主题：【原创】也许我永远得不到幸福（一） -- 长相忆

人这一辈子，遇到什么人，发生什么样的感情，都是无法自主决定的。如果不勇敢的付出一次，那更是什么都不会得到，将来只能是勉强接受。付出了，无论得到的是什么，都可以给自己一个安慰。

至于找到什么，是说不定的。有些人善于体贴他人，能考虑您的感受，乃至于是否温柔体贴，这些也都靠缘分，反正，我感觉期待完美的另一方，对很多人都不现实，我们实在无法计划什么时候碰到什么人；而且，我们也真正不能期待将自己的幸福彻底寄托在一个还未认识、无法计划的人身上。自己无悔的付出、寻找，可能是唯一不带给自己遗憾的方法了。

由于缺乏关心而导致的没有安全感，是情感问题。

情感更接近生理，是由大脑的神经联系决定的，碰到一个外界的刺激时，神经系统就根据已经建立的联系激发相应的神经中枢/生成相应的化学物质，于是产生出特定的想法和情绪。人的感觉是我是如何如何想的，其实根本没思考，就是个生理反应。情感问题，没法通过理智来解决，就好比你没办法通过思考来解决肚子疼这种生理问题。你只能通过情感体验来修改你原来形成的神经联系。

我的建议是关于获得情感体验的。你可以多和一些安全感特别强的人接触来获得良性情感体验（这样的人一般很有亲和力；情感运作比较独立，不会轻易因为别人批评或者冷淡就感觉自己不好。注意这不是通过隔离情感干扰而不受影响，而是像旋转的陀螺那样，受到外力后，很快就能再次恢复直立。还有这样的人应该家庭都很温馨，父母跟孩子的情感互动会很好。），你去体验他们那种很有安全感的状态和想法，你去体验他们与父母的关系（比如与父母意见不一致的时候双方会怎么做）。体验的多了，你的神经系统就会建立正常的好的情感联系。等这样的联系多了，强了，你就能体验到爱了。

有了爱的体验后，你的很多看法也会改变。比如你说母亲反复说不要对婚姻太高，是由于她觉得没面子而让你降低标准随便找个人嫁了。从旁观者的角度，我觉得可能是这样：你母亲觉得婚姻对一个人的幸福还是很重要的+你母亲认为你不结婚是因为你对婚姻要求太高 =》于是你母亲为了让你能幸福，在对婚姻期望这个事情上开导你，希望你能结婚从而得到幸福。在人前抬不起头是有的，但是我觉得不会是她让你结婚主要因素。十月怀胎，然后看着孩子从一个婴儿一点一点长大，这中间为人父母付出的无数辛苦（有一个心里规律是人为之一个事物付出的越多，对这个事物的感情就越深），还有得到的巨大的快乐，这种感情，体验了才能理解。所以很多人与父母的关系真正好起来，是在自己有了孩子之后。我不是让你理解或者说去迁就你母亲，你没有这种体验，不理解是正常的。这里只是想说，你对父母的理解，有可能并不是真相。

同样是在原生家庭得不到温暖，有点丧失爱的能力。但是每个人结局不一样：有些人能得到心爱的人，得到之后疯狂的索取爱情，甚至半个小时见不到面就会哭，似乎要把十几年被亏欠的关爱全补回来。有些人不那么幸运，人前表现的很正常，但内心很惶恐，潜意识里总觉得自己不合群，生怕被人排斥。

但我想，儿时的经历只是人生的一部分，并不是全部。成人之后的路，毕竟还是自己选的。

记得一句名言：唯一值得恐惧的就是恐惧本身。等您付出了大毅力走出这段心结之后，或许您会怎么都理解不了为什么那么点事会困扰自己那么久。

不管怎样，衷心祝福您放下包袱轻松地继续以后的生活。

从楼主文字形容上来看，作为父母无非希望你能自立，特别自己能力很强女的，更是如此希望自己的女儿足够坚强，其实你觉得你不是他们所希望那种类型，大可以好好谈谈，父母对子女总是有无限宽容的。家事真的不需要太认真，父母吵个嘴，子女在里面调和可以，拿出大义来明辩曲直肯定是讨不到好的，楼主成家后就知道了。所以你母亲说随意一些也没什么错。其实建议楼主当然不必逆自己本性去做，但在一些无关紧要之处能糊涂些，生活就会更顺心的。妈妈没抱过咱，咱去抱妈妈，都不小了，再见也见不了几年了。

