主题：【原创】也来说说我对婚姻的困惑 -- 光明女神

当时我家出了点变故，于是家人做主把我送到了一个培训的地方，出来之后包分配。我当时也没说什么，虽然不太愿意，但是也明白他们的想法，就去了。呆了三天我就回来了，因为我发现在那里无法沟通，连聊天都很艰难。不是我自视过高，当有人问你“例外”（汉语普通话）是什么意思的时候我想大多数人都会产生这种感觉。

我觉得工作和结婚有一点是相同的，就是如果你选择了，就意味着接下来的人生中不可避免的要将一部分时间用于实践这一选择，与他们相处，无论是环境还是人。如果对方是一个完全无法交流，或者交流起来很困难的对象的话，我想这一定是很痛苦的事情。我没有必要和自己过不去。我想老祖宗说男怕入错行女怕嫁错郎，大概就是这个意思。

这几年家人也在不断催着我结婚，我一直都是推啊推的，倒不是我挑拣，而是我觉得自己一个人过得还不错，我可以把屋子弄得像个狗窝一样而不必担心有人责骂我，我还可以想几点起就几点起，更加不必为揣摩对方的心思而头疼。更重要的是，我希望用这几年让自己能够拥有一定的基础。有些事情错过了时机就完全不一样了。也许我是男的，所以对年龄问题倒是不太重视，这一点也许会造成我们的分歧。而且我的这些想法实在上不了什么台面，也有些自私，但是却是我现在最愿意做的。

去年的时候在网上和别的网友讨论自己的另一半应该是什么样子，开始我戏言说：她不一定要有一头乌黑亮丽的长发，但一定要会做红烧狮子头。后来他们继续追问，我说，其实上面是我的真心话——外貌是次要的，温柔贤惠真正值得追求的。毕竟前者的保质期远远不能和后者相比。说起来那个时候我真的没考虑过对方的学识怎么样或者经济基础如何。

从主帖来看，您应该是一个很优秀的人，坦率地说，年龄相当的情况下你想找到一个合适的对象实在不是一个很容易的事情，学识上的差距即使你很小心也难免给对方造成微妙的压力。就算大家不相上下，还有性格等因素在里面，实在复杂得很。其实我觉得两个人通过婚姻结合在一起，最重要的不是金钱，也不是学识，而是性格和感情。现在的网络如此发达，如果想交换看法和观点并非难事，何必苛求于身边的人呢？知己是可以无视距离的，但是婚姻不能。

婚姻其实还应该是一种妥协。如果选择了另一半，那么你选择的不应该仅仅是他的优点，还应该包括他的缺点。写到这我突然想起了射雕英雄传，黄蓉和郭靖能够走到一起，如果放到我们现代的背景来看，谁做得牺牲更大一点？大概是黄蓉吧。二人相识时郭靖最了不起的地方也不过时他与铁木真的关系，但这在桃花岛传人看来恐怕一钱不值。可这种看似悬殊的差距并没有让他们的感情草草终结。“论爱心，找不到比你好”。这大概是黄蓉的想法。

拿您文中的例子来说，当百家讲坛和足球冲突的时候，我建议您最好做出让步。无他，百家讲坛直播重播区别不大，但是足球就不一样了。电影和电视剧也一样，对方若是追了一个月好容易才等到大结局，让让有何妨。我眼中的粪土未必不是别人眼中的珍宝。

我对单身并没有什么偏见，实际上我就很可能一直单身下去，至少现在我就是这么打算的，我相信我过得不会比结婚的差。同样的，如果您一直单身我也同样相信你会有自己的精彩生活。但是如果您要选择婚姻的话，也许适当的让步会让一切更加轻松一点。

生活是自己的，何必与它过不去？说得有点乱，也是因为看到帖子内容心有所感，说得对不对的还请多包涵。呵呵~

能读几千本的,就是那些差不多可以一秒一页的...

看几千部电影,那更是无聊...除了某些职业以外...

