主题：原生家庭之痛 -- 鹿鸣溪谷

有这样的老爹，媳妇们不唠叨也不可能。老爹办事常不占理，偏我二嫂嘴又很不饶人，结果就是二哥家的战争也不断，夫妻关系不好。我每回见着他们二嫂都会控诉我家老爹一大堆。说实在的，老爹再不好，我听着还是很不舒服。

一般的所谓大病，人民币1、200百万基本就到顶了。按现在的汇率，最多30万美刀。这个数目不小，但是对于西西河多数河友，不至于倾家荡产，也就是晚退休几年罢了。

用个文化些的词，就是要有生命的意义，否则，人就真和猪差不多了，混吃等死而已。

男人和女人不一样的地方，男人要社会化一些，女人要家庭化一些，原因也许是从狩猎分工时就开始形成了。

不讨论这种现象的对错，在我看来，这种现象是一种相当普遍的社会现实，就是男人更需要社会的肯定，女人更需要家庭的肯定。譬如说，一个男人无业，对其的心理伤害会相当大，而女人待在家里做家务，却不会有任何心理负担。

我觉得，你父亲的种种表现，也许和男人的社会性有点关系。人是群体动物，在群体里都希望处于受尊重的位置，获得好位置有几种办法，有能力的展现能力、有才能的展现才能、有身体的展现身体、有关系的展现关系，但是，这个群体里仍然有相当多的人没有任何特别的东西可以展现，没有任何特别的东西可以为他们赢得群体尊重，因此，他们就常常另辟蹊径，用诸如乐善好施、热心助人、为了别人不顾自己家里等非正常途径争取尊重，从旁观者的角度看，他们甚至可以说有些可怜，为了一些低层次的社会认同，押上了自己拿得出的全部，甚至押上了妻子儿女的幸福。

但是，虽然我们旁观者觉得他们得不偿失，毫不理性。也许那些个低层次的社会尊重，恰恰就是他们生活的意义，剥夺了这个意义，他们的生命就会失去重心，不知为什么而活。

让兄弟姊妹之间自己协商不好吗？兄弟姊妹自己协商，可以保证充分的沟通。有道是“强扭的瓜不甜”，父母把自己放在仲裁者的位置上，强行介入子女的关系，按自己的意愿强行配置子女的财富，只能把事情搞糟。这个我见到的太多了，起好作用的基本没有。

至于尊敬，父母不尊重子女的意愿、感受的情况恐怕要多得多。任何尊敬都不可能是单方向、无限期的。单方向的简单粗暴，不择手段逼迫儿女就范，最终会导致什么？

我认为，父母有权要求子女的尊敬。

因为父母将孩子养大，从知恩图报的道德看，尊敬父母是对父母养育之恩的小小回报。我不赞同“任何尊敬都不是单向”的逻辑，如果父母不尊重你，你就不尊重父母，看着是挺平等，可你想过是你的父母把你养大吗？他们对你的养育之恩难道就不值得你给予小小的尊重？

我并不是说父母有权处置孩子的资产，不管父母有什么道理，这都是越权，现在毕竟不是大家族的时代了。但反对父母，并不是一定非要态度生硬吧，用尊重的态度反对难道就不可以。

在这个问题上，孔夫子有一段话我是赞成的：今之孝者是谓能养，至于犬马，皆能有养，不敬，何以别乎？

你对孩子如此，你的父母当初对你也如此。

你对父母如此，你的孩子将来对你也如此。

我不是想评论对错，而且，现实中真面临这种事情，实际表现如何，因人而异。有可能说的决绝，做的却是另一套。包括口头上原准备倾家荡产尽力而为的，或者，原准备狠下心来衡量利弊的。真要是发生了，才是考验的时候。

我只是想提醒一下层主，和看到层主这话还想送花的朋友。

层主不必多言，我知道你们是会接受孩子将来照搬对你们的。

有句话叫：会说话的两头瞒，不会说话的两头传

这种东西都是运用之妙存乎一心的，自己悟吧

不容易～看来真是家家都有本难念的经～

还有我想知道，有难念经的，和没有难念经的，比例关系是多少？

所以你这种套用关系不对。男人的社会性是需要社会的肯定，但在家可以一起商量，而不是说一不二。

你以这种心态做事是你自己的选择，没必要渴求别人跟你一样。这熙熙攘攘的人群，圣人圣母不少见，贤子贤孙也有，都是个人选择。子女对父母应该是爱的回馈，不是所谓孝顺的束缚。幸福富贵家庭的人自然不会明白别人所经历的，伸出手指很容易，自我实践一下就明白了。

什么叫父母有权要求子女的尊敬，尊敬或尊重如果是一种上下行使的权力，而不是一种平等相待的心态的话，那么可能只在君君臣臣父父子子的等级社会才需要，或者这压根就是一种等级观念在做怪。

