主题：【原创】这杂乱无章的生活 -- 大懒虫1号

我的QQ有两个群，一个是马拉松群，一个是占星群。占星群里都是牛女，那帮金牛座的女人每天都在买基金炒股票。她们都是投资运比较好的，容易发偏财那种，再加上金牛爱财善理财，所以，对这种事情她们热中。她们也不拉我下水，知道我没那本事。我也只好自知之明了，对这类事情无动于衷，本命是干苦力挣钱的，好听点就是事业很好，而投资运属于极其差劲的那种，若是与人合作，属于我的那部分就会莫名其妙不知所终了。

对于那些投资投机的现象，我看过大投机家安德冽•科斯托拉尼93岁写的那本书后，倒是很释然，的确，并不是每个人都适合做那些。而的确从心里我也不喜欢那些。不过根据占星的说法，说不定未来会投资影视业或高科技，谁知道未来会怎样，到时候再说。

我的MSN上的200多人分8个组，其中家人这组只有妹妹。家人妹妹在MSN上问我手头多少钱。一听他们做生意的人说这个话我就知道不是好兆头。果然她说要投资某项目，需要N百万，她已经凑到多少，还差多少，2年后回本，问我能投多少。我一听就晕，这数字也太吓人了，有那些钱，我早就不工作了，天天玩。

好在不是电话里说的，而是打字说的，我就打字回复我没钱也不想投资。她回复，见鬼！那你能否借我几万救急？我说，我的钱不多，而且准备辞职，就够生活钱了。她就不理我了。几万能救什么，杯水车薪而已。

我四个姨姑表妹中的一个姑表妹很能干，20岁开始就开公司。我们小时候感情很好，长大了就微妙了。表妹平时不联系，每次给我打电话只有一件事情，借钱给她。借也没关系，问题在于只见她借，不见她还。她每次都是狮子大开口借去做生意做投资的。想起来就生气。她还老换手机号码，导致我每次都是在没有防备的心理下接听电话，然后被她花言巧语给搜走卡里兜里的钱。不过去年某天我对她声明如果前面的不还，那么后面的一个子儿也没有了。从此，她再也没来过电话。这算是不认我当姐姐了。

这做生意的妹妹，真是让我郁闷。我就那么点工资的辛苦钱，她们就老惦记着。不给，还不高兴。给了她们，我就得过无产阶级的悲惨生活。想到给表妹都给了不少了，自己的妹妹怎么也得意思一下吧，所以，虽然话说没钱给她，其实心里也是充满犹豫，到底给她多少合适呢，她胃口开得那么大，不给个好看的五位数，估计她心里要骂我五位数以上次数的小气鬼。唉，我的血汗钱。准备等她什么时候主动给我说点好听的话，再给她，因为这几天刚好有点还没打算好怎么花掉的钱。我有了钱，总是惦记着怎么去花，从小就这样，小时候我妈老说钱在我的口袋里自己会叫着要出来，知女莫如母。

小时候表妹的瞎子伯父给我们三个算命，说她俩将来都比我有钱。我也就一个自己养活自己的水平。现在看来，果然准确。我就是觉得能养活够用就可以了，可她俩，欲望没底，对金钱的拥有总有强烈的危机感，投完这个还想投那样，永远在寻找金钱的过程中，过去如此，现在如此，将来也会如此。所以，她们肯定比我拥有更多的钱。

MSN上被我归类为小学同学一组里的一个好久没联系的老同学给我连发了几张他儿子的近照，他儿子越大越像他爹了，将来准是一个帅哥。一直没机会见他老婆，让他发个老婆的照片来，说手头没有。哼~有了儿子不要老婆的。这个同学除了大学有点距离，他跟我从幼儿班到高中，都是同班同学，我们也是邻居，也是本家，生日也没差几天，所以很熟悉，熟悉到没话可说。

见我不理他，于是他问我什么时候生孩子，我说至少也得两三年以后等你儿子上小学了吧。他说，那太晚了，不如现在就生未婚生一个也好，当宠物养。我除了昏倒，没别的选择。于是他又问，那置业了吗，我说没钱，他说可以按揭，我说不想当奴隶。他说也是。刚好有事要离开，我就跟他拜拜。

