主题：【原创】也来说说我对婚姻的困惑 -- 光明女神

先声明一下咱是凡夫俗子，不能理解神的境界。我说的也只是拾人牙慧而已。

当年做毕业设计时为了项目做调研，几个同学跟着一个从苏联留学回来的老教授跑了南方的好几个研究所。坐车坐船时无聊就和老教授神聊，到了研究所时看到来了几个还没毕业的学生，有那么几位老所长闲来无事也和我们聊一聊天儿。这聊来聊去就聊到了工作和生活上来了，按下有关工作的话题不表，单说说这生活的话题。那时好像如果在大学谈恋爱也属于早恋的范畴，所以公开谈恋爱的人很少。同来的这几位同学无论男女都还没有朋友，可当被问到将来准备找什么样的人的时候，好像标准都差不都有类似一条，要什么同专业或相关专业的，为的是有共同语言。可偏偏是我们这些学生认为很重要的一条，被那些过来人看的很不以为然，他们反问我们，上一天班后回家还要讨论专业吗？在家办研究所吗？

荷子兄是学数学的？

也深有感触，特别是第二和第三点，绝对可以算得上婚姻的精髓了。

唯一的遗憾是，送花没有为道长砸出宝来

惭愧惭愧，喜欢而已，烟波兄是同好吧。

越来越喜欢西西河了，受益良多，受益良多。

大致把所有的回复都看了一遍，说说我的理解。精通文史不应当成为必要条件，毕竟精通的人太少，这样的一个门槛会挡住至少99.9％以上的未婚男性。应该改为喜爱文史，有浓厚兴趣，这样你们也有一些共同的话题。聪明，有趣其实比精通文史更重要一些。聪明人能比较快地理解你的意思，即使你谈论的话题典故他不知道，也能自己看书学习，迅速掌握。以我的经验，聪明与否，有趣与否，文史知识的深浅，谈话10到15分钟就可以判定。性格怎么样，半天一天也都能了解的差不多，人品么可以留到后来慢慢了解。这样的一个必要条件是不是更合适一些呢？

我觉得你也不必一定要找比你各方面都强的人，你已经是一个很优秀的人了，没有必要通过自己的配偶来证明自己。你要找一个你爱也值得爱的人。没有必要在乎大众的眼光，为什么一定要女弱男强呢？当然前提条件是这个男人一定要有心胸，能欣赏你的优秀而不为自己不如你而自卑，你也不因为你比他强而看不起他。

至于你的强势会不会伤男性的自尊心，我觉得这个要看你说话做事的态度。比如你举的例子。在老头面前说他，他当然会不高兴。下车之后走远了再说，他应该不会黑脸。你是个善良的妹妹，能够为他人考虑。只是这件小事，你不该当面说他。强势有强势的好处和问题，你也说过你有很多同事都比较怕你。我觉得这个怕是不好，和同事相处与夫妻相处有一些共通的东西。

一点浅见，说得不对请多包涵。

漏洞是

1. 没办法快速得出每个候选人真实准确的“优秀值”；

2. 评价标准一直在改变；

3. 自身的“价值”也在随时间变化。

本想偷偷送朵花，没想到铁手奖了个通宝。谢谢。

恭喜：你意外获得【西西河通宝】一枚

鲜花已经成功送出。

此次送花为【有效送花赞扬，涨乐善、声望】

其实大家也都明白，楼主就是恋爱方面的情商不够，然后自视又很高，对男方要求更高，那能好找吗，不过大家还都是满客气的。

而雷达对婚姻的体会主要是“磨合”。 其实呢，雷达的体会是大多数人对婚姻的感觉，磨到后来就是左手握着右手了 ， 之所以出现这个情况，很大的一个原因是大龄男女青年的高龄恋爱高龄结婚的现实造成的，当然这里高龄也并不高，基本上就是人比较成熟了的二十四，五以后的年龄。

但人有没有与爱的人在一起就是高兴，逛街看球都是好的时候呢？有，但那是在 1 热恋中 2 年龄还轻时。 高龄恋爱，人比较功利，就是陪着逛街或看球也是装的，于是也就装不长，关系稍微稳定些就不装了。 低龄恋爱时，那是真心想与对方在一起耗时间，做什么都好。 所以雷达的LP也没错，那种感觉不是不存在，就是久违了。

大多数人对年轻时的刻骨铭心太不珍惜，太把什么地点，事业，前程，家庭这些感情以外的事凌驾于难得一点真情之上，于是在高龄后，在对互相的事业，地区，前程都相对满意之后，却发现唯独感情这个婚姻中最重要的因素却最难寻得。 但这样说并不是在劝楼主应该磋砣一生去等待那段十全十美的姻缘，而只是不想骗楼主说，不应再等下去的原因是因为这样的一段姻缘不存在，因为其实是存在，只不过并不是每个人都能有幸获得，或者失去了重新获得。这个世界对每个人是不公平的（什么时候公平过），因此劝每个男孩女孩只在遇到互相都真心相爱的人才结婚无疑是荒谬的，大多数的情况下是只有其中一方对另一方的爱，或双方都是觉得与对方可以和的来不讨厌的而已。而更重要的是，高龄恋爱者对自己人生因婚姻在功利方面考虑的反而更重视。因此，有时人对婚姻的犹豫不决却不一定是与感情有关。