但是一本要花不少时间

发错了，重发。

现在回在缓慢的蜗牛下面的呢

女神mm这个帖子，很多河友给了许多真知灼见，我也很受教益，谈谈自己的观点，不是很有条理，仅供参考。

1.关于文史和理工

世界只有一个，只不过在每个人的眼中的投影不同而已。

术业有专攻，每个人都会用自己熟悉的领域来解释这个世界。

康有为曾经说过，三十多岁之后，这个世界没有他不懂的东西。

所以，在我看来，文史和理工，本来就是一回事，源自对世界的爱。

2.关于爱和有趣

人类之所以成为人类，从野蛮中摆脱出来，是因为对自然的好奇心。所谓有趣，就是对生活和自然的热爱，只有热爱生活，热爱自己，才能爱别人。

而所谓精通文史，mm也说了，不等于文史博士，正如有趣的科学家不等于炸药奖得主。在我看来，无论文史还是理工，倘若仅仅记得公式典故，那只是知识，不是智慧。

而且，更重要的，选择婚姻生活，切记行胜于言，仗义每多屠狗之辈，人生的道理其实很简单，往往不是从书本上得来的，很大一部分是从母亲那里继承和培养来的。说句不厚道的话，不知道水太凉的典故，往往还做不出水太凉的事情来。

3.关于交流

mm说精通文史的人往往思维开阔，易于沟通，但mm自己也说了，有了思维定势，这个问题很重要。

我认为有趣的一个重要标志就是终生学习，对于这个世界充满好奇。比如太傅说的，足球，看着看着就有兴趣了。

更重要的，其实是这种学习的态度，倘若你有兴趣陪他看球，他也会有兴趣陪你看百家讲坛。（说句实话，百家讲坛我现在已经不是太感冒了，大概又老了一些了吧。 ）

说到交流，我最欣赏的一个例子还是科学家的，数学家Erdos（鄂尔多斯），他一生在全世界飞来飞去，每到一处都直奔当地的数学家家里，坐在沙发上，然后说my brain is open，开始交流合作，他死后为了纪念他，数学家们提出了Erdos数——如果你和Erdos合作过论文，你的Erdos数就是1，如果你和Erdos数为n的人合作过，你的Erdos数就是n+1。

举例子说，女神这样有趣的人，朋友不会少吧，在朋友面前倘若谈起文史，大多数时候是居高临下的吧，交流这东西，水平相当固然好，好为人师其实也不错，对你所爱的人，自然会有耐心讲故事，春风化雨，润物无声。

楼下那个相亲三问题其实很深刻，相信mm看明白了。

还是那句话，把复杂问题简单化的，是大师，看到不同事物之间联系的，是大师。有趣的人，柴米油盐也是故事。

4.其实，科学真的不比文史有趣度差

科学充满乐趣

比如柏拉图的爱情麦穗说的定量研究，楼下烟波钓徒的转贴，还不是写得最好的，我看过台湾数学家的帖子，写得更有趣。

倘若你坐一部电梯从1层上楼（例如10层），不能返回，电梯每层都停下开门，你可以看到一粒钻石，假设你能准确比较和记忆钻石的大小，如果你只有一次机会选择，如何使你的期望最大化（选取到的钻石尽可能大？）

把科普写的好看，很了不起，不知mm看不看阿西莫夫，马丁加德纳，从一到无穷大，还有河里不爱吱声，老马丁等等等等的帖子。

科学充满哲理

比如“这个世界最不可理解的就是它居然是可以理解的”，“公理是为几千年时间所神圣化的偏见”。

科学充满八卦和传奇

推荐阅读——Heroes in my heart，google一下，第一个pdf就不错。

衷心希望mm能找到有趣的Mr. R

• 【讨论】关于光明mm，我看到的一些情况
• 不是有关梦中情人的八卦
• 其实
• 还真找到了
• 呵呵，

买一本吧，昨天还和妹妹说，最值得买的书就是科普了，月色要是感兴趣还可以看看下面这些，上海科技和湖南教育出版了很多

啊哈！灵机一动（马丁加德纳）

别闹了，费曼先生

数学和知识的探求（复旦的一个系列，第一章尤其好，看完第一章在看前言，你会对不爱吱声说的物理学家的唯物唯心观有更好地认识）

还是忍不住上来说几句。采薇已经说得很到家了，但是那是在女子的角度上，在男生的角度上，您说得很好，只是还差一点，就全点破了，妖道就在这里给您续貂好了。

1 最关键的，是这一句话，

我可以把屋子弄得像个狗窝一样而不必担心有人责骂我，我还可以想几点起就几点起，更加不必为揣摩对方的心思而头疼。

这恐怕是绝大多数的男生都会经历到的问题。但是，那只是一个阶段。很快的，当你遇到一个女生，是那个让你放松，有温暖感觉的女生，让你可以释放，让你觉得被欣赏的女生，让你看着舒服相处也舒服的女生。。。的时候。你会发现，这个女生会容忍你的所有的缺点，她是如此的甚解人意，如此的贴心知己，你再也不需要担心什么狗窝的卫生、睡懒觉和被指责的问题。