我犯过这个错误，这是我快四十年人生里唯一严重的错误，付出了一套房的代价才纠正。一套房啊！！！

因为7岁之前的记忆实在是少的可怜，所以不知道为什么自己从小就不爱和小朋友说话和玩，长大了依然如此，有人主动和我说话是很大的事情。父母对我有非常好的地方，也有一些因为客观的原因，做的还不够的地方，现在的我很能理解和体谅他们，曾经对他们有怨言，但是经过了极其漫长反复的痛苦煎熬、思索之后（30岁前的我不会开心的大笑，没有属于自己的幸福时刻），我接受了自己，也接受了他们，现在我们关系极其融洽，我们都有一些好的变化，其实性格上的变化不大，主要是我们的心理。自己平时都还比较开心，有不好的情绪能较快的过去。虽然还是内向，但是跟别人相处基本无障碍。

我想说的是，先要自己走出来。曾经非常感慨山口百惠在自传中说的确认自己将得到幸福这句话，现在我也有信心自己继续努力可以过的幸福，觉得自己知道怎样可以让自己活的好，自己知道需要的是什么，而且了解自己的内心，知道大约怎样做可以达成理想。

把自己当成自己的小孩，来关爱自己吧，所有人都可以不爱自己，包括父母，至少自己可以爱自己，这永远不会让自己失望，所以感受自己，了解自己，卑劣的地方，美丽的地方。鼓励自己，锻炼自己，提升自己。

把父母也当成自己的小孩，他们是因为不懂得爱，所以才不会好好的爱你，我已经长大了，我可以爱他们，他们可以有改不掉的坏脾气，臭毛病，照样爱他们。

关爱别人，无论同性异性，爱不会越爱越少的，只会越爱越多，越开心，你会得到回报和惊喜的，虽然这不是我们的目的。

最重要的，还是反省自己，接纳自己，做喜欢的自己。

当然，人也会有在内心需要别人的爱的感觉。

我倒是觉得，你的问题在于：你总认为你有问题。

就像你自己说的，可能有人会觉得你矫情，但你觉得你那不是矫情。

但是如果有人说，你就是矫情，根本就没病，在无病呻吟。你一定回答，我有病！你不懂！

哈哈~

反正我觉得你没病——或者至少，没比别人病的更重。

不知道你是不是还继续着女汉子的风格，其实这种叛逆是被控制的另外一种表现。什么时候你的人格完全独立了，才能找到自己的伴侣。否则哪里知道自己喜欢什么不喜欢什么呢？

你不是一个人。我妈和你妈一样。

离开她之后我一个人过了好多年，才慢慢缓过来了，结婚生子。然而还是对她的干涉有特别强烈的反应。她年纪大了，性格慢慢缓和，可能也发现她的控制行为对我完全没有用，所以行为上好了些。不过有时候也说觉得不高兴，说为什么我和我爸都不听她的。其实她要高兴了，全家人就都抑郁了。谁喜欢一个人成天评论你哪里哪里都不好，难得说一句好的，三兜两转也肯定要把原因归结到自己身上。

不过我知道我妈爱我，她这是性格缺陷，她也身不由己。我是成年人了，知道怎么透过现象看本质，知道怎么接受她的爱，但是坚决而温柔地拒绝被控制。拒绝她插手我和老公之间的相处，不去听她对我先生的评价（我先生学术上也算是有自己的一席之地，而她对他的评论是一个没有用的男人，因为挣钱不够多，晕）。她现在已经没有办法操纵我了，我是有点担心我的孩子，害怕他们受到同样的坏影响，失去自己独立的人格，可是也不可能剥夺妈妈的天伦之乐。那就只能多观察，多纠正了。

说了好多自己的事啊，其实我就是想说，成年人要对自己的生活负责，她是你妈，也许不是个完美的妈妈，但是养你长大，也完成任务了。现在是你自己修行的时候了。停止抱怨，试着包容她，开始走自己的路吧。如果童年阴影太过严重，看看心理医生，排解一下负面情绪，也是一个办法。

楼主真不容易，遇上没有能力妥善处理家庭关系的父母已是难言的隐痛，只是说出自己的感想，还要遭到狭隘不知父母作恶有多可怕的闲人们“何不食肉糜”式的质问。

不要怕，心肠硬是坚强的表现，不代表你从此就成了一个无情的人。人一生有机会经历两个家庭，父母的和自己的，如果父母不能作为正面教材，至少可以引以为戒不让自己犯下相同的错误。好的婚姻可以给人带来许多改变，真心付出，用心经营，你当然有资格获得属于你的幸福！

