁唱起「妹妹坐船头，哥哥我岸上走」一桌人差点喷饭

　　5. 小孩母亲家教很严。一日小孩又被骂了，于是小孩哭着说「妈妈，你去上班吧」，母亲说「就去，不用你操心！」，小孩楞了一会「妈妈，你还是上出差班吧，我好长时间不想见你！」

　　6. 侄子不到六岁，一日忽对妈妈说!!

　　我不想去上学了？

　　问：为什么？

　　答：今天在老师的办公室放了个响屁。

　　7. 记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：你知道motolola是什么意思吗？

　　答：从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫lola（读的啰拉），他们结婚生了一个小孩就叫motolola！

8. 有一次看到物理老师的儿子，有4岁了，就上去逗他

　　「你长大想当什么呀？」

　　「长大当然是当爸爸啊，笨蛋！」

　　我先是吃大惊，然后气愤，最后理解……

　　9. 我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说：叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！

　　10. 我姐家的小孩，一次我姨问他：「大的好，小的好？」他说：「大的好。」又问：「那你长大后当大坏蛋还是小坏蛋？」回答：「当大坏蛋。」笑倒一片。

　　11. 有次在朋友家，朋友的老公在睡觉，吃饭时朋友对儿子说：「去叫里屋的‘懒虫’来吃饭。」她儿子叫人出来对朋友大叫一声：「那不是虫，是我爸！」我当时就喷饭。。。。

　　12. 特喜欢小班的一个孩子

　　就一直去逗他

　　问他：妈妈叫什么

　　她奶声奶气的终于吐出了***名字

　　那么，爸爸叫什么呢？

　　只见她兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公

　　13. 哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱「小白兔，白又白，两个耳朵竖起来，每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：小兔子的耳朵是竖着的，要这样」并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：「走吧，妈妈带你去买好吃的，」哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：「你自己竖吧，我要去买好吃的了。」全家昏倒.....

　　14. 一日，不足四岁的女儿在一边自己玩耍时突然冒出一句：我是大美女。。。周围人无不捧腹。

　　15. 表妹六岁时，夏天一到就狂吃雪糕。一天下雨天，气温较平时低，她吃了4个雪糕了，还要。阿姨就说：等热起来再吃好不好？表妹很乖地点头。十分钟后跑过来说热了，一看，真的满头大汗，问原因，表妹说：拖地去了。

　　16. 61带朋友的孩子出去玩,小男孩子才3岁,走到半路硬要我买2个和路雪,本来以为一个他吃,一个我吃,没有想到他拿到和路雪后就跑到前面送给前面一个小女孩,回来还告诉我那个小女孩粉漂亮的说,狂晕

　　17. 同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：「美人儿~~今天有人这么叫你了吗？」小小女孩子居然叹了口气：「估计他们看我看多了，也就不觉得我美了。」

　　18. 同事的女儿不到三岁

　　有一天同事睡午觉醒来发现身边的孩子不见了，一转头看见小东西坐在梳妆台前，拿她***化妆品抹了满脸，化了一个大红嘴唇，从他妈妈眦牙一笑说——「你看我是牛奶般白晰吗？」

　　19. 去年炎热夏季，3岁小外甥想便便，但却来不及跑到卫生间。只好在餐厅解决（当时大家都在吃午饭）可当姐姐把他挪到客厅后，他又蹲着挪进来，边动边委屈得说：「客厅又没有空调」（其实是空调没有开而已）