你就会进入下一个阶段，就是为了这个女生而改变。士为知己者死，女为悦己者容。男生也会，就像黄舒骏在《恋爱症候群》（天哪，好老的歌了）中所提到的

然后，谁在乎她是不是眼睛小，单眼皮，长着雀斑，笑起来不好看？谁在乎她有没有一头乌黑亮丽的长发，会不会做红烧狮子头？

这个时候，physical attraction 和彼此的欣赏，迷恋已经互相融为一体。这个才是真正的恋爱季节。没有人可以说他或者她可以在这个时期保持理智和冷静。

2 但是，恋爱，并不代表会直接引出婚姻。婚姻需要考虑的，是两件事情。信任和爱情。

实际上这两者，有一个就足够保证长久稳定的婚姻了。前者的例子，比如说倾城之恋中的流苏和范柳原。你举郭靖和黄蓉的例子，我看黄蓉看重郭靖的，不是郭靖的武功或者憨厚，而是看中了郭靖的沉稳和专一。金刀驸马，万夫长的职位，虽然在桃花岛看来是不值一提的，但是黄蓉也明白在郭靖的心目中，这两者的分量有多么重。所以，当郭靖选择放弃的时候，黄蓉心中的最后那丝聪明人的疑惑终于放开了。

所以说，婚姻，除了用来作为交易的，都是彼此间最佳的相互选择。巧妇常伴拙夫眠，不是因为妥协或者无从选择，而是因为，只有拙夫的沉稳才是那些聪明人真正所信赖的，也是真正所需要的。

3 其实我觉得两个人通过婚姻结合在一起，最重要的不是金钱，也不是学识，而是性格和感情。

性格并不一定要相配或者相同。我就见过好多彼此间性格截然相反的夫妻，也都可以幸福的白头到老。但是彼此间的观念，则要尽量的统一才行。门当户对，在这里面，所起到的作用也是不可忽视的。

感情当然很重要，但是感情对于今天的年轻人来说，可以跟快餐一样的随便。没有我们70后的那么的执着和责任感。所以，一时的感情，绝对是靠不住的。只有天长地久的（这个形容词好肉麻）爱情，才能够做到。但实际上，从来没有天荒地老的爱情存在过，爱情只会在不知不觉中，慢慢的转化为亲情。所以说，爱情可以导出婚姻，但是维持婚姻的，则是另外的一些东西。比如说信任、亲情……甚至是习惯。

4 再有一点，则是关于忍让。夫妻双方，绝对不可能总由一个人来做主导。双方总有矛盾，在充分交流的前提下，尽可能的退让，是维持一个良好的关系的关键。很多小夫妻，往往双方都是年轻气盛，为了一点点的小事，而互不相让。这是婚姻的大忌。没有必要要让谁来做说了算，婚姻就是一个合作关系。理论上讲，有一半的人类可以是潜在的合伙人。当把以前积累的感情和信任在鸡毛蒜皮的摩擦中消磨干净的时候，就是婚姻走到尽头的时候。

5 最后，还是祝天下有情人结成眷属！祝楼主和蜗牛你们早日找到自己的那一半！

倒不是别的，一是我对高楼一向望而生畏，二是看完主贴心有所感就回了，没想太多。

道长说的第一个问题其实我考虑过，和别人聊天的时候也谈到过，只不过回帖的时候没想说那么多。就在那个回帖中提到的那次和网友的聊天中对方曾经问难道我这个要求是一成不变的？当时我回答说不一定，也许我就是喜欢上一个完全相反的人也说不定，因为感情这种事情没有道理可讲。选择的时候固然要坚持自己的标准，但是谁能保证接触之后对方是不是值得你放弃或者修改这个标准呢？开个玩笑说，她要是善于做麻婆豆腐也未尝不可嘛~。

同样的，我也许也会为对方改变自己的生活，这都是说不准的事情，但是现在还没到那个时候，我也就继续了。因此，我非常赞同楼主坚持自己的标准，毕竟为自己的生活负责的不是别人，而是我们自己，既然如此我们就应该尊重她的选择。今后是否愿意改变是一回事，现在坚持什么则是另一回事。

对于您的第三点我部分赞同。几个月前在河里和别人讨论金庸笔下的模范夫妻，我的观点是胡一刀夫妇才是真正的典范，和苗人凤夫妇对比起来更是鲜明无比。但是胡夫人这样的女性若是嫁给了我，且不说是否委屈了他，首先我就不一定觉得是一件很舒服的事情，毕竟我只对纸上的江湖感兴趣。

