主题：一个躁郁症患者的自述09 -- 吴佳
我的大学01
我昏昏沉沉地躺在床上。
——像饮过了醇酒一般，昏昏欲睡。很舒服，又很难受——说不出来的矛盾。
药物好像过早地起了作用，——情绪，现在被调节得很舒服，——舒服得有些过分，我像被注入麻醉剂后看到了伤口一般，舒服得害怕，——或者说，我的情绪被调节地麻木了。——我不再对过去和现在显出过多的敏感，自然也消去了对未来的担忧。——思考，本身变得太过繁琐——我的大脑变得如此懒惰。
我迷迷糊糊地望着左侧的白墙——视线停留在上面两三处已经有些变得发黑的血迹。——那是十几天前在无尽的苦恼中，我用拳头猛击墙壁后留下的。左手至今还在肿着——软组织挫伤，——这是几天前初诊的时候，小川先生做出的诊断。
他在诊室看到我缠着绷带的手后，很关切地让我打开，查看伤情，之后用棉球蘸着药水清洗我伤口。——望着他温和细致的举动，我居然对眼前这位陌生的医生突发了一种奇怪的依赖感——我渴望有人对我嘘寒问暖，那怕是出于职业习惯，我渴望得到理解和关爱，即便自己是顶天立地的男儿。
——我的眼睛有些潮湿了。
——“抑郁病人有时会做出自残，自伤行为的。”小川先生包好纱布后问道，“你当时还有那些举动。”
我摇摇头，说道，“没有了——”
——还做了些什么？——我难以启齿——之后，我狠狠地咬住伤口，直到血再次流了出来。然后又狠狠地把它吐在墙上。——我默默地站着，冷冷地看着带血的唾液在洁白的壁纸上扩散，扩散。——突然，情绪像开闸的洪水一般，不能自已。我无由地号泣起来——胸剧烈地起伏，一口闷气在那里聚集，膨胀。——眼中却没有一滴泪水——欲哭无泪。。
几乎快要窒息了，我张大嘴，吐出舌头——像条狗那样伏在地上，不住地咳嗽。直到手上沾满了涎水。
片刻之后，呼吸变得顺畅了一些，我猛地腾出左手，发了疯似的抽打着脸颊——不停地抽打，直到感到脸火辣辣地疼，心情稍有舒缓，我才停手。
过了许久，我伸手摸索着桌上的镜子。——“啪”的一声，镜子摔在地上，碎了。我绝望地长嚎了一声，——在耳边余音缭绕之际，我低头看见了那副因疯狂和绝望而扭曲变形，那副满面愁容，些许陌生的脸也随着“啪”的一声，破碎了。
————这些细节，因为羞愧和笨拙，我无法讲述给小川先生听。
迷迷糊糊，一切有如梦幻。
我的视线挪到了天花板。——定格在了那里。
刺眼的白色，有立体感的白色。——像电影开始前的屏幕。
似睡非睡之际，一场没有观众的电影开始了。————
也许我要去261了
他们对生活的乐观态度和进取的精神
曾经，我们这里也住过一个人，还是自己有实体的，但是，就是神魔都干不了，从南方来到这里，一边吃药，每天爬山，很少和人说话，倒是和我家lg聊的还不错，一年以后，他就走了，祝福他---也祝福你早日走出阴霾，太阳每天都是新的，每天都是一个新希望！
早期药物干预吧，别的方法效果一般，积极药物治疗，祝早日康复！
几年前我也有一段时间感觉过不下去了，已经在思考如何的解脱了，还没等我行动，一个熟悉的同事在家中上吊自杀，这像一榔头敲醒了我，我意识到：别人没有我想的那么幸福，也需要帮助，自己既没有自认的那么悲惨无价值，也可享到平淡生活的乐趣。
别老想着自己，会放大自己的悲哀，关注一下别人的生活。。。
不能放任自己的思想到处游荡，一有负面情绪就立刻终止自己胡思乱想。