　　20. 我小外甥小时候很喜欢睡觉，一次睡到太阳找到他的脸。穷叫：把灯关掉！把灯关掉！告诉他是太阳后，又不耐烦地叫：太阳关掉！

鬼门关

期末,教授威尔训宣布这次考试在他家举行。威先生一付徐鹏飞

的肿眼泡，平日考核极其苛刻。这次到他家，不用说，是嫌平日

折磨学生还不够，准备给学生上私刑了。

头天晚上，各人都交待了后事。老戴跟俺说他的航达车两年新，

留给老婆，这次就不开去了，你无牵无挂还是坐你的车。俺说俺

车虽然是美国牌子，但卖几文钱可以寄给俺妹妹。咱们还是腿儿

着去吧。他说妹妹不是直系亲属。俺待要争辩，他不宵地说这都

什么时候了你还争这些小事？就这么定了。

老戴是著名的蹲班生，在本学校已经呆了六年，故在中国学生中

享有崇高的威望。不过系里对他很有微辞，说再有一门不及格就

得取消资助。因此这次考试对他有终审判决的意味。想到这一层

俺也不争了。

第二天，俺在他门口等了半天，诀别仪式是长了一点，可他夫妻

感情好也是事实。上次上超市，也就几分钟功夫，俺看他俩又搂

又亲的，搞了好几回。

过了一会，老戴脸色冷峻地来了，上车时俺发现他腰里鼓鼓的。

俺想，唉，晚了，就是把图书馆都揣兜里也没救了。

老师家门口坟地般的寂静，一群倒霉蛋送葬似地排着队。不知过

了多久，半空忽然“哇”地一声，有几个人一屁股坐到了地上。

俺抬头一看，却是一个大乌鸦，特意飞来给众人报个丧。

一个厄瓜多尔来的女同学小声抽泣起来，有人窃窃私语，说这是

神经断了。正在这时门伊呀一声开了，暴露了那两个眼泡，登时

所有的声音都没了。

眼泡示意大家进门，坐定，从桌上抓了一块批萨，咬了一口，似

笑非笑地扫了众人一眼，“谁先来？”大家面面相觑，无人回答

。半晌，老戴站了起来。令人跌破眼镜地从教授的皮萨盒里抓了

一块皮萨，神色自若地说“就我吧。”

如果这是在戏园子里，俺就大声喝彩了。老虎头上拍苍蝇，不愧

是老蹲班生！

老威问：嘿嘿，还有谁想吃？

小马一个女流，不声不响的上去就拿了一块。俺当时也不怎么的

，忽然窜出一股子邪气，大声说，我也来一块！美帝国主义从

1900年起就压迫俺们，日他妈的，死也得象个人。

有俺这个想法的显然不只一个。不旋踵，所有的人都手拿一块，

挑战地嚼了起来，包括那个断了神经的厄瓜多尔女生。俺估计其

他文化里未必有鸿门宴的故事，但是“我死后哪管洪水滔滔”的

概念，大抵都是有的。

“最后晚餐”的场面充满了暴动的火药味。徐鹏飞一声不吭地

看着，俺心想汹涌澎湃的群众性场面他大概还是头一次领教吧。

要不是班里有几个烈士级的共党，他还没这个运气。

一会各人吃完了，都在那坐着转念头。

小马是个大小姐，吃相比较斯文，吃完了还细心地舔手指头，充

分显示上海人士的精明。小戴是关东大汉，三口吃完一块，铁青

着脸坐着。俺打不定主意要不要再糟践教授一罐可乐。今生来世

这些事情俺想的不多，但宗教上俺属于中式佛教，等会到了奈何

桥，还得有一碗孟婆汤，如果现在喝多了。。。

“都吃完了？”

正在琢磨孟婆汤的滋味，威教授开口了。

没人啃气 -- 都知道行刑就要开始了。

“吃完就回家去吧”，教授又说。

没人动弹。都在琢磨他的话外音。

“考试呢？”厄瓜多尔的女生傻傻的问。

“考完了。这次就考吃皮萨，”老威看看大家的表情，又补充说

，“平日对大家严厉，今天补救一下。”

