五千年(敝帚自珍)

主题:【讨论】无尽迷茫和无助,未来该如何走1 -- 天空的空

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家园 尽迷茫和无助,未来该如何走3

由于身体各种异常症状不胜繁多,开始的时候还是跑到当地三甲医院检查了个遍,什么验血验尿,糖尿病检查,甲状腺功能化验,CT,核磁共振全都玩了个遍,硬是找不到器质性的疾病原因,当时好失望,真想要是能检查出个病来就踏实了,呵呵。在综合医院晃悠了个把月吧,什么疾病都没查出来,可是脑子和身体还是一如既往的极度难受,渐渐感觉撑不下去了,最后一个泌尿外科的医生摇着头对我说,要不你去试一下心理科吧。当时心里想,切,明明tmd就是脑子和身体不舒服,怎么可能是心理毛病,我心理怎么可能有毛病?

07年3月份,抱着司马当活马医的侥幸心理,就去了心理科室。于是自那个时候开始到现在的6年时间里,看过n个医生,吃过n种抗抑郁西药,被不同的医生分别诊断成抑郁,焦虑,强迫,躯体形式障碍,疑病症等等。。。。反正不同的医生有不同的诊断,但是他们的相同点是,没人能治好我。 从06年底患病到现在已经快六年了,期间吃药起码吃了5年多,尝试过不同的药物,可是从来就没有痊愈过,最近三年左右一直在服用帕罗西汀。其实说真的所有的药物对我来说都没有使我体会过康复的感觉,也就是说,不像大多数得了这样病的病友,大多数病友是得病后吃药然后康复然后复发,而我从来没有复发过,因为我从来不曾治好过,连复发的机会也没有,呵呵。我的病有个比较显著的特征是疲劳,脑力和身体都感觉异常疲劳,早上一起来就非常疲劳,睡了觉跟没睡过似的累,尤其是上午比较明显,上午的精力和情绪都非常差,不受控的差。下午和晚上的状态比早上上午好很多,脑子比较蒙和沉,脖子后面和背的上半部分像是压了一座山一样的重,经常小腿像是灌了铅一样的重,疲乏。身体疲劳,脑力疲劳,头沉头紧脸部肌肉绷紧中度过的(连咬合关节都有那种难受的感觉,咬合关节活动起来会咯吱咯吱响,我觉得这是头部和脸部肌肉不受控制的长期紧张导致的),但是如果用毅力撑的话,还是能坚持着学习和工作,因为得病6年来,我从来不觉得自己智商方面和理解能力有什么下降,只是觉得身体各部分都非常累而已,下降的是自己的耐心和脾气,有时候容易暴躁和焦躁。服用帕罗西汀的这两年多,我还有个自己一直无法接受的问题,那就是帕罗西汀造成的性功能影响,勃起困难,勃起不坚,射精困难等。因为我得病吃药之前,在性功能方面一直是非常正常的,所以我基本能断定是药物引起的。得病以后,由于疾病伴随的时间很长了,所以疾病给生活带来的很多不便以及躯体难受我都差不多接受了,然而,性功能的影响是我至今始终没法说服自己接受的,我尝试过让自己接受它去生活,但是我没能做到,我就是接受不了,有时候我不敢去想这个事情,一旦想起这个事情,我就觉得其他工作赚钱什么的都没有意义了,就有种万念俱灰的无助感(我今年三十一岁,还没有结婚,本来就是一个情欲比较重的人,和大部分男人一样,漂亮女人的身体对我来说是世界上最美好的事物之一,呵呵)。 这6年的治疗经历是比较讽刺的,6年里一直在服药,却一直康复不了,同时还一直想断药却不敢断(因为要撑着工作,要利用药物保持着能工作的基本状态,我尝试着断过几次药,均告失败。一旦减药,脑子难受,身体严重疲劳,精力疲乏到生不如死,根本撑不住哪怕是最简单的工作和最简单的生活)。最近,我想断药的渴望又更加强烈,原因无非就是帕罗西汀对性功能的印象让我无法容忍。纠结的人,纠结的人生,不知道还要纠结到什么时候。

有的人肯定会说,药物效果不好,就用心理治疗呀。我当然尝试过大量的心理方法的,4年前就开始大量接触佛法,阅读了大量的心理学,释家,道家,心灵成长之类的书籍和资料,阅读过很多西西河过来人的真挚的文字,也产生了很多共鸣。可是觉得道理都懂,但是难受的症状都还是继续存在着,每天活得很累,想断药又断不了,因为经济原因不太可能放弃目前的工作,可是要工作的话就不可能腾出时间和机会断药(这种药物,还别说很多人断药不会成功,就算能断成功,也需要少量递减地用一年以上的时间慢慢减药直到最终完全断掉),不断药又严重影响性能力,换药也不行,因为大多数的治疗抑郁症和焦虑症的药物都影响性功能,唉。。。

一年多前,我开始利用工作之余的时间自学点中医,企图用中医治疗方法最终替代西药,现在也算入了门了吧,不过由于工作实在繁忙,这几个月又停掉了中医学习。两年前找过几个老中医看过,效果也不明显。最近两年一直南美出差,自己也给自己开了些中成药在吃,但还是看不到明显效果。

工作上也是一直在用意志力在苦撑着,现在我这个公司上班收入还行,因为被派到海外有外派补助和艰苦补助,嘻嘻。只是公司的管理制度非常刚性和严格,劳动强度也有些大,组织气氛压抑感比较重,我不能让同事和领导知道我这个病,公司知道的话,他们会认为影响工作和业绩产出,会想法设法逼我离职的(两年前在国内一个部门,当时干活的时候,身体实在难受得撑不住了,就只好跟部门领导招了,后来那个领导让我离职,说公司压力大,不适合我这样的人;后来我只好主动申请到海外项目组去做项目,说我还能撑,于是从此就老在南美洲飘了,来了南美洲后,我再也没有跟任何同事或者领导说过我难受的事情了,平时只是埋着头干活,能躲开领导就躲着,不过这跟公司的气氛以及文化也有关系,上班的时候,大家一般都是说工作的事情,很少有人敢用工作时间聊天扯淡)。

想起这个事情,我真的有蛮迷茫的,不知以后要怎么走,何去何从,心里苦的很,也没处说,没人能帮我,经常有了断自己的冲动想法,不过也还只是停留在想法阶段而已,并没有实施过。今天终于想发帖把这些事情说出来,也算是个出口吧。

(完)


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