MSN上被我归类为中学同学一组的一个女同学跟我说回英伦前见一见，于是我们定好了时间和地点，要不是推掉了一个出差，还真没有时间。这个见面的理由足够充足，就因为已经12年没见过彼此了。看一看当年在我前桌坐了一个高三年的美女与12年有哪些不同，也顺便让她看看我的不同。同时还逮上了另一个在本城男同学，三个人的话题应该能有点他乡遇故人的气氛，否则，两个人相对，这12年都不知道从哪里说起，除了慨叹还是慨叹吧。

12年前，我青春得一塌糊涂。12年后，我追着青春的尾巴，可它早就绝尘而去。

中午，一个做少儿图书的姑娘跑来，说想给某个杂志的某个专栏出成一本书。我说5年前就有出版社找，跟你想法一样。她说很喜欢那些小故事，特别是什么什么，她举例说明给我听。我说其实那都是我写的。看着她很诧异的样子我也麻木了，已经不止一个比她还老的成年人表达过对那些故事的喜爱，尽管我是写给10岁儿童的。所以当这个连续了8年零5个月的栏目因故停止的半年内，狂多的电话表示强烈抗议。这些抗议让我麻木。这个世界上很多人需要帮助。

她问那你现在写点什么吗？我说，主要是写说明文，工作规划工作报告经费预算。她说，你为什么不写小说。我说，还不到时候吧，主要是现在的事情太多，没有时间。其实我心里挺排斥写小说这个行为的，因为我认识的大多数人都不写小说也不看小说，他们都在生活在比小说里更丰富的状态中。前不久有个孩子给我来电话说让我看看她刚刚写完的励志小说，我很佩服她的速度，去年她给我说想法的时候，才写了三千字，这才多久就几十万字出来了。她说多亏我的鼓励，她才得以完成。我当时只是说既然你想写，就去写吧，知道给谁看就可以了。这次她想让我帮她推荐几个出版社出书。我说你先去几个论坛挂一些看看效果再说吧。

其实不看好那文章，但是这世道，结果是难说的，什么都有可能受欢迎，不是尝试是不知道的。

总有人觉得我应该写点像样子的东西出来，说着说着连我自己都觉得的确应该写点什么。那些孩子们刚出生或即将出生的时候，我想给他们写点童话当做特别的礼物，但是写了一个开头，后面的就写不出来了，因为孩子们已经长大了，过了3岁，他们个个都是哲学家，个个具有无限幽默感，我想，还是让他们写童话给我们看吧。

孩子写的东西我喜欢看，另外，真奇怪，成年人写的东西，除了高手/大家，普通的我只看理工科生写的东西，实际，不罗嗦，文科生写的，多流于夸张，不看。

而我自己其实算是地道的文科生。因为高三为了离开班主任的压迫而逃难到文科班读了一年文科，最后背着历史不及格语文政治濒临不及格的沉重包袱，靠英语和数学给我拉了分数，混进一个不文不理的专业，学的科目都是朴素的说明文，常用语不足两千汉字。尽管我后来读了许多理不拉即的科目，但是我身上流着文科生的血~我歧视文科生等于歧视我自己。我的确歧视我自己，因为居然连历史都没及格，很对不起那可爱的收容我的历史特级教师高三文科班班主任老头。

而占星的发现让我吓一跳，说我思维会越来越趋向于极理性，并合适从事那些工科的很男人的职业，晕~

真奇怪，我只看一两句只听一两句话就能判断出对方的来路。我喜欢很专业的，或者很业余的。

单位定期有讲座，美其名曰员工培训，扩大大家的视野以便好好干活，请的都算是社会各行业的名流吧，有的挺好，有的挺差，这次请的就挺差，让人力资源部的人给我盖完证明听讲座的戳，我听了一句，转身就走，那人的水平应该跟路边搞传销的一样吧。