“那么分数。。。”老戴的锋芒直指问题的核心。

“凡是今天来吃了皮萨的，一律A。第一个吃的，得A+，”威先生

斩钉截铁，丝毫没有让人怀疑的余地。

全体吁气，放松，短暂的静场之后，发生了热烈的欢呼。欢呼声

中，俺看到厄瓜多尔女生的眼泪大颗大颗地掉了下来。老戴则目

瞪口呆，完全茫然不知所措。要不是俺拉他出去，他可能会成为

泥塑，代表着所有被徐先生亲手收拾过的倒霉蛋。

这件事是俺求学期间最有趣的经历了。还有一个小插曲，俺当天

跟老戴上中国店买了一瓶茅台，酒过三巡，俺逼老戴坦白他腰间

鼓囊囊的东西是不是夹带的小抄。

“不是，不是---”，他舌头已经直了，从腰里卸下一个包。打

开一看，赫然是一把顶上火的点三八口径手枪。

和往常一样,偶在工作空闲下来的时候,就去上网 ~

再打开我的QQ...

向往常一样，在网上收看新闻

然而,一则新闻吸引了我的注意;

此人的帖子是旷世奇闻,偶打开此人的介绍,看见....

并且该网友申明：

偶按捺不住好奇心,点开网页,映入眼帘的是...

我于是把它复制

真的是..

终于等待完成了

可,我的杀毒软件却传来...

紧接着...

没有办法~我只有

操作开机命令,却出现我意想不到的......

好不容易开了机,用我的金山毒霸开始查杀......

原来是这病毒在作祟

晕~~~~,这病毒真厉害

我的金山软件竟然.....？

没有办法,我只好将就凑合着用吧,你们看,我的桌面现在变成了这样

机机是一个很有文采的星迷～

~小红的爱情~

小红一开始爱上的是一个有浓烈狐臭的男生．我们避讳，便给他冠予”令狐冲”的美誉．那男生脸皮白净，身材高瘦，又刻苦学习－－－除了有狐臭这一点挺教人难堪之外，算是个不错的男孩子．小红爱上他的时候也爱上了我．当然她爱上我纯粹是出于建立纯洁的革命友谊．

我们之间是这样发展起来的．那天晚自习的时候学校忽然停电了，于是在一片惊叫慌乱中她握住了我的手，在黑暗中朝我暧昧地笑：”哎，我跟你出去走走．．．”到了操场后小红跟我聊起了电影．她说她小时候看的”那些”电影挺多的，”叶子楣，你知道吧？”我说听说过．

然后她就开始滔滔不绝地跟我聊起那些Ｘ级片．

”．．．．很劲．．．” ”机械人．．．” ”科学家．．．” ”很大．．．．”由于这几个词出现的频率很高，我听得快有些天旋地转了．尽管她一直在努力地渲染片子有多淫秽多Ｘ级，我却依然感到迷茫－－实在搞不明白叶子楣到底是机器人还是科学家还是妓女，而且我觉得她的描述一点儿不黄，比西游记还纯洁．但我又不忍心打断其勃勃兴致，于是这厮就从停电一直讲，讲到来电还没把那电影讲完．最后她意犹未尽地对我说，好，先到这里，明天继续．我点点头，跟着她一起走回教室上课．这样我们的关系就算确定起来了．

