主题：【原创】离别日 -- 游识猷
那天，本是接父亲回到久违的家中的日子。
那天以来，无数次地，我问自己，如果那天没有让父亲出院，是不是，现在还可以看到他的脸？
一
住院一个多月以来，我们一起眼望着窗外的绶带鸟飞来了又去，望着窗外的一树红棉渐次坠地，望着窗外从阴雨连绵变作了阳光灿烂，那一方小窗，便是父亲最后的日子里看得最多的风景。
在病房里时，我一般坐在他床边看书，从前我们常常闲聊，后来，他声音变得沙哑，再后来，他几乎不能说话。于是我便只挑些看到的有趣消息念给他听，他听着听着，就渐渐又沉入疲倦的睡眠中，于是我也不再出声，整个病房里只有氧气表轻微的水声。
原本我夜里也呆在医院，只在白天回去几个小时洗漱换衣服。后来父亲坚持反对，一直赶我回去休息。
他会看着我，气喘不已但还是慢慢地，一个一个字地说，“傻孩子，我担心你。”
甚至在他不能说话时，他还是会望着我，拿手放在颊边，比一个“去睡”的手势。
于是请了护工看护夜间，我回家休息。
每天早上，我问他，昨晚睡得好吗?
他就对我点点头。
二
后来，我才知道，其实他睡得不好。
我想着那样的时刻，他一个人，躺在医院里，望着一片漆黑。
爸爸，你当时在想什么呢？
三
早在清明之前，医生就下了病危通知。四月十日那天，更是气喘到滴水不能进的地步。
我记得那时候站在他身边，却无法可施，没有任何能减轻他窒息感的手段。氧气已经开到5L/min,再大会引发氧中毒，更为糟糕。
那种心情，只有七字。恨不能以身代之。
可是，熬过那天以后，他又奇迹般地好转起来。四月十一，他开始要喝水吃东西了，虽然血氧浓度还是在八十出头，十指都是紫的。四月十三，心跳由每分种接近140，下降到每分钟100出头。四月十四，血氧浓度上升到九十五。四月十五，氧气已经可以调到3L/min的较低流量，而不至于令他太过难受了。
看到那些，我总还是抱着一丝奇迹会出现的希望。
只是终于还是，不能幸免。
四
其实心里早有预感，这是最后与父亲相处的时光了。
多少次，我望着他消瘦的脸，想开口与他说些什么，却终于什么也没说。
你还有什么想交代我的么？
你还有什么想吃的么？
我还能为你做些什么？爸爸……
只要你要，只要我有。
五
平安无事了好几天之后，主治医生首次点了头，说可以考虑出院回家休养几天。
后来就定了，四月二十八日出院。
那天早上，父亲特别高兴，虽然似乎有点喘，还出了不少汗。但他坚持那只是之前的一阵咳嗽的缘故。
我们拿了病房里随处可见的那种救护车小广告，叫了一辆配有氧气的来。
到家时候大约是十点半，大伯提前一天到家里安装了一个护理床，就摆在客厅里的电视前。叔叔把他抱上床，让他看着电视休息一会。
大伯他们离开以后。我趴在他床边。
你想几点吃午饭？我问他，十一点半好不好？
他摇摇头，说，吃不下。
那再延半小时吧，我说，十二点? 家里有肉汤，我给你煮线面好不好。
他点头，说，再加个西红柿。
没问题，我想了想，又问，再打个蛋下去可以么？
他考虑了一下，说，可以。
十二点，我把床摇起来，让他坐着。拿了瓷碗，按惯例先盛了大半碗，一口一口喂他吃了。又盛了小半碗，也全部吃下了。这已经是他的正常饭量。
还吃吗？我问。
他摇摇头。
那我去拿水给你漱口？
他点点头。
我转过身去拿漱口杯，再转回来时，却发现他眼睛半阖，身子也斜向一边，已经是失去意识的样子。
我惊骇万分，一边拨打120，一边喊他，一边喊在里间休息的妈妈。
120需要一个人到楼下引路，我只好让妈妈看着他，自己下去，同时通知大伯他们，他们也正在不远的地方吃午饭，于是也立刻赶过来。120与他们几乎同时到达。120给他打了一针，点了点滴，这时候他眼睛短暂地恢复了清明。
一大群人环绕着他，我在一旁喊了他一声，他微微转头，看了我一眼。
我永远记得，那一眼，平和的眼神。
与平常一样。
然后他就又陷入了昏迷。
120做了一些基本处理以后，就把他放上担架，进了电梯，出了大门，要上救护车的那一刹那，我看见他的手垂了下来。
也许，就在那一刻。
所谓，撒手而去。
六
到了急诊大约十二点四十分，已经没了呼吸心跳。
我跪在他身边，摸他的手，真的，好凉。
我头脑一片空白，手按在他右肩上，念了几句佛号，又背了几遍唯一记得的七佛灭罪真言。
爸爸，你要向着光亮的地方去。
本地的风俗是泪水绝不能滴到逝者身上，之前许多人已经一再交代过我。
可是，他的眼睛还半张着。
我只好一只手慢慢地帮他阖眼，一手拼命地拭去自己的泪水。
不知道这样做了多久，他一只眼合上了，另一只却始终不合。
也许，他还有想见的朋友。
七
后来的事情，我记得不是特别清楚。
大约就是，医院的护工拿布来覆了，然后推去太平间。在那里，大伯帮找的葬礼一条龙服务的人员来了，帮他擦了身换了寿衣。
然后，来了一口棺材，他们就拿黑色的塑料布把我的爸爸包起来，放进那个小小的棺材里。
大伯、叔叔、廖伯伯、陈叔叔，把棺材抬上了车。然后是殡仪馆，然后我看着他们登记上父亲的名字，把他放进了冷库的10号格子里。
最近几天的灵堂都满了，我们最早也只能在30日下午开始布置灵堂，30日晚上守灵，1日中午出山。