果然，同事们陆续就回来了。有一个最后回来，问原因，说是因为坐在前面，不好意思走。

最近我MSN上天天挂着怀念无业的那段美好时光，可能是的确近期压力比较大。

很多人不能忍受无业，而我却一直享受无业。那些美好的时光！

最近特别想，不要工作了，去读点书学点新东西，这几年积累了不少值得学习的项目。其实跟不少人相比，我已经很貌似博学了，而且我的工作内容永远在更新，一点也不枯燥。可是不知道为什么，我总是有旺盛的求知欲，跟小学生似的，总觉得前面有很多跟工作无关的东西值得学习。我学习某个东西纯粹是出于兴趣，遏止不住的兴趣。

可是工作让人没有闲暇。没有闲暇就没有兴趣发展的空间。

责任感的增强导致无法一走了之。

生活质量因为无法无业而大大降低，这是几年来质量最低的。

不知道为什么，当我想失业的时候，几个朋友都陆续给我电话，警告我说你三十多了得开始为自己考虑了，你那么聪明能干，得为自己的将来做打算，别老给别人当作二十岁的小姑娘似的利用个没完。他们让我好好地考虑工作前景，他们是为我好我知道。这些年我一直抱着帮朋友忙的心态从事各种工作，从来没有打工的感觉也从来没有被别人利用的感觉。

不管怎么样，自己的感觉最重要。人与人，不能比，每个人的生命节奏不一样。

年前某次去单位对面一个服装店，夫妻店，看样子刚开张，因为卖的衣物不太符合这一带的风格，一问果然，才2天，货都是拿别人家的来试卖。

于是跟她夫妻俩说了说如何开店如何配货。其实就是说要了解这个环境中人的特点，然后配以合适他们的货。

这就成了朋友。

那次我在他们的新店里买了一个包。妹妹一看到很喜欢想要走，说配她刚买的衣服，我说你得拿个包来换，不然我那么多东西没法拿，她掂量了一下我包的分量，说那算了，估计她的包都不够装下我那堆杂物。

这次去看看他们有没有进步，一进去，果然丰富多了。那妻子见到我好开心，说姐姐你终于来了。

我问候她的生意问候她老公和孩子。说到那才8个月大的孩子，她黯然，说忙不过来就送到老家养去了。

我听了，说，无论如何，孩子得亲自带。

她问为什么，我就简单地跟她讲了如果不亲自带，以后会在哪些方面有问题，如果亲自带，会有哪些好处。

我知道我说得够专业水准，而且是国际一流的。我知道我对她说得够通俗，够一个高中生听得明白道理所在，只要她是一个孩子他妈。

有的时候，我真的很佩服自己，都跟亲自生养过无数孩子似的，一套一套。

的确，这些年有诸多例子的积累，亲代教养和隔代教养之间的孩子，区别很大，问题很显著。既然我看到了，就不能不说出来。听不听由他们去。

她听了后激动地说，过几天就让他奶奶带孩子回到我们身边来。这样对孩子更好。

我希望孩子们尽量能以最好的方式健康成长。未来寄托在他们身上。

MSN上一个在米国的好友睡觉前突然冒了一下泡，说只跟我说声哈罗就去睡，但又忍不住说工作压力很大，每天很忙，又说发觉结婚以后似乎失去了我们这些好朋友。我说亲爱的不会的，结婚了工作了大家都有新的忙碌内容，把朋友忽略是应该的，我们并没有彼此失去，需要的时候喊一声就可以了。

说起来倒是令彼此有些伤感。其实半年前才见过。

而有些朋友，即使生活在同一条街上，也一年见不了面。尤其是去年和今年，我总是爽约又爽约。

又一个工作的中午，收到一个朋友疯狂的短信息，说是要立即见我，让我帮她分析一件事情。我当时工作中，说只能到傍晚了。她等不及，又给我发了一条，说是发现老公的可疑种种。

也只有这种事情能让女人疯狂了。那些平时不找我，突然不管我有没有空而想要见我的，除了某一两个对我特别依恋的，其他的一般都是出了情感问题。多年来我已经习惯了当民间资深婚恋顾问，抢了不少专家的饭碗。

