主题：【原创】七天八年一辈子-------七天（下） -- 蜜饯
提醒一下大家，如果大家理解为蜜饯八年都在苦苦等待我老婆，痴心不悔一个劲的苦守狂追，那对不起我误导大家了，我也曾以为自己的幸福未必与我老婆有关。可能我写的时候比较美化自己吧，或者把现在的情绪加了一点到了当时。 更客观地说，这七天埋下了种子，在八年的自我探索挫折中，它自自然然的发芽长大，我渐渐认识了自己，渐渐明了老婆对我的意义，最后才圆满的
这短短七天很快就过去了，不过我和老婆的 交往却一直持续着。反正学校的老师都看不见，我乐得趁机逍遥。那时候我常常组织夏令营自己小组的聚会，一直坚持到大一寒假。其实我每年都参加的夏令营，却只坚持组织这个夏令营的聚会。自己扪心自问，直到其实只是为了能多看见那个女孩。
每次聚会都会高兴异常，有一次大年三十去看电影《四个婚礼和一个葬礼》，坐在我老婆身边心一直怦怦跳，真是紧张而幸福的感觉。
除了集体活动，我还直接邀请老婆出去玩。虽然说是高三了，我自己实际上一直不怎么太在意高考。按母校的惯例蜜饯这样的好学生总能保送去家乡那个不错的大学，因此我总觉得车到山前必有路，不用担心。那时蜜饯每个月都会抽空拉老婆出去玩，看博物馆拉，逛书店拉。总之，我总能找到什么堂皇的名义去和老婆玩。每回玩得都很好，但一点很特殊：我本是个经常与女孩出去玩的人（指与不同的女孩）， 只有那个时候盯着找老婆玩，但是与她在一起走路时格外的小心翼翼，绝对绝对保持个人距离，生怕无意中碰触到她的肢体。其实呢，自己心里不止一次曾期盼过出现个莽撞的司机，能让我英雄救美，顺便一亲芳泽拉个小手什么的。只是家乡的秩序太好了，始终不能如愿。
应该说那时候两个人的距离还是很近的，她会教我折纸鹤，会缠着要我帮她写作文，会告诉我自己替同桌写情书被老师误会的丑事。那一年，我十八，她十七。家住得很近，学习都不错，家乡的大学也很有名。几乎都快fulfill high school sweetheart 的发展路线了。
但是也还有一件事情总是如阴云一样萦绕在蜜饯心头：老婆从来不给蜜饯打电话，即便每回都答应我的邀请。说实话，蜜饯是被女孩宠坏了。虽然不是什么帅哥，蜜饯倒也一向受女生欢迎。常常有不少女孩会主动地向蜜饯靠拢。自行车上被夹过纸条，去打篮球会有人参观，甚而在路上都被人“劫过”。这些不单单极大地满足了蜜饯的可怜的虚荣心，也给蜜饯造成了一种错觉：似乎女孩喜欢一个人都会主动表示接近。所以相比之下，我老婆的反应实在实在冷淡之极啊！
做贼心虚的我总是生怕自己是不是在打扰老婆的生活。每回给她打电话，我总要鼓起所有勇气，生怕老婆看出我那些不堪一击的借口后妄图掩盖的险恶用心。关心则乱，居心叵测的蜜饯对这件异常的事情总是不能释怀，总觉得老婆没有那么喜欢自己，隐隐约约感觉这一切只是一厢情愿的。
其实不给我打电话也没什么大不了的，蜜饯想着就这么慢慢死磨烂泡下去，在家乡上了大学相处长了以后总有机会的。幼稚的蜜饯却根本没料到生活再也没有给过我俩这种机会。
有些事情会让人措手不及的发生，就此改变你的人生轨迹，而那些来不及发生的故事就再也没有机会发生。说这是命运也好，缘分也好，总之幸运再也没有眷顾到我俩。
那一年教改风云突变，大学保送制度彻底改变，蜜饯没能预考上家乡大学的生物系，却阴差阳错的被北京的B大生物系挑中直升。从没有想过去外地读书的蜜饯如今不得不面对这个意外。如果不是教改，如果那不是B大，甚而只要那不是生物系（要知道给我家乡生物系的报送名额不敢说是前无古人，绝对后无来者），蜜饯就一定会留在家乡。而一切的一切，就将绝对不一样。只是生活里没有如果。
