主题：【原创】居家隔离漫记－（1） -- 听松

继续七天学长的话题。

在美国，名校能保证进好公司。但两三年以后怎么样要靠自己了。究竟，老板看的是一个人智商情商综合能不能来钱。

我就碰到过两个极端例子。

一个是和我差不多时间的MIT博士。每见她一面看她往下掉一点。现在失业在家。还是很有理想，但是...

另一个我部下。毕业不久，最多中等学校。和她首次几句话就就掂出分量。我们公司有些金融有关业务。一次联储工作组进驻检查，公司大老板如临大敌。我带她一起参加联储会议，满会议室老头老太大叔大妈她虽然缩在角落里还是怎么看怎么不像。直到联储问一个具体问题。大老板看我一眼我看她一眼然后她开始侃侃而谈四座皆服...

看了这位河友的经历，东扯西拉几句。这段时间有人为了炒作，把做题家和创造力对立起来，其实很少有创造家不善于做题的。但对于一般人来说，如果创造力有限，做题家相比于米国这些学习上被散放的牛羊们来说，对自己对社会都是益远大于害。在实际工作中，做题家们能够在有限的时间内、在自己熟悉或者不熟悉的环境里、在自己背景知识或者很多或者很少的前提下，依靠自己的基本认知结构交出一个最优解来。米国小朋友对体育的培养完全是做题家的路子；对人际交流能力的培养上，大概因为成本太高，只有很少一部分人能有正规的题做，其他人只能是绿林做题家。还有米国所谓的管理咨询公司对新进人员的不断培训，其实也是让大家成为公司套路的做题家。我们有条件的话，可能应该根据小朋友的特点找一条或者学习或者其它的路子，但做自己的题都是不可或缺的。

其后无非就是成本收益对比而已。

内卷化导致了成本暴增。

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但是有一点应该指出：试错成本由个人支出，无可厚非。但如果不是，就是输出负外部性。

国外的，孩子本科CMU王牌专业是最好的了；另一朋友的儿子多大毕业后藤校医学院；还有一个加州的，儿子上UCLA（非王牌专业）。其他的，听松姐姐曾吐槽过：华人孩子被滑铁卢计算机录取，就像中了六合彩一样（听松姐姐似乎是麦吉尔毕业的）。

国内的，我有一个朋友孩子去年上了清华；我太太国内也有一个朋友孩子上了清华。当然这两个孩子都是北京户口。总体上，据我目测：国外上大藤（热门专业）的难度，不小于国内上清华的难度。

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至于学校排名还是专业就业前景，最近为了说服我外甥（包括我妹妹），费尽口舌，但是收效甚微。

我肯定是想严格管孩子，奈何女儿到了叛逆期还生有反骨，你说一句她们有十句等着，说重了直接就不理你。我在下面一个回复里还说了一个我家的圣诞节惨案。后来想想也不想和她们关系弄得太僵，这边的孩子独立后真的可能不回家只在过节打个电话的，我就怕她们以后连电话都不打了

高中毕业后先在公司做前台、然后做行政助理，然后帮忙做项目控制，同时在College业余学习。现在预算、费用控制都做得很好，SAP也非常熟，比一些有工科学位的工程师都好用。两个优点：

1. 悟性高。给她讲东西，她很快能明白，而且能做到知其所以然，可以把活漂漂亮亮地做出来。记忆力好，有些事情我忘了，她还记得清清楚楚。

2. 非常清楚自己的边界（包括责任边界和能力边界）。不会像有些人那样，因为想出风头经常弄巧成拙耽误正事。

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至于名校毕业混不好的，也见过不少。这和学校关系不大，部分是因为运气不好，还有一些就纯粹是情商、甚至是人品问题了。毕竟，除了少数大牛，绝大多数人都是螺丝钉。人品不好，在哪儿都是不能长久的。有些名校毕业生认为自己天然应该得到更多的机会，最后惹人厌，也是有的，这就有点红颜薄命的意思了。

到目前为止，国内高校，我印象最好的是武汉水电大学。这个学校的毕业生，非常出色的我见过几个（还都是女的），不行的我还一个都没碰到过。

我家老大比老二大两岁多，老二半岁的时候我父母过来了。我吐槽过我父亲很多次：就是一个想做旧社会封建大家长的农村老头。在孩子教育问题上，他给我带来很多麻烦，主要是三方面：1、喜欢把我在外人以及太太孩子面前数落得一钱不值（他认为这是谦虚）；2、我管孩子的时候打横炮；3、经常在孩子们面前对我咆哮：“你要是不听我的，你孩子就不听你的”（还有更不堪的，就不说了）。他们离开前，老大就直接跟我说：“I have no respect with daddy.” 直到现在，都是我说一句他们有10句。

