主题：【求助】站在崩溃边缘终究丧失理性 -- licheng

俺的意思是，俺还是满心希望俺能从一而终的。

这还没结婚就惦记着离婚，并进一步惦记着第二轮，这不是对不起自己的第一个老公，也对不起自己么。

自从有同性恋婚姻开始。不过我想独角兽不会有这个倾向的，否则那得令多少人伤心呀。。。

害怕将来搞不动了会落单。

先旗帜鲜明地亮出自己的观点：尊重父母的意见，放弃这个女孩，女孩最好换个环境，重新开始。道理就不讲了，觉得根本就是常识。说点别的，比较现实一点残酷一点。

这个女孩选择了跟前男友同居六年，就必须要承担同居失败的后果，凭什么要求社会对你宽容，更别说这个男友对她的意义。她能做的就是把过去隐藏起来，永远埋在心底，这个社会再怎么男盗女娼，表面上还是十分道貌岸然的。事实上我只问了自己一个问题，如果这男孩是我的儿子，他找了这样一个女友要结婚，我能不能接受，如果我的女儿找了个交过十几任女朋友的男孩，我又是什么态度，答案是显而易见否定的。人都是自私的，别谈什么大道理，如果牵涉到的是你的利益，你会怎么做。我这人就是传统，本能地不喜欢情史丰富的小屁孩，作为父母，我没法信任这样的人能给我的孩子带来幸福。那些观念开放的，希望你们的孩子面对这样的问题时，你们也能保持坦然的心境。

BTW:

我个人额外的一个观点：“与同学婚恋”更多体现了人的动物性，而不是社会性。应该尽量避免“与同学婚恋”。

这个男主角确实应该多考虑一下自己的社会关系，尤其是父母，当然，也包括同学圈子们的交往。

放纵自己的动物性，却搭上在社会性方面一辈子的损害。会痛苦一辈子的。

要吃饭，要幸福，要依靠，要降低生活成本，提高生活乐趣。

真实的人生，是无法理想化的。“不同居”保持自己未来的身价，还是很容易被其他更多的现实利益所冲击和诱惑的。

不过，我认为，楼主帖子的女主角最失败的是，同居6年，还不能确定结婚，并且最终出局。仅仅从这个事实，我们觉得女主角的失败，还是要多从自身找原因。

您会不会希望社会或她的男友对她宽容些呢?

也许您会说：

如果是我的女儿，我会从小教育她不要和男生同居，会给她一个“正确的”爱情观，但是如果她在爱情面前忘记了这样的实用的教诲了呢？

前面香MM和Helen讨论女性为什么同居，其实我想原因不外乎三点：

（1）感情因素，尤其是从中小城市来到大城市孤身打拼的女孩，和恋人同居，也许会不那么孤独，心理上会觉得有依靠一点吧。

（2）经济因素，两个人一起住，省很多房租。我在LA、在曼哈顿的女性朋友都选择和男朋友同居，很重要的一个原因就是省钱。

（3）生理需求，就我自己对身边朋友的了解，大多数时候开口要求同居的都是男性。我的一个女性好友就架不住她男朋友的恳求，搬去和他同居。

至于说为什么同居了那么久不结婚，我能想到的原因：

（1）结婚不是女孩单方面能决定的事情，其实同居越久，大都女孩越想结婚，男孩则想退却。帖子里头这个女孩和前男友同居六年分手，也是因为他前男友出轨了。男生不想结婚，一般女孩能做的也就是维持现状，等待下去而已。

（2）女孩自己也没有做好结婚的心理准备。虽然大多女孩答应同居的时候，还是抱着结婚的理想，但“既然可以同居为什么不结婚”这样的说法，并不是对每个人都成立的。对某些人来说，同居本就是考虑结婚与否的试验，那就有实验失败的可能。同居和结婚是两种心理状态。