还只是个孩子的蜜饯一下子overwhelm了，毫无准备就要背井离乡去那个未知的地方生活读书，从零开始。知道自己读书碰运气想尽一切办法躲掉高考的蜜饯想的都是如何在大学里survive，老婆的事情一下子不知道该如何处理。
1997年7月7日，非要在这天玩一下的蜜饯把老婆又一次叫到了博物馆。一切如常，我俩在过去的岁月中漫步。老婆流连在宋花鸟之间，蜜饯痴痴望着她的背影，突然有一种冲动,恨不得立刻冲上前向老婆表白，问她愿不愿做自己的女友。可是，可是，日后相隔上千公里的距离如何逾越？可是，可是日后无法陪伴的孤独如何排遣？可是，可是无法给个明确未来的我如何让人托付信赖？ 这一个个问号如同一捧捧雪水把热血沸腾的蜜饯浇了个透心亮。本要张开的嘴嗫嚅了几下又闭上，老婆啊，你可知道那个小蜜饯挤出微笑陪着你走向下一幅画时，是如何攥紧双拳压制住那表白的欲望？打下这篇文字时，我依旧觉察手心隐隐作痛。
实话实说当时的蜜饯对老婆还不能算是爱，只能说是很大很大的好感和怜惜。那时的感情总如同回旋镖一样最后总落回到自己身上。而且一帆风顺的我或多或少以为这样的情愫在大学里，在今后的日子里也许还会再次遇到。当初，每个的少年都相信：以后还会遇见更好的。
而后的暑假，蜜饯那里也没有去。在家乖乖的陪着父母，忐忑不安地等待远行的日子。蜜饯不想让大家来送，也就没有告诉任何人启程的日子，包括老婆。其实不主动告诉还有一个原因，生怕自己没能看见相送的身影更加失落自然有人会来询问出发的车次，不过这其中没有老婆。动身那天，有女孩到我家探望，有女孩来车站送行，有女孩泣不成声只能找好友代打电话。直到汽笛鸣响，蜜饯还是没能看到哪个最想见的身影。其实她从未询问，蜜饯却一直心存侥幸地期盼她会另外打听。
火车不会继续等待，蜜饯满怀对未来的不安出发了。从那天起，蜜饯再也没有能和老婆在同一城市生活工作过。两人的距离也就开始以千里计算。。。
<注意>（上）的配乐改成老婆亲点的绝对经典，欢迎重温
“It's you that I have loved all along”
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97年才上大学啊，那今年你25岁就打算结婚啦？
也没什么，想好了就行
祝福你们!
这个“下”偶觉得写的比“上”还让我触动，特别是这一段：
“突然有一种冲动,恨不得立刻冲上前向老婆表白，问她愿不愿做自己的女友。可是，可是，日后相隔上千公里的距离如何逾越？可是，可是日后无法陪伴的孤独如何排遣？可是，可是无法给个明确未来的我如何让人托付信赖？ 这一个个问号如同一捧捧雪水把热血沸腾的蜜饯浇了个透心亮。本要张开的嘴嗫嚅了几下又闭上，”
蜜饯啊，你这末清楚我曾有过的想法？
可这末想过的我比18岁大多了。
还有这个：
“当初，每个的少年都相信：以后还会遇见更好的。”我刚上大学时也是这个感觉。不过和蜜饯不同的是，我的中学几乎一直是在自卑中度过的，“害怕别人看不起”一直是我的梦魇，到现在也没全好。
另一个让我多少有点吃惊的地方是虽然只比我小四年，但中学已经不象我们当时那末封闭了，小几岁是多幸福的事啊！
最后问个不该问的问题，如果有人像你一样，想试试看能否追回过去岁月的一点好感，却最终不仅未成（这倒也罢了），反而发现那个人已不是10年前的她了，可该怎末去忘掉她呢？（抱歉实在不该这末问，但我真得很好奇，因为我自己就是这末个看不开的人）。
结果昨晚上我那口子问：那个七天，有没有新的阿？我上去看看，只好如实回答---还没写呢。小魔女叹口气，说蜜饯怎么写得这样慢阿。
其实我知道蜜饯写的不慢了，但是再快的笔也赶不上期待。。。
不过，有人愿意看总是自己最大的写作动力。
向尊夫人致谢！
您继续看，继续提意见.
大家多讨论切磋。
继续，继续：）
真诚最感人！祝福你们！送花。