主题：迟来的三八节祝福——啃蹄妞节日快乐！！！ -- 李根
一晃结婚都一年多了，俺的小结是：俺有一个彪悍的老婆！
什么是彪悍呢？那就她在彪悍的时候，俺在一边飙汗……
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***************** 从小白到大厨 ****************
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啃蹄妞本来不会做饭。当俺诚恳地表达对今后生活问题的担忧时，她毫不犹豫地说：“没事，鸡蛋西红柿、青椒肉丝我是会做的，中午你在单位吃，我在家里不会饿着”。俺大松一口气。
返美后，俺第一天下班回家，妞妞正在准备炒菜。俺一眼就看见她先把锅铲在水龙头下面冲了冲，然后就打算向油锅里面捅过去……
现在妞妞已经是名副其实的大厨了。除了个别菜之外，全线超过了俺一个人在国外六七年所锻炼出来的水平，还弄出了很多俺只听过没见过的菜，每天喂得俺肚子溜圆。然后妞妞赐名“猪圆圆”。如果俺还没有洗澡，那么俺就被称为明太祖——“猪圆脏”……
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*****************解决属相匹配问题*****************
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妞妞属猪，但是她的代表动物是鸭子。俺属马，但是俺自认是一头猪。谈到属相是否相匹配的问题时，搜了半天也没发现讲猪和马如何如何的。妞妞彪悍地解决了这个问题：“车和马在中国象棋和国际象棋里都是靠在一起的（车念ju，就是鞠躬的鞠这个音，跟武汉话里的猪同音），当然没有问题！！！”
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*****************买点心记*****************
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有一天去歪格门斯买菜，就是新泽西离普林斯顿最近的那个歪格门斯（Wegmans）。
买了猪牛奶蛋蔬果饼干等等等等之后，老婆看着一排一排的精致糕点开始走不动路了……
为了锻炼她的英语水平，俺要求在任何要跟售货员或者收银员打交道的时候都要以老婆为主，俺装作听不懂英语的F2，或是躲在货架后面偷听。
于是那天俺躲在猪排和牛排摊位之间瞅着，听到的以下的对话：
“Excuse me，can I have two chocolate mouses?”
“……”
“Two chocolate mouses, please.”
“……”
“Two chocolate mouses like this one, please.”
“Oh I see, you mean chocolate mousse!”
然后当晚俺们俩一边把巧克力老鼠双双干掉，一边回忆着售货员大娘的表情。
巧克力老鼠：
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*****************求签名记*****************
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有一天去宜家买家具，就是新泽西州北边伊丽莎白港边上那个宜家。
忽然一个土老外发现前面有一位个子很高的走过，貌似网队的易建联，还跑来向与我们同行的老中朋友求证。
然后俺们确定那就是易建联。老婆决定去要个签名，毕竟在这乡下地方弄个签名不容易……
然后她就迅速跑过去，很有礼貌地说：“你好，我想要个签名可以吗？”
对方楞了一下，很快反应到：“好啊。有笔吗？”
“……”没有笔。这年头谁出门随身带笔的。
高个子开始到处找笔，同时问：“签在哪？”
也没有纸或者本子。电子时代谁出门随身带这些东西的。
她迅速地说不好意思然后跑掉了，留下对方处于不知道发生了什么事状态。
接下来一边不停地回头，确定高个子还在视觉范围内，一边借笔和纸，最后再次发动进攻……
高个子在签名的时候一直盯着俺老婆看，大概是被震到了。
于是她拿回来了易建联的签名，是签在宜家2009年的目录封底上面的……
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*****************看帖子的时候不要笑*****************
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刚才看一个帖子看得发笑，哈哈中。
老婆突然扭过头来怒道：“不要吵，说过我在写邮件的时候不要吵！”
我正要说：“其实俺什么也没说，笑两声而已。”
还没出口，老婆接着说：“我知道你看到好笑的帖子就要跟我讲。你刚才是不是要跟我讲？跟你说过我在写邮件的时候不要吵！”
原来是PreEmptive Strike，俺明白了。但是故事到这里还没有完。
数秒钟之后，胳膊上传来一阵剧痛——“烦人，跟你一说话又忘了要写什么了……都是你！！！”
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*****************回答问题要通过脑子*****************