（3）双方还没有做好结婚的物质准备。虽然纯情的孩子可以说，只要有爱就可以了啊，但是对大多数人来说，结婚还是要买房的。

（4）其他干扰因素还未能解决，比如父母的反对，事业发展、国籍、宗教、族裔等等。

当然，我并不是说因为有了这些理由就鼓励去同居，我只是想说让我们多一份体谅。尤其校园情侣，毕业之后在同一城市的，选择同居的非常多。

----女孩自己，其实不管我们怎么看，然道她不是一直在承担着同居分手的后果么？我想她男友内心深处的心结，她比谁都清楚吧，她的近乎变态，她的痛苦然道不是一种承担。而我们，作为社会的一份子，然道是因为她要求我们，我们才宽容地么？我们对这个女孩的“宽容”（说实话，我觉得这个女孩没有做错什么，我们说“宽容”的前提就不存在），或许本质上是对自我的宽容，因为我们并不能保证我们都处在选择或评价的位置，在现实生活中，如果离开这个帖子的话题，我们很多时候不也如这个女孩一样处在被选择或被评价的境地么？

所以对于我来说，这不是个观念开放与否的问题，这是一个我们如何通过对他人的关照从而更好地看见自我的问题。

具体到我的孩子，我相信将来的我能够做到：

如果是男孩，我会鼓励他好好去爱这个女孩，我会帮助他把他亏欠的那部分补上；如果是女孩，如果事情已经发生，我会告诉她，父母和家庭永远和她在一起，女性应以其所有经历和智识增进心灵的力量和安宁。

同居是好是坏，现实是男方的父母认为同居是不可原谅的。。。在男方父母没有改变这个观点之前，谁觉得这段历史应该宽容都没用。

现在摆在你朋友面前的问题很简单，就是个现实和未来的选择。目前看，两人和两个家庭肯定是不合适；将来合不合适，或者能不能把希望寄托于将来，以及如果将来希望破灭自己是否能承担代价，这些得自己下判断；参谋出主意的人说一千道一万，结婚毕竟是自己的事情。

所以，对你朋友来说，一旦结婚，要么决心自己和未来的媳妇能用实际行动来改变父母的观点，要么就决心给父母和儿媳之间留下一个不可言明的芥蒂。能够下这些决心并准备承担最坏结果的代价，就结婚；否则，既不要耽误自己，也不要耽误别人。

这故事里，枝枝蔓蔓说不清的地方，都被你说到了。

对于同居，如果因为孤独/经济问题，还是得不偿失的，虽然我万分理解女孩子的软弱和善感。这个世界并不如嘉木这么柔软。与其把自己的幸福寄托在别人的善良上，不如放在自己的手里。

女孩子的单纯往往是日后被人诟病不单纯的原因。

离婚在即，我发现越来越在意现在喜欢的姑娘是不是处女了。

以前从来没有在乎过这个，不知道现在怎么回事。

也许是把她当女神看了吧。

不过据说和女神恋爱结果必定是死得很翘很翘。

很纠结啊。啊。啊。。。。。。。

那你先要变猫神仙

立刻领证结婚，尽快生个孩子，夫妻两人不要计较父母的看法，尽力孝敬好老人，放聪明点，我想老人不会那么顽固的，主要是下辈的要表现好。

这个男的要拿出点样子出来，是你娶老婆不是你父母娶老婆！但是娶了老婆你要负责老婆对父母尽孝，不要因为这个和父母生气，要理解。你要让父母看看女方人品是正常的。

等证领了父母也许不开心，即便威胁断绝关系又能怎样，你嬉皮笑脸不就行了，等孩子出来了，心结就会渐渐解开的。毕竟本来又不是仇人。多研究什么秘方之类的，争取生个大胖小子，这样封建思想的父母一定喜欢男孩。

这男的手段不行，一开头就软，结果女的给别人追上了，后来又软，一路软，不利索，这回要是听了父母的，肯定要抱恨终身，可怜可叹。

P.S. 我一看这帖子以为我穿越了。