药物干预非常必要。人的思维，从物理角度上说，本来不就是人体内的化学物质传递吗？脑细胞一个接一个地传递化学信息物质，就产生了思维。所以不要害怕药物。
就像美国礼来公司的百忧解，就是很好的抗抑郁药，而且不是只有病人才吃，很多正常人，包括美国很多名人日常都服用的。
关注别人的生活这话不错，可往往我觉得人都会过度，转头一看，其实还是太在乎自己。多了解自己，能更好的选择，仅个人拙见
你说得对，看人与看己是个度的问题，不能偏颇。我也见过太关注别人的生活，干涉别人的生活，其实也是失去自我的一种。只是我觉得吴佳把别人的生活想的过于美好，从而把自己的生活呈的过于暗淡。这时应该给自己着重提醒人在生活中平等的那一方面。
越想好像自己就是这种对比别人，把自己看的很低。
能把你的经历写出来是一个大飞跃，也许西西河河友中有人与你有相似的经历，读到这里，对他们/她们也有很大的启发，你的故事的影响就很大啦。
送花
快去申请认证吧，认证以后好处多多。。。。。
我的大学02
四年前，也是樱花如雨的季节，我如愿被这所国立大学的经济学部录取。一扫发榜前的忧虑，春风得意的我步履轻快地办好了入学手续，租好房，又申请了学费减免——飞快地做完了入学的准备。
我坐在“生协”前的花坛上，眯起眼睛，享受着正午灿烂的阳光。
身旁人来人往，尽是些年轻欢快的面孔。——花坛下，几只胖乎乎的流浪猫不住地舔着小爪，向正在用餐的学生们乞食；
—这里简直是天堂。
——忍耐了整整两年艰难困苦的就学生生活，相对于那刚刚告别的种种不堪的岁月，这里就是天堂。
在入管局办理签证变更手续时，我望着破烂不堪的护照。感慨万千——办事员的视线不住地在那张照片和我的脸上游走，反复地确认了好几次。——那张即将出国时的照片与现在的脸判若两人。
——我不禁有些伤感，但同时又感到庆幸。——两年中我看到很多人的沉沦——有同学，有同乡，有我的同类。——可我在这场艰苦卓绝的战争中幸存了下来。
相对于那个封闭，狭小的日语教室而言，这个阳光灿烂，生机勃勃的大学校园，简直就是天堂。——我永远的告别了那个炼狱，走进了这个充满希望的天堂，——一切都充满了希望，我要在这里大有作为，我要———————— 我的心里禁不住地一阵狂喜。
——可是，那时的我还不知道，——在我的大学生涯中，希望之于我，不过是悬在头顶上的石头，挂得越高，失败之后受伤越重。
兴奋之余的大学生活出乎意料地平淡，无味。
大学的头两年，为了专注学业，我曾一度辞去了所有工作——靠着自己就学生时代的积蓄和文部省学习奖励费来维持生活，很快，银行的存款见了底，我不得不过早地结束这种单纯，理想的留学生活，重操旧业。
每天坐在教室里是一种幸福——能够静静地听课，记笔记，做作业，是一种幸福。因为，每听完一节课，我便离毕业近了一步。毕业，是我的全部希望所在。
追求学问是一种快乐——这个，我还暂时没有体会到——陌生的课程，陌生的学习环境——我还无法很快适应，加之当时选课时有一种很幼稚的逻辑在作怪——要让自己学到的都是真金白银，对得起自己的学费，所以很盲目地选择了一些力不胜任，要求又苛刻的课程。结果，每天为学业忙得焦头烂额，搞得自己没有一丝喘息的机会。
每一天，我都在为柴米油盐和学费而忧心忡忡中艰难地继续着学业——而没有闲暇品尝作为留学生的快乐。
忧郁的情绪像潮水一般袭来，每天都在不断加重。——我无法找到打破困境的出路，只有忍耐，等待——整整两年。
之后，我遇到了导师田中教授。