~美丽的梦~

有一天下午，我做了个美丽的梦，梦见我不是人，我妈妈也不是人，我爸爸也不是人，我们一家三口全部化为知了，也就是世人所称称的”蝉”．我们生活在宽广舒适的一棵大树上，家中有孔又有洞，生活乐无边．谁知道晚上吃饭的时候来了一只妖骚狐媚的小鸟，高耸的胸脯坚持不泄地向我抛着媚眼，一心想要勾引我这只纯情小知了！那时候，我妈妈都已经摆好了餐具喊我吃饭，可我还是有些心辕马意了－－小妖精一直缠住我不放，说：饭有什么好吃我，看我还不够秀色可餐呀？我淫笑着说，亲爱的，等我吃完饭一定来挑逗你．．．．，小鸟却不愿意了，她再次扭臀挺胸送秋波，这次我却吓了一跳－－只见她丰满的胸前居然贴着一张字条儿，上面触目惊心地写了两个大字：肝炎！我立刻兴致全无，委靡下来，推脱说吃饭啦我妈在叫我呢．不料却因此得罪了这只母鸟！她鄙视道：怎么，看见肝炎就害怕啦？我说，才不是，我真的饿了．然后我挣脱她就走了．谁知这鸟扑腾地飞走了又扑腾地飞回来，还带来一大帮兄弟，也就是黑社会混的一群流氓鸟，它们叽叽喳喳大闹我们知了家族，搞得我们家无宁日，好不痛苦．于是我爸爸召集全家开会商量，说那帮小鸟已经对外宣称要正式入侵我们这块地皮，得赶紧找专家研制新药灭了我们！我这才知道那只有肝炎的小鸟用的是美人计．．吓得我出了一身冷汗，好险没有上当！我们知了家几个首领决定去找人类帮忙，于是费尽心机找到了一名生物科学家，让他研制最新型毒药灭了它们鸟氏！可是就在我们布下机关想要设计毒害众鸟之际，我们发现糟了，我们刚刚吃下树汁也被它们投放了最新的毒药－－含笑半步癫！小鸟们得意洋洋大笑，说，不出半日，你们这些几个破知了，必死无疑！！哈哈哈哈．．．笑得好嚣张啊．

~我想入党~

如今，同学们纷纷申请如党，成为一名光荣的共产党员是我们的愿望，我也想入党，但我自卑，我怕人民不同意我入．因为我又逃课又抽烟又作弊，不够老实．唉，我想入党．可是我不够资格．我想结婚，可是没有人娶我，我想学网页设计，可是没有人教我，我想吃牛肉，可是芳姐要我放过可怜牛，我想申请机吧吧主，可是百度说万世孤独涉嫌多次违反吧规，我想中奖，可是他们说中国的福利彩票有猫腻，我想唱歌，可是老师觉得我唱的让我们荡起双浆只能得６０分，我想看电影，可是周星爷的电影不知道等到猴年马月才开拍，我想发神经，我哥哥说，你就是发神经！于是我也就作罢．

• 机机的more lick toe

车专贝占

最谦虚奖：一般一般全国第三

[得奖评语]没有自称全国第一确实难得，但我们想知道他这个“第三”是根据什么标准得的？

最具耐心奖：爬上墙头等红杏 　　　　

【得奖评语】见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。

最腻心奖：一脸的美人痣！ 　　　　

【得奖评语】想知道“宁缺毋滥”什么意思，看她的脸就知道。 　

最有学问奖：阏！！ 　　　　

【得奖评语】经调查全国75%的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷(于门)”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。

最佳整蛊奖：驴是的念来过倒 　　　　

【得奖评语】看过的100%会中招，没有不倒过来念的。

最不合逻辑奖：非洲小白脸 　　　　

【得奖评语】非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸怎样白！

最具名人效应奖：怕瓦落地 　　　　

【得奖评语】这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。

最无厘头奖：唐伯虎点蚊香 　　　　

【得奖评语】能拿无厘头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，获此奖无可争议。 　　　　

最痴迷网友奖：卖血上网 　　　　

【得奖评语】古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。 　　　　

最花心奖：朝三暮四郎 　　　　

【得奖评语】这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本的网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。 　　　　

最佳组合奖：化腐朽为绵掌 　　　　

【得奖评语】将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。

昨日饮酒过度，沉醉不知归路。兴尽晚回家，误入茅厕深处。呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数。

看完你吐了没有

女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”

母女二人参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。　

某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元－－－因为孽待动物。后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会” 罚了一万元－－因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”

鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」

老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”