即便是这样，还是要管。管孩子，尤其是青春期的孩子，是非常磨性子的。

我认为：保证孩子的下限不要太低，是父母的责任和义务。何谓下限？简单说，就是成年后能靠自己的双手养活自己。

我家老大天赋高些、虽然非常佛系，我依然管得不多。太太认为老大应该冲藤校，我对此不以为然。我认为父母不应该为了自己的虚荣心管孩子。

老二天赋平平，我管得就多些。疫情后在家上网课，空闲时间较多，我要求课外班老师加大作业量。开始还好，11月由于升级、开始学新内容，最近一个多月，每周一到五晚上，数学都要做到10点（我改作业改得很细）。

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至于您说的：

有关这个问题，我跟孩子们说得很清楚：既然生你们是我们的选择，那么养你们、教育你们就是我们的责任，不存在养育之恩的问题。等你们长大了，我们就是互不相欠的成年人。

我太太常跟他们说：“等我们老了你们一定要来看我奥”。我则说：“等我老了，你们来看我我会很高兴，但是如果你们不想来看我的话，我不希望你们勉强自己”。我之所以这样做，大约是因为我在潜意识里害怕自己老了会变成我父亲那样的人，用亲情和养育之恩来钳制自己的孩子。同时我也相信：只要我爱孩子、尊重孩子，他们肯定会来看我。

我家孩子同届认识的小孩，有四个男孩进去了。

当然，这是沾了疫情的便宜。

学校没控制好，加之孩子们选择偏好受到冲击，偏离了正常。

能不能通俗地、再举几个例子说说什么叫“试错成本”？ 什么叫“内卷化”？

你还是官气不减。

是幸运的。因为她有能力，也有敢于唯才是用的好领导。

有能力最重要的就是如七天学长说的知道自己边界，包括能力和情商。比如我那个部下不是畏缩的人要不也不会被我发现。但她进联储会场选择缩在角落里是有道理的。

另外唯才是用不容易的。领导要承担责任甚至风险。联储会场里一个座位是很多人品好能力好和很多别有用心能力差的人抢着要的。平平稳稳要名校出身年资高的人去出了问题不会给人口实，要中等学校刚毕业女孩去出了问题光谣言就能压垮我和她。我想所有地方都这样。

我也是那天会场里除了我那下属最年轻的。所以我很感激把我扶上去的人们。

也羡慕。可是我家做不到啊，要孩子课外做几个小时练习会造反的，主要是家长也狠不下心来和孩子来硬的，眼看她们大了快离开家了。上次家里圣诞节惨案后想明白了，家里孩子不吃硬的，我现在逼着她们做得更好，对她们的以后可能有好处，但她们未必认可，可能会以损失感情为代价，虽然早就说清楚养老不用她们管，但还是希望她们以后多回家看看，现在不想太得罪她们（卑微的家长）。

读老年心理学方面得书。等她父亲到了她爷爷当年的年龄，又试图用同样的方法折磨她（我觉得是试图控制她）。看完天河行的帖子，再对比一下周围的事，我发现这种现象挺普遍的。我老了会不会也变成这样？为了避免这种情况的发生，我希望在孩子独立后我们的关系可以清零，然后我们以平等的成年人之间的关系重新开始。这样，等我老了，娃们如何对我，则只取决于我当时如何对待他们。如果我变成了自己讨厌的样子，我希望娃们能够不要被亲情束缚、捏着鼻子忍受我。

所以，我教育孩子是因为我觉得这是自己的责任和义务。我不期望、甚至不希望孩子对我有亲情----这算不算无欲则刚

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由于历史问题，我教育孩子也是很难的。前面说过：老大老早就当着面跟我说：“I have no respect with daddy”；老二则是“你不听爷爷话，所以我不听你话”。

我精力体力都比太太好，所以娃们有事都找我。然而，使唤我归使唤我，依然不尊重我，翻脸比翻书还快。我一句他们十句跟着，我父亲当年把我数落得一钱不值的话，他们张口就来。往往需要我太太出来弹压，你说我郁闷不郁闷？

郁闷也得管。老二11月的时候也连哭带闹，质问我为什么增加作业量。但是闹了也白闹，闹完还得做。做完了、学明白了，自己就消气了。

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重复一下我的观点：父母的责任和义务是保证孩子的下限，而上限则留给孩子自己决定。在后一个问题上，我和太太的意见不一致。我太太认为，有能力拼藤校而不拼，属于浪费自己的智商；我则认为，如果孩子花三、四分力气就可以养活自己，为啥一定要爬藤呢？再说了，自己连985都没上去，凭啥逼孩子爬藤？

同样，父母也不应该放弃自己保证孩子下限的责任和义务。如果我是你，或许会效法那个鬼子同事，把老二的房间门拆掉，全天候监视她的行为，同时明确告诉她：我不需要你爱我，如果你不喜欢我们，成年后随时可以搬出去，然后咱们再也不相往来。但是现在，我有义务保证你走上社会后，能够养活自己。

我的观点和价值观，和我的经历有关，未必适用别人。在这里胡说八道，希望听松姐姐不要见怪。

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老铁的奇葩规矩：昨天我不能再在本楼发帖。老铁管理西河的手法，可以当作一个poor management经典案例。