对于我来说，选择另一半的第一个条件其实是能让我觉得跟她共度几十年光阴不是一件受罪的事情。性格截然相反的好夫妻我不否认他们的存在，但是我不愿意去尝试。不过我倒是可以接受爱好上的不同而且愿意尝试，呵呵。

性格的养成其实不可避免的与生活环境有关，实际上陌生男女相遇的场合基本也是与他们他们所处的环境密不可分的，从这一点来说，物质上的障碍不可避免的存在。但是如果这样依然无法阻止双方互相吸引，那么就要考虑一下要放弃什么了。

亲情友情和爱情，第一种是不能选择的，第二种是可以分隔的，最后一种其实就是选择一个陪伴在身边几十年的人。除了世界首穷和世界首富之外，其他人想找一个门当户对的并不困难，但是并不是所有门当户对的人都能够让你愿意和她共度一生。所以我更重视其他方面。

ps：虽然从广义上来说我也是70后的，但是实际上我是八十年代的。。。。

您说的第二点和第四点，我觉得还是可以统一起来的。选择本身就是一种妥协，因为鱼与熊掌不可兼得。虽然理论上当时的世界有数以千万计的男性可供黄蓉选择，但是能够出现在他身边的毕竟也就是那么寥寥几位而已。也许对于黄蓉来说不在意别人的身份和地位，但是这并不等于这些东西毫无价值，只不过黄蓉觉得其他方面的价值更大一点（对她而言）。当然，这只是我的看法，大家求同存异就好。呵呵。

忍让也是一种妥协，是为了婚姻，或者说是爱情而让步。这不是交易，因为这是自然而然的事情，就好像父母不会去和孩子抢东西吃一样。的确，毁灭婚姻的永远不会是巴以和谈或是中美关系这种大事，反倒是百家讲坛与足球之间的冲突破坏力更大。但是无论是谁做出让步，都不应当觉得这是什么委屈，对方也不能觉得是理所当然，否则就成了绥靖主义了。呵呵。

最后，谢谢道长的祝福阿~您要是顺便给我一个护身符就更好了，呵呵

陪老婆逛了一天街,累坏了.大多男人都知道陪老婆女友逛街是苦差使,可是我要说,我宁愿陪老婆逛街也不愿意和老婆在家聊什么文史哲.对了，我们两个不是文科,但专业相同,所以更正一下,我宁可陪老婆逛街也不愿意和老婆在家聊专业.为什么呢? 夫妻之间太亲,太无顾忌,聊的结果大多就是吵架,那个度很难把握,真是比陪老婆逛街还累.这是我家的情况,不具有普遍性.

家就是过日子的地方,聊专业是上班时候的事.就象现在,我上西西河她看言情剧.刚才去喝水看见她在抹眼泪儿,就过去给倒杯水,摸摸头抱一抱.过两分钟回来继续,我上西西河她看言情剧.

不是想说我多么模范,实际上这些都是多年婚姻生活磨合出来的，当年的磨合过程那也是相当痛苦的。记得当年一段对白如下：

“你怎么就看着计算机亲，也不理我。”

“我怎么不理你，不刚陪你看电视呢吗。”

“就那么一会，看你难受的跟做牢一样。”

“你们女同志怎么这么难伺候。”

“嫌难伺候,你找个男的去呀。”

...

磨合,慢慢的就磨出来了.不要指望一开始就多么完美,慢慢的互相改变,不能改变就互相容忍.雪太傅说"真爱了一个人，会觉得与他在一起怎么都好". 这个是很高的境界,很惭愧我达不到.就象逛街,我恐怕永远不会把自己改变的喜欢逛街.可我可以容忍,过上一段时间咬咬牙陪她痛快逛上一天。她也在容忍.当年她的逻辑和雪太傅一样:你真要是爱我,你会真心喜欢陪我逛街;你在咬牙陪我逛街，可见你不是真的爱我,至少你爱我不如我爱你那么深,我真心陪你看球,我都知道越位怎么回事了.上帝哎! 现在她一般不要求我陪逛,也不陪我看球了. 但有球赛时她会多做家务让我看. 这是真实生活,不能改变就互相容忍.

你可能会说,找一个相同点越多越好的,容易磨合. 可我觉得婚姻中最重要的不是两人相同的部分,而是两人如何处理彼此之间不同的部分.

• 受教了，谢谢