男甲：你看小丽怎么样？

男乙：不戴眼镜的时候挺漂亮。

男甲：小丽不戴眼镜。

男乙：我戴。

deltree：小马！我今天遇到了philips ，吓了一跳。

小马：是那一个philips 呢？

deltree：是高中时的philips 呀！我们两个那时在同一个班级，他那时和我都想进医学院的那个philips 呀！

小马：可是那个人不是考了几次都考不上而自杀了吗？

大学生：对呀！今天我解剖的尸体就是他呀！

１：一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。

一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。

一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。

２：有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以。。他

想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的 美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小弟弟弯了三下。。。。。　　

３：某男隐居深山,一日裸体躺于草丛中休息.突然来了个采蘑菇的小姑娘:"1个,2个, 3个,4个,5个,5个,5个,5个..."最终放弃离开.此男甚爽.第二天依然睡于此,来了个采蘑菇的小熊:"1个,2个,3个,4个,5个,5个,5个,5个...6个,7个,8个......"

。。。。。。

４：有两个渔夫在海边打鱼，一天一个渔夫打上来一条美人鱼，鱼尾巴以上是个超级美女，但是渔夫想了想把她放了，另一个渔夫不解，问：“Why？”第一个渔夫耸耸肩，答道：“How?”　　

6 ：捐献

　 一男一女在捐献中心碰面了，两人聊了起来。

　　女人说“我来献血，他们付我五块钱。”

　　男人说“我来捐精子，他们付五十块。”

女人听后考虑了很久。

　 过了几个月，他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？”

　　女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音…………

网吧的验尸报告

自从上世纪末我国接入国际互联网以来，网吧已经迅速发展成为网民聚集的公共场所。这个公共场所也像别的地方一样在发生着一些死亡事件。近期内，我们接连收到几具死于网吧或与网吧有密切关系的死者的尸体，而这些尸体，有一些共同的特征，即脑内残留着大量的互联网信息。我们的最有经验的验尸官们通力合作连夜奋战，终于得出了这一份验尸报告。如下：

一号尸体：男性。这从他的生殖器官可以看得出来。一号男尸的脑里最活跃的信息是英文字母QQ和MM.据我们判断，一号男尸的网络生涯纯粹是为了泡 MM（MM是网络里的方便面吗？好吃吗？），而QQ则是泡MM的得力工具（QQ是开水，还是调料？）。据我们分析，一号男性生前泡MM无数。他脑里存有大量的甜言蜜语，只要稍给一些剌激，马上就会大量喷发。我们还发现他的结婚次数达到十七之次多，并且在时间上有重合。这是不是重婚呢？我们认为公安部门应该介入此事。

一号男尸的死亡时间是在本月二号，死亡的直接原因是惊吓致死。据分析，他原先准备去看一个MM，结果却看到了一只恐龙。极度恐慌下，一号男尸死亡。

二号尸体：男性。二号尸体很脏并且伴有异味，估计生前十多天没有洗澡。二号男尸很奇特，他们的膀胱肌肉异常发达而胃部肌肉则大面积萎缩。他脑里残留的信息非常暴力，这与他的体格特征不符。他脑里的信息以凶杀为主，并且有CS两个字母频频出现。他的脑里有一段比较完整的信息，翻译如下：我方只剩下我一人了，敌人有三个。那里！那里有一个。举枪，射击。那小子倒下了。到处乱转（这时他的心情是很紧张的），又看到一个，手雷，扔，杀死他！还有一个了。肾上腺的分泌突然激增，因为仅剩的敌人出现在他的视线。举起枪，向他射击，在子弹射进敌人的胸膛的刹那，二号男尸也因为激动而死亡。二号男尸杀死了敌人的同时也杀死了自己。

三号尸体：女性。三号女尸生前相貌一般，常常流连于网吧。她生前常常被人灌以甜言蜜语，并且以此自豪。据我们统计，向她提出过求婚的要求的人多达五十六人共计三百八十四次。我们相信这是使得三号女尸死亡的一个重要原因，因为我们认为一个人，一个女性根本无法处理这么多的求婚请求。她曾经将一张明星的照片公布于网络，并称该相片是她的。不幸的是，在她死前被同在一个网吧的一位男子认出，巨大的心理落差之下，三号女尸选择了自杀。