用了6个小时，将这个快崩溃的女人哄好。让她终于两天内吃了第一顿饭。其实也不是我的能力，主要是她信任我，我让她放松了。

对于10年的婚恋，换了谁都不会轻易劝分的。婚姻出了问题，肯定是两边都有原因的。我让她从自己身上找原因，因为我知道她这10年的内心世界除了老公和孩子，没有别的了，这种失重，是危险的，认识到自己出了什么问题，比去抓对方的一些蛛丝马迹更为重要。一般情况下，当女人还爱着男人，而男人根本不会离婚的情况下，这婚姻是能维持的。我的朋友，心里只有这个男人，否则平时矜持的举止从容的她不会如此失态到近乎崩溃。

她离开的时候是轻松的，满怀希望的。我也如释重负，也庆幸自己立场站对了，我也知道她之所以愿意找我，是因为我是为数不多的帮她分析而不是去反对去指责她或她男人的人。我真心希望她能幸福，一个为爱情和婚姻失去自己的人，幸福感最重要。

她这婚恋我们当初并不赞同。当时她最要好的一个朋友因为反对而跟她一度决裂友情。她的父母也反对。这个向来很温顺的女人头一次勇敢地坚定立场。于是我们最终都变成祝福。被动的祝福似乎并不起作用，这段貌似美满的婚姻一直有问题，外人中我是唯一一个知情的。但是有一年她有规划地准备生孩子的时候，我以为问题都解决了，当孩子可爱地长大的时候，我以为一切都很好，谁知道其实并不是我以为的那样，一直有问题。问题归问题，但是他俩都不想失去这段婚姻，所以，理论上离不了。

生活并不如理论中那么合理。她次日一早就给我来电话哭着说，已经确认了，对方有一个长达11年的情人，这也是他在家里多年冷漠的原因了，她哭着说，如果你这次不支持我离，我跟你急。我当时正有事，确定她不会想不开，就让她晚上找再来找我。

晚上她没跟我联系，36小时后，她给我发了条信息，说谈了36小时，我没出息，又给他一次机会了。

这个结果也是我能预料到的，她的男人对她了如指掌，懂得如何控制她的情绪。换句话说，因为没有保留地爱她的男人，而让她完全失去尊严。

于是我回复说，你能把握就好，也记得要给自己一个机会。

不知道她能不能理解给自己一个机会的意思，她多年来一直没有自己，这总有一天要崩溃。

如果我是她的兄弟或姐妹，我会把她的男人给废了。他毁了她，从10年前开始。

可我不是她的兄弟，我是她唯一愿意吐露真相的被她当做朋友去信任的人，我跟她是完全不同的两个人，我不能替她拿主意，所以，我只有等着她下一次爆发的时候来找我倾诉。

很是伤感。10年前，我的朋友跟花儿一样美，对未来充满无限憧憬。。。。10年前，我们都跟春天初开的花儿一样美。。。

一个2003年的网友要离开中国去澳洲读博士，邀请我参加她的送别晚会，并见一见传说中她刚娶的老公。2003年是特别的一年，如果我50年后要写回忆录，我想应该从2003年写起，那一年，好多的事情好多的人，那一年，我惊奇地发现只要对生活充满激情，生活就会对我慷慨地展现一个又一个地奇迹。2003年我认识了一些到现在为止也在联系的网友，包括这个网友妹妹。2003年，她正在德国读硕士，是捣鼓生物的，记得她有一次提到了毕业实习到野外捉虫子的趣事。

尽管没见过她，尽管其实也很少联系，但是我还是准备了一份不轻不重的礼物，做工还算精致的纯银镯子，我想这个小妹妹应该会喜欢的。我有的时候会买一些东西，放着，合适的时候送给合适的人。结果证明，她的确很喜欢。

那天天气不好，聚会的场所离我有点远，但却是我所熟悉的，几年前我领着迄今为止最喜欢的某帅哥去过一次，他很喜欢那里，前不久还跟我念叨过，其实我倒觉得那里一般，于吃喝场所，我有更多更好的选择。

