主题：【原创】怀念祖母 -- 异乡异客

很久以前写的一篇东西，今天再看再念，发过来算是一个心情记录吧！

该去看看奶奶了，最近很想她，尤其是看到墙上挂着的风筝。那一年正是放风筝的季节奶奶得的病，妹妹发信息告诉我说她心情很不好，因为奶奶病了，而且很重，她去看时已不能下床，对她说“我不能走了”。我能想到奶奶那时无助的样子，当时如果是我可能会哭出来，妹说她也是强忍着。奶奶一生乐观健康，我们和她自己都无法接受这个现实。第二天我出去走到广场时看见许多人在放风筝，我从未放过风筝，但那天突然就也想买一个替奶奶放。我暗暗的许愿：如果风筝一次就飞起来，就说明奶奶的病没事，会好起来。要是那样我就像《红楼梦》说的剪断风筝线，让风筝飞得无影无踪，也就把晦气带走了。风筝果然如我所愿，一次就飞了起来，线也放到了尽头，我扯断线看着风筝远去，心情好了些。又买了几个风筝放，犹如受了第一个的召唤一般，一个接一个的自己断线或脱手而飞，最后的这个我没有将线放尽就收了回来，以后再也没去放过，直到今年的春天，它还挂在床头，看到它就想起奶奶。

风筝并没像我期待的那样带走奶奶的病，而是带走了奶奶。奶奶去世是在圣诞节那天，我们不约而同的宁愿相信是圣诞老人带走了她。刚听说这个消息时，我既不惊恐悲痛也不出乎意料，反倒是格外的平静，这种平静我自己也说不清，这个消息带给我的痛苦远不及她得病时的程度深切。就这样，直到我平静地回到老家才开始有一种恐惧，让我不敢去迈进奶奶的房门，我想要逃离，想要躲得远远的，不想面对这一切。人真是很奇怪啊，嘲笑掩耳盗铃的人，却不知其实几乎人人都做过掩耳盗铃的事。我那时就这样，总觉得没看到就可以一直不相信，一直活在自己编织的谎言里，一直相信奶奶根本没有去世，一直坐在那张充满阳光的大床上，等我回去推门喊她一声，她就会笑盈盈的对我说“你什么时候回来的？”，这一切只要我不回去，就永远都会在我的脑海里继续上演。我更理解那些因亲人离去而受刺激精神失常的人，一遍又一遍的对人讲述他们的亲人并没有去世，他刚刚还见过等等诸如此类的被人认为的疯话。因为我也有一次次的冲动，想告诉别人别骗我了，奶奶根本不会去世，我下回回去还要去看她呢，认真而平静的告诉他们。从心理学的角度讲，这无疑是一种病态，是心理不够坚强而产生的一种逃避行为，然而从深切的情感出发，这再正常不过了。

到家后的第二天去圆坟，在墓地见到了奶奶的照片，照片上的奶奶一如既往地笑着，眼泪这时才汹涌而至，确信奶奶再也不会出现在我所希望的地方了，再也不会听我给她讲外面的事情了，再也不会喊我的乳名了......。其他人都下去了，我和妹留到最后，一边互相劝解一边和奶奶说话。想起一个朋友在他奶奶去世时写的悼词，有一段最好，说亡者以九十岁高龄脱离凡尘而飞升宇宙，灵魂终于获得了最大的自由。又想到曾看过的一首诗里写道：假如有一天我不在人世，请不要为我哭泣，也不要为我难过，每一缕拂过你面颊的清风，那就是我，每一朵冲你微笑的浪花，那就是我......；。正是想到了这些，想到了亡者可能真的脱离了有形的肉体而得到了一个更广泛，更无所不在的精神存在，才渐渐止住了悲伤。

其实我小时候虽然大部分时间在奶奶家，可和奶奶的感情却是近几年才建立起来的，小时候我淘气异常，常带着弟弟妹妹或朋友们惹祸气她，有一次冒充收水费的骗她的钱；还有一次她被气哭了，伤心的说我良心被狗吃了，那次我真的害怕了，也替她难过了，想是不是我真的有那么坏。后来慢慢长大，上学离家也很懵懂，直到近几年常常想些关于生命和死亡的事情就渐渐意识到她的存在之于我是多么大的幸运，她与人不争，一切流于自然的性格给予我的是一种怎样的生活指引。而她却仍一无所知的宽容而平静，她因不知而越发质朴，我因所知而更应珍惜。她的一生没有抱怨，没有仇恨，因此也就没有痛苦，心存恬淡，这样的人去了，就像一个单纯美好的东西失去了再也无法找回，一如我的童年。从奶奶去世后我一直在想，随着姥姥，姥爷，爷爷的去世，我的童年也在一点点的死去，奶奶就是连着我和童年的最后一根线，现在这根线也断了，那些关于矮墙下的蟋蟀的记忆，那些关于上学放学写作业的唠叨，那些关于小美人鱼魔幻仙境的故事也终于随之被埋葬了。我这么痛苦，这么逃避，这么追寻的其实也正是我那逝去而不可追的童年啊！

年龄越来越大了，也越发爱想以前的事，不管怎么说，应该常去看看奶奶，这几次我去墓地走时都不忘说一句：奶，我走了，有空就来看你。就像她还在时一样，我这么想奶奶，她也一定想我了，想我陪她说说话......