四号尸体：男性。这名男子生前的网络生涯主要致力于网络文学的发展。四号男尸擅长写一些风花雪月摧人泪下煽情非常的小说，并且被人尊称为大侠，在 BBS里。四号男尸长了痤板疮，相信是因为过长时间坐着不动的缘故。并且该男尸的视力正处于急剧下降中。他的胸腔已经被薰得漆黑，既像是烟薰的也不像是烟薰的，我们无从判断。但可以肯定的是，他的心和肺已经癌变，即使现在不死，将来也要病死。四号男尸的直接死亡原因是创作灵感枯竭，万般无奈之下，选择了自杀，时间是在本月十日凌晨。

五号尸体：男性。该名男子脑里的信息最突出的就是江湖二字，其次则有六扇门、毒药、暗器、内力等。该男子以杀人为乐，但与二号男尸不同的是，他的杀人没有那么直观。五号男尸的他杀的。事情是这样的，他在江湖里杀了一名男子，这名男子在五号男尸不备的时候持刀将他砍死。从该尸体看来，那个杀人犯手段非常凶残，相信接受过专业训练。

六号尸体：男性。对六号尸体的性别判断是件很困难的事，因为虽然他的第一性征第二性征都显示为男性，但他对自己的性别的认可却是女性——性别错乱。该尸体生前常常与人做爱，在网络。同前面的三号尸体一样，他也曾将一张女明星的照相公布在网络里。他的死因也与二号尸体相似。

最后，我们的结论是，在网吧里需要配备心理医生，否则吊销其执照。不然的话，尸体大量送，我们验不过来。

当时宿舍7个人，这位Amm最后一个入住，给我们的感觉是极其内向，跟人说话声音温柔还会脸红。相处久了我们就忍不住感叹：人的外表和内心差距咋就这么大捏？

　　以下是涉及她的轶事

　　1)某日我们去上课，突然变天，温度下降，把衣衫单薄的我们冻得瑟瑟发抖，只有Amm例外，她带了外套。这时我们宿舍另外一位B走到A跟前：啊---冻死了，美女，借件衣服穿。

　　正在看书的A抬起头看看B,刷的站起来：走，去厕所。

　　B疑惑：干嘛？

　　A表情真诚地说：我把内裤借你穿。

　　2）B是一个多情的mm,有段时间她陷入热恋，每天回宿舍都很晚。某晚熄灯后，我们的宿舍夜话进行的热火朝天的时候，B回来了，开门的声音打断了我们的热聊，宿舍出现了短暂的沉默。然后，黑暗中，传来了A小心翼翼的声音：你，还完整吗？

3〕Amm有文静的外表和多动的四肢，她爱好模仿。

　　吴岱融扮演的傅红雪是她曾经的最爱，所以年纪轻轻就练成了傅红雪拖着跛腿走路的绝技，惟妙惟肖。她是怀着这一功夫来到我们中间的。

　　除此之外，受电视电影的影响，她发现有些大反派到情节高潮露出真面目时，往往有面部抽搐眼神直勾神经质的颤抖，她学会了。比如有时候你跟她坐在一起安静的学习，她会突然全身颤抖，梗着脖子慢慢扭头直勾勾盯着你，然后抖着嘴唇一字一句地说∶去----吃----饭（说到这个字，脖子梗着猛然扭半圈）----吧。