但是古代的等级社会是有条件的，任何社会的基础都是经济。无论自耕农，商号匠铺，都是父传子，子传孙的。父辈拥有生产资料，如农具牲畜，商业场所与商业关系，各种技术工具等等，并以此为基础建立家庭繁殖养育下一代。在以家庭生产为主的小生产社会中，父辈即是董事长，又是经理人加主要劳动力的角色，当然需要等级来行驶权力，保证家庭生产的顺利进行，从而保证依附于这种经济关系的家庭基础。等父母年纪大了，将生产资料与生产经验传与子女，子女接着经营才能保证有给父母养老的经济能力，权力与义务从来就是相伴相生的。

恩惠从来就是指好处，恩赐从来就是指权力，至于父母的养育有恩还是无恩，如果脱离特定的社会形态与父母子女的社会状态来讨论的话，注定是没有结果的。

如果尊敬是一种权力，反对父母本身就是一种不尊敬，是一种对权力的反抗，以尊重的态度去反对，这在逻辑上就是混乱的。也因此，毛才喊出“革命无罪 造反有理”，一切对于权力的反抗，具有天然的反压迫争平等的进步因素。

至于孔老二那点小心思，怎么说呢，他自已就敬鬼神而远之，为了他心中的那个等级特权制，去劝别人敬父母，还真是智者之言，万事都在不言之中啊，真以为这个敬是态度问题么。

您引的这句话一般用于夹在父母和媳妇之间的儿子，要学会两边和稀泥、两边哄，基本的目的就是把大家哄在一起过日子。这句话在这个语境下是否正确，就不在这里讨论了，但是您把这句话用于父母和子女之间，就令人费解了：您能否说一下，两头是那两头？单个子女面对父母只有一头，想传、想瞒都没有啊。

难道您指的是：父母在协调成年子女之间的关系时，要两头瞒，想近千方百计把子女哄在一块吗？如果如此，那么您引的这句话真的是祸害了。

子女之间相处、互相帮助，最重要的是充分沟通，尤其是在子女成家，有了配偶的情况下。父母按照自己的意愿，两头瞒着，把子女往一块捏，最后结果很大可能是把子女捏得反目成仇。一个朋友国内有个哥哥，哥俩都只有一个女儿。父母觉得自己就这么俩孙女，她们俩以后就是最亲近的人(血缘上)，就一门心思想把国内的孙女弄过来。这件事俩儿子都不积极：国内的儿子经济能力有限；国外的儿子一直磕磕绊绊不太顺，36、7岁才要孩子，养自己一个孩子都力不从心，自然也不愿意多事。老人就两头瞒着把这两个第三代血缘上最亲的人往一块拉。对哥哥说：弟弟也很想侄女过来，以后自己孩子好有个伴；对弟弟说，你哥哥就这么一个孩子，家里的房子、存款不给她给谁，所以钱上不要担心；我们在这里两个孩子一起照顾，侄女已经大了，可以帮忙。就这样两头连瞒带哄把孩子弄来了。结果是一地鸡毛。哥哥自然不会为女儿上学卖房，能把学费凑齐就已经不错了。哥哥觉得，既然这事他是被动的、弟弟是主动的，就不能要求他倾家荡产供女儿上学，弟弟承担生活费是应该的；弟弟呢，本来就不情愿，现在还要贴钱、花时间，自然也不痛快。侄女年龄大了，女孩本来就敏感，叔叔的不痛快让她委屈，他又把这个委屈传回爸爸那里。于是他们的关系很快进入恶性循环。老人在中间越掺和越乱。最后兄弟俩反目，侄女住在朋友家基本上不跟他说话。

俗话说，“亲兄弟、明算账”。子女间有血缘、有感情，一般情况下互相帮助没有问题。但是怎么帮，让他们自己去沟通、协商。比如钱，如果是单纯要钱，我最多能给你多少；如果是借钱，我能借你多少，偿还期限是什么，万一我急需钱(譬如失业，或者贷款利率激增)，你如何偿还，等等等等。摊开了谈。谈完了，根据各自的情况，给予力所能及的帮助。就算有不痛快，也比父母两头瞒着、两头互相将就着，最后到了忍无可忍，一下反目成仇好。

至于您说的“愚孝”，和“要求一方无条件地顺着另一方呢”，本来就是一回事。

直到清朝都是规定父母仍然活着的话子女不得分家，家里的财富自然归父母支配。自然而然地，父母有君贫富的倾向。

制度上打破封建社会不过几十年，思想上的残余还很多。不过既然制度上已经不支持这种做法，只要当事人除去自己心理上的桎梏，其实长辈也没有什么办法。换在封建时代，父母告一个忤逆不肖，是可以将子女腰斩的。

朱熹曾言：尧舜三王周公孔子所传之道，未尝一日得行于天地之间也。

父母要求子女单方向、无条件的尊敬，量变导致质变，必然会导致父母要求子女顺从，这个顺从，当然包括子女资产的处置。

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