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无尽迷茫和无助，未来该如何走，是否能走完这一辈子

一年多前偶然由一个同事介绍而知道了西西这条河。由于生活所迫，刚开始只是局限在政治经济板块溜达，那时刚在河里游泳几天就发现是个宝地，在政经板块阅读了很多大牛如忙总、葡萄、政委、坐井望天等的帖子，学了不少东西，让自己一下子觉得长进了不少。最近个多月才开始在感性空间板块挖河泥，也是受益良多，这条河快成了我的精神家园了。由于自认为心态还不成熟（虽然也是三张多的人了，但是目前生活中的问题还是一大堆，甚至还有自认为无解的问题），自己心理问题蛮多，所以一直都是潜水学习，很少发帖回帖，很少对河友们提出自己的看法和建议，是怕有时候自己的不成熟和愚痴让人笑话和鄙视。在感性空间翻了个多月的河泥，经常被大家对一些身处困境的问题河友的包容和真诚帮助而感动。也常对照自己，三十一的人了，大多数的时候自己还在被自己那个没法解决和释怀的问题纠结焦头烂额无处可逃，而大多数比我年龄小不少的河友们已经在为其他朋友的疑难问题提出中肯和成熟的建议了觉得自己跟那些有心理能量帮助他人的朋友的境界和差距如同天壤之别，还是那句话，都是人，心理的能量差距哪就这么大呢。

我的那个问题没处可说，也很少有人能理解，更没有人能帮助我解决（包括父母，他们也理解我和心痛，只是他们也做不了什么的），于是我就想在河里说说，说出来了，就不会那么危险和难受吧。

说到我目前难以解决的问题，确实是有些复杂和无奈的。记得河里有个mm说过，能用钱解决的问题，就不是问题。 我也经常想：是啊，要是能用钱解决就好了。已经折磨我快6年了，6年龄一直在坚忍，虽然常让我感到生不如死,但是毕竟还是在生活工作中折腾和打拼着，有时候想，人的潜力还真是无限的。呵呵，先去上个厕所，回头接着吐槽。。。

2006年夏天，当时我读研三。从小学到大学，一直是个自卑敏感的书呆子，同时出人头地的欲望长期超过了自己的实际能力和情商。之所以想考研读研，一是因为本科的学校很一般，对自己没有信心，想考研增加竞争力，二是想为自己和父母挣个面子，三是潜意识里有逃避进入社会的倾向，四是由于长期的家庭经济条件不好以及父母长期的家庭教育，导致自己的无价值感明显，以为自己除了能读书以外并没有任何其他价值，把书读好就是我唯一的价值和唯一的希望，除此之外，我毫无价值，那时候甚至有种极端的想法，认为要是考不上研究生，我这个人就没有存在的意义，如果以后不成功不出人头地，我就没必要活着（汗，这样奇葩的极端想法，估计河友们都要鄙视我）。

为了考研，我在本科阶段近乎苦行僧般的刻苦学习，一般同学考个研，也就用年把时间看书复习，而我从大二下半学期开始就着手复习，整整用了两年多时间来准备。之所以用这么长的时间，其实还是性格原因，内心里没有安全感，对自己学习能力和智商都不看好，没有信心。 这两年多的时间里，除开与考研有关的课程我会去上课，其他课程和课外活动一律逃课，逼着自己与其他同学离群索居，生活就是自习教室和睡觉寝室之间的两点一线，有时候复习到太晚，复习到深夜两三点吧，就经常需要爬墙到寝室睡觉（因为学校的集体寝室一般晚上12点关门）。虽然也想和同学朋友一起玩乐，看到漂亮的女学生们也会动贼心咽口水，但是由于与生俱来地自卑感和放不下考研的重担，放不下那个出人头地的梦想，幼稚的我故意克制住这些正常的欲念。熬过了这两年多，时刻刻意压抑了自己的情感和娱乐，终于还是考上了研究生，但是我知道，那两年，我是非常不快乐的，而且当时的心态已经影响到我的学习状态了，现在想起来，其实那时候的学习效率其实很低下，而且已经开始有种轻微的早上起来乏力困倦情绪不高，而晚上又容易兴奋难以入睡的状况，只是当时根本没有能力发现自己的心理和心态已经很不正常了，已经走上了一条危险如万劫不复的路上。

休息下，以后接着写。。。

无尽迷茫和无助，未来该如何走2:

http://www.cchere.com/article/3825976

尽迷茫和无助，未来该如何走3 :

http://www.cchere.com/article/3825977

• 同病相怜，呵呵