对现代人来说，婚姻有时并不能说明双方对对方的commitment，愿不愿意与对方一起生孩子并辅育成人才是真正把双方的人生拴在一起的转折点。

看起来我们没有什么代沟问题。对于人情世故的理解也是很相似的。只不过我是以一个过来人的观点看，你是用一个新鲜人的观点看而已。不能说谁对谁错，因为性格与观点的养成其实不可避免的与生活环境和经历有关。等到你找到了自己的那一位，并且成功的确定了彼此的未来的时候，你也许会同意我现在的某些说法。

我只是想提醒一点，在你找寻的过程中，不要给自己预设什么条件限制。你也提到了自己可能改变的问题。但是你所提到的我非常赞同楼主坚持自己的标准，毕竟为自己的生活负责的不是别人，性格截然相反的好夫妻我不否认他们的存在，但是我不愿意去尝试。的说法，让我有点担心会不会把你引入了歧途。

胡一刀夫妇，固然是婚姻和爱情和谐美好的典范。郭靖黄蓉，在我看来，也是蛮不错的。我在这里，还是要继续鼓吹追求观念一致。就跟齿轮啮合一样，以我们自身的复杂度，要找到一个跟我们完全相配的另一半，在从15岁到40岁这么短短的时间内，是几乎不可能的任务。那么我们只能够求其次，就是找寻那些跟我们主要的轮齿相配的。这些主要的轮齿，每个人都有自己的看法。以我过来人的观点来看，排序如下，第一是观念，对于事物人情的看法近乎一致，这是最好的；第二是值得信任的程度，这一点其实已经是第一点的派生了；第三是容忍度，因为即使在一起能够共同交往十年，（比如说我跟爱人），彼此间也是会继续存在某些没有沟通了解的方面，如果我做错了，你能够包容到什么程度，这对于将来未知的风波，起着决定性的作用。

所以我认为一个喜静，一个爱动；一个活泼，一个沉稳；一个外向，一个内向……性格方面的差异，根本就是属于细枝末节的小问题。同样的，彼此的家庭出身，财力，才学，兴趣爱好，等等，都是属于那些次一级的，不能够构成决定性因素的轮齿。

很遗憾的是，彼此的观念是否一致，彼此是否值得信任，和彼此间的容忍度，都是需要深入的交往才能够理解的事情。

现代快速的生活结构使得我们的交往面大大的缩小，我们能够认识的可以婚配的异性的数目大大减少，你也提到选择本身就是一种妥协，因为鱼与熊掌不可兼得。虽然理论上当时的世界有数以千万计的男性可供黄蓉选择，但是能够出现在他身边的毕竟也就是那么寥寥几位而已。

所以，快餐式的见面速配，成了很多人无奈的一种选择。而在这种方式的见面中，第一印象，往往成了决定性的因素。但是根据科学家研究，在这种以婚姻为目的的交往中，无论是男性还是女性，随着交往的深入，改变对于彼此的第一印象的可能性，都超过了60%。而另一个误区，是很多人都会给自己的未来的那一位勾画出一个大体的轮廓。设定了许多这样那样的条件。

我只能说，这样的设定符合人类爱情发展的自然过程和趋势，但是却对于这种以婚姻为目的的交往，造成了很大的人为障碍。很多人蹉跎良久，就是因为他们选择了错误的标准。这样的例子，可以说是随处可见。

比如说某男，在征婚启事上，描述自己理想的对方，是

25岁 温柔体贴，美丽与智慧并存（这个要求就先去了99%的潜在选择）要求身高多少，家庭出生良好，富有什么什么精神，等等

35岁，温柔体贴，漂亮可人，身高不限，家庭出身良好，富有什么精神，等等

45岁，温柔体贴，面貌中等以上即可，身高不限，富有爱心，等等

55岁，温柔体贴，面貌不限，身高不限，找寻一个愿意与自己共度美好岁月的

65岁，体贴，面貌不限，身高不限，找寻一个愿意与自己共度余生的。

这虽然只是一个冷笑话，但还是说明了那些细枝末节的要求是如何的限制了自己找寻合适的另一半的过程。

ps护身符，是来自亲人，爱人的关怀。妖道是没有资格给的。给你一个防身咒倒是可以。不过，我还是希望你能够尽早得到来自爱人的护身符。

妖道稽首。

整篇都好，最后的点睛之笔更好 --- 你可能会说,找一个相同点越多越好的,容易磨

合. 可我觉得婚姻中最重要的不是两人相同的部分,而是两人如何处理彼此之间不同

的部分.

只是，兄弟的这些人生智慧，都是在婚姻状态下获得的，而当你跨入婚姻的大门之

时，你和你家领导之间肯定是相互之间强烈吸引着的。楼主MM现在需要的就是这样

一个能强烈吸引她、又被她所强烈吸引的男士。兄弟的道理对现在的楼主也有用，

但对一个正在婚姻状态下的人价值更大。

所以我比较倾向于楼主先按照自己的标准找，找到之后狠狠同居一段 --- 别误会，

不是要狠狠地那个，而是说要两个人模拟真正夫妻那样锅碗瓢盆儿地过一过。然后

楼主对自己的既定标准无论是微调还是颠覆，就都会更容易下决心一些。

共同的东西，好处理；不同的部分，产生的矛盾，这才是婚姻中应该运用技巧的地方