我的父母很爱我，但是我以前一直感受不到。我父母以前也是双职工，后来停薪留职，做点小生意，当然就更忙了。我的感受是，没做生意的时候，我还能感受到点家庭的温暖，他们做生意之后，我完全就孤独了。比你还惨的是，我父母对我寄予了极大的希望，所以学习一不好，肯定就会吃斑竹炒肉，每次期末考试领完成绩我都会四处闲晃不愿回家，结果引来的是更多的斑竹炒肉。而且父亲打我的时候，母亲会刻意避开，用她的话来讲，她不忍心看我挨打，但是又觉得该挨打，所以我挨打时哭着喊妈妈或者爸爸都没用，几乎每次暑假的时候，都会看到我的手上，手臂上，腿上，屁股上都是条子印痕。

尽管这样，我的成绩还是不温不火，而且左耳进右耳出，即便现在，他们指出我的缺点和不足，我还是不会放在心上，有时候我会想，究竟是哪里出了问题呢？为什么他们有时候说的明明是对的，还是进入不了我的内心呢？

这样的情况持续到小学毕业，很神奇的我小学考初中居然超常发挥，考上了我们这里一所比较好的中学，也结束了长期挨打的状态。但是我和他们的关系变得疏离，我不愿意和他们说话，也不愿意和他们站在一起或走在一起。记得初中时一次也引得父亲暴怒。他和我一起去报名，其实我不想让他去，我离他好远，只要他赶上我，我就会加快速度往前走，几个回合后他暴怒了，回家后又是一顿斑竹炒肉，而且还要跪着直到承认自己的错误为止。偏偏那时我又是一个非常傲气的孩子，打得再厉害，我都不会认错，我会昂起头颅偏向一边，跪着那里轻蔑的看着这个暴跳如雷的人。挨打罚跪后还是得母亲出面，晓之以情，动之以理，才会承认错误。后来我会想，为什么不直接晓之以理动之以情呢，为什么会有先体罚的前奏呢？

我也有你的那个阶段：留男孩子的发型，穿男孩子的衣服款式，刻意去回避自己是个女孩，以长得像男孩而暗自高兴，原因也和你类似，眼泪和女性气质是弱者的标志，我挨打的时候不许哭，哭了就打得更厉害（但我也不是蕾丝边哈）只是在青春期有这个时期而已。

上研究生后，我得自己负担自己的生活费和学费，生活完全独立需要自理，我才从内心深处体会到父母的不容易，虽然依然不认同他们体罚我等粗暴的教育方式，而且也意识到他们的教育方式给我带来一系列的心理问题，但是我知道他们的初衷是希望我能通过教育过另外一种他们艳羡的生活方式。

我理解了他们，我很孝顺，经常给他们买东西，给他们钱，他们也尽量在生活中照顾我。但是我真正觉得他们确实爱我是在我怀孕生孩子之后。这又是另外一段经历了。

我想和楼主分享的是，父母肯定是爱我们的，只是囿于他们的生活经历和文化素养，他们在养育和教育我们的时候有很多不周全的地方，我们的自我封闭可能也确实和他们的教育方式有关，但是生活是我们自己的，今后的路也得是我们自己在走，既然认识到自我封闭，就应该勇于尝试走出自己的壳子。心肠硬不过是现在还没有遇到让你心软的人而已。我自己的心理状态也有这样那样的问题，尤其是不知道如何去爱人，这对我后来的生活确实也产生了很多不便，但是我的改变以及认识就是在我生了孩子之后，当了母亲之后对孩子全心的付出，亲力亲为抚养这个孩子让我第一次深刻的体会到全心全意去爱人的感觉，我知道了应该怎样去爱人怎样去照顾人，进而对人生对很多事物的看法都发生了改变。

希望你能够早点走出自己的局限。

你和你的父母的案例，这个是仅仅属于你家的情况，并不能以此作为依据，来衡量别人的生活。

禽兽父母多的是，奸污亲生女儿的父亲不少，让女儿卖身的亲妈也是有的，譬如干露露的妈。

这个世界上，有很多暗无天日的角落，有很多深不见底的苦难，你应该庆幸的是，你没有遇到这样的禽兽父母，而不是愚蠢的认为，天下的父母都是好的，都是对的。

托尔斯泰早就说了，幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭，各有各的不幸。

其实我觉得最可怜的不是父母多操蛋，而是明明父母很操蛋，孩子却以为父母那是为了自己好。

现代社会，人的流动很快，信息流动也快。在小孩子成长的过程中，一旦有了对比，有了见识，自然会醒悟的。

若是父母把自己裹在我都是为了你好的迷汤里面，孩子还真是够呛。