我到场的时候，网友妹妹跟我拥抱一下后立即把我介绍给大家的时候，说这是我的王牌网友某某姐姐。众人皆惊讶：网友？！我从他们的惊讶表情中读出了网友这个词语在这个时候代表地位比较低。我居然是唯一的网友，他们都是或亲人或同学或同事。我只好很大方地对比我地位高的大家行了个礼，堆着笑脸谦卑地说，这个网友还拿得出手吧？于是众人也只好乐呵呵地欢迎我入座。

虽然我调节了一下，但是总体上这个气氛对我来说也是不习惯的，满心希望快点结束。

所幸世界是很小的。一顿饭下来，发觉在座的每一个来自五湖四海各行各业的初次见面的人居然都跟我有共同认识的其他人，他们只要说从事什么工作，我想了一想，就能从熟人存储系统里喊出一个他们保证熟悉的人的名字，到后来，我都觉得自己的发挥过于超常了，跟事先做过调查似的。最后，起初那个听我是网友的身份时候所流露出的表情最为夸张的那个姑娘居然，哈哈居然跟我一个大学一个宿舍楼，不同系且比我低两级，就差没住隔壁了。

我这个网友妹妹的选择的博士专业让我诧异。居然是研究同性恋文化，几个月前才选好的，这孩子性格不错思维活跃所以从本科到硕士到博士，每次都是截然不同的。我问她那你接触过同性恋吗，她说还没有呢。

我2001年底开始研究过同性恋文化，接触过国际上比较权威的专家及论著，跟一些同性恋访谈过。不为什么，主要是当时有个朋友对这个感兴趣，让我帮她一起搜集点资料。那时候我也打算到某国去读个博士的，不过绝对不是同性恋文化，我觉得那些东西作为业余爱好了解了解就可以了，没必要当专业来读，否则，了解得越多，越无奈。有些存在，只需要被了解。

聚会还算愉快，新认识了一些人，聚会结束后返回的路上，我却想起了一个人，想得很伤感。

连续好几年了，每年三月总有不开心的事情发生，总是让人充满伤感。

我想起的那人倒不是我迄今为止最喜欢的那帅哥。因为头一天他才跟我联系过。他是我见过的理解力最好的男人，长得也很好，难怪我到现在还那么喜欢他。前不久我对他说唉我还是那么喜欢你。他幽幽地说可是你还是抛弃了我。我说我不抛弃你迟早得被你抛弃。他说我手头有那么多女人写给我的情书，惟独没有你的。我嘎嘎大乐，情书只有男的写给女的，哪有女的写给男的。他说那我还给你写过诗写过歌，我长这么大了只给你写过。我更乐，你那也叫诗？他的诗最长的两句话，一般只有一句话，个位数的字数。那歌，翻来覆去重复两句话，连唱5分钟，导致我这么多年过去了都还对那旋律和歌词记忆深刻。不过作为理科生能写能唱那些也不错了，至少那一两句能让我记住，不像我那些工科生，他们可是一句也没给我写过，写不出来。算起来他还欠我一万元。那是他有次嫌我语句罗嗦，我说我会成语，你给我一个字10块钱，我就能写出成语来。他说好，说只要写对10个以上就给钱，不许查词典。可，我当场急就了一篇文意连贯辞藻华丽没有标题符号的千字文，15分钟内写了250个没有重复的四字成语，内容是讽刺他及表扬我自己。他当场呼着110昏过去，醒来后一句话，真的没一个重复的，原来你真是财迷！尽管我高中时候被迫背诵过成语词典，但是多年来早就被我抛弃，所以那时候的突如其来的灵感让我自己都觉得奇怪，它们当时就千军万马般地冲向我的头脑。

他总是让我充满智慧充满得意的感觉，所以我那么喜欢他。我那么喜欢他，我还是把他抛弃了。我抛弃了他，并不妨碍我继续喜欢他。他有没有喜欢我为什么喜欢我不喜欢我，我都不关心，只是知道他关于我的记忆，全部是愉快和轻松，这就够了。我也知道，只要他一直没结婚且只要我一直没结婚，我会允许他继续跟我联系，这就够了。一切都很美好。

