主题：【原创】桃花依然笑春风 -- 观望者

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老大河待整

【原创】桃花依然笑春风

不知道什么时候开始,整天在网上一坐就是一天。又不知道什么时候开始变得那么麻木。或者是春天的关系，每到春天，我但总是那么的不安与麻木。

广东的春天，不冷，现在有点热。但不知道是天气还是其它原因。每到春天的时候，我都会想起一些事情，一些往事和对明天的思考。但从来没有今年这样颓废。睡觉前总对着电视机傻傻地看，拿着拔出弹夹的空枪对准自己的太阳穴在那里抠动扳机。听着击锤打击击针的声音。

其实昨天看到了姑爷的那帖《痛！》，其实谁说有痛？而痛的定义是什么，给人打一吨？或者给什么撞了一下，那是痛。但有些想哭却哭不出来的是也是痛，就想当时看到我父亲静静地躺在他那无助的床上的时候，我那种不知道如何是好，不知道我该告诉谁，不知道应该怎么处理的时候心脏的那种绞痛是不是痛。

其实我父亲走的时候是夏天，那是几年前的事情了。2000年的时候，父亲的身体不行了隔几天就到医院去住一下。弟弟不在家，弟弟在另一个城市上班。没法子，就我一游手好闲的。那就我回家吧。

就这城里，以前认识的全部都上白粉隐了。我不想和这些人呆一起。加上回来前在外已经十年来，很多家乡的故友死的死，逃的逃。有钱的不和我们这等混。哎！家乡边的如此陌生。一种抗拒在心底里发出来。

混了两年多了，实在没钱了。跑去网吧给人打工。月收入三百大元！这时候家里就我和父亲，想做点小生意没人帮忙。走出去你也总要回来。所以那些两三年总是那么混日子。2004年，一个黄昏，父亲走了。在那个时刻，谁人能理解那个感受？

好了，一切结束了！在处理好丧事后，父亲的东西一扔。家里除了灰尘什么都没有。那上路吧！于是，收拾收拾，到外面去看看。外面已经和四年前不一样了。朋友们都有各个各的忙，而且又没什么好出路。于是2005年还是回来。这时候我真的感觉自己长大了！因为不会再有人罗嗦你这样那样了。

而这一年网吧认识的朋友，叫我搭伙搞网吧的服务。好吧，总算找到点正事了。就这样熬着。

2006年，旧情人回来了！我赶紧把家里收拾收拾，重新装修一下，该买的买，该换的换。而好景不长，她走了。原来她是过一个月要回来的，而就是这段时间我们在电话里出了问题，她决定不回来了。其实第一次和她分手，我没有什么感觉。而第二次她给我的是直接的打击。

我在那段时间一直再冀望她会回来。想着某个晚上她在家里给我惊喜，同时我不停地骗自己。不停地在颓废中堕落！

差不多一年过去了，另一个人来到了我这里。我和她的认识是在网吧。她是一风尘女子，我父亲走后的那段时间。她在上海给我电话说她在那里回不来了让我给她钱她回来。那天，我身上就六百块，我给她寄去了五百。第二天她和我说，她买不到票住了一个晚上，让我再给她一百块钱。而当天我身上真没钱了，至于我就告诉她自己想办法！

一年后，网上再见她，她在江苏，她说他嫁到了那里。而人家对他不好！家里人对她不好。那位又不在家。她在一个工厂做工。而她家里人经常打她，终于在一个晚上三点的时候她给我电话，让我借钱她回来。她是广西人，我那个时候对她只是数面之交。我那个时候对她也没什么想法。于是我就给她寄了六百块钱，跟她说这些钱应该够你走的很远了。

两个多月后，她来到我这里。那天是上午的时候她找到我，说准备回家。但几天火车，希望到我那里去洗洗。于是我就把她带到我家，给她买了毛巾等东西。

其实那个时候我也刚回不久，家里什么东西都没有。当她洗完后我说请她吃饭，她说不吃了。于是我就给她二百块送她坐车了。

2007年的时候，她来了！其实，2006年的旧情人让我傻傻地等，等待奇迹的出现，同时又在欺骗自己。总有希望的一天。于是就这样耗着。在那差不多一年的时间，不买什么大的东西，也不怎么请人吃饭什么的我一个人不知道就用光了十二万。她在五月份的时候来了，到了我这里。