　　后来这一套她发展综合了一下，拖着腿走路时，伴随身体发颤面部肌肉抽搐嘴唇抖动眼睛直愣，手成鸡爪状勾在胸前抖动。

　　以上只是为了说明，她有时候模仿东西是很象的。

　　有一天晚上熄灯后，我们都已上床躺尸，隔壁宿舍一同学坐在门口下铺C同学的床边,与已经躺下的C窃窃私语，A最后一个洗漱完毕，她站在隔壁 MM的后面---门口，等着她走后插门。A穿着白色长睡衣，她勾下头，让头发全部散下，两只胳膊随着身体左右慢慢晃，当时已熄灯，走廊的灯光昏暗，隔壁 MM话说完站起来要离开，她一扭过身子就看见身后的A, 惨叫一声坐到了C的床上，C的上铺是一个长发及臀的MM,她听到惊叫忙往下铺看∶怎么啦？与此同时她瀑布似的长发下落，盖在了还在惊叫的隔壁MM脸上。

隔壁MM几乎吓晕过去。我们纷纷起床安慰她，一起把满眼泪花脸色苍白的她送回自己的寝室。

4〕我们的日语老师喜欢日本老歌，常常放一些七八十年代的日本歌曲给我们听。

　　某日课堂，欣赏完几首歌曲之后，老师赞叹了其曲调优美，并解说了一番歌词后，突发奇想的说：嗯，同学们注意到了没有，日本歌曲大部分是情歌，为什么呢？

　　A在下面小声嘟囔了一句：因为日本人好色。

我再来继续Amm的故事。

Amm作弄人也常常使用大家惯用的手段，比如在虚掩房门上放东西（曾经成功的把一盆水浇在她朋友身上，数次把垃圾倒在舍友身上），比如在别人身上贴纸条，她常常笑着跟你打招呼，看似随意的拍拍你的肩旁或者背，每到这时候，已经训练有素深入了解她的我们都知道她热情背后暗藏祸心，会立即警惕的检查自己有没有中招。坐她身边的位子时也要检查有没有可疑的地方（她真的在人家座位上涂过胶水）。她甚至还曾经趁人家午睡，把别人的手脚拴在床帮上，醒来后动弹不得。

某日，课堂。坐在A前面的男生呼呼大睡。

　　 A不放过好机会，随手写了张纸条贴在梦游中的男生背上，纸条上书：谁告诉我背上有条我跟谁急！

　　 怎料想，快下课的时候男生醒来从课桌里拉出一件外套穿上了。A毫不气馁，第二张纸条写好，贴在那男生的外套后面，纸条内容为：主人不在，狗狗自己出来溜达。

　　 后果可想而知，下课后，这个浑然不觉背后状况的男生在从教室到食堂的路上接收了N多位小或者大笑信息，他不知所措又莫名其妙，一路闷头向前，直到有好心人告诉他外套上贴有东东，他才大悟愤怒的脱下了外套继续前进.....

　　 第二天，他一见Amm就怒吼：两张！你竟然还贴两张！

5）A常常会突然随意冒出一句话气得你哭笑不得，宿舍其他人曾经对她集体声讨说她嘴太损。

　　我们宿舍有一身材魁梧高大的女生试背另一娇小女生新买的小小背包，A在旁边插嘴：哇，好像一只苍蝇趴在苍蝇拍上。

　　一次，别人到我们宿舍玩，进门就夸张的吸着鼻子说：哇，你们宿舍好香啊，什么东西？A就故意羞答答地说：哦，不好意思，是我刚刚放了个pi.

　　A上洗手间从不说我去厕所或者我去洗手间，她老是跟我们说：我得去你家一趟。或者我要去你家坐坐。她如果说我今天遇见了你兄弟（或者亲戚），意思是她今天看到一条狗。

　　但是有一次A就被人家顶回去了。

　　某日，Amm坐在一个男生旁边，男生正端着饭盒拿着小勺吃饭。

　　A看着这男生，突然笑眯眯的对他说：你吃饭的样子，不禁让我想起了著名劳模时传祥同志劳动时的情景。

　　那男生气急回了一句：你吃饭的样子让我想起一个人，三联书店的邹韬奋！