有一些人之间，需要存在足够远的距离。有一些人，会偶尔联系，有一些人，偶尔也不联系。

那天聚会结束后我十分强烈地想起一个人，那是似乎永远都不会联系的一个女人。

那个女人，是我迄今为止见过的最聪明的女人。聪明到什么程度，我懒得举例了，反正没接触过的人是无法想象的，就像当初我觉得她深不可测一样的奇特。

她的话很少很少，我跟她坐3个小时，都不会超过10句话。她不说话并不表明她不会说中国话，相反，她的中文表达能力极其强悍，她不说话是因为她喜欢静静地体验那种心灵相通的感觉。

她长得不好看，瘦小的病态的，当时她已经是每天抱着药罐活着了，她说她浑身是病，靠数着瓶子里药的减少证明自己还活着。她说她每天都能感觉到死亡的速度。

不知道她现在是否还活着。

我们9年前相识的，半年后分开，再没见过。

5年前我写过一个关于她的长篇回忆。那半年交往的点点细节，让我确认当年我因为同情她希望阻止她的自杀倾向而走近她的世界，而她对我的感情，则是很奇特的，直至后来看了一篇别人写的文字后，那些类似的感觉和行为，让我泪流满面，回忆一些新的细节，当年那的确是爱情，可是我竟浑然不觉。或者她已经跟那文字里的那女孩一样，已经死了。。。

我从网上搜了她当年的导师名字，居然电话地址都有。可我没勇气打电话咨询她的下落，因为我不知道她愿不愿意跟我联系，即使联系了，又能怎样呢？当年她回她的国家的时候给我留过地址，我也曾经写过一封信给她，可是没有收到回信。当年她从勇敢地接近我到最后那么小心翼翼地避开我，已经表明了她的选择。

我们遇见一些人，我们离开一些人，我们被一些人遇见，我们被一些人躲开，或许这就是人生。

在我的前方，我还会遇见一些人，还会离开一些人，还会被一些人遇见，还会被一些人躲开，我喜欢这样的经历，因为我遇见的我离开的每一个人，每一个遇见我离开我的人，都是那么的不同。他们都记取了我整片人生的一些片段。

一个家伙说最近特别想我说星期五晚上一定要和我吃饭。我说好。

她叮嘱说一定要记得，我一定会跟结婚前不一样的，我会准时的。我说好吧。

到了6点的时候，还没见动静，我就知道她忘记了这个事情。

这么多年来，她放了我无数次鸽子，我对此已经习惯到麻木了。

果然给她电话的时候，她已经在去另一个聚会的路上。她说天哪亲爱的，那么我们明天见。

我说明天没时间，就星期天傍晚吧。那天下午我刚好在那附近有个酒会，庆祝欧盟50岁生日什么的，欧盟的生日关我什么事呢但是人家邀请了我还是得去一下。

最近我攒了一些酒，于是那天我特地从窝里带了一瓶好酒，准备酒会结束的时候，给她。

酒会结束的时候，我给她电话。没接。

在20分钟内，我站在冷风中给她打了10个电话，都没接。

我就知道，又到哪里疯去了，又把我放了。

我发给她短信息说10分钟后不回电话我就走了。

到点我就走了。

我已经不会像以前一样傻，总是在恶劣的天气中被她放鸽子，而且总是傻傻地等着。2年前有一次在世界末日那样的夜里，路上行人都回家准备等灾难过去的夜里，我赶了30公里的路到她约定的野外，提着一兜她喜欢的食物等她，结果，被她放了鸽子，而她就在300米外她的办公室里打着电话让我再等10分钟继续等10分钟，那时候我真的像傻瓜一样等了一个又一个10分钟直到3个小时后她依然没出现，然后我把东西都扔进附近的垃圾桶里，泪水迷糊满脸地离开现场。半年内之任由她请求我都不想见她，这件事情后来被我忘记了，现在打字的时候才想起来。