就在她到来的时候，我看到她带着还多心里面的东西。其实，四年前认识她的时候她才十九，她的大姐说是她男朋友抛弃了她和他们才四个月的孩子她才出来。而在2004年她以为找到心中的梦想的时候到了江苏。结果是人家的长辈经常欺负她。

2006年她在扬州，和一个做生意的人在一起。我不知道她那个时候是不是幸福。但她2007年五月份跑来我这里的时候我知道她的生活和她的理想差得太多。

她在我这住了十多天，又跑去扬州。但她到那里十多天又说让我去接他回来。这个时候我对这事情不抱什么希望，还是寄点钱让她自己回来。

她一在我这里住了十来天又跑了上去，而这次她那位已经彻底抛弃她了。准备和人家结婚了。于是她又回来了。不过不会到我这里，回她家乡。

她不会农村的家里，在城市里租地方住。这时候的我对她不抱什么希望。其实之前我是希望她过得好一点，不让在外面乱混。但她三次这样象风一样经过我的家。我对她不抱什么希望了。其实，这个时候我真的准备上路了。到外面去，我已经克服以前的东西，想着十来万在另一个地方做点什么再找个女人过算了。但因为她回来后不停地叫我帮她，让我给她租房子，过她买家具。

我真的不再想管她了。但一想我不管她她能做什么？又出去做吗？她求我，让我去她那里看看她。

我去了，我去看她了！从这开始的差不多一年，我经常跑到她那里去。本来和朋友说好到外面去的没去。

在去年年底的时候，她说她结婚了，有孩子。我这个时候感觉是我无法用语言来表达的。我知道她在那，我真想杀了他的老公！因为我不知道这孩子是我的还是他的，因为她和我说有孩子，我算了一下我真不知道是我的还是人家的。。。。。

一年多，花掉了我的钱和计划，还有信誉，我守侯了一个阴谋和背叛。我质问她为什么这样对我，她说扬州那里因为我给她打电话导致了她的最后回来！天哪！不辞而别我当然会给个电话问一下平安，这和你在扬州的事情挨不上。而在这边答应的事情。。。。。。

我彻底失望了！旧情人走了。那次虽然几乎疯掉。当总算活过来了。但这次我是对人最真心的一次。但得到的是背叛和欺骗。

其实每两三年我总有一次造枪，造一把自己玩玩，有时候手紧的时候也会卖给人家。当从我父亲死后我不再卖枪了。上一次造枪是2005年，直接原因是旧的那把锈了。怕出事干脆新造一把！旧情人回来的时候我把它扔了，而去年年底的时候我又造了。这次我满坏怨恨。当我用二百块一发的代价买到三盒子弹的时候。我到了她那里。

一个星期下来。远处看到她两次，或者她真的是嫁了！我很想到她那里打她老公。但慢慢地，我想我以前不是希望她活的好点吗？还是算了。

其实到现在为止，已经两次不敢打枪，一次是九八年找以前抓我那警察，这次是真的或者没勇气了。

我彻底颓废了。接下来的三个月到今天，几乎都不知道自己是怎么过的。偶然上西西河写一两段，有人叫的时候到网吧去看看。或者象今天一样傻傻地上十几个小时的网。

昨天晚上，三点多的时候。外面下起了毛毛雨。我在床上对着电视机，机械地把枪对准自己的太阳穴，麻木地扣扳机，再压击锤。再抠扳机。。。。。。其实有时候麻木到连握把上的弹夹有没有卸都不知道了。

其实麻木又如何？日子总要过下去的，其实很多人都有无法用语言表达的无奈。而无奈就是无奈。我可以推上子弹再抠动扳机那就一切都结束了。但留给亲人的会是什么的无奈？你活着还是会有很多这样的无奈！

而就昨天晚上，我发现了枪上又有有锈了，或者我是时候把它扔了。是时候了。