那天晚上，我一闭眼，就是那个10号格子。
爸爸，你冷吗？
八
在殡仪馆守灵的那个夜里，大约十二时，我送父亲的一个朋友离开时，我们在那条山路上慢慢走了一段。他告诉我，他最后一次探视父亲时，父亲对他说了两个字。
好累。
直至今天，我一想起父亲是在怎样的心情下说出这两字，还是觉得心如刀割。
如果，你真的那么累，那么，我再不舍，也只能放手让你走。
后来，我抬起头，看到了天边的星星。
明天大约会是个好天气，我望着星星说。
第二日果然阳光灿烂。我就在那个五月初的午后，金色的阳光里，送走了我的父亲。
而此生此世，我再不想过生日。
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mm过好以后的生活，照顾好妈妈，就是对父亲最好的回报了。
可以说，他是在满足了回家的心愿之后，在家人亲切的关照之下，无憾走的。
实事求是地说，与让他“好累”地多活一段时间，其实是看着他多遭罪一段时间，曾经有相似的经历，不愿在此复述了。
让他安详地走吧，做晚辈的，也可以无悔了。
生亦何欢，死亦何苦？
人生不过是一场过客，能留下的，该留下的，都在亲人的心里了。
老爷子走时你能在身边服侍，已经是前世修来的福气了。
我当年只能看到父亲的墓碑，他走的时候太突然，没人在身边。
照顾好你自己和你母亲,最好先住到亲戚家,换换环境,让心情平静下来.为了你母亲,你要从伤痛中走出来,抱抱.
如果，世间一切的苦，只是上帝安排的拙劣搭售，那我们也只能坦然接受，而将我们关心的东西，拥抱得更紧。
----识猷，当我读完你此文，在屏幕前失声痛哭时，我决心不论如何，我要用我所有的力量把现世的一切美好和每一分情意拥抱地更紧，识猷，也让我将你拥抱得更紧。
想哭就哭吧，给自己时间。
很痛很苦很难受，锥心刺骨，在这样的痛苦之后的重生。这是更好的自己，更是父亲更好的延续和传承。
他的生命，他的血脉，他的存在，只因为你的幸福美好而得到传承。
看到你在病床前照顾你爸爸的情景，令人落泪。
游MM，我能理解你的心情，7年前的相似日子，我也送走了患了癌症的父亲。
此后3年，我还时时做梦，好几次梦见父亲又从灵榻上坐起来了，好像和我开了个玩笑。梦醒时那种痛揪心裂肺。
我想你爸爸的朋友说的是对的，与其让他受病症的折磨，不如让他去了。
请节哀并照顾好妈妈，像嘉木说的，“把现世的一切美好和每一分情意拥抱地更紧”。
我想你爸爸也会很欣慰你和你妈妈活得很好，这是对他最好的纪念。
亲爱的，看的我泪如雨下……
我慢慢地，慢慢地了解到，
所谓父女母子一场，只不过意味着，
你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影渐行渐远，
你站立在小路的一端，
看着他逐渐消失在小路转弯的地方，
而且，
他用背影告诉你：不必追。
我不善于表达自己的心情，只想自己若能此时站在你旁边帮你做点什么就好了。
用你的话：
我还能为你做些什么？
只要你要，只要我有。
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Lonely days are long
Twilight sings this song
Of the happiness that use to be
Soon my eyes will close
Soon I'll find repose
And in dreams you're always near to me
I'll see you in my dreams
Hold you in my dreams
Someone took you out of my arms
Still I feel the thrill of your charms
Lips that once were mine
Tender eyes that shine
They will light my way tonight
I'll see you in my dreams
Oh, someone took you right out of my arms
Still I feel the thrill of your charms
Lips that once were mine
Tender eyes that shine
They will light my way tonight
I'll see you in my dreams
那些离开的亲人，其实，他们一直在的。
生日要过的，这种时间上的巧合，是某种意义上的延续。我奶奶离开那天，是我爹生日，众多儿女中、奶奶跟我爹的感情最好（也因此从小奶奶就对我最好）。
前段时间读量子物理，有一种理论：在生死那个关头，世界分裂为二，一个世界里逝者仍然活着，也有另一个我们陪着，而此时悲痛的你，只不过没有意识到那个平行世界的存在而已。
这个理论也许就是事实呢