我回到自己的窝后的第6个小时，那时候我早睡着了，她发过来一条小心翼翼的短信，说，亲爱的你一定生气了，再原谅我一次好吗，我下午去玩了，手机放在车里我现在才看到你的电话。

我睡眼朦胧地回了一条，说我已经麻木了顾不上生气了，只可惜给你带的红酒被我送给别人了，晚安。

她没敢再回复来骚扰我的睡眠。

她一直没理解我对她的纵容，我从心底里就没对她生气。

对有些人，你会忘记生气。而且，对他们最好的方法就是忘记生气。

多年前我说她过，面对自己爱的人，人都会变得很宽容，我说你得找个跟我一样能受得了你的男人，她很听话，后来找了个比我还纵容她的男人，她说亲爱的现在我天天追求我家的小伙子。这样对她挺好。

有一个饭局。说是在饭局上谈工作。而其实没谈工作，就光吃了。

而我也习惯吃的时候专心吃，工作的时候专心工作。正好。

海鲜。真贵。6个人就吃了3000多。真的心疼。虽然是别人买单，但是真的很心疼。

其实那些东西，真的，不如家乡的好吃。无论是那些澳洲的印尼海域的还是中国南海黄海渤海的，海鲜我还是觉得东海的好吃，庆幸自己长于长江口的东海边，那江海交界处的海鲜，真的味道很丰富，细腻。北纬30度左右的海鲜，真的好吃。

请我们吃饭的人不懂葡萄酒，那么贵的一桌海味，居然带了两瓶味道不好的葡萄酒，而且是红的。硬着头皮装做什么也不懂地虚伪地喝下那些我平时不会喝的酒，那颜色，根本不是标签上写的1999年的，1999年的酒根本不会看上去这么年轻，那味道，根本就是酒精加香精加糖精加色素勾兑出的，不是葡萄酒酿出来的，什么也喝不到，除了闻起来有鼓貌似赤霞珠的气味。真羡慕旁边的人，他们不懂葡萄酒，所以喝得津津有味。

明知道一件事做得不对，却不去改变，真是够虚伪。好在同桌中有一个跟我一样虚伪。

好在这近一个月内，流年金星会在我的第一宫呆着，就是说，我在社交场合会很迷人，待人和蔼亲切，不会像前阵子实话实说让别人下不来台。

我吃得很饱，三四公里路就走着回窝吧下周还要恢复长跑训练呢，时间还不算晚，晚我也不怕从小就不怕走夜路，路边有家店开着，进去一看，就看到了我3年以来一直想买而许久没有买到的鞋的式样，顿时就买下来。有的时候我经常很得意，我突然想买一种衣服或鞋子或裤子或裙子，千辛万苦地买到或者去定做，一两年或者三四年后，突然你就可以满大街地看到它们的同类。

堆积了半年的衣服没有洗了。我把它们堆在显眼的地方，为的是督促自己某一天心情很好的时候洗掉它们。准备下星期恢复长跑训练的时候顺带把它们洗了。长跑完后会分泌很多快乐激素，导致我有兴趣看洗衣机洗衣服。

其实我并没有那么懒，我每次总能把住的窝收拾得很适合人类居住。有一天，我得修一修室内设计这个学科，我觉得我会修得很好，我有那么好的基础。

晚饭一般不吃的，老吃晚饭人会变傻，至少对我来说，而且晚上吃太饱会做噩梦，我睡觉不会打呼噜不会梦游也不起夜，就会做噩梦，做噩梦的时候，我拳打脚踢，还配有怒喝几声，这是别人说的，我相信都是真的。

邻居给我下载了越狱第2季，准备把他们看完，趁机消化太饱的食物。

如果这些有人愿意看，我想我可以一直写下去，很多很多，随手即是，因为我同时装着很多事情很多人。

我爱这乱七八糟的一切，真的很爱。

不娇柔，不做作。

其实每个人的心里都有这么纷乱的思绪，难得MM能写出来，而且还这么好，花一个。

想问，懒虫有没有这样的铁杆无底洞朋友？

不知懒虫爆发的时候是找人臭骂一顿还是大哭一场？