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老婆说的话都是不好答的。比如下面的这个问题：
“你今天有没有又在心里偷偷地忤逆我？”
如果回答有，那么老爷机的主板和CPU就是为俺准备的；
如果回答没有，那么：
今天没有，昨天有没有呢？前天有没有呢？
心里偷偷地没有，那明着有没有呢？
还有：为什么要说又？为什么要说又！？
所以只要回答了这个问题，在劫难逃……
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*****************酱板鸭*****************
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老婆大学时代在寝室里被称为鸭鸭。为什么呢？因为她能说会道，而且能噼里啪啦讲上好一会，平时大家常常嫌她呱噪。由于学校离家近，每到周末鸭鸭都要回家改善生活，而星期一她出现在寝室的时候，室友们都要说：“唉呀你可回来了！周末寝室里闷死了，连个说话的人都没有……”上次去北京，见到她的大学同学，一见面就喊出了亲爱的鸭鸭，老婆脑袋上出现n条黑线，她一直不想让俺知道……
老婆在外人面前是个十足乖乖女，但从一刚开始接触俺就知道她绝对不会是个好群众，只会是个好领导（这里俺插一句：有谁听说过有不好的领导吗？站起来！）。她的性子急，俺的性子慢；她比较犟，俺比较乖；她一生气就板起脸来，是故意做给俺看的，吃俺送了一个外号——酱板鸭。
鸭鸭很犟很多嘴，俺是猪，猪很乖……
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*****************从周一到周五*****************
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俺们家的家务是这样分配的：平时妞妞做饭，俺洗碗；周末俺既做饭又洗碗。当然俺经常设法偷懒，比如周末涮火锅，这就省力多了。
我们的一天经常是这么开始的……
“老婆俺要出发了，抱抱……”
“哎哟喂，我的苕猪老公哦……”
老婆努力地睁眼，眯着眼张开双臂，稀里糊涂地亲亲抱抱……
十二个小时后俺终于回到家里，一开门就会闻到饭菜的香味……
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*****************欢乐斗地主和对对碰*****************
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老婆喜爱打QQ游戏，特别是里面的“欢乐版斗地主”和“对对碰”。
“欢乐版斗地主”是一个邪恶的游戏。邪恶在哪里呢？每天QQ系统会自动发送一定量的欢乐豆，比如一千枚，有这个东西才能玩欢乐版斗地主，输光了就不能玩了，只能玩普通版的斗地主，界面音效视效都差很多。
“对对碰”是一个更加邪恶的游戏。这个游戏的宗旨就是在一个矩阵（矩阵就是Matrix，可见多么邪恶）中，通过挪动可爱小动物（猴猴牛牛蛙娃鸭鸭猫猫狐狐），把它们凑成横向或者竖向的同种三个相连，然后这三个不幸的小动物就会一起发出一声抗议的哀鸣，然后啪地一声湮灭了……所以这个Matrix就是一个小动物同类湮灭机，参加游戏的四位网友比的就是谁的眼力更好，谁的动作更快，谁能够用最快的速度把自己面对的矩阵中的小动物给通通变成泡沫……很不幸的是俺老婆是这个游戏的忠实爱好者，每天平均要花半个小时和世界各地的网友比赛，目前水平还是初级阶段。
一天晚上她正在打对对碰，突然大叫起来“猪快来帮我看一下啊，找不着能成三的了！！！”
俺赶快放下手里的活过来帮她找。最后她还是险胜了一起玩的其他三个选手。
然后得意洋洋地说：“你看我多强，那么长时间一个都找不到，最后还是奋起赶超照样得第一！”
俺已经开始继续干自己的事，对她的自我吹嘘表示不屑：“强，你就是传说中的小强！”
“哼，我是小强，你是蟑螂！！！”
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*****************三八节时代广场一游*****************
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昨天是三八节，俺在领导的带领下前往时代广场一游。俺是一头土猪，来美n年连时代广场都没去过，美杜莎夫人蜡像馆都没听说过（这位馆主更加邪恶，清楚详情的不妨发挥一下），全靠领导英明才让俺大开了眼界。在得克萨斯烤肉店门口，在几位同胞热情的邀请下，领导端坐数分钟，留下了一张炭笔画像：
就让俺在这里向她表达迟来的三八节祝贺，祝她年年岁岁青春靓丽，心想事成；俺将继续厚颜无耻地霸着群众的位子不放，就是不放！
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俺对那个邪恶游戏很不满，斗就斗吧，还“欢乐”，还操心啥“界面音效视效都差很多”
好几天没看到这么可乐这么好的帖子了
太可耐了
鸭子和河里总桶天造地设的一对啊
好温馨阿
鲜花已经成功送出。
此次送花为【有效送花赞扬，涨乐善、声望】
太祖要是晓得你们这样背后造他的反，肯定会在重新崛起一次！
太幸运了， 居然碰到了易建联！！！！
传说中的